【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/13(土) 18:04:11

新しいのより古いの批評して下さいな
俺もちょっと読んでくる

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/13(土) 18:07:58

>499
景色が浮かんできた

Bとサビの辺りはメロも浮かびそうな雰囲気
ただA2とB2はどうかと思った
詞としては悪くないけど雰囲気つくるのがむずかしそう
全体的に昔懐かしい詞と感じた

**ドレミファ名無シド** · NG

詞を晒す奴はよ、最低限構成も書けよ。
批評する方も書いてないのはスルーしろ。

鴨 · 2005/08/13(土) 18:49:17

Ａメロ

赤黒い海が　僕を笑って
子供達の群れが　僕を苛立て
飛ぶ鳥達は　空を嘆き
僕は僕を　傷付ける

Ａメロ2

虚構の海は　近付けば緑
あの子供達も　やがて死を願い
見上げると空は　悲惨な程蒼く
飛ぶ鳥達を　彼は撃つ

サビ

正しい　正しいことなどあるか？
本当　本当などない
またそうやって　自分を売って
嘘偽りの　愛の名のもとに

続き · 2005/08/13(土) 18:50:52

Ａメロ

赤黒い海が　僕を刺した
僕は倒れ　諦めたように
叫び声をあげ　また倒れ
彼女のために　僕は死ぬ

サビ

所詮　すべては逸脱へ向かい
誰もが自ら自分を騙し
逃避　愛の逃避行
何一つわかっちゃいない

～ギターソロ～

Ｂメロ？

虚言　巧言　助言　断言
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
明日やろう明日死のう明日
鴨

**続き2** · 2005/08/13(土) 18:52:19

～またギターソロ～

んでＣメロ？

壊せ　愛の名のもとに
世界を壊せ　乱してしまえ
平等　平和　平凡　平坦
そんなのありえるわけないぞ

～ここらへんでシャウト～

んでサビ

正しい　正しいことなどあるか？
本当　本当などない
またそうやって　自分を売って
嘘偽りの　愛の名のもとに

愛よ
死ねよ

うーんなんとも駄文・・・・・。

**続き2** · 2005/08/13(土) 18:54:04

Ｂメロの「鴨」のとこはシャウトで
「カモォォォォォォォォォォォォォォォォォォォ！！！！！！！！」
とか
「KAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
とかそんな感じで。
COME ON！とか嘉門！とかに聴こえるとなおいいかも
スレ汚しｽﾏｿ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/13(土) 23:43:22

駄文とか言うなら書き込むなよ。

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/14(日) 03:05:04

｢春愛｣

いつもたわいない話の中で
僕はキミの手を握ったつもり
隣同士に座ってるのに
心の距離は近づかないよ

世の中の複雑な出来事も
学生には関係ないなぁ...

※キミの笑顔が見たいから
　僕は気持ちをめぐらせる
　小さな風も逃したくない

いつか他愛無い(たあいない)話したいよ
ふたり　時止めて　木漏れ日の中で

この前の複雑な関数も
キミは易々と解いてたなぁ...

キミの心に逢いたいよ
僕は夢だけめぐらせる
瞳の中の灯りが愛しい

※Repeat

キミの笑顔を続かせる
表に出した愛を足す
小さな風につつまれていたい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 13:09:03

正直投稿多すぎて斜め読み状態。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 15:48:58

しょーがねぇ上から評価するか。

と思ったけど今リアルに時間ねぇ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 16:46:21

>>187-188の者です。以前ここで、

＞もう一度だけやり直してダメだったなら諦めよう
賭ける想いがもっと強くなるなら

が良くないという意見をいただいたので、この曲を発表する前に新しく

匂る霧に紛れ融けるなら僕も同じもの
照れる頬の熱でくっついて離れない

と訂正して出したら好評を博しました。ありがとうございます。
新しい作品ができたんですけど、他の人の作品がたまっているようなので
それについて評価が終わったら見て頂きたいと思います。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 18:54:29

歌詞っていうか、ポエムみたいなの多くない？
思春期の中学生が書いてそうな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 20:12:21

>593
詞を批評するのも上達に効果的だし
批評手伝いませんか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 20:22:04

>>593
いや、むしろ投下プリーズ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 20:25:32

今からここ見た奴
上から一作品評価な

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 21:30:09

>521あたりから批評しませう

**伝説の名無しさん** · 2005/08/14(日) 22:39:14

膨張する罪悪感

コンパスは必要ないと思ってんだ
ただ肩を並べておけば　満足できる自分がいたから
持っておけばよかったかな？
それともこれが運命なの？

教えておくれ　僕はどこから道を背いた
あの日笑っていた僕を思い出さないでおくれ
恋しい　恋しいんだ
放課後に笑っている自分が・・・。

居場所はたくさんあると分かっている
上辺だけを愛してる　そんな笑顔はもう要らない
もう一度戻りたいんだ
それともこれが運命なの？

もう嘘なんかつきたくはない　揺れ浮く自分にはもう飽きた
どこがいけなかったんだ？
ただ　ただ募るだけさ
膨張する罪悪感・・・。

教えておくれ　僕はどこから道を背いた
あの日笑っていた僕を思い出さないでおくれ
恋しい　恋しいんだ
放課後に笑っている自分が・・・。

もう嘘なんかつきたくはない　揺れ浮く自分にはもう飽きた
どこがいけなかったんだ？
ただ　ただ募るだけさ
膨張する罪悪感・・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 22:45:56

また二人でいた街並み思い出してる今では君に変わる誰かを探してもう君を求めても届かないとわかっているから

**伝説の名無しさん** · 2005/08/14(日) 22:52:45

雨上がりの空ミックスコンクリート

笑いを創った　僕は微笑む
いつもとは違う感じかな
祈りさえも砕くように

雨上がりの空ミックスコンクリート
同じ事はもうないんだろう

その匂いに引き寄せられた
君に似たその匂いは
祈りさえも砕くように

雨上がりの空ミックスコンクリート
同じ事はもうないんだろう

雨上がりの空ミックスコンクリート
同じ事はもうないんだろう

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 22:59:50

＞ID:8p0Z9pmf

書き込み多いっつってんのに書き込むなんて
よほど常識知らずの厨さんなんですね＾＾

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 23:28:25

>>550
>こんな気持ちを愛って呼んでもいいかな
から
>これが愛なんだよ
の流れがキモい
>終わりなんて無いんだ　永遠にずっと
これはない
>手と手を繋いで一緒に歳をとってくんだ
それまで天使云々とかいってたのにいきなりリアルで嫌
雰囲気を統一した方がいいのでは

