トップページtomorrow
1001コメント362KB

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺294【必須】

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
0001名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 20:01:53
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。
0705名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:49:04
>>702
適当には無理だろ。
経済的に自立してるからこそあっさりと離婚を切り出せる。
結婚生活の維持という点では専業の方が夫の要求にこたえて我慢しやすい。
0706名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:49:29
嫁さん正論すぎワロス
一度自分が嫁さんの立場になって考えてみれば分かるだろ
想像すら出来ないなら余裕で嫁逃げるぞ?
0707名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:49:57
なんつーか、豆さんは自分が変わる気がまるでないようなんですが。
嫁が変わる魔法の言葉はないからさっさと離婚しろ。
0708名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:51:03
>>701
いや、だから、家事に関して言えば確かにスイッチポンで済む部分もあるけど
ちゃんとやりたかったら、幾ら時間があっても足りないもんなんだよ。
で、お前はスイッチポン、惣菜チンでいいよって言ってるけど
嫁はそうしたくないだけだろ。価値観の違いだよ、その辺は。
0709名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:52:59
あ、そうだ、豆はどこまでなら譲歩できるんだ?
まさか、現状維持で、そこからの変化は何一つ許さんってわけでもないんだろ?
0710名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:53:01
嫁さんは、豆と同額を稼いできているうえに家事をほとんどかw
お前、嫁と同じことをしてみろよ。
0711名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:53:37
まあ今までは豆に惚れてたから言うことをへいへい聞いていたけど
豆の母親がしていることは出来て当然の態度に
自分は豆の理想のために尽くす以外に存在理由を認められない
ならマザコンイラネになっただけだろ

自覚のないマザコンは直らないから正しい選択ではある
0712名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:54:50
自分は嫁と同じことすらできないのに、自分はこれ以上なにもせず、
さらに嫁にだけ全部押し付けようとしてるわけだ。

嫁が奴隷根性の持ち主でない限り、遅かれ早かれ逃げ出すよ。
そんな根性は持ってないから、子供ができる前に離婚を切り出したんだろうけど。
0713名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:54:57
同年収なら働いている時間を考えると嫁のほうが圧倒的に優秀だな
豆が専業主夫すればいいんじゃね?
0714◆dyf/jJycS6 2009/06/23(火) 23:57:03
皆さんレスありがとうございます。
自分のレス読み返したらすげーぐだぐだ書いてる。
ちゃんと真摯に読んで、考えてるつもりなんです。
自分の中で消化するためにぐだぐだ書いてます・・・皆さんに失礼な態度を取る気はないです。

レス追いつかなくなってきたんで、ちょっとまとめて書く。

嫁の主張は、一般的には正論というか常識的なものなのかな?
俺は自分の母親を見ていて、ついそれを基準にしてるんだけど。
書き込みを見てると嫁の方が正しそうだなorz

嫁のとこはほんと日本で有数くらいの大企業で、職場でも産休育休当たり前みたいだから
風当たりが強くて辛いとか無言の肩たたきはないみたい。
それこそ続けようと思えば続けられる。

あと、俺が嫁に正社員押し付けてるとこは書き方&俺の考え方が間違ってた。
上から目線すぎるな。
書き直すとすれば、俺は夫婦共働きで子供数人ってのが理想だから嫁とそうしたかったんだ。
でも嫁の意見ともすりあわせなくちゃな。
なんで気づかなかったんだろうな

0715名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/23(火) 23:59:55
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」
0716名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:00:17
>なんで気づかなかったんだろうな
嫁を産む道具としか思ってないからだよ
0717名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:00:20
>嫁の主張は、一般的には正論というか常識的なものなのかな?

イエスw
0718名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:00:54
自分の育った環境が普通で、当たり前のものだってことは
大抵の奴が思い込んでいることだと思う。
だから、お前が正しいとか嫁が正しいとか、そういう問題でもないと思う。

豆の一番悪いところは、嫁の言ってることを理解しようとすらしない、
その態度なんじゃないだろうか。

嫁は自分と違う価値観の中で育ってきているんだし、考え方も違う。
その価値観をすり合わせていくのが、夫婦の醍醐味じゃないか?

