【出世競争】　中村一氏　総合スレ　【一歩リード】

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2006/09/12(火) 14:14:00

功名が辻の山内一豊を出世競争で一歩リード。
さぁ語れ！！
中村一氏（なかむらかずうじ、生年不詳～- 慶長5年7月17日
（1600年)8月25日）は安土桃山時代の大名。三中老の一人。
官位は従五位下、式部少輔。

経歴
一氏のルーツははっきりしないが近江国甲賀（現・滋賀県）の出身で初めは瀧（または多喜）孫平次と名乗ったとされる。
村の暴れ者だったという孫平次は木下藤吉郎の家臣募集に応じ仕官する。
1573年近江長浜のうち200石を与えられたのを皮切りに次第にとりたてられた。1584年に大坂本願寺の一揆を鎮圧した功績により、和泉岸和田城を与えられる。翌年の四国征伐にも参戦し、伊賀6万石・近江水口城を与えられる。
1590年の徳川家康の関東入りの際、家康を抑えるために駿府14万5000石を秀吉に与えられ、家康の牽制に務める。
1595年には駿河直領の代官として駿河を治め、秀吉晩年の1598年には三中老の一人となる。
1600年の関ヶ原の戦いでは東軍に属すが、合戦前の7月17日（8月25日）に病没。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 01:49:29

昨日、nyつこうて流出した香川県民の検索ワードみたけどひどかったよ

Tab1.txt
うどん
ウドン
茹で
粉
ﾛﾘ
うどん粉
薬味

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 01:50:24

香川県民の一生

誕生＝へその緒がうどん
授乳期＝母親の母乳がうどん
幼児期＝うどんでお絵かき。こどもの日にはかしわうどん餅とうどんのぼり
少年期＝同級生の女の子とうどん屋で初デート。初めてのチューはうどん味
思春期＝うどんで首吊りを図るがうどんが切れて失敗。うどんに命を救われる
青年期＝うどんに恩返しがしたいとうどん屋に就職。初月給はうどん
壮年期＝うどんの茹で加減をめぐって妻と離婚。慰謝料はうどんで払う
初老期＝自慢のうどんがネット上で話題に。自伝も出版される。タイトルは「うどん男」
老年期＝うどんを喉につまらせ死去
葬儀＝弔問客は焼香がわりにうどん玉を鍋に投入。香典はうどん。香典返しもうどん

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:36:45

16歳年下の彼氏とは、付き合いはじめてからもう7年になります。

自然体でいられるので、自分の恋愛が”年の差恋愛”

と意識したことはあまりありません。普段は友達のような関係です。

二人でいて、幸せな時間が過ごせるなら”年の差恋愛”もありだと思います。
（Kさん/28歳）

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:38:44

「よし、では俺の名前を言って見ろ。最後に“様”をつけると喜ばれるぞ」

「馬鹿か貴様」

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:41:35

お前らみたいな貧乏人は本当の寿司を知らないだろうけど

本当の寿司ってのは、天然の食材に釜で炊いた米
長い江戸前の伝統に培われた本物の仕事

こういうしっかりした仕事をした寿司屋の寿司は本当に格別だ
デザートのプリンとか最高に美味い

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:42:56

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか？」

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:44:12

2ちゃんをやめる方法は簡単だよ
”書き込みをしない事”これだけで止められる

ヘタに書き込みをすると、その後
「自分にレスが付いてるかも？」「スレの流れ変わったかも？」等と
どうでもいい事が気になり、ついついリロードしてしまう
また、レスが付いたら付いたで、こちらがまたレスをするという流れになる

つまり書き込みさえせず、ROMってるだけなら2ちゃん中毒からカンタンに抜け出せる
俺はこの方法でもう30回くらい2ちゃんやめられたよ

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:48:02

アメリカ人・日本人・韓国人の三人が一緒にサウナに入っていた。

すると突然、どこからか「ピーピー」という音が聞こえてきた。
やがて、アメリカ人が右の肘あたりを軽く押すと、その音は止まった。
他の二人が怪訝そうな顔をしてアメリカ人の顔を覗き込むと、
アメリカ人はこう言った。
「これはポケベルなんだ。肘の皮膚の下に極薄の最新チップが埋め込んであるのさ」

すると数分後、今度は「プルルルプルルル」という音が聞こえてきた。
やがて、日本人が手のひらを耳に当てて話し始めた。
他の二人が怪訝そうな顔をして日本人の顔を覗き込むと、
日本人はこう言った。
「これは電話なんです。手に世界１小さなチップが埋め込んであるんですよ」

韓国人は自分が何も持ってないことが悔しくてならなかった。
やがて、彼は何かを思いついたらしく、サウナを出てトイレに入って行った。
しばらくして、韓国人はサウナに戻って来た。
しかし、お尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっているではないか。
アメリカ人と日本人はびっくりして韓国人の顔を覗き込んだ。
韓国人は言った。
「おお、ファックスを受信したみたいだ」

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:49:05

668 ：名無しさん＠恐縮です： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ：名無しさん＠恐縮です： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ：名無しさん＠恐縮です： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:52:02

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:53:13

朝早く来すぎてヒマだったので、上司のパソコンに

「うんゆ｣→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算｣
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長｣
「おくえん」→「憶円｣

などを辞書登録しておいた。
どうやらまだバレていないようだ。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 02:54:37

「プロジェクトＸ～挑戦者たち～
　ミートホープの挑戦。奇跡の牛肉抜き牛肉風味コロッケ」

メーカーから、もっと安い牛肉コロッケを作れと迫られていた。
思案に暮れていたとき、社長は意外な事を言った。
「牛肉を抜いてみたらどうだろう」
工場長は戸惑った。
牛肉コロッケから牛肉ミンチを抜いたら牛肉コロッケでなくなってしまう。
「無理です。出来ません」工場長は思わず叫んだ。
「俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で作り上げるんだ！」
社長の熱い思いに、工場長は心を打たれた。肉屋の血が騒いだ。
「やらせてください！」
それから、夜を徹しての偽装ミンチ作りが始まった。
牛肉の代わりに、豚でも鶏でも、肉ならなんでもミンチにして混ぜた。
しかし、本物の牛肉コロッケの味は出せなかった。
工場長は、来る日も来る日もミンチと戦った。
いっそ、自分がミンチになれば、どんなに楽だろうと思ったこともあった。
追い詰められていた。
そこへ社長が現れた。そしてこうつぶやいた。
「発想を変えるんだ。牛は肉だけで出来ているんじゃない」
そうだ。血だ。牛の血があった。暗闇に光が射した気がした。
工場長は何の肉を入れたかよくわからないミンチに牛の血を混ぜてみた。
牛肉ミンチ特有の鮮やかな赤みが蘇った。
「これだ、これが探してた俺たちのミンチなんだ！」
牛肉抜き牛肉風味コロッケの誕生だった。
社長と工場長と従業員は、工場の片隅で朝まで飲み明かした。
工場長は、充足感に包まれ、涙が止まらなかった。
「社長、この涙も混ぜていいですか」工場長は言った。
「ああ、いいとも。塩っ辛くならない程度にな」
社長は自分のジョークに、肩を揺らして笑った。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:02:42