>>551
>天を渡す虹
「天～」なら「を駆ける」とか「に架かる」が適当では？わざとならいいけど
>絶え間ない時間の中で僕らは大切にできるだろうか
>些細な仕草や希望の言葉
何か変な感じ・・・ここは倒置法使わない方がいいと思う
全体的にA,Bは好きな感じです

>>567
最初の一行がめっさいい、パクりたい
「あなた」と「お前」は別のものなんだよね？
あと歌詞中に「日曜列車」って入ってない方がいいと思う
何故？と聞かれても分からないね

>>568 >>1

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 23:30:15

>>570
ベタだけど、シンプルでいい
>そこまで親しくない人を好きになってしまったっていう。
全然分かりませんでした

>>571
わからない

>>572
折角一番でABサビと繋がりを持たせてるんだから、二番でもそうした方がかっけぇ
つか二番のサビが唐突すぎて嫌

>>590
>いつか他愛無い(たあいない)話したいよ
一番の頭は無視ですか？

>>599
最初の三行が折角いい味だしてるのに、そっから後はぐだぐだ
放課後とかいきなり言われても分かんないし

>>601
つまんない

**『イレギュラー』** · 2005/08/14(日) 23:33:28

待ちに待ったこの日が雨
予定の時刻に仕事が入る
いざとなったら仲間が消えた
完全に予想の範囲外

　上手く運べなかった　自分のシナリオには
　見限りつけて　書き直そうか

　　この日が雨でも　準備に使って
　　仕事は済ませて　予定をずらす
　　そうやってシナリオ書き直して
　　不測も糧にしてくんだよ

僅かな光も地震で消えて
落ち込む背中に日が当たらない
時間を止めて固まっていても
どこにも実はついてこないの

　小さなイレギュラーが　いつも耐えないけど
　身体につけば　実がなるんじゃない？

　　いつもその場のアドリブが必要で
　　先のコトを細かく決められず
　　マニュアルもレールもないんだから
　　アドリブで生きてくんだよ

**『イレギュラー』 ２** · 2005/08/14(日) 23:34:03

　　　自分が考えてる間にも　時計は針を刻んでいくから
　　　手早くシナリオ書き直して　未来につなげて行こう

　小さなイレギュラーが　いつも耐えないのは
　その先に違った景色が見えるから

　　いつもその場のアドリブが必要で
　　先のコトを細かく決められず
　　マニュアルもレールもないんだから
　　アドリブで生きてくんだよ

　　小さなイレギュラーが　いつも耐えない

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 23:34:49

いつもいつも書き込んでますが再挑戦します。
できるだけたくさんのアドバイス待ってます！

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/14(日) 23:57:31

【夢見風】

いつか掴むと決めていた夢
いつから色あせたのだろう
歪んだ社会に押しつぶされ
いつしか前が見えなくなっていた

冷めてしまった情熱は
もう一度熱くなっても駄目だとわかっているけど

この声届けと叫んだこの瞬間に
自分の生きる意味は何かと確信する
もう周りはなにも見えやしない
自分の夢に向かいただただ走っていく

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:13:53

>603-604
お疲れです
詞を晒す人は一つくらい感想書いてほしいものだ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:14:55

>>605-606
個人的に青臭い・オリジナリティが感じられないと感じてしまうNGワードがいくつも入ってる。
「シナリオ」「レール」「時計の針」「その先に違った景色が見える」「未来につなげていこう」
これらも使い方次第では悪い言葉ではないけど、
今見た限りでは本当にオリジナリティを感じない。
後は、「生きてく」と言う言葉も日常的な内容の詞の割に重い言葉だから
やたらと安っぽく感じられる。
冒頭の「仲間が消えた」ってのも、言いたい事はわかるが、それを表現する言葉として変。

あと、細かいけど漢字の間違い。何度も使ってるから。
×いつも耐えない
○いつも絶えない

もっと自分なりの言葉を持つ事が大事だと思われる。
主題よりAメロっぽい部分の方がまだ個人の感性を感じる。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:17:10

>>608
やはり青すぎる感じ。
まあ、実際に書いているのが中高生とかなら仕方ないのだろうけど。
でも内容の青臭さの割に「自分の生きる意味は何かと確信する」などと言う言葉を
軽々しく出してしまうのが、詞の薄っぺらさを助長している。
言葉の使い方にも特別なオリジナリティを感じない。
とりあえず書きました、と言うレベル。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:27:08

作詞ってのは思ったことを詞としてまとめるのか、キレイごとを考えて並べるのかどっちがいいですかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:33:44

>612
いい詞って何かわかればポエマーとして暮らしていける

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:38:26

>>612
中学生や小学生に評価されたきゃ後者。
オレンジレンジとかすごい参考になる、かたはら痛いほどに。

ここで逆転の発想をしてみよう。
中学生や小学生に嫌われ気味のアーティストの歌詞を参考に傾向を調べてみてはどうだろうか。

**608（高１）** · 2005/08/15(月) 00:40:09

>>611おっしゃる通りです。とりあえず書いてみました。
今度は曲も作ってある詞です。評価お願いします

【broken by...】

涼しげに振舞う笑顔
化粧より落ちにくいの

僕の心は君に壊されたんだ

君は気にもとめてないけど

もう君に望む物は無いけど
誰かの笑顔を壊すのはやめてくれ

僕の心は君に・・・。

【ライフワーク】
（サビしか詞を作っていません。
あと、『ライフワーク』の使い片あってますかね？）

この街にもようやく春が訪れる
静かにゆっくり
日々過ぎて行くライフワークの中
朝日に身を丸め

この街にもようやく冬が訪れる
風に吹かれながら
日々過ぎて行くライフワークの中
寒さに身を丸め

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:44:40

>>612
思ってもないことを書き連ねても薄っぺらになるだけだろう。
全くの別人格を一人作り上げられるほどの創作力があるなら別だが。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:52:01

使い方、意味のわからないことばは使うな
表現するためにわからないことば使っても
わからないだろ？
特に英語だ
ならいたてだしかこよく感じても
所詮5年程度の言語力なんだよ
小学一年生レベルよ？へたしたらもっと悪い
なら10年以上毎日欠かさず使っている
日本語　愛して使おうぜ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:54:22