とにかく、どっちに転ぼうと後悔しないように、きちんと話し合え。
譲れるところは互いに譲って、それで再構築できればそれでよし。
ダメならしょうがないさ。
0719名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:03:24
22時まで仕事だって、帰宅後洗濯をして室内に干すくらいは出来る。
掃除機は時間的に近所迷惑もあるだろうから無理だが、雑巾やクイッ○ルワイパー
などで拭き掃除も出来る。
料理だって夜仕込んでおいて朝作るだって出来るだろう。
あと「パートで許す」って何だよ。何で嫁に対してそんなに上から目線?
で、豆に質問。
・子供が生まれたら何をどこまで手伝うつもり?
・生まれたばっかりの新生児〜数年は24時間休む間もないくらい大変。
 1年産休貰ったとして、残りの数年は嫁に休む時間すら与えないつもりか?
・家事をしない言い訳で時間がない、と言ってるが帰宅から就寝までの時間は何してる?
・嫁は豆の母親じゃない。そこを理解してるか?
0720◆dyf/jJycS6 2009/06/24(水) 00:05:20
>>715
耳が痛い。
殴ったり口論で泣かしたりしなくてもDVになるんだな・・・

>>716
けっしてそんなつもりはなかったんだが、俺は嫁を自分に都合のいいように使おうとしてた

>>717
そうなのかorz

>>718
ありがとう。
やっぱり話し合いをしてすり合わせだな。
嫁の話を聞いているつもりだったが、俺の中では俺が正しいってのが大前提だったから受け入れてなかった。
明日話し合ってみるよ。
0721◆dyf/jJycS6 2009/06/24(水) 00:06:13
次のレスで最後にします
0722名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:10:09
まぁ、嫁の意見を聞いて、自分の考えを押し付けずちゃんとと話し合え。

再構築の報告を待ってるぞ。
0723◆dyf/jJycS6 2009/06/24(水) 00:10:20
>>719
帰宅後の空き時間は飯食ってダラダラしてましたorz
正社員、パートについては本当に俺の考え方と書き方が間違ってた、改める。

子供が生まれても、勤務時間は変わらないから正直大きな手伝いは出来ない。

嫁は育休を出産直後から2年取れる。
で、その後は数年俺も育休を取れる。

帰宅後は家事手伝ってませんでした・・・

嫁が母親じゃないことは理解してる。
ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。


皆さん遅い時間にありがとうございました。
これから良く考えて、明日話し合いをします。


0724名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:12:11
>>723
今までにも何人か「母親はやってたから」と言う奴がいたけどさ、
逆に考えれば父親がそれだけ甲斐性無しだった、ということだぞ。
そして同じ要求するのは自分も甲斐性無しだと宣言してるってこと。
自分は能無しだから養えと偉そうに言う奴が変だろう。
母親に面倒みてもらえる子供気分でいるなら子供なんか作るな。
0725名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:12:28
>ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。

まだこんなこと言ってるよ。
ダメだなw
0726名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:14:09
>>723
>ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。
うん、それを言うと、嫁にしてみれば父親が母親に専業主婦させてたように
お前だって同じ男である以上(以下略 となるぞ。

性別は同じ女でも、母親と嫁は違うんだ。
同じ女でも、田嶋陽子と細木数子が違うようにな。

嫁は嫁だってことだけ覚えといたらいいと思うぞ。
自分の意見の押し付けにならないように注意して、再構築がんばれ。
0727名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:17:45
>嫁が母親じゃないことは理解してる。
>ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。