666 名前：名無しさん＠ぬるぽ[sage] 投稿日：2006/06/06(水) 06:06:06 ID:6qlxL6Bm

(σ´∀`)σ ゲッツ!!　６６６

667 名前：名無しさん＠ぬるぽ[sage] 投稿日：2006/06/06(水) 06:12:43 ID:arJyK2cE
>>666

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:08:08

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？

A.オリックスの谷選手

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:12:57

弟子｢先生、少女コミックにはレイプ描写がとても多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし現実には犯罪で、
　　　レイプされて喜んでる少女の話など聞いたことがありません｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは侵略する価値の無いような砦の兵は平和に倦み腐り、安易に戦火を望み、
　　　侵略を許したことのある砦の兵は、虜囚となる惨めさを知っているからだ｣

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:33:11

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、
子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？

4)なぜさっきのチャイムは20分も早く鳴ったんですか？

5)ボビーはどこですか？」

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:35:51

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:37:52

343 名前：名無し行進曲[] 投稿日：2007/07/04(水) 13:48:41 ID:EIOJPpLc
っていうかこのスレ、ニートばっかりww

学生・社会人はこの時間にレスできないでしょwww

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:39:34

去年の話
なんとなくオレンジ色のトランクスを被って、
ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、
姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。
片手を優雅に力強く上げて
「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」
を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。
興に乗ってきたので、猫を両手で頭の上に持ち上げて
「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」
「名はコロ助なりぃぃぃ！」
と言った後、自分のセリフにウケてその衣装のまま倒れ、
タンスの角に頭をぶつけて入院した。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:42:49

俺、その菓子食いながら家に帰った。
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
家に着いたはムカついて思わずテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが、落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:45:17

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、

石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 03:51:10

5 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:08:35 ID:vEGnDrinO
正直コメントに困るニュースだよな。
>>1が何を期待したのかしらんが。

6 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:09:51 ID:BRyWCoG90
スケ乳首ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ！！！！！！！！！！！！！！！

7 ：名無しさん＠八周年：2007/07/06(金) 12:11:02 ID:xAD9zWSc0
>>5
>>6のような嗜好の人のためらしい

13 ：6：2007/07/06(金) 12:14:15 ID:BRyWCoG90
俺だってこんなこと書きたくて書いてるわけじゃねえよ

**空手バカ一氏より** · 2007/07/07(土) 04:06:39

ここで空手バカ一氏は終りじゃ

しかしまだ『逆説の一氏』がある！

見たい者は戦国武将人気投票で神君一氏を投票せい！！

**人間七七四年** · 2007/07/08(日) 01:58:30

>>117
奥の深い、良い話だ。

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:31:29

ある３人の兄弟が森で人食い魔女に捕まってしまった
魔女は助けて欲しければ森に行きそれぞれ果実を取って来い
果実の種類は問わないしかし・・・・
もしそのまま逃げたりしたらどこまでも追いかけて殺すぞと３人に言った

最初に長男が果実を手に帰ってきた
長男がこれで助けてもらえるんですよねと聞くと
魔女はﾀﾞﾒだ取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
長男が取ってきた果実は葡萄だったので難なく尻の穴にその実をつめ助かることができた

次に次男が帰ってきた
魔女は長男の時と同様取ってきた実を尻の穴に入れよそれができたら助けてやると言った
次男が取ってきた実は林檎だったのでなかなか尻にははいらなかった
それでも助かりたい一心でもう少しで尻の穴に入るところまで行った
しかし途中で次男はプッと吹き出してしまい、拍子で林檎も飛び出し
そのまま次男は魔女に食われてしまった
もう少しで助かったのになぜ次男は笑ってしまったのか・・・

それは魔女の家の窓からスイカをもって嬉しそうに走ってくる三男の姿が見えたからだった・・・

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:35:01

私はドラクエ好きだ。

携帯の着メロも例のアレを入れている。

ある日、授業中に携帯のアレが鳴ってしまった。

先生に怒られた。

先生「誰だ？今レベルアップした奴は？」

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:37:58

ハイエナのうんこは白いらしいよ。
骨までたべるから。

カタツムリってさ、気温がめっちゃ低くても生きていけるんだよね。
だから、地球が氷河期に入ってもカタツムリだけは生き残るんだって。
でもね、カタツムリ以外の生物、植物は滅亡だから結局餓死しちゃうんだって。

アルマジロってあれさ、すんげぇ硬いんだよね。
噛まれても傷ひとつつかないんだって。
でもさ、あいつら夜行性なんだって。敵いないんだよ。せっかく硬いのに。

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:40:56

～レズ姉妹～

妹「お姉ちゃん、モテナイもんね」
姉「うるせぇ、キスくらいした事あるよ」
妹「嘘ばっか」
姉「ホントだ」
妹「…じゃあ、やってみせて」
姉「あんた…」
妹「ん…ほら、はやく」
姉「………チュ」

妹「ホントにしてくれたんだ…お姉ちゃん、好き…」

姉「おすぎ…」

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:43:37

昭和の数字に２５を足すと西暦になる

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:50:52

小柄な老婆が、街角でプレッツェルを一つ25セントで売っていた。
毎日、若い男は昼休みになるとオフィスを離れた。
プレッツェル売り場の前を通る際、
彼はいつも25セントを置いていったが、プレッツェルを受け取ることはなかった。

こんなことが5年以上続いた。
老婆と若い男は一度も口をきかなかった。

ある日のこと、いつものようにその若い男が25セントを置いて去っていこうとすると、老婆が彼に話し掛けた。
「あなた、いつもどうもありがとう。とってもいいお客様です。
でも、お伝えしておかねばならないことがあるのです。

