兄弟の再会を認めさせる方法はありませんか？

**マジレスさん** · 2007/08/20(月) 23:43:52

私は高一で15歳。4歳の時に父母が離婚し母に引き取られましたが、母は働く
会社の社長に物心両面とも世話になりました。実父からは一銭の養育費も
もらえなかった私も、社長からいろいろ買ってもらったり連れて行ってもらったりしました。
そのときは、あくまでよその家の援助者に過ぎなかったので、社長は私を
怒ることもなく優しかったです。

それが私が小六のときに母が社長の子を産み、母と社長の再婚が現実的になった
頃から、社長は私の「父親」であることを意識したのか、しつけや教育などが
きびしくなりました。

私は実質的に社長の経済力で私立中に入れてもらいましたが、私の母が定時制
高校卒なのを筆頭に、親類縁者は教育と縁のない者ばかりで、私も向学心がなく、
勉強やしつけの厳しさがうっとおしくなって、母の姉のところに家出して
そのまま住みついています。

母の姉（つまり伯母）は母と仲が悪く、実の姉でありながら、なんと私の実父の
方を応援しており、私が家出すると、強引に私の親権を実父に移す審判まで
起こし私を遠ざけました。しかし、父は既に再婚して新しい家庭を築いており、
私を引き取れるはずがなく、私は伯母の所で暮らしています。

私は母を困らせたかったのでそれには賛成しました。また、自分の家出を正当化
するため、当時、あることないことを児童相談所と警察に相談し、社長に虐待の
疑いをかけて名誉を傷つけてやりました。

そんな私が、今さら弟に会いたくなりました。母に対しては複雑な気持ちですが、
年月が経って、どうなったか見てみたい気持ちはあります。しかし、社長と母は、
私や伯母をいない者として弟を育てていくことを決めたので、いまさら出て
こられても弟の人格形成や家庭の和という点から迷惑だと言われています。
とくに、自分の婚期を犠牲にしてまで「あしながおじさん」をしてくれた社長は、
私と刺し違えても許さないと言われています。

何かいい方法はないでしょうか。

**マジレスさん** · 2007/09/03(月) 19:53:38

離婚するなら結婚するな
子供産むなよ…

**マジレスさん** · 2007/09/03(月) 23:26:02

>>283ではないが、>>284自身は間違いだらけの人生なんだろうな。
だからこういう話になると熱くなる。
誰だって、最初から離婚するつもりで子どもを産むわけなかろう。
離婚は結婚の失敗であり過ちかも知れないが、
>>1がとった態度も立派な過ちだよ。

**マジレスさん** · 2007/09/03(月) 23:51:48

>>284
>>1の質問は、弟と会いたいから法的な手段あるか、ということだよね。
あなた意見は、もともと母親が離婚したのが悪いのだから、被害者の１の側に
自由に決める権利（つまり会う資格）はあるということかな？
すると弟の立場は？

**マジレスさん** · 2007/09/04(火) 08:51:54

身勝手な大人が必死に自己弁護するスレ　
クソアマVS劇団皮ちんぽ

**マジレスさん** · 2007/09/04(火) 11:53:57

この話の中でどうしても不思議なのは、家出後、母親がなぜ>>1を
連れ戻さなかったのか、という点です。
実の子が家出して、絶縁中の姉の所に行かれて、親権変更までされるなんて、
常識的に考えて普通はそんな好き勝手を許すでしょうか。

いくら伯母が頑張っても、それこそ母親が家庭裁判所に調停を依頼すれば、
裁判所は職権で母親と>>1、場合によっては社長も呼び出して「家出」の理由を
はっきりさせて親子の和解を促すはずです。。
なぜそうしなかったのか。>>1はていよく追い出されたのか。
しかしもしそうなら、>>1の書き方からして「追い出された」とハッキリ書くでしょう。
つまり家を出ざるを得ない何かをしたのに、>>1は隠しているんじゃないでしょうか。
おそらくそれは、>>1にとって都合の悪い行為の可能性が高い。
そこを書けば、親が冷たいとかいう近視眼的な中傷の余地もたぶんなくなるし、
会えるか会えないかの第三者的な判断も変わってくると思います。

>>277
当事者不在で盛り上がりたいからではなく、>>1が見ているなら
返事を見たいから書いているのです。

**マジレスさん** · 2007/09/10(月) 14:50:57

>>288
始めの方のレスにあったと思うが、
親権の変更は>>1が虐待されたと嘘八百を並べ立てたからでしょ？
社長や母親が縁を切るのも、弟に会わせずに居ない事にしてるのも当然ちゃ当然

これがネタでなけりゃこんな凄い既知外がいるんだなー、
とある意味感心しながらスレを読んだよ

**マジレスさん** · 2007/09/14(金) 09:14:02

おいおい…
だからいつまで>>1不在で盛り上がってるんだって。
>>1に人としてのまともな情や常識があれば、書かれているような主張と経緯にはならないよ。
実親は仕方ないにしても、社長の心中は察するに余りある。
公序良俗に反する>>1の立場に立って話を膨らます必要はないと思うがね。

3つや4つならともかく、もう15だろ。
こんな糞ガキを庇うキ○外がいるということは、こういう話は世の中に実際にあるんだろうな。
他人の身になって考えられない、情ドロボウの>>1みたいな奴がいるというだけで鬱になるよ。