ダメだw誰かアキラメロン持ってきてwww
>>715にある「母親はやってた」を言ってるようじゃダメダメぽwww
マジレスするなら「母親はやっていた」けど「嫁はそうしたくない」と言ってるって
現実を見たほうがいいよ。
一回自分の周りの環境を切り離して、嫁がどうしたいのか・自分はどうして欲しいのか
それは可能なのか無理なのか。またどこまでお互いに譲歩出来るのか話し合うといい。
嫁が勤めている企業が良くて勿体無い気持ちは分かるが、優先順位を間違えると
取り返しがつかない事になるから、ちゃんと話し合ってがんがれ。
0728名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:18:31

どうしてここに来る奴って

「嫁の幸せ=自分の幸せ」

ってならんのだろうか・・・?
お互いに愛し合って尊敬出来る関係なら
そういうアプローチをした方が
結果的に嫁の譲歩を得られると思うがね・・・

相手に恨みを残して自分の意見をゴリ押ししても
結局は自分に返ってくるだけなのにな
0729名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:20:47
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    呼んだ??
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´
0730名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:25:22
>>728
「自分の幸せ=嫁の幸せ」とは思っています。
0731名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:26:44
>>723

ちなみに嫁の父親の年収はいくらよ?

お前が嫁に自分の母親と同じ働きを求めてるなら
当然、嫁の父親の年収位楽勝で越えてるんだろうな?
0732名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:27:13
>>728
それが理解できてたらここには来ませんw
0733名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:35:51
〜の条件が無理なら離婚という言葉を口にしてる時点で、
嫁さんとしてはほぼ離婚の意思が固まってるんだろうな。

ここで叩かれてはじめてようやく自分が間違ってる"かも"しれないって気づいた時点で
正直終わってると思います。
0734名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:40:27
収入も家事も育児も全部嫌な事は嫁に押し付けて自分は好き勝手したら愛想つかされても仕方ない。
お前が車の交際のって小遣いとるならフルタイムの正社員の嫁だって必要なんだ。
勤務時間だって公務員のお前と対して違わないだろ。嫁が出来るならお前だって手伝える。
我侭ばっかりいうから嫁に愛想つかされたんだな。
0735名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:40:27

>嫁の主張は、一般的には正論というか常識的なものなのかな?

常識的で現実的だよな
豆の家事に対する参加意識を見れば
今後は家事と子育て全て嫁がやらなきゃならないって思うに決まってる

>俺は自分の母親を見ていて、ついそれを基準にしてるんだけど。

嫁は自分の母親を見ていて、ついそれを基準にしてるんだろw
0736名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:42:39
確かに女が通達した時は既にその覚悟で腹が据わってる
豆がコンスタントに稼ぐ女に育てたから躊躇なく離婚も出来るわけよ
人生って難しいなwww
0737名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:49:07
本人は明日話し合うと言って消えたのに、ここの連中はいつまで粘着してんだ?
逃げられ寸前ってのは、相談者じゃなくてスレ住人のことなのか?
そりゃ、こんなネチっこい性格してたら、嫁さんも愛想尽かすわw
0738名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:49:32
ま、普段から

「俺の実家が正しいんだ。お前も従って当然。異論は受け付けない」

ってことをずーっとやってきたんだろ
で、嫁が離婚を切り出すまで追い詰めたんだ
もう一歩間違えれば嫁は臨界突破、決壊するぜw

しかし危機感足らないよな

>子供が生まれても、勤務時間は変わらないから正直大きな手伝いは出来ない。
>帰宅後は家事手伝ってませんでした・・・
>嫁が母親じゃないことは理解してる。
>ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。
>皆さん遅い時間にありがとうございました。
>これから良く考えて、明日話し合いをします。