プレッツェルが35セントに値上がりいたしました」

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:52:39

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」

って叫びながら、障害者の方を殴った。

俺は手をぶらぶらさせ続けた・・

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:54:10

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと
「電気設備課」があった

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:56:53

中３の時の駅伝の他校との合同合宿の時の話
俺は自分で言うのもなんだが、当時は県で１番速かったため同じ地区では女子のファンが結構いたんだ。
んでその合宿でも数人にアドレスを聞かれたりした。
２日目の練習が終わった夜、アドレス聞かれた中の１人で
１つ下ですげーギャルみたいなのに速くてかわいい娘から『外に来てくれませんか？』とメールが来た。
そんで外に行ったら俺が全日中控えてたからって鉢巻きをくれたんだ。
その娘が短パン姿で生足スラリで変態な俺はドキドキしまくり。
そしたら思わず勃起しちゃってその娘に気付かれた。
そしたらちょっと照れたあと、ズボンの上から俺の勃起しまくりチンコをまさぐってきた。
俺はめちゃくちゃビックリしたんだけど興奮しちゃって勢いよく抱き付いて胸揉みまくった。
そしてその娘の短パンを脱がしてパンツの上からま〇こを刺激しまくった。
そしたら向こうも俺のズボンを勢いよく下げて高速手コキをしたあと生フェラをしてきた。
童貞の俺は熱さとネットリ感で５秒でイキそうになったんだけど、
挿れたくて我慢できなくて立ちバッグで挿入してしまった。
すげー声であえぎまくる上、生だったので彼女の腟肉で俺のチンコの皮がめくれる快感で
俺はすぐに彼女の尻に射精をしてしまった。
まぁ俺も当時は14歳だったわけだが、今となってみると
13歳の娘と生ｾｯｸｽをしたなんて天国のような話だ。

これは嘘のように聞こえるかもしれんが本当に作り話。

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 10:58:04

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､
それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡
初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､
だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡

弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､
兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

**人間七七四年** · 2007/07/09(月) 11:01:14

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい～？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に「昨日みたいなすごいの、してあげるから～～ん」
と言ったその瞬間なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 11:02:56

長澤「おいガムクチャ」
沢尻「うぜえ」
長澤「山田孝之って知ってるか？」
沢尻「ああ認知君だろ？」
長澤「今度映画で一緒なんだよ」
沢尻「お前じゃ口説かれねぇよ」
長澤「お前の太股、ボンレスハムじゃね？」
沢尻「お前は顔がボンレスだな」
長澤「・・・」
沢尻「・・・」
長澤「チョコ食うか？」
沢尻「おう」
長澤「やくみつるが居るな」
沢尻「ああ、ハゲ隠し茶髪あなどれねえ」
長澤「亀田親父にｗｗｗ」
沢尻「キレられてるｗｗｗ」

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 11:05:04

金髪の女が飛行機に乗っていた
彼女は疲れていたので寝ようとしていたが
隣の弁護士の男が話しかけて来た。ゲームをしないかと言うんだ
女は断ったが
お互いに謎々やクイズを出して、答えられなかったら５ドル払う
楽しいと思うよ、と言って男は諦めない
女はもう１度、丁重に断って寝に入ろうとしたが
男が、分った。僕の質問に君が答えられない時は、君は僕に５ドル払う
その代わり、君の質問に僕が答えられなかったら、僕は君に５０ドル払う
これでどうだ？　と、言った。　それじゃ、やろうということになった

まず男が
「地球から太陽までの距離は？」と、訊いた
女は黙って財布から５ドル取り出し、男に渡した。
次に女の番になり
「この宇宙の中にあるのに、外にあるものは？」と、訊いた
男はラップトップのパソコンを起ち上げてネットで検索をはじめた
２時間の間、友達や同僚にもメールを出しまくったが、結局分らなかった
そして、隣で寝ている女を起こして５０ドルを払った
女が、ありがとうと言って、また寝に戻ろうとするのを止めて
それで答えは何なんだ？　と、訊いた。

すると女は黙って財布から５ドル取り出し、男に渡した。

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 11:11:56

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5～6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外の回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡

俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 11:13:15

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。惜しいなあ」と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの？」と旅行者が聞くと、漁師は、
『日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして夜になったら友達と一杯やって、
　ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね』すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として君にアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
　それで余った魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
　その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
　自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃には君はこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
　ＬＡ、ニューヨークへと進出していくだろう。君はマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」「それで？」
『そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり
　子どもと遊んだり奥さんとシエスタして過ごして夜になったら友達と一杯やってギターを弾いて歌をうたって過ごすんだ。どうだい。素晴らしいだろう』
すると漁師はニッコリと微笑んで、こう言った。
「　だろ？　だから俺は２５年かけて、やっと今の生活を手に入れたんだ　」

**逆説の一氏より** · 2007/07/09(月) 11:29:40

これで逆説の一氏は終りじゃ！

しかし、まだ『中村一氏、その人である。』がある！！

見たい者は、戦国武将人気投票で神君一氏を投票せい！！

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:40:33

同じサークルの先輩の豚みたいなデブ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た。
何見てんだよデブ女…と思っていると

「ブヒ」
「！？」
「ブヒブヒ」
「え…？」
「早く部費払ってよ！」
下らない話だけど本当にびっくりした

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:48:10

満員電車の中、男が携帯をいじっていた。隣には老婆。
老婆は「心臓にペースメーカー入れてるから電源切ってください」と男に懇願していた。
男は「メールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣の紳士が「今は読んでるだけでも着信があるかもしれないから切りなさい」と言った。
男は怒りを含んだ口調で「ああ？！！」と逆切れをおこした。
紳士に危機が迫る。皆がそう思ったとき、男は紳士に携帯を突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　
　それ以来誰も送ってきやしない！　
　俺から送る相手もいないんだよ！」
皆黙り込んだ。だがその中に彼に近付く女が一人。
女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、携帯を男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
男は泣いた。周りの皆も又、心の中で泣いてた。
世界は愛に包まれているんだと実感した。

一方、老婆は死んだ。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:50:35

(はなさかじじい）
犬がこおほれワンワンと言わずに木にのぼったのでじじいがしっぽをつかむと犬はこう言った「はなさんかじじい！」

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:52:55

吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで～」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ～ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ～、サイアク～」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ～」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが

僕だけDQNな彼氏に呼び止められ店外に連れ出されボコられた

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:56:51

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話

フィリピン人女性らしき人から

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ電話ﾃﾞﾃﾈ」

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー　ｻﾐｼﾖｰ」

「ｼｬﾁｮｻーﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていたそしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分「もしもし」
ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
自分「○○ですけど?間違えてません?」
ﾆｰﾅ「すいません。知人の番号かと勘違いしておりまして。大変、御迷惑おかけしました」
社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:58:32

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。

「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。

妹と話し合った結果、それはもしかすると
ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。

そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
だんだん

(省略されました　続きを読むには年齢認証が必要になります)

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 01:59:48

携帯のカメラのシャッター音を消す裏技（注：悪用厳禁）

①通話ボタンを1回押す
②1を1回押す
③再度1を1回押す
④０を１回押す
⑤１０秒ほど放置

これでシャッター音が消えます。
携帯の電源落とすと元に戻ります。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:01:50

俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:02:27

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、「殺し屋・・・殺し屋・・・」と
つぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:07:05

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:09:34

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:10:19

ＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」

店員が一瞬素になってた

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:16:21

これは、殺人犯の精神鑑定に使われた話らしい。

お父さん、お母さん、息子のある平凡な3人家族がいました。
ある日、お父さんが不慮の事故で亡くなってしまいます。
その葬式で、お母さんは何を思ったのか、
葬儀に来ていたお父さんの会社のかっこいい人に一目惚れしてしまいます。

数日後、お母さんは自分の息子を殺してしまいました。
なぜ、お母さんは自分の息子を殺したのですか?
考えた人は下の結果に進んで下さい。

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓

　
　
　
　
　
　
　
　
　

「息子が邪魔だから」九十何%の人がそう答えるらしい。
そう答える人は正常らしい。
でもＴ・Ｍと神戸14才殺人犯はそれとは違う答を言ったらしい。
しかも2人とも同じ答。

「息子の葬式で、またあの人に会えるから」

結果はどうでした？

　

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:19:03

昔々、あるところに桃太郎という上等兵がいました。
桃太郎には強い犬、猿、キジ、という３人の部下がいました。
ある日のこと、大佐にある任務を頼まれました。
大佐「近くの町が鬼に荒らされている。鬼ヶ島へ行って鬼を倒してきてほしい。」
４人「了解しました！」
と言う事で、桃太郎達は鬼ヶ島へ行くことになりました。
桃太郎は戦車を借りて鬼ヶ島へ向かいました。
ところが、鬼ヶ島への道は海です。橋も何もありません。
桃太郎は近くを見渡します。すると、なんと海軍基地があったではありませんか。桃太郎達は海軍基地へ走って行きました。
海軍基地へ着くと桃太郎は潜水艦を借りました。しかし、その潜水艦は片道の燃料しかありません。
桃太郎「俺達は特攻隊かっ！」
犬「オーマイゴット！」
キジ「欧米かっ」
猿「レッツゴー！！」
桃太郎達は死ぬ覚悟で鬼ヶ島へ向かいました。桃太郎達は
鬼ヶ島へ着くと潜水艦に乗せていた戦車を降ろしました。
４人は戦車に乗って鬼ヶ島中部へ向かいます。桃太郎達は
鬼ヶ島中部へ着くと戦車に乗ったまま門を破壊しました。
そこにいた鬼たちはびっくり！
鬼Ａ「今のは！？」
鬼Ｂ「ＨＱ！」
ＨＱ「こちらＨＱ」
鬼Ｂ「敵発見っ！攻撃を開始する。」
ＨＱ「了解。増援を送る。敵を殲滅せよ」
すると、ほかの門から鬼がぞろぞろと出てきました。
桃太郎達は必死で攻撃しました。ようやく、鬼たちを倒すと
一番えらい鬼を探しました。
犬「あれか？」
キジ「警備かいるぞ！」
桃太郎「よしっ！攻撃ーっ！」
　　　ドォォォーン！！
警備鬼Ａ「ギャアアアッ！（死」
桃太郎達は警備を倒し一番偉い鬼の方へと向かいます。
偉い鬼「我が名はオニ・ジョンイル」
桃太郎「ミサイル用意っ！！」
猿「了解っ！」
　　　ウィィィィン・・・・ガチャッ
桃太郎「発射！」
　　　　　ドォォォォン！！！
オニ・ジョンイル「ギャッ！（死」
桃太郎達は見事オニ・ジョンイルを倒し、そのまま戦車で
元の場所へ戻りました。
桃太郎「ヘリポートだと！？」
大佐「片道の燃料しかなかったろ？だから迎えに来た。」
桃太郎「大佐ー！ありがとうございます。」
桃太郎達は無事、任務を終えて基地へと帰りましたとさ。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:46:58

最近よく野茂とホモの違いがわからないという質問をよく受けます。
そこで今日は見分け方の一部を紹介します。

　完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ

　打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ

　野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある

　好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ

　家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー

　お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ

　球を投げてチームを守るのが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。

　優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。

　アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。

　野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。

　野茂は投手だが、ホモは同種

　野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。

　野茂は講演をするが、ホモは公園でする。

　野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。

　野茂のプレーはすばらしいが、ホモのプレーは凄いらしい…。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 02:57:10

　 └┬────────┬┘ 　　　　/::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l.
　　｜　　 -‐-ﾚノﾉ＿　::::｜　　　　　　l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　｜　　ｲﾟﾃ　　　.ﾋﾟﾄ` ::｜　　　　　　l:::::::::/ rtﾃ､　.ｨtq l::::::|
　　｜　　 '"　　.,j 　 '" ::｜　　　　　　|::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　｜　　　　r‐-,　　 ::::｜　　　　　　ﾚﾘｰ､　　 ,....,　　lﾉ/
　　｜　　　　￣　　　:::::｜　　　　　　　｀ヽ､lヽ､￣　／
　　 ┤　　　　　　　　　　::::::├ヽ　　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ　　　　　　この人土管です
　／｜　　　　　　　　　　::::::｜ ´｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ
／　｜　　　　　　　　　　::::::｜　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　　､　　 ',
　　｜　　　　　　　　　　::::::｜　　,. -‐ゝ/// 〉〉〉〉〉　　　 !　　 ',
　　｜　　　　　　　　　　::::::｜／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　　 l
　　｜　　　　　　　　　　::::::｜/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 03:02:28

貴様らに猫の呪いをかけてやろう。自宅を猫にのっとられるという
恐ろしい呪いだ！嘆き悲しむがよいわ！
貴様の家に突然覆面をした猫が侵入してくるであろう。
二本足でよたよたと歩きながら「か、金を出しぇ！」と包丁を突きつけられて
狼狽するがよい。

　「お金？　いくらいるの？」
　「ごせんえん」
　「いいよ。はいどうぞ」
　「固いお金もいる」
　「小銭のこと？　全部持てるかな」
　「何買うの？」
　「カリカリ。いっぱい買う」
　「そっか。でもお店遠いよ？　一緒に行く？」
　「…いく」
　「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 03:03:47

「私･･･リカちゃん･･･今あなたの部屋の前にいるの･･･」
たいへんだ。入ってくる。どうすればいいんだ･･･!!
「私･･･リカちゃん･･･今あなたのベランダにいるの･･･」
ベランダだと!?　ベランダから入ってくる気か!?
「私･･･リカちゃん･･･今セブン・イレブンにいるの･･･」
あれ？　うちの裏のコンビニか?
「私･･･リカちゃん･･･今吉野家にいるの･･･」
おお･･･遠ざかってゆく･･･。

それは３年も前のことでした。
今朝、会社へ出かける前に、「ハバロフスクにいる」
との便りをもらいました。春はまだ遠いだろうなあ。
がんばれよ。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 03:05:01

　小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
　母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

　その日の夜、両親がケンカした。俺は
　「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
　父親にボコられた。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 03:11:03

小学生のトキ、夏休みの宿題に昆虫採取をするコトにしました。
まぁ、毎日アミ持って野山を駆け回って遊んでただけなんだけど、ある日すごいのを捕まえました。

体長13.5cmのトノサマバッタ（足含まず）

まぁ、もちろん標本にして学校に提出したんだけど、次の日には学校中の噂が広がって展示場の理科室は昼休みなんかメチャ混みになっちゃったんだよね。
でも、２日ほどで撤去されちゃった上、学校が全校生徒にこんな内容のプリントを配った。

理科室にあった標本のバッタは、トノサマバッタではなく、外国のバッタである事がわかりました。
日本の生物では無いので、気にしないように。

その後、両親と共に校長室に呼ばれ、先生ではない数人の大人と話をし、両親はハンコを押したり、生活指導方針がどーとか難しいコトを言われてました。
子供心に「怒られてるんだ」ってのはわかりました。

それから十数年が経ち、なにげなく当時の事を思い出して両親に尋ねると・・・

　　名前　　　　　大きさ　　　　　つかまえた場所
トノサマバッタ　　13.5cm　　浜○原子力発電所緑地公園
　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　コレが、まずかったらしい。

**中村一氏、その人である。yori** · 2007/07/10(火) 03:18:17

これで中村一氏、その人である。は、終りじゃ

しかしまだ『一氏おぼえ書き』がある

見たい者は戦国武将人気投票で、神君一氏を投票せい！！

**人間七七四年** · 2007/07/10(火) 09:52:43

嫌じゃ

**人間七七四年** · 2007/07/12(木) 03:59:35

めげずに覚書もたのむぜ。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 02:49:49

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 02:52:13

父が「悪徳商法に騙されない方法」というﾋﾞﾃﾞｵを買ってきました。特価の３０万円で

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 02:58:29

4:以下、名無し　sage2007/07/12(木) 01:09:49.19 ID:c/vB8Ut40

いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
スペイン語で数字の「5」のことを「Cinco」って言うんだ。
OK、あぁ、分かってる。
お前のことだからとりあえずチンコを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとシンコって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは2ゲットの時代じゃなく、5に Cinco って書くことが流行る。
そう、5に合わせてただ Cinco とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はチンコを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「5」ってことが分かるが、厨房には「チンコ」だ。
分かるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって5をゲットすることでお前の凄さを見せ付けてほしい。
↓さぁ！

5:以下、名無し　2007/07/12(木) 01:09:57.22 ID:5o1Svdnh0

豆腐は究極の食物だよ

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 02:59:16

昨日の報ステ。

安倍「国鉄をごらんなさい！！　民営化してサービスが良くなったじゃありませんか！！」
古館「国鉄は利益を追求してますから、お客さんを集めるために必死ですからね」
安倍「年金は、自分たちの利益を追求はしませんよ！！」
古館「じゃあ，年金と国鉄は全然違うじゃないですか！　例に挙げないでくださいよ」
安倍「・・・・・・」

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:17:18

終電間際、ほろ酔いの私は猛烈な便意に襲われて駅の便所へかけこんだ。普段なら紙があるか確認するんだが
酔いも手伝ってか、入るなり下ろしたズボンにチップする勢いで排便した。
ふう、危ないところであった。と一息ついてから、初めて紙がないことに気が付いた。
たいていこういう時は前の人が使い残したティッシュが有って事なきを得るのだが、この時は運悪くそれも無かった。
所持品の確認をしてみる。ボールペン、フロッピー、はさみ、スティックのり、万札が2枚、小銭・・・
だめだ。ケツは拭けそうに無い。
私はケツを出したまま考えた。
万札で拭くのも勿体無い。そうだ、スティックのりで便を拭き取り、汚れた部分をはさみで切り取ってはどうか。
・・・いやだめだ、デリケートな菊門にのりをくっつけたまま帰ったらかぶれてしまいそうだし、
そもそもあんな棒状の物で拭き取れるのか？私はスティックのりのキャップを外し、手の甲で感触を確かめてみた。
これはマズイ。さもすれば女の舌が這っているかのような感触だ。こんな物を菊門に使用したら余計な紙が必要になってしまう。
とりあえず彼とはいい友達になれそうだ。
さらにケツを出したまま考えた。
もうケツを出したまま10分近くが経過している。このままケツが乾燥するのを待つというのはどうか。
一瞬考えたが、あと5分もすれば終電だ。朝帰りをしようものなら女房に何を言われるかわかったもんじゃない。
まさか「ケツを乾燥させてた」とは信じてくれまい。
私は個室の中をケツ丸出しで散策してみた。
そしてゴミ箱の中に空のティッシュ袋、なぜかナプキンを発見した。
ナプキンの布部分で拭けるかもしれない。が、しかし。経血が付いていないとはいえ、使用した痕跡がある。
しかも男便所にだ。私の脳裏には変態オヤジが鼻息荒く装着している姿が浮かんでいる。
・・・だめだ。ナプキンは却下だ。用無しのナプキンを財布に仕舞い込み、また考え込む
あとはティッシュの空袋しかない。しかしこれは薄いビニール製で出来ており、
少なくともケツを拭く為に作られたものではないので、便を拭き取るにはいささか頼りない。
結局、何も拭く物がないと悟った私はケツ丸出しの格好で洗面台まで歩いて行き、水でゆすぐことにした
ズボンを片足脱ぎ去りケツを洗う自分の姿が映った鏡を、出来るだけ凝視しないように・・
そして迅速な行動によって、私は危機を見事に乗り切り、誰にもバレる事なく帰路についたのである