>>615
俺の評価は結構辛辣だけど、あまり気に病まないように。
最初出来ないのは当たり前だし。

＞【broken by...】

正直言いたい事がわかるようなわからないような、と言う感じ。
テーマが一貫していないと言うか、結局「僕」が何を望んでいるのかわからない。

僕の心を壊された事に関して思うことがあるのか、
君が気にもとめてないことに関して思うことがあるのか、
君がまた誰かの笑顔を壊すことに思うことがあるのか、

かと言って、「もう君に望む物はない」と言っていると言う事は
自分に対して君に何かを望んでいるわけではない。
なら、何故誰かの笑顔を壊すのが嫌なのか。ただの正義感？
その辺りの心情の流れが理解し難い。
最後にまた「僕の心は君に」と繰り返している辺り、そこに主題があるような気がするが、
そこに関しても全く詞の上では内容が見えて来ないので伝わらない。

＞【ライフワーク】

だから、何を伝えたいのかが全くわからない。少なくともサビだけでは。
ライフワークって習慣と言う意味で使っているのかな？

「この街にもようやく春が　～略～　朝日に身を丸め」
「この街にもようやく冬が　～略～　寒さに身を丸め」

だから、それで何？としか言えない。
心情的な描写も、日常風景の描写もほとんどない中で何を感じ取れば良いのかわからない。
とりあえずサビ以外にその「何か」があるとするのなら、全部書いてから載せよう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:58:10

ライフワークに関しては、簡単にたとえるなら、

「桜が咲く季節になって、花びらが舞い散る中で目を細めた」くらいの内容しかない。

要するに「その人にとって桜はどんな想いを呼び起こさせる思い出があって」
「目を細める事にどんな心情が含まているのか」が書かれてなきゃ、何もわからないでしょ。
そう言うことね。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 00:59:02

ああ、二番目はちょっと変だな。
「どんな心情が含まれているのか」を直接書くのではなく、
それまでの描写で「どんな心情が含まれているのか」を連想させる何かがないと駄目ってことね。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:15:04

レンジはバラード系以外はレベル高ぇよ
マジ敵わない

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:17:42

確かにあの系統の軽いノリの歌詞を書けといわれても書けない。

**615（高１）** · 2005/08/15(月) 01:17:42

すいません。ライフワークは、全て作ってからまた書き込む事にします。

broken by...はちょっと説明いたします（説明しなきゃならないってのは駄目か）

涼しげに振舞う笑顔
化粧より落ちにくいの
（なかなか君が嘘笑いをやめてくれないって事）

僕の心は君に壊されたんだ

君は気にもとめてないけど

もう君に望む物は無いけど
誰かの笑顔を壊すのはやめてくれ
（君と僕との関係の中で望む物はないけど
僕の笑顔を壊したように他人の笑顔を壊すようなまねはもうやめようよって事）

僕の心は君に・・・。
（最後に壊されたって言いたいんだけど
良く考えれば、君に教わった事もあったよなと思い
なんだか中途半端な気持ちになってしまった）

微妙なニュアンスの語源化は難しいですね
もっとたくさん書かなくちゃ

**615（高１）** · 2005/08/15(月) 01:20:43

あぁ最後ちょっと違うなぁ
この詞の結末は
『いろいろ嫌な思いさせられたりしたけど
やっぱ君に魅かれる部分があるから、君に幸せになってほしい』みたいな
あぁ難しい！！！！！！！！

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:25:11

>>623
一応四段落目までの意味はほぼ捉えていた。
「望む物が無いけど」と言う部分が理解し切れなかったようだ。

ただ、やはり重い詞の割に何か中身に重さがないんだよなあ。
やはり人生そのものの経験不足か。
俺はその詞の世界がちゃんと一本の小説として書き上げられるくらいに
しっかりと流れが完成されているか、と言うのを考える。
それが出来ない詞は何となくの曖昧な世界観や、
良いな、と思った情景の雰囲気だけをすくい取っただけになってしまうから、
どれだけ言葉を繕っても中身のない軽いものになる。
かと言って、小説が書けるからと言って、言葉の抜き出し方、表現方法が悪ければ
やはりそれは伝わりきらないので軽いものとなる。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:32:52

詞にはフィクションにしてでもある程度大衆の気を惹く部分が必要になる。

上の「君」の場合での話をするなら、その人に対して何かしら読んだ人が
同情や憐憫と言うか、そう言った感情を引き起こさせるような設定にして、
「僕」が「それでも君の幸せを願ってしまう」理由をつけるか、
もしくは逆に「これだけ君に酷いことをされても君の幸せを願ってしまう馬鹿な僕」と言う
部分を強調するか、全く内容は異なるものになるが、そんな感じで
僕と君の関係に関する心情に対しての理由付けのようなものを行わないと、
見ている方は「何で？」って感じでポカーンとしてしまう。

**623** · 2005/08/15(月) 01:37:48

>>625あぁやはり経験不足ですかぁ。
それは自分も自覚しております。
『重い詞の割に何か中身に重さがない』
これは完全に的を射てらっしゃる
もの凄い最低な振られ方をしたのですが
付き合った期間は一ヶ月orz
625さん凄いですね。。

なるほど、小説が書けるほどですか
僕の曲は結構短いのが多いんですよね
そしてあんまりいろんな事を言うより、
短い文でガツン！！と心に響くような歌詞を作りたいんです。
でもやっぱり短い文で伝えたい気持ちを
全部伝えるってのは難しいですね。。

あと、これからは名前を『ランディ』で投稿します

**623** · 2005/08/15(月) 01:41:56

626>>なるほど、やっぱ自分の経験だけをつづっても
俺の事を何も知らない人は分かる訳ないですもんね。
これからはフィクションも取り入れ
分かりやすく、尚且つ同情を誘えるような詞を考えてみます。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:42:31

>>627を見た限り、内容的には>>626の後者に当てはまるか。
ただ、その場合は歌詞はあまり重い感じにするのではなく、
逆にある程度ノリの良い曲に合うような雰囲気にした方が歌詞としては良くなる。

まあ、しっとりとした暗い曲に載せたいのであれば、
フィクションとしての内容を作ってでも内容が変わらないと難しいかも。
このまま暗くしても「君」はただの嫌な奴でしかないわけで、
「僕」は割り切れない心情を抱え続けてる、優しいと言うか頼りないと言うか、
そんなキャラの作る世界観で終わってしまう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 02:05:54

笑顔と涙の裏でお前らが見せた素顔は余りに耐えがたくて誰の手も振りほどいて人の壁の裏を生きる描きたい実像はこの手に秘めてあるのさ今はいくらでも見下してろよﾘｱﾙに示してやる自らに爪立てて