こんな寝言言ってるようじゃとても再構築なんか無理
嫁に太刀打ちなんか出来る訳ない
既にイニシアチブは嫁に握られているって事を頭に叩き込んだ方がいい
0739名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 00:49:52
将来それだけ嫁が稼げてお前が10万入れるだけならお前経済的にもお荷物になるな。
家でも経済的にも役立たずで文句だけ一人前がいなきゃ嫁も楽になる。
子供なんて再婚してまともな男と作った方がいいだろう。
0740名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 01:01:32
不思議なんだが、最近「嫁と話合う」といって落ちる奴が多いけどここに書きこむ前に
話し合わないんだろうか?
話し合って頓挫して書きこむなら分るが、赤の他人に聞いてから話し合うっておかしいよな?
0741名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 01:35:42
>>740

ここに来る前は

1.(質問者)俺のやり方に従え!
2.( 嫁 ) 私の意見も聞いて
3.(質問者)俺が正しいに決まっとる!!
4.( 嫁 ) やってられんわ・・・サイナラ
5.(質問者)嫁が間違ってね?お前ら答えろ!!<-2ちゃんにカキコ

こんな状態なんだろ
見込みがある奴は嫁の意見も聞く姿勢を持って
再度、本当の話し合いをするつもりなんだろ

ま、付け焼刃でどこまで聞く姿勢が出来てるかは疑問が残るが・・・w
0742名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 03:59:56
話し合うとは書いてるけど、豆の基本姿勢は

自分のやるべき事は増やさないで
嫁に家事育児仕事全てやるのを納得させる。

この状態からほとんど進歩しないまま落ちてるし
話し合いにもならんように思える。
0743名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 04:48:39
「お前の年収でその小遣いは多過ぎる、半分でいい」
ってレスだけは完全無視なんだなw
0744名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 06:36:45
嫁さんがまだ若いうちに解放してあげるのが一番いいな
0745名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 07:17:09
付け焼き刃でもいいじゃないか。
自分が間違ってるかもと気付いただけでも
大きな変化さ。
確かに色々厳しいだろうけど、
そこから後は本人の問題だし、気にすることはない。
0746名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 08:32:07
子供が出来て嫁のつわりが酷くても、何か狼藉働きそう。
例:「”俺の母親は”つわりなんかなかったらしいから
お前しんどいしんどいってサボってるだけじゃないのか」とか言いそう。
0747名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 08:41:32
もし嫁がいなくなったら
豆の日常生活は一気に質が低下し、
家事などの仕事外の労働が一気に増えるわけだが、
嫁の元から豆がいなくなっても嫁の生活はあまり変わらず、
どころか豆の分の家事が減る分楽になるかもしれん。
嫁にとって自分が必要な人間になれているかどうかを
一度よく考えた方がいい。
0748名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 09:11:55
ママンはやってくれたお!
嫁にできないはずはないお!
0749名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 09:36:55
とりあえず、収入おなじで生活費折半なら、家事労働も完全折半にすべきだろ、常識で考えて。


>平日の洗濯炊事は嫁。
>掃除は土日に一緒にやる。フロトイレは俺。
>ゴミだしは気づいた方だけど、俺の方が多いと思う。

要するに家事の92%が嫁か。
トイレ週1?
しかもゴミだし程度で家事参加してる気でいる低レベルな豆の掃除なんてハンパなんじゃねーの?

嫁は専業の嫁母がそうしていたように、掃除の行き届いたきれいな家に住みたいし
「それが普通」で育ってきたんだろ。
それで土日しか掃除できないって生理的に辛いんじゃね。

俺は汚家でも気にしない、はやさしさじゃない。
それは嫁が風邪に倒れた時に
「外で食ってくるから俺の飯は気にするなよ」が優しさと受け止められないのと同じに。
じゃあ嫁にとっての普通レベルに近づくように俺も掃除がんばる、が
育った環境の違いを理解して意見をすり合わせるってことだろ。
0750名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 09:49:27
産み育ててくれた母親を大事にするのは良い事だが、母親を大事にする事と母親崇拝者とは別物だってのを気づいてないんだな
ママン儲オソロシイ
0751名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 09:52:57
豆は家事を舐め過ぎ
仕事終わった後にやりくりや健康の事を考えて
旦那と一緒に食えるクオリティの飯を作るのは凄くキツイ
空腹を満たすだけの食事を作るのと
食卓として成立する食事を毎日作り続けるキツさはやってみないと判らない

豆は自分の方の労働時間が長いからしょうがないと胸を張ってるが
後片付けを含めると豆と嫁の実働時間はどっちが長いんだ?