・・まあ、ここまで長々と駄文を連ねて何が言いたかったかというと、
地下鉄新板橋駅の便所の個室でナプキンが入った黒の長財布を拾った人は直ちに届け出なさい。
私のです。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:20:09

正月休みの日に弟とﾃﾞｼﾞｶﾒを買いに行き、２人で楽しんでいた。

その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。

「これﾃﾞｼﾞｶﾒにやれ」

ｷｬﾍﾞﾂの芯だった。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:24:04

小学２年くらいのころﾎﾞｯﾄﾝ便所に衝撃与えるとﾃﾞｭｱー！って叫ぶｳﾙﾄﾗﾏﾝの人形落としたんだよ。

何気なくそのまま糞したら糞がｳﾙﾄﾗﾏﾝにあたって便所のそこからﾃﾞｭｱ～！ﾃﾞｭｱ～！って、しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。

その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。

それ以来ｳﾙﾄﾗﾏﾝを見るたびに怖くて仕方がない

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:28:52

　　　∩＿＿＿∩
　　≡ | ノ　　　　　ヽ/⌒))= 　　先生！！
-=≡/⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| ≡ 　　ちょっと小便行ってくｇｒｋｒｒｔ＠ｙ「お＠あ漏れた
　≡/　/　　( _●_)　ミ/ )≡=
≡(（　　ヽ　　|∪|　　／)≡=　　　　:,∴・゜・゜・:,∴・゜・゜・
　≡＼　　　ヽノ　/=　　　:,∴・゜・・∴~・:・∴・・・
　 ≡/　　　　　　/ 　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　　　_つ~~~‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴・゜゜・∴~゜゜゜
,　≡|　 /UJ＼　＼≡　　　　 ~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　/ 　　　 )　 ))= 　　　　　　　・゜　・・∴~・:・∴∴~・:・∴・
　 =(∪　　　（　＼≡　　　　　　　　　ﾟ∴・゜・・∴~・:・∴
　　　　　　　　＼＿))≡=

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:34:49

昔､俺と彼女の間に子供ができてしまい､おろそうかどうしようか悩んだあげく､産むことにした｡
しかし､まだ若かった俺達は育てることも出来ず､相談した結果､その子を殺すことにした･･･｡
俺達は夜中に湖に行き､おいてあるﾎﾞｰﾄに乗って真ん中あたりまで漕いで行った｡
彼女は何度も｢ごめんね､ごめんね｣と言いながら赤ん坊を湖にﾎﾟﾁｬﾝっと落とした｡
それから何年かして､俺達はようやく結婚することになった｡
そして妻は妊娠し女の子が産まれ､幸せに暮らしていた｡
その子供が4歳くらいになったある日､子供が突然湖に行きたいと言い出した｡
俺は気が進まなかったが､あまりにしつこく言うので仕方なく親子3人で出かけることに｡
湖につくと今度は｢ﾊﾟﾊﾟ､あれ乗りたい｡｣とﾎﾞｰﾄの方を指さして言う｡
しつこくねだられ､しぶしぶﾎﾞｰﾄを借りて湖の真ん中あたりに来たところで､子供が
｢ﾊﾟﾊﾟ､おしっこしたい｣と言い出したので､仕方がないと思い､周りに誰もいないのを確認して
湖にさせようと娘をだっこした｡
ちょうど両足を持って､二人が同じ方向を向いていると娘がくるっと振りかえりこう言った｡

｢今度は落とさないでね｣俺は恐ろしさのあまり手を離してしまい､娘はﾎﾟﾁｬﾝっと湖の底へ沈んでいった｡

その時湖の中から光と共に女神が現れ､
｢あなたが落としたのはこの生まれたての子ですか?それともこの4歳の子ですか?｣と訊いた｡
俺は｢どちらでもない｣としらばっくれたが､
｢何処に捨てとんじゃﾜﾚ!ﾄﾞﾀﾏかち割るぞ!｣と突っ返されてしまった｡

今では妻､二人の子供と幸せに暮らしています｡

**宇喜多直家信者** ◆W.uAGfax.c · 2007/07/14(土) 03:36:20

頑張りますなあ、結構面白いぞ。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:39:15

トニー・ブレア（英）と、ジャック・シラク（仏）と、ジョージ・ブッシュ（米）が
ある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。
研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。

ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:40:34

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。
プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた

「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:42:39

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけこ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったらしい

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:44:20

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 03:46:12

今年で42歳の主婦です。高校１年の長男のことで悩んでいるのです。
先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:01:56

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を貯めトイレにダッシュしたのですが
段差でつまづき精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:05:01

風呂の洗い場でオナニーして、まさにイった時
突然、父親が入って来た
手には大量のザーメン
慌てて、そのザメーンで頭を洗った
全然、泡立たなかった・・
本当にありがとうございました

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:05:56

①
もうﾀﾞﾒっぽいね｡
あんなに大きな車とぶつかっちゃったんだもんね､しょうがないね｡
私にはｴｱﾊﾞｯｸﾞが無いからあなたに大けがさせてしまうんじゃないかって
心配だったけど大丈夫みたい｡良かったわ｡
最後にあなたを守れたことが私の自慢だね｡

あなたと最初に会ったのは雨が降っていた日の夕方だったね｡
前のご主人様が新車を買ったので私は下取りに出されていたんだよね｡
でも15年も前に作られたおばあさんだし人気が無い車だったから
誰にも見向きもされなかったんだよ｡
取り柄と言えば車検が少し残っていたことくらいかな｡
その車検が切れる頃には私の一生も終わるのね､なんて考えていたのよ｡