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 02:09:30

最後に見つけたんだ華やかな笑顔をあり触れた日々でもいい日々に増すStory 君が手を差す方へ

**ランディ** · 2005/08/15(月) 02:09:52

>>629いやぁ難しいですね。ホント難しいっす。。
自分ちょっと詞の世界なめてたかもしれないです。
発言してくださった方の意見を参考に
いろいろと考えて見ることにします
本当に貴重な意見ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ
出来次第載せるんで、その時はまた評価よろしくお願いします。

**「夏の嫌な夢」** · 2005/08/15(月) 06:03:00

寝苦しくて夢を見るから　夏は嫌い
もうありえない幸せを　描くなんて酷い

強い直射日光で
頭を少しやられてしまって
くらくらする
くだらないことばっかり
考えたりする

戻れないのに

I wanna be COOL
後ろを見るのは好きじゃない
I wanna be FOOL
いつも酔っ払っていたい
炭酸水のはじける泡みたいに

続き · 2005/08/15(月) 06:03:39

眩しすぎて夢を見るから　夏は嫌い
これ見よがしにキラキラ　誘うなんて酷い

突然の雷雨で
機能が少しいかれてしまって
ふらふらする
思ったのと違う方へ
足が向いたりする

届かないから

I wanna be COOL
一寸先しか見たくない
I wanna be FOOL
行き当たりばったりで
炭酸水のはじける泡みたいに
いつも酔っ払っていたい
炭酸水のはじける泡みたいに
消えて無くなりますように

かなわないのに夢を見るから
夏は嫌い

カ · 2005/08/15(月) 08:32:26

>>598,>>609
ということなので
今回は投稿ではなく少しだけ感想を。

>>521　黒い傘とアイスクリーム
主人公の「もうどうでもいい」気持ちを
どうでもいいアイテムでつらつらと表した
呆然とした描写が上手い。
字数の統一が惜しいですが、季節感と気だるさがしっかり伝わってくる。

>>532　link
ミディアムスローな曲が合いそう。キレイで軽めな音で。
単語や言い回しでグサリとやるタイプではないですが
逆にその淡々とした感じが、曲によっては魅力倍増するかも。

>>536　びしょぬれの恋の歌
オルタナティブっぽいギターバラードが合いそう。
音がした～のところなどの独特な視点がある。

カ · 2005/08/15(月) 08:33:00

>>538　上海ダンス
中国語なのにケセラセラ。中国語なのにアイウォント。
こーいうセンスっていい。出だしで注意をひきつけられる。
字数やリズムにしっかり気を配ってる。音楽になりやすそう。
ただ同じシャンハイという言葉を扱ったものとして
レンジの「上海ハニー」がすでにこの世にあるのがツラいところ。

>>550
スローバラードでしょうか。
もう少し目的語や修飾語のダイエットがあったほうが個人的にはスキ。
でもしっかり字数や雰囲気を意識してある作品です。
あとは
女性に向けられた歌詞っぽいので
女性からの感想を聞いてみたいところ。

>>551-　Thyme
天を渡す虹、中で擦れる糸の波、など
言い回しや視点のセンスがある印象。
全体的なテーマは読めなかったのですが、それがイイんでしょうか。

カ · 2005/08/15(月) 08:34:02

作品が多いなー。
とりあえずここまで。

ざーっと
見ていくと
>>1の趣旨から言ったときに
メロがつけにくい、音楽として成り立ちにくい作品が多いと感じます。
「歌詞」である以上、音楽になってナンボ。
音楽や作曲のことがわからん。というときは
既存の曲のメロディー使って、歌詞を書く練習をするとか。
そして自分で歌ったモノを録音して
音楽的に違和感ない歌詞かどうか客観的に聴いてみるとか。

「詩」、「散文」としての表現力は
音楽として活きなければ「歌詞」の世界ではもったいない気が。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 10:43:09

きみのせい

異常気象とやらで今年の夏も
例年にない暑さが続きます
ここ数年で聞き飽きたようなセリフ
キャスターは相変わらず言ってる

雨風にも負けず高校球児が
真っ白な夢を追いかけている
僕はそんな彼らの姿を
クーラーのきいた部屋で見てる

いんじゃない僕一人ぐらい

去りゆく君がこぼした不満は覚えてるんだ
刺激が足りない・面白くないってどういうことさ
そんなの人それぞれだろ

**638** · 2005/08/15(月) 10:44:11

聞いた話によると人間と猿って
ほんの少ししか変わらないらしい
だったら君と僕は一体
何が違うというのだろういいや

違わないはずだそれなのに

去りゆく君を黙って見送ることになってしまったんだ
残暑が厳しくて追いかけに外出れないんだ
もう少しだけ待っててくれよ

In the night　君と二人で…なんちゃって

今でも僕は自分の粗を探しているんだ
どこで間違って何がいけないかまだわからないよ
去りゆく君がこぼした不満は覚えているんだ
だけどそれは僕のせいじゃないどうすりゃいいの
そんなの君のせいだろ

・・・君のせいかも

君のせいだ！

**638** · 2005/08/15(月) 10:46:40

↑の詞はA→A→B→C→A→B→C→B→Cです

>633-634
１番と２番の１、２行目と残りが混ざり合ってない感じ
「夏の嫌な夢」というタイトルをつけるなら
ストレートに書き連ねるか暗喩などで遠まわしに表現するかだと思うけど
前者(１・２行目)か後者(３行目～)のような内容に絞ったほうがよさげ
前者の内容でいくと直情的な詞に
後者はこっこみたいなのになりそうかな
・・・と、ココまで言ったはいいが正直自分のこの感想に自身はない
こんな考え方をするやつもいる程度に受け取ってもらえれば

**伝説の名無しさん** · 2005/08/15(月) 13:06:04

評価してる人って前からしてる人？
すごく評価が下手糞になってる。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 13:58:39

じゃあお前がしろよ
つーか価値をみるんじゃない
んだんだから評価じゃない
それに別に下手も上手いもないだろ
素直に感じたままが一人の人
としての感想なんだからさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 13:59:47

さよならのﾎｰﾑ写し出してるあのフィルムどうしてそうも昔の女にこだわるのさよならをまた写し出してるあなくろフィルム今さら君に惚れたりしないから

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 14:08:18

>>641
お前が投稿やめて、上手い評価ってヤツをしてくれ。
投稿人のほうが多すぎるからよ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 14:12:14