豆が普段から苦労やありがたみを理解して
心から感謝して口や行動で伝えていれば嫁もやりがいがある
しかし、時間単価が低く昇給も先が見えてる家事をやらない男に、
感謝もされず母親と比較されて嫁に全てをおしつけて
定年まで働けって言われて納得する奴いると思うか?

豆は嫁との力関係の現実を直視しなきゃ棄てられるだけだ
0752名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 10:04:33
>嫁は専業の嫁母がそうしていたように、掃除の行き届いたきれいな家に住みたいし
>「それが普通」で育ってきたんだろ。
>それで土日しか掃除できないって生理的に辛いんじゃね。
>俺は汚家でも気にしない、はやさしさじゃない。

すげー判る。嫁は毎日全ての部屋の掃除をしないと不機嫌だし
晴れた日に洗濯して洗濯物が溜まっていない状態が当たり前の感覚を持ってた

そんなんだから、最初共働きだったけど嫁も俺も専業で育ったから
家の中がギスギスして一年ほどで共働きをやめたよ
金の面では共働きより余裕がないが心の余裕が出来た
家は綺麗になったし、嫁が笑顔でお疲れ様って手作りのメシや風呂の用意をしてくれてる

金じゃ買えない物があるよな
もちろん、夫婦で納得して共働きをしてる人にこの価値観を押し付けるつもりはないがね
0753名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 10:38:05
常日頃から嫁に対して「母はやってきた」云々の台詞言ってたんだろうなぁ。
そりゃ嫁逃げるわ。
てか豆がいなくても一人でやっていけると思ったんだろうな。
将来ともにしていくには、人材として危なすぎる。
0754名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 10:53:35
>>753

嫁は

「じゃあ母親と結婚しろよ」

って思う罠w
0755名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:21:33
自分の親しか基準にしないところも勝手だが
俺は惣菜でもいいというところも勝手だな、子供も惣菜生活で育てるつもりか?
子供のために食事を作ることは勘定に入ってないってか?w
0756名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:23:20
豆は嫁が居なくなると生活クオリティ下がって困るが
嫁は豆がいなくても収入的にまったく困らんしむしろ楽になる罠。

自分の立ち位置わきまえもせずに「俺正義!」ってなぁ。
0757名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:31:08
自分はジャンクなもんでもかまわんが
子供には安全なもん食べさせたいと思うのが親心だろ。

俺は偏食だったが、子供の手前格好つかないから渋々完食するようになって
昔あんなにまずかったものが大人の味覚だとそう悪くないことに気づいて
けっこう好き嫌い減ってきたよ。
0758名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:44:28
>>673
> 嫁はいわゆる妻の仕事+正社員フルタイムは無理だというけど俺のお袋はやってた。

おまえさあ、そういう言い方するなら嫁が仮に
私の父はあなたの年で800万は稼いでた
あなたはムリだというけど、私の父はやってた
だからやって出来ないことはないと思う。

って言われたら
おっしゃるとおりです、800万稼いできます
って言えるのか?
0759名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:46:44
>>683
> 嫁は嫁親が基本専業主婦だったから、毎日きちんとやりたいみたいなんだ。

なるほど。

嫁が、

私が専業主婦でやっていくのは無理だというけど私の母はやってた。
もちろん父はその分仕事がんばって大変なことも多かったけど、
それでもちゃんとやってたよ。
だからやって出来ないことはないと思う。

って言ったら当然納得するんだろ?
0760名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 11:50:05
逃げられ寸前の奴ほど、母親はやっていた って言うなw