そうしたら､あなたと店の人が私をｼﾞｰっと見て､あなたは言ったわね｡
｢この車でいいです｡｣と言ったね｡
値段が安かったし学生になったばかりのあなたにとっては入門としては
ちょうどいい車だと思ったんでしょうね｡
でも本当に嬉しかったわ｡妥協でもそんなことはどうでもいいの｡

あれからあなたはとても私を大事に乗ってくれたね｡
お金が無いから高いｵｲﾙも入れられないし､ﾀｲﾔだって安いのしか買えなかった
けど､そんなことはどうでも良かったの｡
車にとってご主人様と走っていることが一番嬉しいことなんだよ｡

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:07:34

②
いろんな所に遊びにも行ったね｡
私が行ったことの無い東京へも連れていってくれたよね｡
お金が無くて高速道路には乗れなかったけど､あなたと二人で
冒険しているみたいでとても楽しかった｡
私はおばあさんだから高速道路はあんまり得意じゃないしね｡
途中のｺﾝﾋﾞﾆで何回も休んで､少し寝たりしながらやっと着いたよね｡
初めて走る都会の道路はとっても怖かったけど､あなたと一緒だったから安心だったよ｡

車検が切れれば私はもうおしまいかな､と思っていたけどあなたは
一生懸命ｱﾙﾊﾞｲﾄをしてもう一回車検を取ってくれたよね｡
私､正直覚悟してたんだ｡
だからあなたが貯めたお金を私のために使ってくれると知った時は本当に
嬉しかった｡
この子のために一生懸命走って､守ってあげようって決めたんだ｡

そろそろお別れみたいだね｡
あなたは泣いているけど､私はちっとも悲しくないよ｡
あなたを守れて死ねるんだもん｡
今度は人気のあるかっこいい車を買いなさいね｡
だってこの5年間､女の子を私に乗せたことなんてほとんど無いもんね｡
あなたも立派な社会人なんだから､いつまでも私なんかに乗っていないほうが
良かったのかもしれないよ｡

でも､時々でいいから思い出してね｡
あなたのために一生懸命走っていた白い小型車がいたってことを｡
じゃあね､さようなら｡

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:09:40

スレッドタイトルタイ：『２まで息止める』

本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
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**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:15:18

138 ：名無しさん＠事情通：03/07/07 22:24 ID:IEpB6XuD
お前等、２ちゃんねるに書いてあること普通に信じられるのか。アホか？
幸せな奴らだ。

142 ：名無しさん＠事情通：03/07/07 22:25 ID:tbm0Uu7y
姉がオナニーしてた。ショックだ・・・

143 ：名無しさん＠事情通：03/07/07 22:26 ID:IEpB6XuD
>>142
もっと詳しい状況を・・

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:16:18

俺が行ってた高校の部室棟に「ヤリ部屋」って呼ばれてる空き部屋があって
しょっちゅう誰かがヤリまくってた。
後輩つれこんだりするやつもけっこういたしみんなやりたい放題だった。
バスケ部のマネージャーなんか数人にマワされてたりしてた。
「やめて！いや！」とかいう声がよくもれ聞こえてきた。

去年共学になったらしいけど少しは良くなってるんだろうか…

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:20:09

いったいなにがしたかったのか、自分で自分がわからなくなる・・・。
暇な時間だけは死ぬほどあるので、去年つくったコスプレ衣装を
引っ張り出して萌えキャラなりきり御自愛をはじめる。

パートナーはもちろん台所からくすねたゴーヤだ・・・。

動物性の人間の彼氏より、植物性のゴーヤのほうが体にやさしくて
ヘルシーに決まっている。ゴーヤのほうが好きだから彼氏なんか
いなくてもちっとも困らないしさみしくない。いっそいっしょに
ゴーヤのふるさと沖縄へ旅行して、ゴーヤの両親に紹介されたい
くらいだ・・・。

わけのわからないことを考えながら、後ろから前からゴーヤを
ピストンしていると、ドアが開いた・・・。

ドアの向こうにはスイカをお盆にのせた母が立っていた・・・。
眼と眼を見つめ合って静かに沈黙の時間が過ぎてゆく・・・。

「それ、冷蔵庫に戻したら、殺すわよ」

冷たく言い放たれて、母は立ち去りスイカも消えた。真夏の白日夢。
きっと夏のせいね・・・。

生まれて来ないほうがよかったかも・・・。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:23:27

エロエコ自転車

http://ime.nu/image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/a/0/a02ab7ab.jpg

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 04:25:36

Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！」

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 14:51:41

1 ：あべちゃん：03/06/16 19:18 ID:5hK1bgHT
好きな人がいるんですけど、わきがなんです。
でもどうしても言えない！
どう伝えればよいか皆さん教えて下さい。

2 ：病弱名無しさん：03/06/16 19:27 ID:HKE07FFt
おれも>>1と同じくワギガなんだよねー。
つらいよねー、女子とかからバイキン扱いとかされたりさー、
ホント、恋も満足にできねーよ(T_T 一緒にがんばって早く治そうなー！

3 ：あべちゃん：03/06/16 19:37 ID:5hK1bgHT
>>2すみません、ぼくがわきがじゃなくて、相手がわきがなんです。

4 ：病弱名無しさん：03/06/16 19:39 ID:yBnAQEwv
↓↓↓↓↓
以降、>>2を励ますスレになります
↓↓↓↓↓

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 14:53:35

39 名前: ディトレーダー(九州地方) Mail: 投稿日: 2007/06/18(月) 00:29:44 ID: 4SDXT7EL0

　　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●）　（●）＼　　　　　　
　／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　　　　おじさんたちホモなの？
　＼　　　 `ー'´ 　　／
　　 /｀ ‐-　＿_　- ‐‐ ´ ＼
　 / .l　　　　　　　　_,,ヽ ___ 〉､
　 |　l　　　　　　　/ ,' 3　`ヽｰっ
　ヒﾄ- ＿　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
.　　 !__　　￣,￣ `'ｰ-┬‐'''''"
　　　L ￣７┘l-─┬┘
　　ﾉ￣/　　.!￣ヽ