>641
お前批評してもらってるくせに
文句言ってんのか。最低だな。
つーかまず自分の腕が落ちたんじゃないか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 15:49:11

>638
なんかミスターチルドレンの歌詞に似たようなのがある…
異常気候(温暖化)、キャスター、クーラー
そんな印象受けてしまったから
詞をみづらくなりました

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/15(月) 15:54:24

>>187-188 >>593です。それでは、
溜まってる詞が少なさそうなら投下しながら、評価のほうもやっていきたいと思います。
言い切り調でに統一するので上から見に感じるのは勘弁。あと、評価がからいと感じても勘弁。

>>641
あまりにもちょっと…な為評価の仕様が無いか
評価待ち多すぎて評価者がパンクしてるかだと思われ
そして、>>644。

>>633-634
1番2番の各第一小節はOK。しかしながら各2小節が、えらいグデグデに見える。
突き詰めるとたったの「直射日光でくらくらするくだらないことばっかり考えている」
という内容なのに字数だけここまで膨らましてしまうと
「薄くてまわりくどい」表現に終わってしまうと思った。
もう少し内容の詰まった言葉選びに変えるか、
もし曲を変更する余地があるなら極力字数を詰め、対句を用いて
ちょっと変えながら２回繰り返すような形ではめてみてはいかがか。
それから、「いきあたりばったり」→「酔っ払ってたい」→「消えたい」は
突然重くなり過ぎるので、もうちょっと婉曲的な表現を選んだほうが良いかな
COOLとFOOLも押韻には若干拙いように感じる（これは、俺だけかもしれない）。

>>638-639
一番の１節目がミスチルかな？と思ったのは俺だけか。ちごたらｽﾏｿ
さて、全体的に自然な仕上がりで、曲次第ではかなりﾅﾁｭﾗﾙに
はまりそうな感じなんだけれど、それだけに例えば「人それぞれ」
とか数フレーズだけやけに軽っちく浮かび上がる気がする。
(結構全体の骨になる意味を持つ言葉だからあえて浮かせてるのかな？)
そういうところに気付いてそのつど似たニュアンスの言葉に言い換えてみるとか、
こだわるんだったら「そんなの人それぞれだろ」って台詞風に括ってみるとか、
ちょっとした気配りで今後に至るまで相当磨きあがった詞が完成すようになると思う

**198** · 2005/08/15(月) 16:25:22

そこに前からやってる漏れが来ましたよ。
少し目を離してる隙にとんでもないことになってるね。

>>550
陳腐かつ甘ったるいのでちょっと厳しい。
自分に酔わず、もう少し自分の書いたものを客観的に見る努力を。
正直バカップルを見せ付けられてるような気分になります。

>>551
「聞こえるかい？」の疑問系から始まるのは古典的ながらも良い感じ。
全体的に直接的な表現が多いので、わかりやすいんだけど説明臭い印象。
その上曲が長くリピートも多いので実際以上に冗長に感じる。
もう少し比喩や婉曲表現を使ってまとめることを推奨する。
「響く箱～」あたりの表現にはセンスを感じるので、
息切れしないで全体をまとめて欲しい。

**198** · 2005/08/15(月) 16:26:53

>>559 >>560
伝えたいことを先に持つこと。
詞が手段ではなく目的になってる。

>>563
わかりやすい、というのは表現自体が平易だったり前後の繋がりが明確ながらもテーマは深い。
うすっぺらい、というのはそもそもテーマの掘り下げが浅い。
この二つは言葉の使い方ではなく、テーマの設定の問題です。
まずそこを勘違いしていることが一点。
だから難解＝高尚ではないし、平易＝軽薄ではない。
解説しないとわかって貰えないと思うなら、もう少し違う表現を探すべき。
実際に歌に乗せてお客さんが聞くときには解説なんか入れないわけですから（一応MCもあるけど）。
で詞のことですが、目先の表現に固執するあまりテーマがぼやけてしまっています。
あとは世界に背を向けて「君」の腕を掴むまでの葛藤をもう少し描いた方がいいです。
現状では結論だけですが、多くの人は結論に至るまでの逡巡に共感しますので。
とにかく「受け手」を意識した作詞を心がけてみて下さい。
素質はあります。

**198** · 2005/08/15(月) 16:28:06

>>564
全体としてはありきたりながらも悪くないですが、
全然韻にはなってません。
あと音数がどう見てもAAサビには見えないのですが、
メロディーのことは考えてらっしゃいますでしょうか。
カップラーメンのくだりはセンスあると思いますが、
気になるところを一つ。
「はじめちょろちょろなかぱっぱ」
これをカップラーメンに適用すること自体は非常に良い感じなのですが、
これは飯盒で飯を炊く時の規則です。
つまりは山なんかでのアウトドアを想起させます。
これでサビが山ならリゾートしたがってる主人公の心情が出ていて納得だったのですが、
海なのでちょっと腑に落ちない感じがします。
しかしながらただ単に山にすれば良いというわけでもなく、
海のイメージが一番合ってると思いますので、簡単には動かせない感じではあるのですが。

>>570
全体的に陳腐で使い古しながらも言いたいことは明確。
思ったことを連ねるだけでなく、その心情を伝えるための自分なりの表現方法を模索する必要がある。
ちなみに言うようなニュアンスはないこともないですが、正直あまり感じられません。

**198** · 2005/08/15(月) 16:28:36

>>571
GJ!! おまいセンスあるよ。
ただ全体的にやや難解で一見で解りづらい部分もありますので、もう少し説明してもいいかもしれません。
あまり言うことも思い当たらないですが、
「友達や恋人さえ」の部分が他の部分に比べて具体的すぎて浮いている印象があるので、
もう少し婉曲な表現を考えてもいいと思います。
詩としてはいいのですが、詞としては若干疑問のある内容であることも事実。

>>572
言いたいことが明瞭で好感は持てるのですが、
「このまま～欲しくって」「この空の～好きだから」の部分が、
若干説明的すぎるきらいがあります。
なので最初の「ゴミ」という部分をクローズアップして、
「このまま僕は大人になって　綺麗なものはガラクタになって」
とかそういう感じでまとめ切った方がいいのではないかと。

**198** · 2005/08/15(月) 16:29:24

>>573
英語が意味わかりません。勉強してから使いましょう。
それ以外は結構まとまってると思います。
昨今は懐古主義とまでは行かないまでも、
立ち止まって振り返ったり再評価したりといったことが流行している風潮にありますので、
それに対するアンチテーゼとしても面白い書き方かも知れません。
もっとも作者にそんな気は毛頭ないと思いますが。
中身は印象的なのですが文章そのものはありきたりなので、
もう少しフレーズにインパクトが欲しいところ。

>>579
逝った、に関しては実際歌として発音するときは「いった」で区別がありませんので構わないと思います。
全体的にはまとまってはいるのですが、前後の繋がりが今一つなのが気にかかります。
どうして「青空が戻ってきませんように」と願っているのか（これは注意深く読めばわからんこともない）、
またどうして「何もなかったのが不思議な」のか。
前後の関係性を明確にして、流れを良くした方がいいでしょう。
あと最後の一行「遠くへ～あなたが」は興醒めなので削除推奨。

**198** · 2005/08/15(月) 16:30:38

>>585
鴨が重要な役目を果たしているのはわかるのですが、
実際はCOME ONにしか聞こえません。
あと駄文だと断れば許されるかというとそうでもないので、
自分の書いたものには責任を持ちましょう。
とは言いながらも全体は悪くないですし、言いたいことも明瞭です。
しかし「虚言　巧言　助言　断言」以降に全くと言っていいほど説得力がないので、
この辺の表現は一回全部作り直しても良いと思います。
多分アレンジはメタル系でしょうし何言ってるか聞き取れないくらいシャウトするんだったらまあいいのですが、
観客の温度というものもありますので、その場合は相当に盛り上げに気を使った方がいいでしょう。

>>590
何故か最初だけ「たわいない」になってますよ。
あと「関数」というのは基本的に解くものではないので、「方程式」が正解。
いやそれは敢えて間違えて学生の頭の悪さを表現したいンだ！と言うのならいいですが。
とは言え全体としては非常にいい感じです。
しかしながら最後を「つつまれていたい」という受動的な言葉で締めるのは今一つに感じるので、
「キミの笑顔を～つつまれて」を「キミの心に～」の部分に持ってきて、「キミの心に～」の部分は削除でもいいかも。

>>599
ありきたりな言葉の連なりと、中学生の思春期っぽい感じがどうにもダメな感じになっています。
もうテーマからしてちょっと人には伝わらないと思うので、
丸々一本没推奨。

**198** · 2005/08/15(月) 16:31:38

>>605
×見限り　○見切り
見限りなら「見限って」じゃないとおかしい。
まとまってはいるのですが、構成にやや難ありな感じ。
「この日が雨でも～不測も糧にしてくんだよ」
この部分で言っていることはこの詞の解決部分ですので、
もっと後に持ってきた方がいいと思います。
というか１番で全部完結してしまっているので、２番自体が必然性薄いです。あるいはいっそ削除でもいいかも。
あと肝心のサビの部分ですが、アドリブという言葉を２回出しているのがなんともNG。
どっちかを他の言葉に置き換えることを推奨します。
あとは>>610氏のを参照。

>>608
>>611が全てを語っている

>>615
「涼しげに～落ちにくいの」このフレーズがすごく好き。
全体として説明不足というか文章量が圧倒的に不足しているので、まずはもう少し説明が必要。
あとライフワークと言うのは「終生取り組む仕事」のことですので、完全に間違ってます。
辞書引くくらいの手間を惜しんでるようではいいものは書けませんよ。
あとは>>618 >>619 >>625が非常に的確。
まだまだ青いけど素直なので伸びそうで楽しみ。

**198** · 2005/08/15(月) 16:32:51

>>633
これはこれでまとまってると思います。
強いて言うなら「機能」という単語の使い方が変。
アヴリルラヴィーンの楽曲みたいなアレンジが合いそう。

>>638
怠惰な男を良く描いていますが、ただひたすら怠惰に終わっているので、
何かしら一応の解決があった方がいいかなと思わないでもないです。
あと「今でも僕は～わからないよ」はテーマから言ってあまりそぐわないですし、
構成上も問題なさそうなので削除推奨。
全体的には良くまとまっていて好印象。
こういう怠惰な人間を見せ付けて、
受け手の中の怠惰さに目を向けさせる手法はいいと思う。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:46:29

誰か『夏』をテーマにかいて
注文を付けると
Ａ→Ａ→Ｂ→サビ
間奏→Ｃ→Ｂ→サビで。
あと、一文の文字数を少なめで。
ｽﾚ違いは承知ですが、どうしても必要なんで〇|￣|＿

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:53:33

>>656
著作権というものを知っていますか?

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:55:55

夏が来るたび思い出す
君と見つけた綺麗な朝顔
君に見とれたその笑顔

夏が来るたび思い知る
大人になるってこういうことだ
大人になるって良いことじゃない

今では朝顔なんて見れない場所で
君の笑顔もない場所で
やりたくないことやっている

あの日の朝顔が見たいな
あの日の君の笑顔が見たいな
ひげの生えた顔で
僕はとても強くそう思う

今でも僕は自分のために
君の笑顔を探してる
そして朝顔探してる

とくに代わりの無い日常に
キラキラしたものが欲しい

もう君の笑顔は無いけれど
僕は強く生きたいと思う
そのために僕は買い物に行くよ
鉢植えと花の種を買いに

>>656
書きながら考えた感じでよけりゃ使えやｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:02:43

｢Killed fetus｣
Aメロ→Bメロ→サビ→Cメロ
貴女に命与えられ
貴女に命奪われた
貴女の涙じゃなくて
貴女の笑顔見たかった

Do you hear my cry？
Can you hold my wreckage？
Do you know my pain？
Can you desert me and live？

僕は貴女とあの人の過ち僕の命などゼロのようなもの
あなたが選んだ最大の過ち
あなたを信じていたのに
回想スル
羊水ト共ニ流レ出ス僕
手慣レタ手ツキデ殺サレル僕
貴女ノ悲鳴流レ出ス涙ソシテ僕ハバケツノ中

中絶の事について書いた歌詞です。至らないとこがあればご指摘お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:10:43

>>656

視界を奪う　眩しい陽射しに
溶けかけた　アイスクリーム

答えをさらう　眩しい陽射しに
溶け切れぬ　愛情が残る

探していたのは　答えだったか
見つけたものは　何だったのか

それをひと夏の過ちと　誰かが歌った
そして過ぎ去ればきっと　忘れられると

照りつける日差しの下で　見つけたものは
どれほど追いかけても二度と追いつけぬ影

ふたりで探した　未来だったか
辿り着いた場所は　何処だったのか

それもひと夏の思い出と　誰かが歌った
いつの日にかきっと　笑えるのだと

それをひと夏の過ちと　誰かが歌った
そして過ぎ去ればきっと　忘れられると
+++++++++++++++++++++++++++++++
最後サビが一個多くなったｹﾄﾞ。
無断使用はやめてね（というほどのものでもないが）
…一行の文字数、多いかな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:19:39

｢キスミイスノウ｣
サビ→A→A→サビ→B→C→サビ→B

夏、雪が僕の頬を伝うのは何故？
夜、君の答えをそっと待つの。

熱を帯びるスピードが速くなっていくのは、突然の言葉により冷却が行われたせいで。
まるで、手弱女、うつつ、かるた、取る。(真夏は寝苦しい。とモーベリア)

どうかこの時間が失われますように。余りの出来事、もはや、改竄のすべもない。
動かないのは、君。闇は体内時計を狂わす青。そう、色深度をじっと二人で見つめる。

このまま、嗜好の森の中で、待ち続ける僕は。
浅はかな、思いを暑さににじませ、雪は自然と口づけを。

愛おしい、違う、そんな言葉だけじゃあらわせない。

いまさら、気付いた、片目をつぶる(壁のリフレクション)仕草が君の限界を何度も見せていた。僕たちは、夜の木々、どこへ別れて行くのだろう。

外せない、たがを見つめつつ、夢で待ち続ける僕は。
大声を上げて君を、上げて君を呼ぶけど、雪は別れの口づけを。

愛おしい、狂う、それだけで君を見続け、いや違う、僕はまた逢いたい、その言葉を伝えたくて。

ラブソングです。季節外れの雪を出すことで綺麗でサラッと聴ける歌詞になったかと思います。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 18:24:34

すごくいい匂いがする
匂いも臭い(におい)も変わらないだろ？

いつまでやってんだよ
臭い(におい)は臭い(くさい)なんだ

このスレいい匂いがし始めましたね

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/15(月) 21:10:57

別の板で乗せたんですけど、
基本的に作詞っぽいのがいいんでこっちにきました。
さらにアレンジしてみました。感想きぼん。
最近始めたこともあって出だしだけちょっとパクッてます。
(スピオタです。。）
後はオリジナルっす。

『夏休み』

ダメだな　ゴミだな　釣りに行こうかな
夕焼け空きれいだな

通りはまばらだ　ナイターやってんな
オレンジ色きれいだな

何時から変わっていたのかい？
ずっと君を見ていたのに
まるでヘチマの観察日記

暑いな　いつもだ！　海からの風だな
思ったよりも涼しいな

変わらぬ調子で別れを告げた
僕を残して扉を開けた
二人で選んだ風鈴残して

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/15(月) 21:11:17

僕の隣の君の笑顔が　それがもういとおしくて
まぶしかったのは夏のせいだけじゃない
風に吹かれた柳の影が　君に光と影を落とし
瞳の裏に焼きついた
そんな夏だった
鬱だな　これから　どうしようかな
あの男口切れてたな

みだらだ！　それなら　忘れられるかな
結構俺みじめだな

生まれて初めてこの気持ち知った
守りたい人失うことが
僕の心を蝉の抜け殻にさせる

僕の隣の君の笑顔が　それがもう大切で
追いかけても追いかけても戻らない
行く当てもなく　乾いた僕に残るのは
やたら軽い左手だった
そんな夏だった

時間(とき)が止まったよう　永遠に続くと思えたけれど
それは幻　光が光でなくなる夏を見た
瞳の裏のフィルムは鮮やかなのに
今はすべてモノクロ
そんな夏だった

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 22:07:02

小学校の教科書の挿絵で見たような　雨が降りそうで降らない暗くて明るい空
こんな空の下一人出歩けば　また思い出しちゃうのは可愛い嘘

もどっておくれよ　こぼれたサイダー
もどっておくれよ　遠い約束

坂降りる前の横断歩道で　良く似た後姿にドキドキした

もどっておくれよ　裸足にサンダル
もどっておくれよ　遠い約束

行ってしまった夜　いつもの嘘だと思って一人でずっとテレビみてた

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 00:39:15

夏をテーマにした歌かいた人ありが㌧
作曲＋編曲がやりたいんだけど
俺に作詞能力がなかったもんでorz

>無断使用
ＣＤにして配るなどはしません
作曲の練習としてかいていただいた歌詞は個人的につかわせてもらいます(`･ω･´)

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:12:56

ちょｗｗｗｗなんか書かれた詞について書こうよｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:16:46

作詞してくれスレとか
作曲してくれスレがオススメ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:24:46

>551-です
批評してくださってありがとうございます
テーマがぼやっとしかなく思うまま書いてました
サビは最後まで出てこなくてあまりこだわってません
構成だけ先にあって、リピートが不得手しまいました
まだ改編を考えてます
しかしAやBはなかなかよくできたと思ってるんで
なかなかいい評価をもらえてうれしいです
ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:39:57

>664
パクる必要あったのかな？とおもった
原曲聞き込んでる人にはそのイメージ強くなるし
やめろとは言わないけどあんまり使わないほうがいいかも
それは幻　とかもあれ？ってなったし

でも詞自体は悪くないかなAメロは独特なノリでよさげ
だけど最初のAはBやサビの雰囲気とかなりかけ離れてるね
これは狙ってるのかな？

蝉のぬけ殻～　とかもよくわからない
なんで蝉？
鬱だな　に入る前は幸せそうなのにいきなり
なんで鬱？
急展開すぎるかも
眠い頭では理解できなかった
まぁあくまで一つの意見として受け取ってください

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 05:45:55

>>670
>>663から続いてる歌詞だというのはわかっている？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 14:35:21

「真っ暗闇のトンネル」

微かな希望の光が遠くに見える薄暗いトンネルの中。
だんだん近づいてくにつれて大きくなっていく車の爆音。
それに脅えながらも一人で少しずつ少しずつ進んでいく。

時間だたつに連れ、どうにかなってしまいそうな精神
「戻る」という逃げの道をいこうとする弱気な気持ちが大きくなってゆく。

微かな希望の光が遠くに見える真っ暗闇の僕の心の中。
いくら進んでもなかなか大きくなってくれない希望の光。
もがき苦しむ心の中、遅くなっていく足取り。

時間だたつに連れ、どうにかなってしまいそうな精神
「進むしかない」「戻ってもいいや」そんな心の中、彷徨い叫ぶ

彷徨い、苦しみ、それでも進む。
彷徨い、苦しみ、それでも進む
先のために、今を耐えて進む。
自分のために、進むんだ。

いつも逃げてばかりはいられない。
自分の決めた道、頑張って進まなきゃ・・・
そしたら、苦しかった分だけ、楽しさがあるはずだよ？

お願いします・・・

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 15:26:50

初評価させてもらっていいですか?
私もまだまだ未熟ですが、たくさんの詩に触れたいと思っているので…。
ただの一感想ですから、そこんとこお忘れなく!

＞＞665
詞の世界観がストレートに伝わってきて、
私は好きだなぁ、うん。
ストーリーがあるみたいだからこの先が知りたいな。
あと、すこし言葉が長すぎるというか。
もう少し言葉を絞った方がいい気がする。

＞＞672
なんか句読点があるとテンポ悪いなぁ。
一応「詞」だから句読点は基本的にいらないと思う。
言ってることは「困難にめげずに前に進もう」ということだと思うけど、
それを繰り返してるだけで、だから何?って感じになる。
逆におんなじこと繰り返して言ってると、逆にくじけて落ちていきそうに
感じられて逆にマイナスかと(^_^.)
何でそこまで頑張ろうと思うか、とかもう少し内容練らないと
言ってることが響いてこないよ。

辛口ですか…？スイマセン。
上で書いたように一個人の感想ですからねっ。
お互いいい作品を作りたいという気持ちは一緒だと思ってますので
ガンバリましょう！ではっ。|彡　ｻｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 15:45:13

>>673
乙

**638** · 2005/08/16(火) 16:17:24

>>646-647 >>655
批評サンクス！
ミスチルの何の曲かと思って調べてみたらわかった。「こんな風に～」って曲ね
たしかに類似してる様に見えるねぇこれは
テーマとしてはどこまでも怠惰な男っていう655氏の言うとおりで
それに基づくエピソードとしての自虐的な言葉の選びをしてるうちにぽくなったかな？

さて、俺も素人なりに批評に参加したいがバイトがあるんで帰ってきてからということで

**夜中の果実** · 2005/08/16(火) 17:40:46

暗い所を愛す
俺の悪魔
思い出したくない
こともある

さよなら俺のこと
うらむがいい
壊れたふたりは
もう戻らない

はじめから
やりなおし

明るい種をもった
俺の果実
あまい暮らしをどうもありがとう

昼間だって　夜中だって　いつだって

お前のことをずっと思ってる
あああああああああああああああ

願いは叶う
場合もある

たまにはいいこと
みんなもあるのかな

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 18:26:46

>>676
構成がよく分かんない
詩？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 18:43:36

>>673
いや、もうドンドン頼んまっせ
ただでさえ評価する人少ないからさ・・・

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 19:30:02

よーし。じゃぁ批評側に参加するぞー…とか思ったりもするんだが
まず>>1　>>66を読め、と言いたくなるのばかりだな…。

まぁ、俺も人の事言えるほどのものが書けているわけではないが
歌詞として書くからには自分の中でそれなりの構成は考えておいてほしいものだ。

それを踏まえて批評（というかただの感想になるかもしれんが）していこうと思う。
とりあえずこれから投稿されるものがせめて上記の基準には適合している事を願いつつ。
既に投稿されたものでもこれを批評してくれ頼む、というのがあれば指定してくれ。

と、偉そうに書いてはみたものの、大した事は書けないと思うのでそこんとこよろしゅ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 20:28:00

>>665　
1連目、教科書の～の行は長いです
思い出しちゃう、というのはこの詞の言葉遣いに合ってない気が
2,3,4連は上手いと思います
5連目はちょっと伝わりづらいですね

>>672　真っ暗闇のトンネル
誤字直しましょう
言葉が何もかも陳腐です

>>676　夜中の果実
3連が浮いてます
1連で思い出したくないって言ってるのに、思ってる的な部分も多いです
最後2連は意味がよく伝わりません
歌詞として使うなら、字脚も要推敲

へたれ評価でした

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 21:12:46

とりあえず適当に遡りつつ。

>>676
一貫性がない。他の人も言ってるけど三連目が浮きすぎ
最後もよくわからない。

>>672
最後二連が無理矢理奇麗事を書こうとしているようにしか見えない。
あと、全体として所々「ん？」と思ってしまう表現がある。
二行目の「だんだん近付いてくにつれて大きくなっていく車の爆音」とか表現としておかしい。

>>665
全体的には好み。ただ、個人的に二回目の「遠い約束」は別の言葉に変えてもよかった気もする。
その辺は好みかもしれないのであれだけれども。
あと、終わり方をもう少し変えるか何かしたほうがいいような気がする。あっさりしすぎ？
二行目の「可愛い嘘」と最後の「いつもの嘘」が関係しているのかもしれないけれど
少なくとも別れると気の嘘は「可愛い嘘」ではないわけで。そうなると思い出すのは「可愛い嘘」ではないような。

>>663
スピッツはよくわからないけど、わざわざパクる必要性は何処に？
全体としては悪くはないと思います。
ただ、「あの男口切れてたな」あの男って誰？唐突に出てきてよくわからない
蝉の抜け殻ということで夏っぽくしているのかもしれないけど、「僕を蝉の抜け殻に」という表現はおかしい。
あとは最後が少しありがちな気がする。

>>661
よくわからない。進行が書いてあるけれど、全然音が揃っていないのは気のせい？
残念ながらサラっとは聞けない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 21:21:54

>>659
A→B→サビ→Cって…
まぁ確かに構成なんてあってないような曲も沢山あるかもしれないけれど
さすがにそれはどうなのかと思う
（音楽的なことはよくわからないので、俺がおかしいのかもしれないけど）
とりあえずﾋﾞｼﾞｭｱﾙﾋﾞｼﾞｭｱﾙしたかったんだなぁ、って感じですね。

>>658
夏が来れば思い出す～遥かな尾瀬～(違
それはさておき、全体としてなかなか良いのではないかと。
ただ、「やりたくないことやっている」という表現はないほうがいい気がする。
そんなアピールは不要。
それから、「ひげの生えた顔」というのもかなり世界を狭めてしまっている
最後に。「僕は買い物に行くよ」というのをもう少し言葉を変えればぐっと良くなりそう。

とりあえずこれくらいで。
あ、>>660は俺なので飛ばしました。
ごめん。この程度のレベルで一丁前に批評なんかして(´ロ｀；)