俺の母親はすげーぞ!?
8時から出勤、工場のパート、17時に退社、買い物、料理、子供に
食わせておいて自分は社交ダンスde不倫、帰ってきて風呂、就寝
これを週3回こなしてたぜwwwwwwwww

掃除、洗濯、風呂掃除はすべて子供
父親は自分の殻に閉じこもって出てこない(TV見て晩酌)
年に2,3回、部屋の汚さにキレて大掃除を決行するが、
犬と猫を飼っていたため焼け石に水

妹とはここ3年会っていない・・・姉は絶縁宣言して地方に嫁いだ・・・
俺は親と近所・・・嫁実家も近所で逃げられない
0761名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:08:56
再登場が楽しみな物件w
0762名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:10:34
>>760
今のうちに、コテトリつけておいた方がいいぞw
0763名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:28:40
>>755
確かに
無理に共働きさせて子供2人作って惣菜食わせて…
勝手だな
0764名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:42:28
うちの親は共働きで、自分ら兄弟は惣菜と冷凍食品で育ったようなもんだった。
結婚するまではその食生活に何の疑問も持たずに生きていたが、
毎日嫁の手作りの食事を食べるようになって以来、
頻発していた肌荒れがほぼ完治、鼻炎も軽症になったし、
疲れにくくなったし、長年太れなかった体に肉もついてきたw
出来合いばかりの食生活はやっぱり体に悪いと今では思ってる。
0765名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:44:12
> ただ、同じ女である以上できるんじゃないか?という期待はある。

つまり、「同じ人間である以上、誰でも100メートルを9秒台で走れる」と言いたいのだなw
ちなみにうちの嫁は、100メートル 19秒台だったらしい
遅っ!
これを半分で走れて当然とは、豆も酷なことを言うなあwww
0766名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 12:57:02
一度、嫁の実家をしっかり見るべきだな

というか、結婚するにあたって嫁がどういう家庭環境で育って
どんな価値観を持っていてどんな人生を歩みたいか確かめずに結婚するもんなの?

結婚を舐めてるよな
豆は結局金くれてHも子育てもしてくれる家政婦が欲しいんだよな
男のスイーツ(笑)かw
0767名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:00:01
エネミーだったのではないか?
この男。

そのうち「離婚しました」て感じで嫁側から書き込みがあるかもなww
0768名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:01:10
っていうか、家庭を築いたって認識がないから無理じゃねーの

子供も育つのも、勝手に育つわけないのにな
いくら「親は居なくても子は育つ」っていってもなあ・・・

「親の背中を見て子は育つ」も考えたほうが、と色々書いて
やっぱ言いたい事は「家庭を築く意義、意味、責任義務」だなw
0769名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:09:50
ところで月に一度実家に帰って何するんだ?
母親の顔を見て子供返り?
で、家に戻ったら俺の母親はこうだと嫁にグチグチするのか?
0770名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:13:00
なぜかすげー酢くさい・・・んだよなあ・・・
0771名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:30:47
>>767
だったのでは、じゃなくて100%エネミー
0772名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:51:03
母親が働いてたから、自分も実父みたいにヒモちゃんになりたいんだもん!豆ちゃんはっ!

ってことかw 大学の同期に居たけど、明らかに家庭観が歪んでたな
0773名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 14:57:49
まあ豆の収入考えたら
専業主婦ってのは現実的じゃないし、たとえ一旦退職したとしても子供が幼稚園にいくようになったら
パートを考えるのは普通だと思う
最初っから会社を辞めず育休だけで乗り切ろうとする人もいる
ただそれは「夫だけの収入を考えたら子供を育てていくのは厳しいから」
であって、「夫が家事にも子育ても協力せず小遣いも減らさない生活をするため」じゃない。

子供出来たら、共働きであっても確実に小遣い3万の生活が待ってると思うんだが
それについてはどう考えてるんだろうね
俺の給料なのに俺の好きに出来ない!! って考えるのか?
0774名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:06:45
嫁、今でも時間的に余裕あんのに掃除やら週末に旦那と一緒にって・・・
旦那と収入同じだとしても、相手に対する思いやりがあれば、
朝早く出勤遅く帰宅する旦那に文句は言えないと思うんだが。