40 名前: DJ(埼玉県) Mail: 投稿日: 2007/06/18(月) 03:55:40 ID: 0E7s3kcr0
ああ

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 14:55:49

僕には彼女がいます。
そして週に１回～２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ～！！　ああ～～～！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ～～～～！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:03:28

俺なんて金出せっていわれたけどジャンプ買いにコンビニ行った帰りだったから
50円しかもってなかったんだぜ？
俺が50円しか金は持ってないって言うとDQNの一人が「ジャンプ」って言い出すから
買って来たジャンプ出したら「そのジャンプじゃねぇ！」って糞怒られた・・・
当時の俺は相手にジャンプさせて金があるかどうか確認するなんて、そんな意味知らなかったから
「ジャンプほしいのかほしくないのかどっちなんだ」ってずっと不思議に思ってたｗ
んで俺は訳がわからなくなって(ﾟДﾟ)？って顔してたんだけど
それでもDQNは「ジャンプだよ！ジャンプ！」って言う訳・・・もう意味不明
で訳もわからずもう一度ジャンプを出したら「だからジャンプっつってんだろ！」って叫ぶから
「はいそうです、これはジャンプです」って返したらまた怒りだして俺ますます混乱ｗ
しまいにはそのDQNが狂ったように奇声あげて跳ねだすんだぜ？怖いわ！
んで怖くて怖くてDQNが跳ねてるところを訳もわからずビクビク見てたんだけど
跳ねてるそのDQNに見かねたもう一人のDQNが俺に「飛べ」って言ってきた
そこで俺はジャンプの意味がやっとわかってジャンプした
そしたら跳ねてたDQNも落ち着いてきて何とか収まって帰れたんだけど
なんだ、オメーやっぱり50円隠してたんじゃねーかって言われ取られた
だから最初から50円あるって言ったのに・・

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:07:07

先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員「無理･･･あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません･･･」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー･･････○○…ふっ○○円が２て…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。
そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。

なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。
もうだめぽ。全員限界超えた。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:09:27

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します！」と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:17:03

55 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:34:51 ID:wHYOZgV0
２０歳でＭ禿げだよ、この先どうなるんだろう。
死ぬしかない

56 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:35:53 ID:4BQOK2O0
>>55
死ぬ前にハゲ

59 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:37:11 ID:wHYOZgV0
>>56
テメー！ぶっ飛ばすぞ！他人の気持ちがわからないカスめ！　オマエが死ね！！

61 番組の途中ですが名無しです sage 2005/12/17(土) 15:38:13 ID:4BQOK2O0
>>59
すまん、途中で送信してしまった
死ぬ前にハゲた原因を考えて、自分にあった育毛をしてみろ

63 番組の途中ですが名無しです 2005/12/17(土) 15:39:34 ID:wHYOZgV0
>>61
ひどい事言ってごめんね、育毛がんばってみるよ

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:22:40

　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ここに「うほっ」と「moon」という脈絡のない二つの文字がある
　　うほっ ( ﾟдﾟ)　 moon
　　　　＼／|　y |＼／

二つ合わせると「うほっmoon」になるが、これでは意味が不明だ
　　　　　　( ﾟдﾟ)うほっmoon
　　　　　　(＼／＼／

そこでExciteの英日翻訳で「英→日」に訳してみる
http://www.excite.co.jp/world/english/

　　　　　　（ﾟдﾟ )********
　　　　　　(＼／＼／

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:25:50

2 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:22:58 ID:6F8Qg//20

　　　　 ,／””　　　”ヽ
　　　,/　　＿＿＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　（ヽ　| 　　ｒ・・ｉ. 　||　
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜　
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜　　
　　　 |　　、　ｰ- ' ﾉ　　　　　
　　　｜　　　”ｰ-- '｜

4 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:24:06 ID:VuPsKcUV0 ?#
このAAをNGに登録したい

5 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:25:20 ID:3QpE3GLV0
>>4
　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
を登録しろ

9 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:26:51 ID:VuPsKcUV0 ?#
>>5
おｋ完了した
　
13 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/11(火) 02:28:59 ID:6F8Qg//20
>>9
　　　　　　＿_o＿__　　
　　　　 ,／ /　　　　ヽ
　　　 ./　 /　　　　　.|
　　　/　　|　　　　　　 |
　　　|　 __ -―――- ､|＿_
　　 ├‐┬---‐――--‐―`
　　（ヽ　| 　　ｒ・・ｉ. 　||
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　、　ｰ- " ﾉ　
　　　｜　　　”ｰ-- "｜

16 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/07/11(火) 02:30:25 ID:2lE0AM7H0
>>13
いやな奴だなｗ
　

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:30:31

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「？え？？く、久保田でございます」、
女の方が「？？あ、細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明してた。

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:42:45

国語「漢字の読みは１００点なのに、乙女心は読めないのね」

歴史「あたしけっこう汚れてるよ…それでもいいの？」

数学（やだこの気持ち・・・割り切れない・・・）

古典「ふふっ……わたし、見掛けによらず、結構エッチなんだよ」

英語「あなたの気持ち・・・直接話法で話して・・・」

被積分関数｢ホント私よく置換されるのよね～｣
有機化合物｢私もなのよ～｣

国語「し、さ、せ、し、する、する、すれ・・・・・・、しよ？」

廊下「イヤッ！そんないっぱい、走っちゃッ！ッ！ダメッ！ダメッ！シチューこぼれちゃう！！」

トビバ子「何人ものオトコがアタイの上を通り過ぎていったわ」

**一氏おぼえ書きより** · 2007/07/14(土) 15:46:20

俺の趣味は海釣りなんだけれど
釣竿を手入れするのに、履き古したパンストがちょうどいいんだ。

ただ、俺は彼女なし、未婚の一人暮らしなので
古いパンストを手に入れるのに結構苦労する。

ある時、会社のみんなで仕事帰りに飲むことになり、
女の子たちもいい感じで酔っ払って
「下着をどうやって捨てているか？」みたいな話になった。
細かく切り刻んで捨てるとか、紙袋にくるんで捨てるとか
それぞれ言ってた。

ひとりが「私はパンストも細かくしてから捨ててる。
面倒なのよねぇ」と言ったんで

「マジで？　もったいない。俺にくれません？
パンストってサオをしごくのにちょうどいいんですよね」
と言っちまった。

【出世競争】 中村一氏 総合スレ 【一歩リード】

【出世競争】　中村一氏　総合スレ　【一歩リード】