**マジレスさん** · 2007/09/18(火) 23:10:48

>1の事を「邪悪」って書いてる人いるけど、本当にそう思う。

**マジレスさん** · 2007/09/21(金) 21:35:54

>>291
>>1が可哀想って書いてる人もいるよ。

**マジレスさん** · 2007/09/23(日) 00:27:54

この話を創作だと書き募った奴らは、他でもない>>1自身じゃないのか。
文字通りのジサクジエンという訳だ。
相談したものの期待する返事が無く、個人情報を書きすぎたんで
そういうオチにしないと正体を特定されるとでも思ったんだろう。
社長や母親が見ていないという保証もないしな。

**マジレスさん** · 2007/10/20(土) 21:55:47

http://www.juangotoh.com/taxonomy/term/60

**マジレスさん** · 2007/10/30(火) 00:55:40

母子の確執や血統の「業」で家出したのに、世間に同情されやすい「継父の虐待」ということにしたわけか。
何ともやりきれない話だね。救いがない。

**マジレスさん** · 2007/11/21(水) 14:37:43

**マジレスさん** · 2007/11/29(木) 03:53:28

読んだよ。

彼（>>１）は別に情愛で弟に会いたいわけではないね。
自分を「いないものとして育てる」家庭が不愉快だから、
その思惑をぶっ壊したいだけだろう。
最初から文章を読んで気づいたけど、経緯の説明のころは
まだ文章もまともで、比較的客観的な内容のように受け止められる。
ただそれ以降、批判を受けてからは、まさに中二病の様に自分の要望や都合
以外はすべて「偽」であると見なすようなあまりにも常識外れな目に余る考え方
を露呈する様になった様に見受けられる。
親族がかなりアレなのもよくわかるし、両親の離婚は辛いこともあるだろうが、
それで同情されるのは子どものうちだけで、20歳過ぎてもこの思考と方法論では
世の中から相手にされなくなる。
まず一人間として再勉強なされた方が良いのではと思わせられる。

**マジレスさん** · 2007/12/20(木) 01:48:27

大筋では回答者達に合意だが、一点だけ>>1に同意するぞ。
>>26-27
>>32-35
>>52
>>135
骨髄や臓器の移植は、親兄弟にソッポ向かれたら適性的にまず困難だ。
弟君には実の両親も将来的には第二子もいるだろうが、>>1は誰もいない。
実の父やその子どもがドナーになることは、新しい女房が許さんだろう。
オバなる人物が、今からでもきちんと社長に仁義切っとかないと、
>>1が万が一そうなったらヤバイね。
そこまで考えられないオバは、その時点で親失格！

**マジレスさん** · 2007/12/20(木) 05:02:09

>>298
しかし弟と再会したい理由としては不適切だろう…

**マジレスさん** · 2007/12/21(金) 00:21:06

道義的に再会の資格はないだろうが、
臓器移植は再会を求める理由としては成り立つと思う。

**マジレスさん** · 2007/12/21(金) 03:01:15

>>300
でも>>1は別にどこか病気って訳じゃないしさ。

**マジレスさん** · 2007/12/22(土) 03:41:23

いや、だからそうなってからだと遅いんで、将来もしそうなったら天命と諦めるのか、
仁義切って将来そういうときの可能性を探っとくのか、どっちかを今のうち
自分の中で答えを出せと言ってる訳です。
病気になってから急に愛想振りまくのは、ご都合主義だと>>1に対して暗に批判してるわけです。
再会とかいうより、自分の命のかかった場合の可能性を自分で潰すかどうかの瀬戸際だよ、
アンタそこんとこわかってるのって意味です。

**マジレスさん** · 2007/12/22(土) 12:09:45

>>302
んー、言いたい事は分かったけど、>>1は既にご都合主義に
どっぷり浸かって動いてるからなぁ。
それに病気になってから愛想振りまくのも、まだ病気にはなってないけど
なった時の事を念頭に置いて愛想振りまくのも変わらないし…。

**マジレスさん** · 2007/12/23(日) 17:14:15

>>304
とくに下２行同意。
そういうことなんだよね

**マジレスさん** · 2007/12/23(日) 17:30:29

これが真面目な話なら２ＣＨで真っ当な回答を期待せず>>1がしっかりした
基盤で生活して信頼できる人に相談するのがいいのでは？
鉢回し

**マジレスさん** · 2007/12/23(日) 17:43:49

>>1
まず、向上心が無いのを親類のせいにするな。
そんなもん自分の考え方一つだろうに。

その社長も父親として自覚が出たんだろうから厳しくするのは当然だし
ただ単に自分の都合で逃げた訳でしょ？？
逃げずに話し合ってればもう少し状況も変わっただろうけど、
今まで散々世話になってるんだから
自分本位で家出して愛想つかれてんのは自業自得。

恩を仇で返すとは正にこの事だよ。

弟がいない所で土下座でもなんでもして
まずは許してもらうしかないと思いますが。

それに抵抗があるなら、もう伯母の養子にでもなって
自分の親を捨てるかですな。

あんたがやった事は、義父だけでなく
母親までも裏切ったって事を認識してください。

自分に都合のいい事だけ選ぶなら弟も捨てろ。

**マジレスさん** · 2007/12/23(日) 18:54:30

>>305
一部例外もあるけど、概ねみんな真面目な回答だと思うよ。