普段から家事を完璧にこなそうと努力しているのなら嫁の言い分はわかる。
が、自分の権利を主張してるのに違和感を感じる。

これで、専業の座におさまった日には、
家事は重労働!旦那も家事をしてよ!って言い出すんじゃないのかな。

なんていうか、旦那も旦那だが、嫁も嫁って感じ。
お互い相手を思いやる気持ちが足りないっつーか。

この旦那を味噌くそに叩いてるのは本当に気団なのか?
0775名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:07:43
言い忘れた、この夫婦、
「自分だけ損する」って感じをお互い持っているんだよな。
0776名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:15:30
>>774
本人消えた後なのに、いつまでもダラダラ粘着してんのが気団なわけねーべw
もし仮に気団だとしたも、嫁さんに逃げられ寸前で相当溜まってる連中だろ。
家庭板のエネミースレ住人と同類ってことだね。
0777名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:43:02
>>773
今の稼ぎと貯金のなさで、
子ども生まれたら小遣い3万はムリだろ
せいぜい1万2千円だ
0778名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:47:08
>>774
そうか?

嫁に何かを求めるには
旦那の甲斐性が足りなさすぎだと思うが

稼いでるならともかく、嫁と同じ収入で
仕事が忙しくて、なんて言い訳だろ

普段から旦那が少しでも家事分担をしようとしているなら旦那の言い分はわかる
でも休日でさえなにも家事を手伝わない現状では何も言う権利ないだろ

これで子どもなんてできた日には
家事も育児も全て嫁に任せてその上で「養ってやってる」なんて言い出すんじゃないのかな
0779名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:49:18
同じような給料なのに、実労働時間にえらく差のある夫婦だな。
嫁にしてみりゃ、豆の残業がムダに見えるんじゃないの?
残業なんてしなくても、似たような給料は貰えるはず、
なら早く帰ってきて家事すればいいじゃん、ってね。

>>774
思いやりとか言うが、結婚して2年、嫁は金は折半だが家事はほぼ自分、という
生活続けてきて我慢の限界がきたんじゃね?
2年って、愛がさめるのには充分な時間だし。
女に限らず、愛情のない相手に思いやり持つのは難しい。
歩み寄れというなら、離婚したくない方が歩み寄るもんだろ。
この夫婦の場合、嫁は別に離婚してもいい、豆は離婚したくない、
だから、豆が歩み寄るしかないだろう。
0780名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:53:01
酢時間
0781名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:54:45
>>780
酢時間に書き込んでいるお前は
0782名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:55:19
もちろん酢だ
0783名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 15:55:24
皆、酢なんだよ!
0784名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:08:18
豆公務員なんだろ。
だったら普通に家事折半出来るんじゃね。
子供出来ても育児休暇取れるんだから豆が子育て出来るじゃんか。
0785名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:27:47
いま豆ログざっと読んだけど、叩かれっぷりにワロタ。
でも、俺はここまで叩かんでもいいと思うがなあ。

この嫁、仕事辞めて専業なったら豆にどう接するのかな。
自分はここまでやってるのにアンタはずるい!とかタイプ。
上でもあったけど、自分だけ損してるって思うタイプなんだろな。
物事を損得で考えるこの手のは怖いよ・・・うちの嫁もそうだから・・・
0786名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:31:08
公務員なら、サビ残ないよな?
残業代入れてもこの年収なのか?
29才の公務員で、残業ない部署に勤務なら、もっと低いって事か?
0787名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:40:16
>>785
まあそこは何とも言えんよ。
豆嫁もそういうタイプかもしれんし、豆が「嫁がやってあたり前」と思わずに、トイレ風呂掃除
皿出し洗い物くらいは毎日やって、すまんな・いつもありがとう・お前飯美味いぜ・
たまには俺がやるよ、ってな態度だったら、そこまで話がこじれなかったのかもしれんし。
0788名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:45:28
本人とっくに居ないのに…
酢は社会の害悪だな
0789名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 16:47:45
あれだな、豆が母親の話だしたから主婦の皆さんムキーってなんたんじゃね?w
0790名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 17:04:05
酢にとって義母は害悪以外何者でもないらしいですからね
0791名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 17:48:13
酢揚げ
0792名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 17:49:08
酢は今晩飯作りと子供の相手でイソガシス
0793名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 18:04:32
嫁と同じ稼ぎで家事は殆どやらない
小遣いは人より多く欲しい
俺の言うことを聞け

