【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談30【限定】

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:27:09

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1228103061/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:28:14

981 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2008/12/11(木) 23:56:11 ID:T4JmBx0EO
相談なんですが、旦那が共通の友人夫婦の浮気幇助してたら
皆さんはどうしますか？

友人夫婦の旦那さん（Aさんとします）が私の旦那友人。
Aさんの妻Bさんが私の友人。
旦那とAさんは高校からの親友で、私とBは中学からの親友。
私達夫婦の結婚式、二次会等を通じてAとBは結婚しました。
私達は仲人みたいな形で二人の交際を応援してきました。
勿論今も夫婦同士（どちらも子梨）で仲良くしてます。

が、一昨日ある事実から旦那がAさんの浮気を知りながら
それをサポートしてきたことを知りました。
密会の折りのアリバイ作りとか、プレゼント代理購入とか…
二人の仲を取り持ってました。

大喧嘩した後、旦那は実家へ。
私も実家に帰ってます。
Bにはまだ事実を言えずにいますが、どう謝ったらいいか…

泣けて泣けて情けなくて泣きそう。
離婚も視野に入れてますが、まずはBに知らせるかどうか
皆さんならどうされるか聞かせて下さい。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:29:10

987 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2008/12/12(金) 00:10:39 ID:31iq42rsO
あと離婚に至るきっかけはそれだけでないです。
旦那が急に義理姉から私用にコートを貰ってきたのですが
このコートが凄く猫のオシッコの臭いが酷く困ってました。
その後義姉から電話で「捨てるはずのコートで良かったの？
先日のはサイズ合った？」
と聞かれ…

旦那はコートを持ってきた時に
「姉貴が無理矢理持っていけって。俺は嫌だったけど」
みたいな事を言ってたのに…
しかも先日って？と混乱していたら、旦那が度々
「嫁が欲しがってる」と義姉に高価な服やアクセサリー等
ねだって受け取っていたと知りました…。
当然私は欲しがってません。
私は義姉とは服の好みも違うし、今回も何故コートを？
と不思議で。
義姉も普段は何かしらお礼してくる私が、服の件では
一切触れてこないのでおかしいなと思っていたようで。

そこでようやく旦那に電話、その義姉の服の行方を聞いたら
Aの浮気相手の女性の店に（古着屋店長）流した、と…

その他にも頼まれるがまま、アリバイ工作したり
二人を車で送迎したり…
私やBの事を一切顧みないそのやり方に愕然としてます。

もう何が何やら…まだ上手く説明出来ずごめんなさい。
とりあえずそんな流れです…

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:31:10

>>1
乙ざます。
新スレ立ってなかったのね。
気付かずｽﾏｿ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:43:52

Ａではなく夫が浮気に一票～。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 00:52:35

前スレ>>981
よその夫婦のことより自分のこと優先させた方がよさそうだね。
とりあえず、Bには知らせない。
で、旦那が実家に帰ってるのはどうして？
どう考えても旦那が悪いのに逆切れ？
だったら事の経緯を旦那親に全て話したら？
離婚するにしてもしないにしても話してみてもいいと思う。
ってか、２人して悠長に実家に帰ってる場合じゃないでしょ。
よくよくよーく話し合いなさいよ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:07:46

横ですが、Ｂに知らせないが大多数なのに驚いている。
知ってるのに知らないフリ？
例えば友人が詐欺に合ってても本人が気づくまで言わないの？？
後学の為に、Ｂに知らせない理由も教えてください！

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:08:48

すみません、スレ埋めてしまいました。
前スレからの転載もありがとうございました。

つい先ほど旦那からのメールで、明日旦那実家にて
義両親、義姉夫妻と旦那で話し合いをするようです。
義姉は全て知ってるので、旦那を責める内容だと思います。

皆さんの指摘通り旦那本人の浮気の可能性もあるので
明日の話し合いの後、旦那と二人で話す事にしました。
旦那は発覚後、素直に謝って、アリバイ作りの証拠を見せたり
あれこれ説明してはくれたのですが
頭が動かず、何だかもう何を信じていいか分からない感じで。
とりあえずメールや画像や履歴なんかを保存したけど
それを見てても、全然信じられなくて。

でも皆さんの意見うかがって、冷静になれた気もします。

とりあえず、もしAの浮気アシストしてたとのも最低だけど
私の名前で義姉に物乞いしてたのもやっぱり許せない。
その辺ももう少し冷静に話せそうです。
パニックで家を飛び出した感じなので…私も馬鹿ですね。

あ、あとどなたかの質問でありましたが、その古着屋は
Aの会社の近く、というか同じ通りの並びです。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:14:11

なんでお互い実家に帰ってるの？特にダンナww

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:16:28

>>6
おっしゃる通りです。本当に恥ずかしい限りです。
私はもう頭が真っ白で、旦那になんでどうして！の連続で
旦那は真っ青な顔で謝りつつ説明。
でも私は顔も見たくなくなって、荷物も持たずに実家へ。
旦那は義姉にも問い詰められたようで、実家に呼ばれたと
メールしてきました。
私も明日旦那実家の話し合いに参加したかったのですが
義姉が時間が欲しいとの事で、その後会う事になりました。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:16:52

何を信じていいかわからないと言う割に、
完璧に自分の信じたいものしか信じてない感がするのですが。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:20:18

>>7
詐欺と浮気じゃ全然別問題だよ。
自分の旦那が親友の旦那さんの浮気の手助けしてたと知ったら、
誰だって言うのどうしようか悩むと思うけどな。
恋人どうしならまだしも、夫婦だしね。
Aを咎める（責める）くらいはするかもだけど、
何も知らないのにわざわざ傷付けるようなことは言わないでしょ。
あとは状況次第じゃないの？
Aがあんまりにも酷い男だったりとかした場合。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:20:22

>>11
…そうかも。
すみません、結局疑うときりがないし
認めたくないのかも知れません。

もうちょっと落ち着かないとダメですね、ごめんなさい。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:23:41

>>10
＞旦那は義姉にも問い詰められたようで、実家に呼ばれたと
そういうことだったんですね。
とりあえず、あなたがかなりパニック状態みたいなので、
今日はご実家でゆっくり休んで冷静になって明日に備えてくださいね。

ご実家には荷物も持たずに帰ったと書いてありますが、
ご両親には事情は話されたのですか？

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 01:30:41

父はゴルフ旅行中で母しかいませんでしたので
喧嘩をしたから一晩とだけ泊まりたいと説明しました。
AB夫婦だの浮気絡みだのとなったら、長年Bを知ってる母も
さぞ動揺するかと思って。
母も心配しつつもそれ以上は聞かないでいてくれてます。

実家はPCもないし、携帯でしかレス出来ず、文章もボロボロで
本当にごめんなさい。
お言葉に甘えて少し休みたいと思います。
本当にすみません。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 08:40:41

>>15
義理姉と旦那との話し合いにあなたも傍聴者として加わった方がいいと思う。
変に口裏合わせされる可能性あるし。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 09:02:13

完全に乗り遅れてた上に今頃質問で悪いんだけど
>>３に貼られた方の「あと離婚に至るきっかけはそれだけではないです。」
って一文だけど、 ID: 31iq42rsOさん達夫婦が離婚したわけではないんだよね。
「離婚」っていうのは友達夫婦のことだよね？でも変だね。
その後の文章を読むと、友達夫婦の離婚に至る経緯ではなく、
ご主人があなたの名前を出してお姉さんに物や服をおねだりしてたって内容だけ。

どうしてあなたのご主人がお姉さんに物乞いしたことで
友達夫婦が離婚することになったんでしょうか？
物乞いと友達夫婦の離婚は関係ないと思うけど「離婚に至るきっかけ」
って書いてあるってことは、そのことが原因で別れてるってことでしょう？
なんかよく分からなくなってきた。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 09:26:34

>>17
もう一回一通り読み直してこい

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 09:33:34

>>17
>2で、離婚も視野に入れてると書いているので、31iq42rsOさん自身が
「離婚という考えに至るきっかけ」って事じゃないかいな。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 09:52:49

>>9
小梨のままごと夫婦だから

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 11:23:16

全部読んだけど私も実はわからなくなった
実家まで巻き込むことのことなんだろうか

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 12:40:17

一言で言うと、他人夫婦の浮気が原因で、実家巻き込んで離婚すると騒いでるんだよね
旦那が手伝ったとか、浮気されたのは親友だとか、そんなのオプションにすぎないよ
もうアホかと子供かと。
ままごと夫婦と言ってる人がいるけど、ホントに子供みたい。
精神的に自立してないし、騒げば何とかなると思ってる。

夫婦のことは夫婦内で（家庭内で）解決する。
他人夫婦には口を出さない。
旦那の交友関係にも口を出さない。
このままではホントに離婚、原因は「友達の浮気」ってバカ丸出しｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 12:48:47

そっかな。
「友人の浮気を黙認していた」わけじゃなくて
「積極的に手伝っていた」から問題なんでしょ。
一番信頼していた夫の人間性が信じられなくなっても不思議はないと思う。
別に友人が浮気していたから離婚ってわけじゃないじゃん。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 12:53:47

しかし、そんな理由で帰れる実家があるなんて幸せだな

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 13:01:23

>>24
ﾜﾛﾀｗ確かに。
子どもの幼稚園とか学校があったらその程度の事で
実家なんか行ってられないけどね、いくら近くても。
夫まで実家に帰るって馬鹿かｱﾌｫかと。

お互い身軽なんだから一人に戻って新年スタートさせりゃ良い。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 13:10:24

いい解決法を思いついたお。

相談者が一肌脱いで、別れさせ屋を雇い、Ａと古着屋を別れさせる。
手助けしていた罪滅ぼしとして、相談者夫が費用を捻出。
別れさせ屋のことはＡにはもちろん秘密。
Ａは何も知らずに、Ｂの元に帰る。Ｂも浮気を知らずにＡと仲良し。
どーよこれ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 13:31:54

なんかつじつまの合わんっつーか、
すんなり理解の出来ない話には、
その裏に単純な真実が隠れているよね。
よーするに、理解しがたい話はウソだと思う。
よって、旦那は浮気に友人と義姉を利用した。に一票。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 16:29:17

>>16 >>27
ﾄﾞｳｲ。
妻を泣かせてんのに何で先に実家に説明するんだ？＞旦那
自分が浮気してての自己保身なんじゃ？
でも、ほんとに友達の浮気手伝って云々だったとしたら相談者の反応は
別におかしくないと思う。>>23にﾄﾞｳｲ。
逆に自分の親友の奥の浮気に自分の妻が加担してたとしたら夫だって黙ってないだろう。
そんな妻はイヤダ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 16:37:27

帰った理由は大喧嘩したからでしょ。
子供いたら帰れないって当たり前じゃん。
皆だって子供いなかったら、帰ってるんじゃないの？
だって、「自分の友達」の旦那の浮気幇助だよ？
「ふーん」なんて、見てられないし、旦那の交友関係に口出さない、じゃ済まないよ。
相談者さんの気持ち、私ならわかるけどなあ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 16:38:48

実家に帰って一体何が解決すると言うのか理解できない

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 16:41:48

裏表の激しいタイプから、見下されやすく当たられやすいです…
まともな人からは好かれますが
そして、それが裏表の激しいタイプから疎んじられるんですが、かなりキツく当たられやすくて

彼女らから身を守るには、無視しかない？

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 18:07:11

ああ、私もそんなタイプだ。
>>31さんは悪く言えば外面がいいっていうか、いい顔しすぎなところない？
私はそうなんだけど、親しくない人には妙に愛想よくﾍｺﾍｺしてしまいがち。
そうすると舐められるんだよね。

そういう奴は無視だよ。
皆に好かれるわけないし、分かってくれる人が数人いればそれでよくない？

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 18:49:10

>>31
私も全く同じ事で悩んでる。でもここで相談しても答えは出ないと思うんだ。
裏表の激しい人間から疎んじられると損だなって思う。
別に何かしたわけじゃないのに、そのタイプから嫌われると
孤立させられることが多いし。かといってゴマ擦ってすり寄るのも嫌だ。
もう割り切るしかない。毎度裏表の激しい人間から嫌われるってことは
自分にもそういう要素があるんだなって思うようにしてる。
本当に何かしたつもりも何か言ったつもりも（そもそも話したことすらない）ないけど
ここまで嫌われたら私の顔がいけないのか、姿勢がいけないのか
着てる服が気に入らないのか、何か知らないけど、自分にも嫌われる要素があるのかも
って思って、相手を悪く思わない様に心掛けてたらそのうち良いことあるかも。
ってかすかに期待してる。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 19:22:02

「ちょｗ機嫌悪そうだけど何かあった？」と明るく聞けるタイプじゃないんだろうな・・・

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 19:22:38

>>34
だから
>>31状態なんだよ・・・

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 19:25:36

前スレからのやつ。
皆スルーでビックリだ。
とりあえずそのＢ(友達奥)は気付いてないの？
気付いてるようなら絶対に言う。そして戦う。
全く気付いてなく楽しそうにしてるなら言わない。
でも、そのうちになんとかしようと動く。
でもさ、相手の友達ってそんなもんだよ。
奥さんの事より友達の浮気を手伝う。
自分もそうなったけど、
旦那発信の夫婦ぐるみで付き合ってた人達も
一生懸命旦那に合わせてた。
浮気とか離婚とかになったら、
旦那側の友達は旦那と同類の敵になる。
どんなに遊んで仲良くても。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 19:33:16

>>31
私も裏表の激しい人から嫌われるけど、その原因は私が裏表がない性格だからだと思ってます。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 20:24:44

>>36
どこがスルーなんだ？w
散々出つくしたじゃん。
いつものように相談者叩きみたいになってきたし(要素はあるけどw)
相談者もいないみたいだから、しばらくはいいんじゃない？

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 20:38:55

>>36
夫婦の問題に口出すって意味では、
浮気を手伝おうが、浮気された方に付いて戦おうが、どっちも同じ。
それがわからないんだねorz

36 · 2008/12/12(金) 21:06:07

>>38
ああ、ごめん。スルーってそういう意味じゃないんだ。
言葉を間違えた。
Ｂさんに言わないって意味でスルーって使った。

>>39
そうだね。私の意見としては口出す、だね。
同じかなぁ？浮気手伝うのと。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 21:25:30

夫婦どちらかの味方について浮気問題に参戦するという意味では、同じことだと思うなぁ

浮気夫婦をボクシングに例えると、相談者夫婦がそれぞれのセコンドに付くようなイメージ。

**可愛い奥様** · 2008/12/12(金) 21:47:17

>>40
あ、そういう意味ですね

ま、何にしても男２人がｱﾌｫすぎる話だな。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 01:14:56

でもさ、もし自分の旦那が他所の旦那の浮気を幇助してたとしたら？
旦那に対して不信感湧かないか？？
自分にも同じ事をしてるかも、とか、女を何だと思ってるんだとか思わない？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 01:49:27

まああれだ、今更だけど、女の友情は成り立たないとか
女の敵は女だとか言われるのも頷けるね。
自分が幸せなら、旦那と旦那の友達が徒党を組んで女友達を騙してても
知ったこっちゃないわけでｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 02:22:00

んと、大前提で、

AとBが夫婦
31iq42rsO旦那とAが友人
31iq42rsOとBが友達

であってるよね？
なら旦那の友好関係には口を出すな、とは割り切れない気がするんだけど。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 04:07:34

うん。何でそんなに叩かれ？てるのかわからん。
実家に帰ったのがそんなにおかしなことだったからか。
些細なことではないと思うんだけど。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 08:49:16

暴力振るわれたとかなら実家に買えるのもわかるが
友達に喋るよりも、まずは夫婦話し合いが必要なのになぜ帰っちゃうの？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 09:34:56

結局自分達夫婦の問題でしょ。
他にも些細な問題が積み重なってたのが
友達夫婦の事がきっかけで爆発したんじゃないの？

でもまぁ二人で話し合う前にお互いの実家にサッサと帰るってｗ
小梨でもそんなお気楽な人あまりいないんじゃない？ｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:00:48

単に互いに頭冷やそうと思ったんじゃないの？
分かんないけど。
私は空飛ばなきゃ実家帰れないから
ちと裏山。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:04:08

旦那の服のセンスが悪く、古い服を捨てようとしません。
家で着る分にはまだいいんですが、
変にアメリカンなスタジャン？と裏がプードルみたいになったフェイクムートンのコートを
大事にとってあります。
この前一緒に出かけるときに、フェイクムートンを着ようとしたので、
「それはもう古ぼけてるよ」と言って止めたのですが「えぇ？何で？」と
古ぼけてみっともないことに気付いていません。
年相応に小奇麗な格好をしてもらいたいんですがどうやって捨てさせたらいいでしょう？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:05:57

色々遅くなり申し訳ありませんが、報告させて頂きます。
長くなりますがご容赦下さい。

昨日ちょうど昼過ぎに義両親から電話があり、旦那実家へ。
駆けつけたらいきなり旦那が土下座。
泣き続けの旦那に代わり、義姉が家族会議の結果を
教えてくれました。

まず義姉のコートから事件発覚したのですが、この時点で
実は義姉には色々思うところがあったようです。
義姉から譲って貰ったのはブランドコートを始め
ブランド品アクセサリーや服の８点。
それだけでなく、同様の手口で、なんと義両親からも
高価な真珠のネックレスを貰っていたとのこと…。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:06:58

しかも義姉は私には伏せていてくれたのですが、旦那は
「嫁はああ見えて派手」「安物買いの銭失いで服の質が悪い」
「最近は不妊治療してるから機嫌が悪い。
服をやればそれだけで喜ぶから」
と義姉や義両親に話していたようです。

私は服に関しては実際普段着はユニクロ等ですが
義実家に行く際には、外食の時でも恥ずかしくないように
ある程度のものは着ていたつもりでした。
更に真珠を欲しがった時も義母に
「あいつの真珠のは安物で、冠婚葬祭の時に恥ずかしい」
みたいな事を言ったそうなんです。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:09:07

しかし私の冠婚葬祭用の真珠のネックレスとピアスは
私が結婚する時に両親が大切に貯めてきたお金で買った
それなりのものですし、私もとても大事にしてきたし
旦那自身も「お前の親は偉いな、いい真珠だな」って
誉めてた位なのに。
しかも私の為に義母が買って下さったものもまた
Aに渡し、例の浮気相手の女性へ持っていったそうで…

嘘がどんどん出てきて、自分が裏でどれだけ貶められてきたか
それでも義母義姉がどれだけ私の為を思ってあれこれ
してくれていたか
こんな形で知る事になるとは思っておらず。涙が止まりませんでした。

あ、他の相談者さんがおみえなので控えた方が
よいですか？
まだ長々愚痴があるのですが…すみません

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:10:51

>>53
メモ帳使ってｻｸｻｸやってほしいんだけど。
しかしよく泣く亭主だね。ｳｻﾞ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:13:45

携帯のメモ帳でまとめてはあります。すみません。

でも一番許せなかったのは、「不妊治療」の嘘です。
結婚４年目で、少し悩み始めていて、今年の夏に
子作りの為に体調を整えようと仕事を辞めたんです。
それなのに旦那は一切無視の先送りでした。
旦那も諸手を上げて退職を勧めたのに。

そんな私達の事情をうっすら気付いていた義両親や義姉が
私の為にならと色々気遣ってくれたのに、旦那はその優しさを
逆手に、利用し続けたのだから
冷静になろうと努めても、怒りやら悔しさやらで
どれだけでも涙が出てきて…
それを黙って旦那は見てるだけ。
慰めてくれたのは義両親と義姉でした

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:14:27

ちなみに私の親友Bは片親で今まで非常に苦労してきました。
多少気は強くても、本当に優しい、温かい女性です。
ずっと部活も一緒で、帰り道も同じで、大学まで同じ。
無二の親友です。

旦那はそんな私達の関係を見て「俺とAみたい」って
話してたし、Aの事も情の厚い素晴らしい男とベタ誉めで。
そんな彼女達が交際する時に、旦那に何度も「Aはいい奴だから」
「Aを頼んだよ」と散々偉そうにBに言ってたのに。

まだ彼女達は新婚１年半ですよ。
本当にあり得ない。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:17:28

義姉や両親にBとの関係や自分は服や真珠の事に
全く気付かなかった、知らなかった、こんな事で知るなんて
ショックだと泣いていたら、義父が立ち上がり
旦那を一発殴りましたが、誰も旦那を庇いませんでした。
私だけがオロオロです。
が、義母はこんな馬鹿はどうなってもいい、○さん（私）には
本当に辛い思いをさせて申し訳なかった。
○さんはいつも小さな事にもちゃんとお礼言ったり
何かしらお返ししてくれるのに、変だなと思うだけで
私達も遠慮して、踏み込んでいけなかった、ごめんねと
謝られました。
辛かったです。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:17:45

冠婚葬祭で安物ではない真珠って100万円とかするよね。
そんなのを自分の愛人でなく他人の愛人にあげるの？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:18:25

その後、旦那実家にAさんを呼ぼうと言う話になり
旦那が電話をしましたが、今忙しいからとのらりくらり。
焦った旦那が全部バレたんだよ！と叫ぶと
「勝手にしろ」と
電話は切られ、かからなくなりました。
A宅に直接かけるとBも事件を知る事になるため
この日は押し掛けたりはせず、何故旦那がそんなに
Aを庇うのかを聞きました。
結局旦那は浮気はしていないまでも、多少Aの浮気相手に
良い顔をしたかったようです。
美人で華やかな人で、近づきたかったと。
でも相手にもされず、Aには借りもあったし、で
手助けしてきた、と…

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:19:25

淡い恋心であって、誓って何もない。
Aが羨ましかった。
Aには大学時代、車を買った際に何十万かを借りて
今こういう形で弁済してきたと…
情けなくて今度は涙が引っ込みました。
人を裏切って傷つけてまで協力することか！と私も義両親も
散々叱りましたが、本人は未だぼけっとうつむいたまま。
親友のAに電話を切られたのもショックだったようです…
って、最早親友じゃない気がしますが。

今回信頼していた旦那がこんなに、誰に対しても
さらっと嘘ばかりつける人間だったということが
何よりも悲しかったです。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:20:34

終わりました？

誰がどう見てもA夫婦を巻き込んであなたの旦那が浮気してたとしか思えない。
もしかしたらAの愛人は他にいてお互いフォローしあってたのかもしれないけど。
もういいじゃん、小梨なんだし離婚で。Bにも全部喋って謝れば？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:25:01

>>58
義父が言うには80万以上した、と。
金額を耳にした瞬間、私は目眩で倒れそうになりました…
旦那は狼狽えてあたふたして両親の顔を伺ってました…
多分馬鹿だからそんなに値の張るものだと思わず
簡単に渡したんでしょうね。

で、私は一気に心が冷えた感じとでも言うのか…
とりあえず家に帰ってはきたものの、旦那は義実家に
残してきました。
もう当分会いたくないです。
ショックが大きすぎてますます頭がパニックで。
荷物をまとめてしまおうかとも思ってます。
長くなってごめんなさい。文章もグダグタで申し訳ないです。
とりあえず、以上が昨日の話し合いの内容でした。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:32:16

>>61
そうですね。
旦那にも自分の身が潔白だという証拠を出せと言いました。
あの様子では出せないと思いますが。

先週には仲良く外食したり、AB夫妻と鍋しようなんて
はしゃいで計画立ててたのに。
なんで裏であんな事が出来るんでしょうね。
淡い恋心、って聞いた時、失笑しました。
旦那両親は私に何度も詫びてくれ（必要ないのに）
もう一度考えて欲しい。
今更だけど、本当に自慢の嫁だと思ってきたし、
息子の子供だけではなく、あなたの子供として
孫を抱けるのを夢見てきた、と言ってくれました。

でも私はもう「すみません」としか言えず。
別れたい気持ちしか、今は湧いてこないんです。
頭が、思考がついてこない。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:34:26

>>63
振り返るといろいろ考えてしまうだろうから
仕事を見つけて独立することだけに
しばらくは専心したら?
あとオートロックのマンションを見つけるのもあるしね。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:34:49

＞別れたい気持ちしか、今は湧いてこないんです。

別れる以外の選択肢ってあるの？
小梨は身軽でいいと思う、本当に。
この先子供が出来ても出来なくても
こんな糞嘘つきとしぬまで人生をともにしていけるの？
義姉や義両親と結婚したわけじゃないでしょ？
離婚したって夫とは連絡取らなくても
夫の親や兄弟姉妹と仲良くやってる人いくらでもいるよ。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:38:02

親友だからって、お金のない大学時代に何十万も貸して、
そのまま返してないなんてあるのかな。
それも嘘な気がする。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:46:35

確かに旦那とやり直して云々は不可能だと思います。
あれだけ好きだったのに、今は嘘をついていた時の顔しか
思い出せません。

本当に子供は欲しかったけど、産んだ後に事件発覚して
子供にまで辛い思いをさせるよりは良かった。

昨日、気持ちを落ち着かせようと何枚も履歴書とか
職歴表を書いてました。
このまますぐに職探しに行けそう。
っていうかすぐに行かないと。

義両親や義姉は本当に素晴らしく優しかったです。
大好きでした。
まだあの人達とご縁を保てたらいいけど…
また近いうちに一人で顔を出すつもりです。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:50:47

母のことで相談させてもらったものです
いろいろなご意見ありがとうございました
今はそのまま様子をみていて、折をみてもう1回話してみようと思いました。
こちらは援助はできないと一筆書かかせても、いざ本当にお金がなくなり
生活できなくなったら、ほっとくわけにはできないと思うので…
(父親はいいというわけではなく、外出のためのファッション類にそれほど金額は
かからないので…。それでも遊び代に父のみでは月6万は使っているようです。
多いのか少ないのかわかりません。その辺は両親たちのお金で使っているので口出しはしません)
病気などのこれからいくらかかるかわかればその分を残しておけるのですが
それだけはわかりませんね…
病気したときの保険はわかりませんが、父が亡くなってしまったときに入ってくるのは少しあるみたいです。
本人は、死んでから入ってもしょうがないな～と言っていました。
昔、会話しているの聞いたことあります。
ふつう大黒柱は、死んでから入ってくるのに、はいっているものなのでしょうか…

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:52:36

>>67
頑張れ。
＞まだあの人達とご縁を保てたらいいけど…
義姉も義両親もあなたの味方でしょ。
あなたの離婚が成立してその後も連絡取り続けたとしても
馬鹿亭主に余計な事は言わないと思う。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 10:53:02

>>66
借用書はあるみたいで、今度見せてもらうつもりです。
それも口からでまかせかも知れませんが。

何だかお腹痛くなってきました。
すみません、横になります。

相談というより愚痴になってしまい、ごめんなさい。
でもこの場がなかったら、もっと旦那に騙されたと思います。
相談に乗って頂きありがとうございました。
また後で皆さんのご意見を読ませて頂きます。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 11:06:09

今日旦那が忘年会で出かけます。
趣味のツーリング関係のサークルの飲み会です。

ってか飲んだら乗れないし、本末転倒アフォサークルｗｗ
・・・はおいといて。で、その代わり明日私の友達夫婦の
家にお呼ばれしてるの同行してほしいってお願いしたら
「何の代わり？今日の飲み会はお前ついてこなくていいんだよ？
普通に気を使うから行きたくない。お前と○○（子供）で行って
こいよ。」と返されました。頭沸騰しましたがこのままじゃ説得できない
と思い一旦避難して来ました。説得する方法を伝授してｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 11:39:26

>>71
私が旦那さんの立場なら行きたくないな。
仕事でもなく、親戚付き合いでもないのに、何故そんなに旦那さんと一緒に
行かなくちゃいけないのかな？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 11:57:44

>>50
うちの旦那も同じだったｗ
旦那は私より10歳以上年上で、ただでさえおっさんなのに、
服も「それ、30年前の持ち物ですか？」っていうのを平気で着てた。

とりあえずユニクロ連れて行きなよ。ユニクロでオーソドックスな服を揃える。
ダウンジャケット一つ持つだけで見栄えが変わるから。ユニクロ連れて行って
オーソドックスな格好が分かったらお洒落心が芽生えてきたらしく今はユニクロ卒業。

最近は年相応のブランドで服を買いまくるので家計が厳しいけど
アメリカンなスタジャンｗ（変なアップリケ？みたいなのがついてて
裏のプードルｗ地も黒ずんで汚かった）を着られるよりはずっとマシ。
大学勤務だけど、学生からも「お洒落な先生」と言ってもらえる様になって
服について相談まで受ける様になり最近調子に乗ってる。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 12:06:57

>>71
友達夫婦と家族ぐるみで付き合いたいって気持ちは分かるけど
乗り気じゃないだんなさんを巻き込んでも気まずいだけじゃないかなあ
子供も一緒に行くので送迎を頼むって言うんならまだ分かるけどさ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 12:35:17

>>70 ID:BW6ABV00Oさん、
ひとまずAとっつかまえて、真実が何なのか突き止めたほうがいいよ。
もちろんBには内緒は前提なんだけど、
Aの話も聞かないと、この話終わらないでしょ。
あなた達夫婦（家族）だけで終わらせたら
あなたの旦那また嘘つくんじゃないかな。
借用書だって今から作るかもしれないしね。
Aに電話して切られたって言ってるけど、
した振りしただけかもしれないし。
とにかく全ての真実を明らかにしてから、
あなた達の今後を決めた方が後悔はないんじゃないかな。
それにしても、Bさんのことはどうするか悩むね。
Aと浮気相手がどうにか別れればいいのだけど。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 12:36:23

？？？
71の旦那さんの言い分の何が問題か全くわからない。
71はツーリングの飲み会に行きたいの？
友人夫婦は夫とも友達なの？？なんで嫌がる人を連れて行きたいの？
自分が友人のところに行く間、子供を見ていて欲しいとかそんな話？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 12:52:35

>>75
同意。旦那に対するショックが大きいから忘れてるかもしれないけど
元凶はＡが浮気してた事でしょ。
まずはその元凶をつかまえて３人で話をするべき。
全て明らかにならないと、次の行動に移れないと思う。
旦那さんももちろん最低だけど、友達にそんな事させて
逃げてるＡはもっと最低だよ。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 12:56:17

>>73
レスどうもありがとう。
新しい服を買う時は、必ず私がチェックして変な服は避けてるんですが
付き合う前から持っているものを捨てるには至りません。
本人にとっては「服が増えた♪」と思っているだけみたいでなかなか・・・
ユニクロも結構利用しますが、特に地雷はないはずなのに
好きなの選べと言われたら、何故か一番似合わない色柄を選んでしまうので
注意が必要です。
似合っていない(変な服）だということは分かってもらえなさそうなので、
バーゲンで代わりのシンプルなものを買って、古い物と理解してもらおうと思います。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 13:09:16

>>78
うんうん、分かる。うちも最初の頃は新しい服を買っても大昔の服は捨てなかったもん。
「あれはあれで良いんだ」「思い出が・・」なんて言うから、もうこっちも諦めて
「人前で着なければいいか」と自由にさせてた。
それに、うちも好きなのを選ばせると「それが一番有り得ないでしょ」的な色を選んでた。
本人に選ばせるとろくなことないから、必ず私も一緒に行って買ってたよ。
最初はお洒落じゃなくても個性なくても黒を選ばせるのが一番良いと思う。
形も奇抜なものよりどこにでもありそうなシンプルなもの。
そのうち「同じ様な形でも素材や縫製で仕上がりが全然違う」ってことに気づいてくる。
そうなるとどんどんお洒落に興味持ち始めるみたいで、今ではユニクロ製に文句までうけてる。
「ユニクロって、いつも何かが残念なんだよね。何でだ？」とか言ってた。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 13:20:17

>>71
私も旦那の立場なら同じように思う。あなたの言う「その代わり」って何だろうか。
ツーリングの趣味の友人達と飲みに行くのが気に食わないっていうのか
文章からにじみ出てるw

たいていの人は旦那の気持ちがわかると思うから
そうそうあなたに都合のいいレスはないと思うけど
どうしても同行して欲しいならもっと旦那が得するような条件を提示して
お願いしたらどうだろうか。それぐらいしかないと思うし
「気を遣うから行きたくない」とはっきり理由がある以上
それを超えるほどのプラスが無いと男の人って動かない気がする。

それを超えるほどのプラスな事っていうのはその人それぞれだから
旦那が奥さんの事を好きでたまらないって人なら「一緒に来て♥」でおｋだし
お金が好きな人なら「お小遣い増やすからお願い」って言えば腰をあげるだろう。
とにかく「説得する」とあなたが意識してる以上旦那に気持ちは伝わらない。

ちなみにツーリングの趣味は無いけど
サークルの飲み会ならツーリングとは同時に行わないだろうから
本末転倒ではない。日本語を勉強しようw

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 14:10:51

>>71
私も「その代わり」の意味がワカラン
「今日旦那が1人で飲み会に出かける代わりに」ってこと？
旦那が休日に自分の好きなことしちゃダメなの？
７１旦那、元々気が乗らなかったのかも知れないけど
「その代わりに」と言われてカチンと来たんじゃない？
お呼ばれのことは、普通に早めに誘っておけば良かったのに

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 14:19:46

友人との飲み会（旦那友人グループだろうが、自分友人グループだろうが）に
夫婦や恋人で参加したがる人ってたまにいるよね。
>>71はそれじゃない？

自分はツーリングができない（バイクには乗れない、趣味じゃない）から
旦那の忘年会についていきたくてもいけない。
我慢してあげる　か　わ　り　に　私側の集まりには来ること！
（旦那があまりそういうことが好きでないのは知っているから出た言葉）

性格によっては配偶者の友人と会うのは義実家へ行くより苦痛な人もいるだろうから、
説得されるのは>>71旦那じゃなく、>>71自身がここの人に、じゃないかな？ｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 16:06:33

今離婚問題に直面してます。
結婚当初に互いの家のお墓に挨拶に行かなかったのですが、先日その事を真言宗の尼僧さんに話したら、それはマズい！先祖供養をしなさい！と言われました。
やはり結婚の報告にいかないとマズいのでしょうか？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 16:28:21

>>83
離婚問題に直面してる夫婦が、お互いの先祖の墓に
結婚報告に行くんだ？今ごろ報告しても、もう遅いんじゃない？ｗ

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 17:03:00

両家とも真言宗なの？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 17:13:02

ついでに離婚の報告も？
離婚したくなくてあがいてるなら
相手の墓参りぐらいしておけばよかったのにと言われても仕方ないかも

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 17:19:19

夫婦揃って挨拶に行くんだよね？

確かに「初心に戻ってやり直したい。あなたの家のお墓に挨拶したいから一緒に行ってくれませんか」
と言えるなら、何かが変わるような気もする。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 17:49:26

離婚の原因もわからんのに、どう答えていいものやら。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 18:22:20

私が先祖だったら、離婚に直面してる夫婦が結婚の報告に来たら
ドリフのコントみたいにコケると思う

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 18:32:26

『わたしたち結婚しました
でも、もう離婚します！』
先祖『マジウケるーｗ』

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 18:45:23

年会費・入会費無料のツタヤカードを申し込もうと思うのですが（使用目的はツタヤのレンタルのみ）
ちょこっとググってみたらカード会社のア○プラスの評判がすこぶるよろしくないようです。
クレジットカードは別会社のものを普段使っているのでレンタル専用なら大丈夫でしょうか？
不安なので相談に乗ってください。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 18:47:26

クレジット機能ついてないのは無いの？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 19:28:24

>>92
クレジットなしのものは普通の年会費が掛かるタイプです。
リスクを考えるとただのレンタルカードが良さそうなんですが
ＷカードはＴポイントが貯まるのが魅力的です‥

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 19:44:03

TSUTAYAってレンタル自体が高いんだよね

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 19:46:58

>91
その○字って伏せてないよね？
それにTUTAYAのWカードって、HP見るとJCBになってるんだけど違うの？

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 19:52:14

ゴメン、調べたらアプラスが提携して発行されるJCBカードみたいね。
別にクレカとしてはJCBだろうし、問題なんてないと思うけど？
私はアプラスの某クレカをメインで利用してるけど、J○Lのマイルが恐ろしく早く溜まるから
すごくいい会社ってイメージしかないわ。

**可愛い奥様** · 2008/12/13(土) 21:07:41

大丈夫でしょうか？と聞かれても・・・。

私は普通にツタヤのカード使ってるけど、今まで問題ありません。

91 · 2008/12/13(土) 21:31:41

そのサイトを見ていたらちょっと不安になったもので…すみませんでした。
問題ないと伺って安心しました。
自分自身、節度ある使い方をしていれば大丈夫ですよね。
早速、申し込んでみます。
皆さんありがとうございました。

2008/12/13(土) 22:22:29

〆たところで何ですが、
私はクレカはこれ以上増やしたくないから、
クレジット機能無しのにしました。
これでもＴポイント貯まるけど？
ＤＶＤのレンタルやブックオフでの利用は勿論、
ファミマやエネオスなどの提携店舗でもＴポイントついて嬉しいよ。

91 · 2008/12/13(土) 22:47:34

>>99
携帯から失礼します。
クレカなしもあるんですね。知らなかったorz
ETCカードが付いていた方が便利かなと思い結局クレカで申し込んでしまいました。
ただ、実質的にまだ査定は通ってないので申し込み案内状が届くまでじっくり考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

2008/12/13(土) 23:48:01

>>90噴きました

2008/12/14(日) 02:03:45

よろしくお願いします。
夫の不倫（浮気）が発覚して半年が過ぎました。
夫婦共働き、一人息子2歳。

夫は元々泊り込みの作業も多いし、昨年度に昇進もしたため、
２・３日帰ってこないもの仕方ないと思っていました。
ただ去年の夏ごろから、明らかに夫の私に対する態度が激変し、別れ話をされました。

ひとまず離婚は回避しましたが、外泊は増える一方。
おかしいなと思っていた今年の6月、夫のケータイの履歴ではっきりと浮気がわかりました。
（WEB履歴を見たら、WEBメールで浮気相手と「愛してる」だのその他エロメールがありました）

以前から、ほぼ夫公認で夫のケータイの履歴を見ていて、
相手はあやしいと思っていた相手なので、私の中ではピンと来ました。
取引先の女性です。

そのときは夫の話もほとんど聞かず、感情を抑えきれずに問い詰めて、私が家出をしました。
が、２・３時間で家に帰り夫と話しました。
夫は逆切れで、浮気したのはお前の態度が悪いからだと。
今思い出しただけでも、涙が出るくらい暴言を吐かれました。

確かに、育児休暇が終わって職場復帰してから、
最低限の家事しかしていなかったし、女も捨てていたと思います。
そのときはただただくやしくて、泣くしかありませんでした。
夫からは、「すべて仕事のためだ。3年後に結論を出そう」と言われました。

2008/12/14(日) 02:04:37

でも、実は浮気（不倫）相手はもう一人いたのです。
その人も以前からあやしいと思っていた、同じ会社の女性です。

経緯は省略しますが、結局、同じ会社の女性（「B」とします）深い深い中になり、
取引先の女性（「A」とします）とは疎遠になったようです。

その間、私は私なりに、夫との関係を修復しようと努力して、夫もまんざらではなさそうでした。

「A」は、私たちのマンション近くに引っ越して来ましたが、名古屋の実家に帰るそうです。

最近の夫は、平日は1回帰ってくるくらいで、それ以外はなんだかんだと理由をつけて
外泊です。表向きの理由は、飲んで帰ってこれないんだそうです、
そして、今、夫は社内外から評判がいいらしく、かなりの天狗です。

ただ、一人息子のことはかわいいらしくて、帰ってくるとべたべたです。
「世話はしたくないけど、かわいがりたい」ような感じです。

私も仕事を持っているし、正直離婚しても息子と二人で生活できそうですが、
こんなことをされても、夫のことを好きな自分がいて、離婚に踏み切れません。

確かに私も悪いところはあったけれど、反省して（手紙を渡しました）、
今までの怠惰を改めています。
なので、夫にも不倫相手とわかれて欲しい。
どうすればいいでしょうか？

今はたとえ数日帰ってこなくても、帰ってきたら優しく迎えて、
かいがいしく世話を焼いています。
そして、毎日息子の報告を含めてメールをしています。

同じような状況で復活した方がいらっしゃれば、ぜひお話を伺いたいです。
自分で自分がどうしたいのか、わからなくなってきました。
長文すみません。よろしくお願いします。

2008/12/14(日) 02:06:36

>102
>103
すいません、sage忘れました。
荒らしではありません。よろしくお願いします。

2008/12/14(日) 02:09:00

>>102
で？何が相談なのかな？

2008/12/14(日) 02:15:55

>>102 >>103
あなたが今離婚したくなくて、修復しようとしているなら、
浮気のことには目を瞑って、今まで出来なかった家のことや
家に帰って来た時の旦那の世話、あと女らしさというか、
身の回りのことに気を配ってみるとか、そういうことに目を向けてみたらどうかな。
それでも、浮気相手の方に行ってしまうならそれまでだよ。
あなたはあなたで経済的には自立してるみたいだし、
将来的にはどっちの選択肢もあるってことでどうだろうか。

2008/12/14(日) 02:22:43

>>103
＞なので、夫にも不倫相手とわかれて欲しい。
相手がわかってるのなら相手に直訴。
相手から慰謝料取れ。実家もわかってるのなら
実家に掛け合ってもいいぐらいに必死になってみては。

旦那には離婚するならあなたの浮気が原因だから
息子には会わせないし、養育費、慰謝料をちゃんと頂きますから。
最近は払わない人もいるみたいだけど
給与差し押さえしても貰いますよ。会社にもちゃんと報告します。
って脅してみれば。会社で評判がいいってことで天狗になってる旦那なら
世間体を気にするわけでしょ（世間の自分に対する評価を気にする）
だったら、女にだらしない、家庭1つも守れないって会社に乗り込んでもいいんじゃない？
だって相手の女が同じ会社、取引先の女なら会社関連で脅すのも手。

あなたが最低限の家事しかして無い状況で
旦那がそれ以上に家事や育児をしてるというのなら話は別だけど
共働きなら相応の家事、育児分担をすべき。
その上で旦那があなたに文句があるというのならあなたも襟を正すべき。

2008/12/14(日) 02:44:37

102です。

>>105
現在、開き直りで不倫続行中の夫の気持ちを取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？
また私を女として愛してもらいたいです。

>>106
そうですよね。
不倫には目をつむり、半年過ごしてきました。

ただ、今日明らかに不倫相手とのことを思い出させることを言われたので、気分が悪くなって、このまま続けるのが疑問に思っています。

具体的には

スーパーに買い物に行って、あるお菓子を手にして「これとワインが超合うんたよ。食べてみて」って。

接待なら飲食店だし、飲食店でスナック菓子食べるわけないし。
さすがに仕事場でワインは飲まないだろうし。

不倫相手と、プライベートな部屋でワインとスナック菓子をつまんだ。
としか思えないわけですよ。

ある意味、夫が無防備で何も考えずに言っているのがいいのか悪いのか、微妙ですが。

はっきり、不倫相手と別れて欲しいと言っていいものかどうか。
言わずに態度で表し続ける方が良いんでしょうか？

2008/12/14(日) 03:55:57

何にせよ、今の放置状態はマズイんじゃないだろうか？
相手に子供が･･･なんて事も考えられるし。
とりあえず証拠は確実に揃えておくべきだと思う。
証拠を握ったとしても、旦那や相手女性への慰謝料請求はすぐしなくてもいいんだし。
（でも、３年が時効？と聞いた気がする。旦那さんが「３年～」って言ったのは
　それを知ってて、いざとなったら「無効だよｗ」って思惑？？？）
でも経済的に自立してるなら強みがあるね。
>>106さんの言う通り歩み寄ったり、建設的に話し合ったり、
自分がやれる事全部やってみてから決めていいんじゃないでしょうか。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

2008/12/14(日) 06:58:55

そんな浮気ハシゴ男に女として愛されるのは
こくな話だけど正直無理だろうね。
浮気容認の家守にしか思われてない。
そんな侮辱を自覚越しても好きなら待つ女に徹して
将来介護して看取って感謝されることを目標にするしかない。
でもそんな日々だと生きがいが子育てに集中して、お子さんの負担になりそう。

私なら親族巻き込んで大騒ぎして決着つける。

2008/12/14(日) 07:46:20

>>102
私の母親があなたのような状態ですよ。もう２０年以上です。
ただ、私の母の場合あなたと決定的に違うのは
母親が専業主婦で経済力が無かった事と
私の兄弟に障害者がいて、母親自身が離婚に踏み切れなかった事。
でも「ここまでされても愛してる」って私にはっきり言いいました。
だから経済的な事情だけではなく、愛情の部分も多々あったと思いますが。
不倫発覚時、私は高校生でした。
母親の「女」の部分を見せられてゾーっとしたのを覚えています。

今、自分が結婚して母親になって、少しは自分の母の気持ちもわかるようになりましたが
今度は母親のほうが「今なら【同じ女同士】私の気持ちがわかるでしょ」
と父親の不倫についての愚痴を私に聞かせてきます。
あなたは一人息子さんという事ですから、私の母親と違って、将来
息子さんに全てを吐き出す事はないかもしれませんが。

不倫の理由も、続いてる理由も私にはわかりませんし知りたくもありませんが
父と母の間で何度も話し合いがあってお互い合意の「不倫のルール」を作ったようです。
また、あまりにも長く一人の女性と続いているため、
相手の女性とも「盟友」になったと母は言っていますが
それなら愚痴をこちらに吐き出す事なく、いい年した大人なんだから３人で勝手にやってろと思いますが。

最後私の愚痴になってしまいました、すみません。
夫に対してまだあなた自身愛情が残っているなら
結婚生活を続けるという選択肢もあるという意味で書きました。
続けるにしても離婚するにしても息子さんのケアは必要ですね。
どのような結論であれ、応援してます、頑張ってください。

2008/12/14(日) 07:54:43

>>110
私は無理とは思わない。
旦那さんは子供を可愛がってるし、家族でスーパーに行ってる。
何より、この相談者は心優しく正直者、頭も良い。
そんな奥様を簡単に手放すわけが無い。
子供もこれからもっと面白い事を言ったりするようになるしね。

ワインの事は好意で言ったと考え、目をつぶってみては？
時間は掛っても修復出来るって!

2008/12/14(日) 07:56:56

たぶん、>>107さんの書いてるようにするのが一番だと思う。
浮気をするタイプは、「なんとかこっちに気持ちが向かないだろうか」と
考えている間は、自分から離れないから安心というか、むしろ追われると
逃げ出したくなると思う。
逆に、107さんの書いたように現実を突きつけ、「こんなに難しいこと」
だということ、自分に向いていた相手が出て行こうとしてること、を、
身をもって知ると、その時点では「別れられる」などと思うかもしれないけど
離婚の話し合いの間、絶対後悔すると思う。追いかけてくるかもしれない。
そういう性格だから、浮気するんだと。
ただし、動くなら絶対に証拠が必要。

復活することってあるかもしれない。でも、だいたいが旦那の浮気黙認で
「なんでか、こっちがえらそうにされてる…」という生活になる。
優しそうな人だし、新しい人生始めたほうがいいと思います…
簡単ではないと思うけどね。
でも、別れないにしてもこのまま容認しては、同じことの繰り返し。

2008/12/14(日) 08:25:10

>>102
ご主人の会社の人で相談できるような人いないかな。Bとの関係を断たせるにはてっとり早いし、会社の人にバレたら社内不倫はしなくなりそう。
まぁ、悲しいけどこのご主人は積極的だから社外ですぐ相手を見つけそう・・・
とりあえず息子さんをパパ大好きっ子にさせて、ご主人が帰ってきた時は息子さんをたっぷり甘えさせるのは必須ですね。
パパが帰って来たら二人で玄関まで出向いて『パパ会いたかった～』と息子に言わせる、息子作パパ似顔絵をプレゼントするなどなど。

2008/12/14(日) 08:37:21

>>114
言い方悪いけど、息子さんを使うのはやめてあげて欲しい。
私自身、子供のころそうだった。
母の女の部分を見てしまったようで、反発してしまうことが母には悪いという
罪悪感があるのに、どうしても素直になれない。
今小さいからそんな気持ちになったりしないだろうけど、心情的に。
女の私は母の気持ちが今はわからなくはないけど、男兄弟はずいぶんわだかまりを
もって育ってしまったと思う。
子供は、普通の状態でいい。
旦那さんの愚痴や悪口を吹き込むのも絶対だめだけど、無理に「パパにおねだり
したら～？」とか、「『パパに会いたい』って言ってみたら？」なんて仕向けない
ほうが、絶対にいい。

**111** · 2008/12/14(日) 09:17:37

先ほどの追加です。
知り合いで障害を持つ子を育てながら離婚した人もいます。
だからやっぱり私の母が結婚の継続を選択したのは
父親の経済力だけではなく、父への愛が大きいのだとは思います。

父親も社内不倫でしたが、会社にバレました。
母親は父親の経済力もあてにしていましたから、
会社にバレないように必死になっていたんですが
（その点は夫婦で利害が一致していたようです）
密告があったようです。
父親もご主人と同じで社内外の評価が非常に高かったですが
は降格・左遷で信用を一気に失い、相手の女性は居辛くなって転職しました。
それでも関係をやめないんですよ。不倫とはそういうものかもしれませんね。
今は定年退職して年金暮らしですが、それでも続いてるんです。
私には理解できない世界です。

2008/12/14(日) 09:37:33

自分の親とか義両親とか、誰かに聞いてもらったほうがいいと思う
>>102だけで解決しようとすると、きっと夫に丸め込まれそう
ちょっと騒いで証人みたいなのを作ったほうがいいんじゃない？

ひどいことをされたのに、なんでまだ好きなんだろう
浮気された人って「それでもまだ好き」ってよく言うけど、なんで好きでいられるのかな
子供の親だから？

2008/12/14(日) 09:49:59

>>102-103
妻の立場を捨てたくなかったら我慢するしかないわけで。
あなたも意地っ張りな部分があるんじゃないの？
実際に浮気はやめて欲しいだろうけど頼んだところで理性で止められないでしょう。
現実生活で浮気を臭わす様なことさえ言わなかったら結婚生活を続けていけそうなら
ワインの件の時は「ふ～ん、誰と食べて美味しかったの？」とか可愛く拗ねたりすれば
今後、ご主人も口を滑らすことがなくなると思う。
ご主人は今の状態が一番居心地がいいんだろうね。

2008/12/14(日) 10:08:36

「お前が悪い」とか言うのは浮気を正当化する常套手段みたいよ。
離婚専門の弁護士の方に聞いたことがあります。

夫が好きでも、相手からの愛情がなかったら仕方ないと思うし。

この際>>117さんの言うとおり証人でも立てて、
お金取って別れた方が良いと思います。

私の場合、夫が浮気したその時は、夫を悪く言ってた義母でさえ、
お金のこととなると「あんたは金金ってうるさい」と言われましたが…
今となっては、そこは立ち向かうべきかと。

2008/12/14(日) 10:53:42

ご主人に都合良く思われてるだけの状態に思える。
だから、ご主人にかまわず、自分も外に楽しみがあるようにふるまったらどうだろう。
冷たくする訳じゃなく、良く外に遊びに行って
（浮気とかじゃなく）
楽しそうにそのことを話すとか。
自分がほっとかれたような気がして焦らないかな。
「あなたはあなたで好きにしてるようだから」って
自分も楽しそうにしてみたら惜しくなったりしないだろうか・・・。

とりあえず、証拠を集めて、会社にばらされると困る的な
優位な立場になった方が良い気がする。
多分なめられてるんだよ。

2008/12/14(日) 11:12:07

赤ちゃんがいるのに連続不倫、平日１日しか帰ってこない
これで修復可能なんてあるかなあ？
専業ならまだしも共働きで赤ちゃんどうしてるんだろう
そんな無責任パパと失望ママが大好きな息子なんて将来怖いよ

2008/12/14(日) 11:14:37

>>120さんの意見は禿同なんだが
２歳児がいるのに外へ遊びに行くなんて正直ﾑﾘﾎﾟのような気が…
でもそれならそれで普段育児を奥さんに任せっぱなしにしてるご主人に子守させるのもいい方法だよね。

2008/12/14(日) 11:18:55

相談させてください。
結婚二年不妊治療の甲斐なく子宝に恵まれずに
仕事を再開したのですが看護師の為夜勤なども多く
旦那は寂しく辞めてほしくなったらしく
私の勤務先のクリニックのインターネット掲示板などに
私に点滴を失敗されたや注射が滅茶苦茶下手。
首にしろなどと書き込んでました。
最初は同僚の仕業だと思っていたんですが旦那でした。
このような陰険な行動をするような人だとは思っていたけど
実際されてみると恐ろしくて一緒にいたくない。
皆さんこのような目にあったらどうしますか？
ちなみに旦那から私に仕事辞めてほしい。や夜勤は入れないようにして
などとは言われたことはありません。
たぶん不妊治療中に何か旦那に対して意見すると
「子供のいない専業主婦の分際で
不満なんてもつな！」と言ってたから
やめてほしくても言えないんだと思います。
今では隣にいると吐き気がして自分の手足をかきむしってしまいます。

2008/12/14(日) 11:25:45

>皆さんこのような目にあったらどうしますか？

離婚します

2008/12/14(日) 11:25:52

みなさんはそんなめに会ってないし…
答えは出てるのでは？

2008/12/14(日) 11:46:12

ﾘｺｰﾝ

2008/12/14(日) 12:02:50

>>117
＞浮気された人って「それでもまだ好き」ってよく言うけど、なんで好きでいられるのかな
こればかりは人の気持ちの問題だからw
相手に好きな人がいても私は好きっていう図式は普通にありえることだと思う。
だから、2番目でもいいという人もいるだろうし。

私も自分以外の女性に愛情が移った相手を好きでいるタイプではないと思うんだけど
それは今自分が好きな旦那が自分だけを好きでいてくれるからそう思うだけで
実際同じ立場になったらそんなに簡単に自分の気持ちが整理できるかは疑問だと最近思うようになった。

2008/12/14(日) 12:09:11

離婚したくなくて、収入もちょっと欲しいなら、
日勤だけとか、短時間のパートに勤務を変える。
ネットでの書き込みを患者さんからじゃなくて、
最初、同僚の仕業と疑っていた時点で、
職場はかえた方が>>123さんの為にも、同僚の為にもいいと思う。

2008/12/14(日) 13:26:35

色々腑に落ちない部分が多い相談だなぁ。
結婚２年で“不妊治療の甲斐なく子宝に恵まれずに”っていうけど
普通、子供が欲しいけど妊娠しないからって治療始めるのが２年目ぐらいからじゃないの？
夫婦双方が晩婚で、結婚して早いうちに治療を始めたっていうなら
30代半ばかそれ以降の年齢の人かしら？って思うけど
それぐらいの年齢の相談者だとしたら、相談内容が幼すぎというか。
だいたい、結婚2年ぐらいの夫婦で「子供のいない専業主婦の分際で」なんて言葉が出るもの？
「専業主婦の分際で」と言われるならまだ分かるけど、
いなくても全然おかしくない2年目ぐらいで「子供のいない～」なんて言葉、ちょっと腑に落ちない。
よって妄想相談にしかみえないや。ごめん。
もし妄想じゃないなら、答えは聞くまでもないんじゃまいか？

2008/12/14(日) 14:03:00

>>123
です。やっぱり離婚考えるほどのことですよね。
>>128
同僚達とはとてもうまくいっています。
でも婦長からかなり気に入られており
それをねたむ人もいるかな。と思いまして。
それに出勤日やその他内情をよく知っている人がかいたような
内容が多かったので疑ってしまいました。
旦那がかいているなんて思いたくもなかった
気持ちもあるんだと思います。
内容がどれも女性特有のねちっこい文章で
気持ちが悪かったので。
それを書いていた旦那の姿を思うだけで吐き気が止まりません。
正月も大晦日も元旦もフル出勤だからまだしも
これで働いてなかったら気が狂います。
>>129
旦那41歳私34歳です。
旦那は避妊しなければすぐにできると思っていたようで
私の過去の中絶歴を聞いてきました。その時点でもう
気持ちは冷めていてこの事件がきっかけとなり
拒絶反応が出てきてしまいました。

2008/12/14(日) 14:07:34

>>123
思い切って身近な人に相談した方がいいよ。
旦那さんは異常。いわゆるメンヘルだと思います。
自分でも気がついているようだけど、なるべく速やかに弁護士に相談し
離婚に踏み切らないと、今後何をされるかわからないよ、危険な状態と思います

2008/12/14(日) 14:08:18

>>130
不妊治療してたら病院にも当然行ってるわけだよね。

＞旦那は避妊しなければすぐにできると思っていたようで
この認識はおかしくない？不妊治療してたんでしょ？

2008/12/14(日) 15:30:52

旦那が女と二人で遊んでいました。旦那を信じられるか信じられないかというより肉体関係を持つ度胸はないと思うのですが
そのことを問い詰めたら、時計は壊されるは家の中がﾒﾁｬｸﾁｬになりました。

これでは冷静に話し合えないと思い、私は実家に避難。
30分ぐらいして家に戻ると旦那が首を吊ってました…慌てて、下に降ろしましたが、私の心境は複雑です。
そのときは心配はしましたがうやむやにする為のパフォーマンスなのかと今は思います。

普段の生活は至って普通、ボダとか人格障害の類ではないと思うのですが
そのことは水に流して自分で消化させるべきなのでしょうか？離婚はまだ考えていません。

話し合えないのは辛いです

2008/12/14(日) 15:42:06

ネタとかけっこう好きなんだけど、これは酷過ぎる

2008/12/14(日) 15:54:00

なんかすごい流れｗ

2008/12/14(日) 15:58:26

今日は盛りだくさんですね。

2008/12/14(日) 16:15:50

「いつもの人」、最近見かけなくなったと思ったら
パワーアップして帰ってきたみたいだねｗ

2008/12/14(日) 16:28:37

いやぁ、バレバレなんだから駄目でしょｗ

2008/12/14(日) 18:37:58

身内にメンヘルらしき人がいて
こういう場で｢病院に連れて行くべき｣という回答を頂くとする
実際、何と言って病院に連れて行けばいいのだろう？
すぐに｢分かった｣と答え、素直に病院に行くものでしょうか？

2008/12/14(日) 20:44:10

>>138
隠す気なんて無いんじゃない？

2008/12/14(日) 21:14:04

>>139
前段階としてのブリーフセラピーをお勧めします。
身内や身近な人間が受けるもので、状況や状態を話して実質的に何をするのか、
どういう言葉で誘導するのかを指導してくれるものです。

この場合本人が診察する必要はありません。
診察に至るまでのノウハウを指導する＆身近な人間のケアも含まれます。

上手くいけばその状態で快方に向かう場合もあるので、
一度ググって近くの病院や診療所などで実施している所を探してみて下さい。

2008/12/14(日) 21:19:46

親戚の結婚式が三月にあるのでそれに夫婦で出席予定なんで
それまでは穏やかにくらしたかったんですが無理ですね。
取り繕ってもいずれ離婚したことはわかってしまうし。
旦那もメンヘルって自覚しているようです。
いわゆる境界線人格障害です。
貯金がたまりしだい家を出ます、引越し資金がないので。

2008/12/14(日) 21:55:47

浮気が発覚★スレから誘導されて来ました。あちらは相談も出来ない状況です。

本題ですけど、
旦那が浮気をしている模様。携帯電話等をチェックした訳では無いので証拠は掴めていません。
何度か気になる事はあったけど、私が鈍感なだけか旦那が上手いのか。
裏を捕まえずに旦那に疑いをかけると、やっぱり潜られますかね？
どっちにしろ商売柄口が上手いので、それに負けて言いくるめられるのが目に見えて不安。
上手な攻め方などありましたら教えて頂きたいです。
あと、まだしばらく様子見の方が良いのかな？とも。
白黒つけるより、決定的なボロが出るまで待つのが良いのか。
アドバイスよろしくお願いします。

2008/12/14(日) 22:00:33

>>143
なんかそれだけじゃよくわからないけど、
携帯見てないなら、見てみることはできないの？

言いくるめられるのが目に見えるなら、
私ならまず携帯見て浮気してるのは間違いないなと判断して、興信所に頼むけど。

興信所が出してきた証拠つきつけても言いくるめられそうなら、
第三者に一緒にいてもらった上で、証拠を見せる。

2008/12/14(日) 22:48:15

>>143
浮気をしてる模様・・・ってことは
何かしら証拠とするようなものがあるのか
ただ単に思い込みだけなのか

とりあえずどんな形でも「証拠」になるものを得るのが先決。
興信所を使おうが自分が動こうがどっちでもかまわないけど
何かしらのものがなければ話にならない。

2008/12/14(日) 22:48:39

>>144
ありがとうございます。

以前にもおかしいと思う事は幾度かあって、その度に突っ込んでは言い訳をされました。
今回は突っ込まずにとりあえず見て見ぬふりをしました。そしたらもやもやしてしまって
前の事まで疑わしく思えてしまいます。全部信じていたのに。。

やっぱり先ずは携帯電話で証拠見つけるのが先ですよね。
手帳はシロでした。カード明細は会社宛なので調べる事は不可能。
携帯は二つ持っていて一つは仕事用なので帰って来たら電源を切っています。
なので見るのは難しいかと。もう一つはプライベート用ですが、
もし浮気相手とのやりとりに使うのならこっちなのかな、今晩にでも調べてみます。
もしもの為に興信所も探してみます。
どうもありがとう。

2008/12/14(日) 22:56:15

>>145
どうもありがとう。

はい、証拠と言うか普段洗濯を出す時は靴下さえも反対に脱がない人ですが、
先日仕事から帰った旦那は肌着の裏表が逆でした。
前にも車に女性用の傘があったり履き替えた靴下があったり…
多分私が気付いていないだけで他にもあったと思います。
就学前の子供が居るので自分で動くのは難しいので、携帯などで決定的なものを見つけたら
興信所に頼んでみます。ありがとうございました。

2008/12/14(日) 23:01:08

>>141
ブリーフセラピーですね
ググってみます！
ありがとうございます
救われました

2008/12/14(日) 23:08:53

それにしても浮気する旦那って多いな。

2008/12/14(日) 23:16:15

つーか、浮気されても一緒にいたいって奴隷ｗ

2008/12/14(日) 23:39:40

>>150　ATM

2008/12/15(月) 00:21:47

相談なんですが、主人と意見がすれ違って自分の意見をいうとき
すぐに「ぎゃーぎゃーいうな！」と一蹴され、私の言い分を
聞いてくれません。
このせりふが大嫌いでなんども言われて、この先一生言われるなら
りこんしたいとまで思います。
なにか言い返す言葉が無いでしょうか?

2008/12/15(月) 00:25:53

>>152
「こんど言ったらりこんね」とそのまま言ったらだめかね？

2008/12/15(月) 00:41:32

ぎゃーぎゃーいうやつがぎゃーぎゃーいうな
ではどう？

2008/12/15(月) 00:45:56

即レスありがとうございます。
旦那はぎゃーぎゃー言わないんです。だいたい無口でとおして
話し合いも埒明かないから、私はこうしたいんですけど、と、
相手が何か言うまで言いますと「ぎゃーぎゃーいうな！」と言われてしまう。
離婚っていうのは簡単に出来ることではないし、自分からはいえません。
その台詞一つで、私の意見はまったく蔑ろにされる事にむかつきます。

2008/12/15(月) 00:49:40

離婚したいのは山々ですが、子供が小さいうちは出来そうにないので、
経済的に自立するまでは出来そうにないのです。
今は仕事が出来る状態ではないので、強気に出れないんですよ。
けど、なにかその台詞をいえないようにする返し台詞を言いたいんです。
こんなこと、意味ないでしょうか？

2008/12/15(月) 00:52:23

返し台詞言ったら
ダンナはますますダンマリになってしまいそうな気がする。

2008/12/15(月) 00:54:37

そうですね。。。もともとあまり喋らないのに、きつい台詞を言うので
こっちは何も言えなくなります。あと、舌打ちもされます。
夫婦は話し合いが大事だと思うのですが、全く出来ません。

2008/12/15(月) 01:00:48

相談です。
いつもいく美容室のある美容師さんが出勤するときに愛犬を店内に連れてきます。
その方がお店に出るときはほぼ毎回です。
私は犬があまり得意ではないのですが、
でもその犬たちはリードはないですが、無尽蔵に走り回るわけではなく、
飼い主さんのまわりにおとなしくいるか、あとを付いていく程度なので、
実害があるほどではないのですが、ちょっと気になります。
私の担当はその人ではなく、その人はトップのほうの方なので毎回お店にいるわけでもないですが、
接客業として、愛犬を仕事場に連れてくる美容師さんてどう思いますか？
一言店に言ったらクレーマーでしょうか？

2008/12/15(月) 01:17:31

>>152
２人の様子を見てるわけじゃないから、
旦那さんがあなたにどうしてそう言うのかもよく分からないね。
話し合いって例えばどんなこと？意見の食い違いって？
どうしても我慢ならないこと以外は、できるだけあなたも
黙ってるようにするとかしたらどうかな。
男の人は口下手な人が多いから、考えがまとまらなかったり
暴言吐いちゃいそうな時は、だんまりなんてことが多い。
女の人は白黒はっきりさせたがるから、だんまりが許せなくて
その間あーだこーだ言ってしまうんだよね。
気持ちは分かるけど、出来るだけ黙って相手が話し出すのを待つことも大事じゃないかな。

2008/12/15(月) 01:20:20

>>159
若い頃に行った店にはわんこ居たなぁ。
私は動物好きだから気にならないけど、
苦手なら担当者にでも「苦手なので近付かないようにして欲しい」
くらい言ってもいいんじゃないかな。
それか、わんこ連れ美容師が居ない日を教えてもらって
その日に予約を入れるとか。

2008/12/15(月) 01:25:18

意見の食い違いは子供たちの進学の金銭問題のことなんかですね。
相手が黙ってて、私も黙ってたらその話題は流れてしまうのです。
いつもそうなんです。
旦那はほっとけば忘れるだろうって思ってるんでしょうけど、
放置しておいて問題が解決するわけじゃないですよね。
なので、こちらの意見を言うと一喝されて気分悪い。
別にギャーギャー言ってるわけでもなく、（まぁ、少し意見が
対立すると声が大きくなったりもしますが、お互い様です）
話をしたいのにそれを一喝でさえぎるのは馬鹿にいてませんか？
基本的に男尊女卑で、女は黙ってろとか、誰の金でメシ食ってるんだと
言うので、話し合いになりません。

2008/12/15(月) 01:26:09

>>158
落ち着いた口調で意見したらどうだろう？
どう聞いても、ぎゃーぎゃーは言っていない感じで。

>このせりふが大嫌いでなんども言われて、この先一生言われるなら
>りこんしたいとまで思います。
これをそのまんま伝えて、
「どうしてそう言うのか」の理由を聞いてみたら？

夫婦は対等で、思った事は何でも言えないと
生活するのに辛いよね。

2008/12/15(月) 01:50:32

>>162
ごめんちょっと教えて。

子供たちの進学に関わる金銭的なことがひとつの例なら、
「ほっとけば忘れるだろう」
では、おかしいよね？
「最近帰りが遅い」とか「金遣いが荒い」とか「女のにおいがする」とか
そういう類の話し合いなら、ご主人のその態度もわかる気がするけど。

私は大きな子供がいないのでよくわからないけど、
たとえば公立に行かせるか、私立に行かせるかとか、そういうこと？
意見が分かれてるから、そうなってしまうの？

2008/12/15(月) 01:50:48

>>162
旦那さんの仕事やお給料などで、大変とか少ないとかで旦那さんが悩んでたりしませんか？
仕事が順調だったりお金に余裕があったりすれば、自分の子供のことですから
進んでお話しすると思うんですよね。
全く見当違いのこと言ってたらごめんなさいね。
ただの亭主関白だったら、基本的にあなたが仕切っていけばいいんじゃないでしょうか。
旦那さんには事後報告みたいな感じとか。
>>162には、子供の進学の金銭問題とありますけど、お金の管理は旦那さんなのでしょうか？
お金を出すのを渋ってるとかそういう感じなのかな？

2008/12/15(月) 02:07:56

>>155 >>162

＞相手が何か言うまで言いますと
これでしょう。
言いたいことを一文言ったら、質問でもして自分の言葉を切り上げないと。
延々説教して演説されたら、悪いのが旦那であるほど困るよ。
このままだと旦那をますます負け犬性格に養成してしまう。
質問形式で相手の言い分を待っても埒が明かないなら
ハズレクジ引いたと思って諦める…。

2008/12/15(月) 02:10:03

どうも皆さんアドバイスありがとうございます

現在海外在住で、日本に帰ったときの進学をどうするかで
迷っています。子供は小学生と幼児です。
旦那は一ヶ月の半分ほど出張でいません。
なので、家にいる間にいろいろ問題解決をしたいのですが、
めんどうなんでしょうね。寝てばかりいます。
家計は旦那が握っていまして、給料の明細も見せてくれないです。
明細が無いので、ネットで見れるそうですが、教えてくれないし、
ボーナス額も言ってくれません。
日々の生活費用は私のカード（夫婦の口座）から出しています。
旦那は子供を都会のインターか私学にいかせる。（この場合は
子供と私が都会に住みます。中学から寮がある学校も視野にいれているようです）
私は家族が離れ離れにならないほうがいいと思うので、
だんなの勤務先にみんなで住み、子供たちは公立に入れる意見です。
このことについては旦那は自分の意見を優先させるでしょう。
一生に一度の大きな買い物も勝手に契約してきたりと、私の意見は
聞きません。そして私が後から知って怒ろうものなら「ぎゃーぎゃーいうな！」
と怒鳴ります。
たぶん旦那の義父母がそういう感じで、義父が家計を握り義母には
何も言わせませんでした。時代遅れですよね。

2008/12/15(月) 02:29:16

>>167
なーんだ。旦那さん、ちゃんと自分の意見を言ってるじゃないか。
旦那さんが家計を握っててあなたに不便はあるのかな？
あなたは自分の意見が通らないから気に食わないだけじゃない？
旦那さんには旦那さんの考えというか、プランがあるみたいだし、
お子さんもまだ小さいみたいだから、とりあえず旦那さんの言う通りにしてみたらどうかな？
義父母の話が時代遅れかどうかは夫婦によるものだから、
一概には言えないけど、あなたがどうしても自分の意見も聞いて欲しい
ってことなら、離婚も視野に入れて>>163さんのおっしゃるように
今思ってること（自分の意見が通らない・聞かない等）全部言って、
前向きに解決できないか話し合ってみたら？
それでも同じような態度だったら、諦める。（諦めて結婚を続けるor離婚）

2008/12/15(月) 06:49:54

102です。
なかなかPCに向かう時間が無く、遅くなってすみません。
ご意見ありがとうございます。

長くなって全て書けなかったので、少し補足します。

まず、義両親と私の両親は夫の不倫を知っています。
ちょうど浮気を発見した日、義母がうちに来ることになっていて、
来たときに私が話しました。
実家には、私が家出中に電話で話しました。
（夫は私の両親には知られていないと思っています）

義母も泣き、夫を責めて、私に謝っていました。
夫の実家は、義父が気難しい人で、小さい頃からいろいろあったらしく、
夫は、義父母の言うことを聞くような感じではありません。
義母がしばらくは夫に不倫をやめるように、言ってくれていたのですが、
聞く耳もたなかったそうです。
義母は心配して、たまにうちに来てくれます、
私が気分転換できるように息子をみてくれて、私を友達と食事に行かせてくれます。

私の両親は、「こうなったのにはお前にも原因があるんだから、
子供のためにも我慢しなさい」と言っています。
私の実家は遠い（新幹線で3時間）し、私は母との折り合いが悪いので、
今はほとんど相談していません。

それから、夫の仕事業界では、バツイチ・バツ２当たり前？のようで、
離婚に対して特別ネガティブなものがないみたいです。
もちろん本人も離婚というものに、抵抗がないみたいです。

2008/12/15(月) 06:57:39

>167
お子さんの進学に関して
帰国子女持ちだったのですが、ご主人の言われていることも一理ありますよ。

海外で何年お子さんが現地校（またはインター）に通っていたかにもよりますが、
地方の公立の中学校というのは帰国生に理解や受け入れ実績がないとお子さんが
大変だと思います。
お子さん、ちゃんと日本語の勉強は続けていますか？戻ってきたときに、ついていけそう
ですか？

もし日本人学校所属だったら、帰国適応については問題がそれほどないと思いますが、
帰国子女受験というのは、甘いモノではありませんし、今後インターに進学させるという
のもよく考える必要があります。

とにかくそれ以外にも話し合わないでどうするのかと思う。
お子さんのことは特にね。人任せにしてはいけないよ。
それでもだめなら、諦めるか、離婚っていうのは仕方ない。

2008/12/15(月) 07:07:00

>>106
この半年、そうおもってがんばってきました。
それでも別れる気配が無いので、悲しいけれど結局それまでということなんでしょうね。
>>107
相手はわかっています。別れるなら、相手にも慰謝料を取りたいです。
実家はあてになりませんでした。
>>109
発覚当時は、証拠を！と思って、いろいろやってみましたが、
相手もわかっているし、いざとなれば興信所頼めば大丈夫と思って、今は何もしていません。
相手に子供ができないことをただ祈るばかりです。
>>110
たしかに、都合のいい家守子守ですね。
息子はかわいいし、育児もしていますが、生きがいとまでは思ってないので、
大丈夫だとおもいます。
>>111
私が言うのもあれですが、大変でしたね。
息子の負担にならないよう、今後も気をつけます。
>>112
最近は、家にいるときは仲の良い家族です。
週末は家族で買い物に行き、夜は一緒にお酒を飲んでいます。
夫もそう思ってくれるといいのですが。ありがとうございます。
>>113
たしかに同じことの繰り返しですよね。
こんな状態でも、夫のほうがえらそうなのは、私も腑に落ちません。
>>114
息子は生まれたときから、パパ大好きです。今も夫が帰ってくるとベタベタで、甘えています。

2008/12/15(月) 07:28:13

>>117
証人、考えてみます。
ひどいことをされても、今までのことを考えるとすぐに嫌いにはなれませんでした。
お互い最高のパートナーだと思っていたので。
だからこそ思いやらないといけなかったのに、私たちは大丈夫とタカをくくりすぎていたんでしょうね。
>>118
意地っ張りです。
私が離婚したくない理由は、離婚すれば夫と不倫相手の思う壺になるのが嫌なのもあります。
>>119
こんな状態でも夫からの愛情を少しは感じるので、ふんぎりがつかないんです。
>>120
夫はいつ帰ってくるかわからないので、息子と二人で遊びに出かけたりすると、
たしかに拗ねたりしています。（あなたがそんなこと言える立場？と思いますが）
私にも悪いところがあったので、私の誠意を見せるためにも夫のいいようにしてきました。
>>121
息子は保育園に行っています。来春で3歳になるので、赤ちゃんというよりは子供です。
>>122
私一人で遊びに出かけることは、ほとんどできませんね。

もう時間なのでまたきます。

2008/12/15(月) 07:38:15

相談お願いします。
結婚して２年になります。子供はまだいません。
交際期間は５年ほど。夫のことはなんでも分かってるつもりでしたが、
一緒に暮らしてみて初めて知ったことも多く、そのことで悩んでいます。
どう表現していいのか、うまく言えないですが
とにかく夫は物事をやりっぱなしというか、だらしないと言うか。
性格が凝り症で、なんでもとことんやり抜くタイプなので
まさか生活面においてだけこんなふうだとは思ってもいませんでした。
例えば、ドアは開けっぱなし、蓋は開けっぱなし（又はユルユル）
ハサミや爪切りは開いたまま置いてある、カッターも刃を出しっぱなしにしている、
新聞雑誌も広げっぱなし、ごはん粒やおかずを床に落としても落としっぱなしです。
とても細かいことで、相談するのも恥ずかしいのですが
昨日も、寒かったのでエアコンで部屋を暖めているのに
ドアを開けっぱなしで出て行ったので、冷たい空気が流れ込んできて
思わず「ちゃんと閉めてよ！何度言ったらわかるの！」と怒鳴ってしまいました。
そこからちょっとした言い合いになってしまい、
私の言い分は「開けたら閉める、使ったら元に戻す、ハサミやカッターなんて危ないのに
どうして何度言っても直してくれないの」で、
夫の言い分は「大したことではない、お前が神経質過ぎる」と言います。
確かに少し神経質すぎるかなと思う時もあります。
なんだか気になったら色々と目についてしまって。
でも実際に出しっぱなしのカッターの刃で手を切ってしまったこともあったり
落としたごはん粒を踏んづけてしまったりなど、
私としては、一緒に暮らしている人の身にもなってくれと思います。
夫の実家に行った時に、姑も同じことをしているのを見て
これはもう、矯正するのは無理かな～という気もするし、
いずれ子供ができたとして（妊娠は自然に任せることにしています）
「子供が出来たら変わるわよ」とはよく聞くものの、果たしてそうなのか？とも思えるし。
そう言ったことを除けば、夫には何の不満もありません。
が、あまりガミガミ言うと当然いつか煩わしいと思われるだろうし
かと言って、今のままだとストレスでいつか夫に対しても冷めてしまうかもしれません。
どうしたらいいのか悩んでいます。

2008/12/15(月) 07:47:27

>>173
＞性格が凝り症で、なんでもとことんやり抜くタイプなのに散らかしっぱなし
＞母親もそう
発達障害系のニオイがプンプンする。
だらしないのが性格なのか障害なのかしらんけど
そういうのって赤ん坊産まれても変わらないと思うよ。
がみがみ言いつづけるか、あなたがずっと片付け係に徹するしかないのでは？

2008/12/15(月) 07:55:35

>>174
レスありがとうございます。
「発達障害」については心配ありません。
実はちょっと聞きかじっただけでその心配をしてしまったことがあり、
伯父（医者です）に相談したことがあるのですが、笑って否定されました。
やっぱり片付け係と割り切ってしまう方が楽でしょうか。

2008/12/15(月) 07:59:11

相談じゃなくて診断しなきゃわかんないだろうｗ

2008/12/15(月) 08:02:32

>>175
子供が生まれてもだんなさんを治すのは無理。期待しない方がいいよ。
一箇所だけ凝り性みたいなのは、その部分だけちゃんとやってれば
あとはどうでもいいや～って感じですよ。
バランスが悪いんだろうけど、生活のすべての部分できっちりきちんとやるのは、
難しいと思ったほうがいいし、実際に難しいでしょう。

ただ、実害がある部分に関してだけは、
「一緒に暮らしている人間としてこういうことがあるから困る」と、
根気よく言ったり、見かけたら注意したりした方がいいと思う。
ヒステリックにならないように、冷静に。

2008/12/15(月) 08:17:44

紙に｢開けたら閉める｣とか｢使ったらしまう｣とか書いて各所に貼ったら？

2008/12/15(月) 08:35:51

>>177
そうですね。実害のある部分だけピンポイントで注意し続けるというのもいいかも知れませんね。
冷静に対応するように心掛けます。
ありがとうございました。

>>178
特によくやりそうな所に貼ってみようかな。
ありがとうございました。

2008/12/15(月) 08:46:53

学者とか研究者にこういうタイプって多いよ。
うちの旦那もそう。
大きな子供がひとりいると思って諦めてるｗ
つっか、諦めて自分でやった方が精神上いいので。
でも刃物系はよく言って聞かせた方がいいね。
余所でやってると危ないから。

2008/12/15(月) 09:10:29

>>180
私の夫も研究畑の人です。
伯父にも同じようなことを言われました。
＞諦めて自分でやった方が精神上いい
は、確かにそうかも知れません。

皆様、いろいろご意見ありがとうございました。
昨晩言い合いして、ちょっとイライラしていたのですが少し冷静になれた気がします。
深刻に考えずに、ポイントを絞って少しづつ訴えていくことにしますね。
あまり大きく期待せずに。

〆ます。ありがとうございました。

2008/12/15(月) 09:17:28

こういう片付け出来ない旦那は治らないよ。
うちはあきらめた。
でも子供できたらこっちの仕事が増えてイライラも
増えるから、こっちが適当に流すしかないね。

2008/12/15(月) 09:21:29

どこの家でもそんなもんｗ

2008/12/15(月) 09:27:31

研究者とか関係ないよ。その人の親の躾の問題。
親が子供の頃にちゃんと躾をしていれば（使ったら戻すなど）
そういうのって習慣だから身に付けば離れない。

たいていの人は子供の頃の習慣ってそのまま継続されるわけだからね。
出来ない人はちゃんと育ててもらえなかった可哀相な人。

＞子供が出来たら変わる
何事においてもほぼそんなことは無い。
煙草やお酒なんかは子供のためにって自制できる人はいるだろうけど
癖に関しては無理。女癖、借金癖、暴力癖・・・それと同等だよ。癖だから治せない。
もちろん例外で出来る人もいるが自分の旦那がその例外である可能性は低い。

2008/12/15(月) 09:59:27

>175
私も発達障害疑ってもいいと思うよ。興味あることはとことんやって
興味ないこと(整理整頓など)はそこまでやりっぱなし、っていうのは
ちょっとね。特にはさみやカッターはそのままじゃ危ないってわかってるのに
そのままっていうのが・・・
そういう凸凹が大きいのが発達障害あるのかもしれないと思うところなんだよね。
子供ができたからって変わるわけじゃないし、発達障害の子供にもやることがあるんだけど
上にも出てたけど、紙に書いて目のつくところに貼るのも効果的だよ。

お互いどうすれば快適に過ごせるようになるかが第一だよね。
発達障害で色々調べるといい対処法がたくさん見つかると思う。
学者や研究者に発達障害が意外と多いのも事実。興味持ったことはとことん突き詰める。

別に旦那さんを発達障害と決めつけたいわけじゃなくて、話し半分で調べてみたら
対処法が思いのほか役に立ったりするかもしれないから。
これからお子さんができて、はさみやカッター出しっぱなしじゃ怖いし
「大したことではない、お前が神経質過ぎる」って発言もどうかと・・・

2008/12/15(月) 10:39:43

やろうと思ってもできないのが発達障害じゃないの？
反論までしてくる人はただ必要を感じてないだけかと。

71 · 2008/12/15(月) 10:41:42

何か言われ放題だったよね。

主人のはここ数年で知り合ったただの趣味仲間。
それで午前様許可してるのに、長年の私の親友達
との集まりに参加しないとかありえないでしょ？
こっちは一生付き合っていく存在なのに。。。

結局あんなの連れて行っても雰囲気悪くするだけだから
お呼ばれを断ったけど！

2008/12/15(月) 10:42:08

>>186
それは違う。
弟（アスペ）も「片付けろ」「きちんとしろ」というとギャンギャン言い返す。
言い訳が達者、診断名付いてからは「障害なんだから」と開き直り。

2008/12/15(月) 10:44:29

>>186
言葉足らずだった。
弟みたいなのもいるので、人によって違う。
確かに「汚い、だらしない」と感じない。
片付けたくても出来ない発達障害の人は沢山いる。

2008/12/15(月) 10:44:42

>>187
また踊りに来たの？w

2008/12/15(月) 10:51:50

>>187
旦那を連れて行かないじゃなくて
一生付き合っていく友達を断ったのかｗｗｗ

2008/12/15(月) 10:54:55

>>191
家族でおいでって誘われたのに
「旦那は嫌だって」って言えないでしょ？
他の皆は家族ぐるみの付き合いに変わっていってるのに
私だけって・・・・・

2008/12/15(月) 11:00:58

>「旦那は嫌だって」

馬鹿か

2008/12/15(月) 11:10:04

>>187
んじゃ、自分もツーリングに一緒に行って一人でバイク追っかけながら走れば？ｗ

2008/12/15(月) 11:20:07

時々質問内容に答えないで、
質問内容にケチをつけるレスをつける人って酷い、
という書き込みを見かけるが、
こういう質問の仕方ではマトモな回答は出来ませんという、
見本の様な質問主さんだったね。

**186** · 2008/12/15(月) 11:22:36

>>188
そうなのね、ありがとう
わからんくせに口はさんでごめんよ

2008/12/15(月) 11:22:37

>>175
怒る、やってあげるを
指摘する、やるまでほうっておく
に変える
待てずにやってあげないと気が済まないなら治らないし自分が悪い
後回しにされても相手が近付いたら、立ち上がったら再度指摘
自分のダラを大事にして奪われないよう貫く

2008/12/15(月) 12:55:55

私、診断済みのADDなんだけど、ハサミとか爪切りとか
放置して危ないものには全部紐つけてある。
で、カウンターとか机とかの引き出しの中に更に取っ手つけて、
それに全部結んでる。
使いたい場所に持っていくんじゃなくて、
使いたい時にそこに行くように、放置しても踏んづけたりしないように
工夫しているつもり。
他人から見たらアホみたいだけどｗ

2008/12/15(月) 14:10:12

>>198
自覚があって人に迷惑をかけないようにしようとする姿勢はエライと思います！

私は自分の周り（友人も含め）ADDなる人と係わり合いがまったくないので
想像の域でしか考えられないんだけど
そういうものに胡坐をかいてる人と少しでも何とかしようとするような
>>198みたいな人と分かれるんですね。

2008/12/15(月) 17:47:54

ちょっと忘れっぽいとか、朝起きるのが苦手とかでも
>>198さんみたいにいろいろ工夫している人と
なぜか自慢げに語る人とがいるよね。