嫁、さっさと逃げろw
0794名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 18:42:04
まぁ叩く気はないが一つだけ気になった

豆は嫁に相当上から目線だよな
収入同じくらいで生活費も折半の相手に、
何故ここまで上から目線になれるのかがわからん
0795名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 22:18:53

出てこやしねーw
0796名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 22:34:39
>>794
嫁と自分が同列なわけない。嫁は必然的に旦那より立場が下
そう考えてるんだろ。自分の両親がそうだったんじゃないか?
0797名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/24(水) 22:38:03
暇人主婦ども、豆は今日報告しに来るとは一言も言わなかっただろ。
他人の揉め事に興味津々首突っ込んで、連続ドラマ気分だなw
つーか主婦率激高だろここ。頼むからもっと巧く化けてくれよ
0798名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 01:51:23
>>786
公務員の書き込みは大体似てるんだが
何故か残業や手当て、社会保障費、税金分は含めずに手取り額を書くんだよ
豆の年収は自分でも書いてるけど「手取り」額だよ
一般的に言う全部込みの年収でないから低く感じるだけ
0799名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 02:36:51
>>798
テンプレに手取りで書けって書いてるからじゃないの?
ここ以外でもそうだとしたら、公務員ってだけで叩かれやすいから
自衛本能で安く書いてしまうんだろうか?
額面めいっぱいで申告して、
見栄を張りたがるリーマンとは真逆の考え方だなw
0800名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 07:56:10
豆は地方か国家かわから無いけど、普通の公務員の給料ってこんなもんよ・・・
特に低いわけじゃない。
サビ残なしは名目上で、残業代も課によって一人20時間まで申請できるとか決まってたりする場合も多い
まあでも安定職なのは確かだし、民間に比べたらぬるい部分もたくさんあるから仕方ないんだと思う
0801名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 10:41:10
俺の同僚の話。
でっかいどーから関東営業部に単身赴任してきたんだが、それまで生活費として月5万
しか渡してなかったんだと。(手取りで月25万ぐらい・子供の分込み)
嫁さんは一歳児抱えて、家事育児全てやってたんだが、そいつがいなくなり、
自分と子供の面倒だけを見ればいい生活がすごく楽だと気づいてしまった。
赴任から一ヶ月。都会で浮かれて遊び呆けてたそいつの元に緑の紙が降臨。
会社に送られてきて、しかもそいつの所属部署宛だったから大騒ぎになった。
あわてて地元に帰ったりしたが、立派な経済DVと認定されてさっくり捨てられた。

豆よ、嫁はもう気づいてしまったぞ。
同じように仕事をし、家事をする生活なら二人分より一人分のほうが楽だと。
子供を作っても、両親と子供という生活じゃなく、母親と子供二人(お前&生まれた子)
という生活になるのがわかってしまったんだ。
嫁を早く開放してやれ。
そしてお前はママンみたいな嫁を探せ。それがお互いが一番幸せになれる道だ。
0802名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 11:27:58
何でこんなに豆叩かれてるの?家事だって土日やってるんでしょ?
0803名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 11:28:07
>>786
職種によってはサビ残ある、教師とか
0804名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/25(木) 11:30:58
>>802
掃除だけでしょ?
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています