【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**623** · 2005/08/15(月) 01:41:56

626>>なるほど、やっぱ自分の経験だけをつづっても
俺の事を何も知らない人は分かる訳ないですもんね。
これからはフィクションも取り入れ
分かりやすく、尚且つ同情を誘えるような詞を考えてみます。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 01:42:31

>>627を見た限り、内容的には>>626の後者に当てはまるか。
ただ、その場合は歌詞はあまり重い感じにするのではなく、
逆にある程度ノリの良い曲に合うような雰囲気にした方が歌詞としては良くなる。

まあ、しっとりとした暗い曲に載せたいのであれば、
フィクションとしての内容を作ってでも内容が変わらないと難しいかも。
このまま暗くしても「君」はただの嫌な奴でしかないわけで、
「僕」は割り切れない心情を抱え続けてる、優しいと言うか頼りないと言うか、
そんなキャラの作る世界観で終わってしまう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 02:05:54

笑顔と涙の裏でお前らが見せた素顔は余りに耐えがたくて誰の手も振りほどいて人の壁の裏を生きる描きたい実像はこの手に秘めてあるのさ今はいくらでも見下してろよﾘｱﾙに示してやる自らに爪立てて

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 02:09:30

最後に見つけたんだ華やかな笑顔をあり触れた日々でもいい日々に増すStory 君が手を差す方へ

**ランディ** · 2005/08/15(月) 02:09:52

>>629いやぁ難しいですね。ホント難しいっす。。
自分ちょっと詞の世界なめてたかもしれないです。
発言してくださった方の意見を参考に
いろいろと考えて見ることにします
本当に貴重な意見ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ
出来次第載せるんで、その時はまた評価よろしくお願いします。

**「夏の嫌な夢」** · 2005/08/15(月) 06:03:00

寝苦しくて夢を見るから　夏は嫌い
もうありえない幸せを　描くなんて酷い

強い直射日光で
頭を少しやられてしまって
くらくらする
くだらないことばっかり
考えたりする

戻れないのに

I wanna be COOL
後ろを見るのは好きじゃない
I wanna be FOOL
いつも酔っ払っていたい
炭酸水のはじける泡みたいに

続き · 2005/08/15(月) 06:03:39

眩しすぎて夢を見るから　夏は嫌い
これ見よがしにキラキラ　誘うなんて酷い

突然の雷雨で
機能が少しいかれてしまって
ふらふらする
思ったのと違う方へ
足が向いたりする

届かないから

I wanna be COOL
一寸先しか見たくない
I wanna be FOOL
行き当たりばったりで
炭酸水のはじける泡みたいに
いつも酔っ払っていたい
炭酸水のはじける泡みたいに
消えて無くなりますように

かなわないのに夢を見るから
夏は嫌い

カ · 2005/08/15(月) 08:32:26

>>598,>>609
ということなので
今回は投稿ではなく少しだけ感想を。

>>521　黒い傘とアイスクリーム
主人公の「もうどうでもいい」気持ちを
どうでもいいアイテムでつらつらと表した
呆然とした描写が上手い。
字数の統一が惜しいですが、季節感と気だるさがしっかり伝わってくる。

>>532　link
ミディアムスローな曲が合いそう。キレイで軽めな音で。
単語や言い回しでグサリとやるタイプではないですが
逆にその淡々とした感じが、曲によっては魅力倍増するかも。

>>536　びしょぬれの恋の歌
オルタナティブっぽいギターバラードが合いそう。
音がした～のところなどの独特な視点がある。

カ · 2005/08/15(月) 08:33:00

>>538　上海ダンス
中国語なのにケセラセラ。中国語なのにアイウォント。
こーいうセンスっていい。出だしで注意をひきつけられる。
字数やリズムにしっかり気を配ってる。音楽になりやすそう。
ただ同じシャンハイという言葉を扱ったものとして
レンジの「上海ハニー」がすでにこの世にあるのがツラいところ。

>>550
スローバラードでしょうか。
もう少し目的語や修飾語のダイエットがあったほうが個人的にはスキ。
でもしっかり字数や雰囲気を意識してある作品です。
あとは
女性に向けられた歌詞っぽいので
女性からの感想を聞いてみたいところ。

>>551-　Thyme
天を渡す虹、中で擦れる糸の波、など
言い回しや視点のセンスがある印象。
全体的なテーマは読めなかったのですが、それがイイんでしょうか。

カ · 2005/08/15(月) 08:34:02

作品が多いなー。
とりあえずここまで。

ざーっと
見ていくと
>>1の趣旨から言ったときに
メロがつけにくい、音楽として成り立ちにくい作品が多いと感じます。
「歌詞」である以上、音楽になってナンボ。
音楽や作曲のことがわからん。というときは
既存の曲のメロディー使って、歌詞を書く練習をするとか。
そして自分で歌ったモノを録音して
音楽的に違和感ない歌詞かどうか客観的に聴いてみるとか。

「詩」、「散文」としての表現力は
音楽として活きなければ「歌詞」の世界ではもったいない気が。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 10:43:09

きみのせい

異常気象とやらで今年の夏も
例年にない暑さが続きます
ここ数年で聞き飽きたようなセリフ
キャスターは相変わらず言ってる

雨風にも負けず高校球児が
真っ白な夢を追いかけている
僕はそんな彼らの姿を
クーラーのきいた部屋で見てる

いんじゃない僕一人ぐらい

去りゆく君がこぼした不満は覚えてるんだ
刺激が足りない・面白くないってどういうことさ
そんなの人それぞれだろ

**638** · 2005/08/15(月) 10:44:11

聞いた話によると人間と猿って
ほんの少ししか変わらないらしい
だったら君と僕は一体
何が違うというのだろういいや

違わないはずだそれなのに

去りゆく君を黙って見送ることになってしまったんだ
残暑が厳しくて追いかけに外出れないんだ
もう少しだけ待っててくれよ

In the night　君と二人で…なんちゃって

今でも僕は自分の粗を探しているんだ
どこで間違って何がいけないかまだわからないよ
去りゆく君がこぼした不満は覚えているんだ
だけどそれは僕のせいじゃないどうすりゃいいの
そんなの君のせいだろ

・・・君のせいかも

君のせいだ！

**638** · 2005/08/15(月) 10:46:40

↑の詞はA→A→B→C→A→B→C→B→Cです

>633-634
１番と２番の１、２行目と残りが混ざり合ってない感じ
「夏の嫌な夢」というタイトルをつけるなら
ストレートに書き連ねるか暗喩などで遠まわしに表現するかだと思うけど
前者(１・２行目)か後者(３行目～)のような内容に絞ったほうがよさげ
前者の内容でいくと直情的な詞に
後者はこっこみたいなのになりそうかな
・・・と、ココまで言ったはいいが正直自分のこの感想に自身はない
こんな考え方をするやつもいる程度に受け取ってもらえれば

**伝説の名無しさん** · 2005/08/15(月) 13:06:04

評価してる人って前からしてる人？
すごく評価が下手糞になってる。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 13:58:39

じゃあお前がしろよ
つーか価値をみるんじゃない
んだんだから評価じゃない
それに別に下手も上手いもないだろ
素直に感じたままが一人の人
としての感想なんだからさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 13:59:47

さよならのﾎｰﾑ写し出してるあのフィルムどうしてそうも昔の女にこだわるのさよならをまた写し出してるあなくろフィルム今さら君に惚れたりしないから

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 14:08:18

>>641
お前が投稿やめて、上手い評価ってヤツをしてくれ。
投稿人のほうが多すぎるからよ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 14:12:14

>641
お前批評してもらってるくせに
文句言ってんのか。最低だな。
つーかまず自分の腕が落ちたんじゃないか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 15:49:11

>638
なんかミスターチルドレンの歌詞に似たようなのがある…
異常気候(温暖化)、キャスター、クーラー
そんな印象受けてしまったから
詞をみづらくなりました

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/15(月) 15:54:24

>>187-188 >>593です。それでは、
溜まってる詞が少なさそうなら投下しながら、評価のほうもやっていきたいと思います。
言い切り調でに統一するので上から見に感じるのは勘弁。あと、評価がからいと感じても勘弁。

>>641
あまりにもちょっと…な為評価の仕様が無いか
評価待ち多すぎて評価者がパンクしてるかだと思われ
そして、>>644。

>>633-634
1番2番の各第一小節はOK。しかしながら各2小節が、えらいグデグデに見える。
突き詰めるとたったの「直射日光でくらくらするくだらないことばっかり考えている」
という内容なのに字数だけここまで膨らましてしまうと
「薄くてまわりくどい」表現に終わってしまうと思った。
もう少し内容の詰まった言葉選びに変えるか、
もし曲を変更する余地があるなら極力字数を詰め、対句を用いて
ちょっと変えながら２回繰り返すような形ではめてみてはいかがか。
それから、「いきあたりばったり」→「酔っ払ってたい」→「消えたい」は
突然重くなり過ぎるので、もうちょっと婉曲的な表現を選んだほうが良いかな
COOLとFOOLも押韻には若干拙いように感じる（これは、俺だけかもしれない）。

>>638-639
一番の１節目がミスチルかな？と思ったのは俺だけか。ちごたらｽﾏｿ
さて、全体的に自然な仕上がりで、曲次第ではかなりﾅﾁｭﾗﾙに
はまりそうな感じなんだけれど、それだけに例えば「人それぞれ」
とか数フレーズだけやけに軽っちく浮かび上がる気がする。
(結構全体の骨になる意味を持つ言葉だからあえて浮かせてるのかな？)
そういうところに気付いてそのつど似たニュアンスの言葉に言い換えてみるとか、
こだわるんだったら「そんなの人それぞれだろ」って台詞風に括ってみるとか、
ちょっとした気配りで今後に至るまで相当磨きあがった詞が完成すようになると思う

**198** · 2005/08/15(月) 16:25:22

そこに前からやってる漏れが来ましたよ。
少し目を離してる隙にとんでもないことになってるね。

>>550
陳腐かつ甘ったるいのでちょっと厳しい。
自分に酔わず、もう少し自分の書いたものを客観的に見る努力を。
正直バカップルを見せ付けられてるような気分になります。

>>551
「聞こえるかい？」の疑問系から始まるのは古典的ながらも良い感じ。
全体的に直接的な表現が多いので、わかりやすいんだけど説明臭い印象。
その上曲が長くリピートも多いので実際以上に冗長に感じる。
もう少し比喩や婉曲表現を使ってまとめることを推奨する。
「響く箱～」あたりの表現にはセンスを感じるので、
息切れしないで全体をまとめて欲しい。

**198** · 2005/08/15(月) 16:26:53

>>559 >>560
伝えたいことを先に持つこと。
詞が手段ではなく目的になってる。

>>563
わかりやすい、というのは表現自体が平易だったり前後の繋がりが明確ながらもテーマは深い。
うすっぺらい、というのはそもそもテーマの掘り下げが浅い。
この二つは言葉の使い方ではなく、テーマの設定の問題です。
まずそこを勘違いしていることが一点。
だから難解＝高尚ではないし、平易＝軽薄ではない。
解説しないとわかって貰えないと思うなら、もう少し違う表現を探すべき。
実際に歌に乗せてお客さんが聞くときには解説なんか入れないわけですから（一応MCもあるけど）。
で詞のことですが、目先の表現に固執するあまりテーマがぼやけてしまっています。
あとは世界に背を向けて「君」の腕を掴むまでの葛藤をもう少し描いた方がいいです。
現状では結論だけですが、多くの人は結論に至るまでの逡巡に共感しますので。
とにかく「受け手」を意識した作詞を心がけてみて下さい。
素質はあります。

**198** · 2005/08/15(月) 16:28:06

>>564
全体としてはありきたりながらも悪くないですが、
全然韻にはなってません。
あと音数がどう見てもAAサビには見えないのですが、
メロディーのことは考えてらっしゃいますでしょうか。
カップラーメンのくだりはセンスあると思いますが、
気になるところを一つ。
「はじめちょろちょろなかぱっぱ」
これをカップラーメンに適用すること自体は非常に良い感じなのですが、
これは飯盒で飯を炊く時の規則です。
つまりは山なんかでのアウトドアを想起させます。
これでサビが山ならリゾートしたがってる主人公の心情が出ていて納得だったのですが、
海なのでちょっと腑に落ちない感じがします。
しかしながらただ単に山にすれば良いというわけでもなく、
海のイメージが一番合ってると思いますので、簡単には動かせない感じではあるのですが。

>>570
全体的に陳腐で使い古しながらも言いたいことは明確。
思ったことを連ねるだけでなく、その心情を伝えるための自分なりの表現方法を模索する必要がある。
ちなみに言うようなニュアンスはないこともないですが、正直あまり感じられません。

**198** · 2005/08/15(月) 16:28:36

>>571
GJ!! おまいセンスあるよ。
ただ全体的にやや難解で一見で解りづらい部分もありますので、もう少し説明してもいいかもしれません。
あまり言うことも思い当たらないですが、
「友達や恋人さえ」の部分が他の部分に比べて具体的すぎて浮いている印象があるので、
もう少し婉曲な表現を考えてもいいと思います。
詩としてはいいのですが、詞としては若干疑問のある内容であることも事実。

>>572
言いたいことが明瞭で好感は持てるのですが、
「このまま～欲しくって」「この空の～好きだから」の部分が、
若干説明的すぎるきらいがあります。
なので最初の「ゴミ」という部分をクローズアップして、
「このまま僕は大人になって　綺麗なものはガラクタになって」
とかそういう感じでまとめ切った方がいいのではないかと。

**198** · 2005/08/15(月) 16:29:24

>>573
英語が意味わかりません。勉強してから使いましょう。
それ以外は結構まとまってると思います。
昨今は懐古主義とまでは行かないまでも、
立ち止まって振り返ったり再評価したりといったことが流行している風潮にありますので、
それに対するアンチテーゼとしても面白い書き方かも知れません。
もっとも作者にそんな気は毛頭ないと思いますが。
中身は印象的なのですが文章そのものはありきたりなので、
もう少しフレーズにインパクトが欲しいところ。

>>579
逝った、に関しては実際歌として発音するときは「いった」で区別がありませんので構わないと思います。
全体的にはまとまってはいるのですが、前後の繋がりが今一つなのが気にかかります。
どうして「青空が戻ってきませんように」と願っているのか（これは注意深く読めばわからんこともない）、
またどうして「何もなかったのが不思議な」のか。
前後の関係性を明確にして、流れを良くした方がいいでしょう。
あと最後の一行「遠くへ～あなたが」は興醒めなので削除推奨。

**198** · 2005/08/15(月) 16:30:38

>>585
鴨が重要な役目を果たしているのはわかるのですが、
実際はCOME ONにしか聞こえません。
あと駄文だと断れば許されるかというとそうでもないので、
自分の書いたものには責任を持ちましょう。
とは言いながらも全体は悪くないですし、言いたいことも明瞭です。
しかし「虚言　巧言　助言　断言」以降に全くと言っていいほど説得力がないので、
この辺の表現は一回全部作り直しても良いと思います。
多分アレンジはメタル系でしょうし何言ってるか聞き取れないくらいシャウトするんだったらまあいいのですが、
観客の温度というものもありますので、その場合は相当に盛り上げに気を使った方がいいでしょう。

>>590
何故か最初だけ「たわいない」になってますよ。
あと「関数」というのは基本的に解くものではないので、「方程式」が正解。
いやそれは敢えて間違えて学生の頭の悪さを表現したいンだ！と言うのならいいですが。
とは言え全体としては非常にいい感じです。
しかしながら最後を「つつまれていたい」という受動的な言葉で締めるのは今一つに感じるので、
「キミの笑顔を～つつまれて」を「キミの心に～」の部分に持ってきて、「キミの心に～」の部分は削除でもいいかも。

>>599
ありきたりな言葉の連なりと、中学生の思春期っぽい感じがどうにもダメな感じになっています。
もうテーマからしてちょっと人には伝わらないと思うので、
丸々一本没推奨。

**198** · 2005/08/15(月) 16:31:38

>>605
×見限り　○見切り
見限りなら「見限って」じゃないとおかしい。
まとまってはいるのですが、構成にやや難ありな感じ。
「この日が雨でも～不測も糧にしてくんだよ」
この部分で言っていることはこの詞の解決部分ですので、
もっと後に持ってきた方がいいと思います。
というか１番で全部完結してしまっているので、２番自体が必然性薄いです。あるいはいっそ削除でもいいかも。
あと肝心のサビの部分ですが、アドリブという言葉を２回出しているのがなんともNG。
どっちかを他の言葉に置き換えることを推奨します。
あとは>>610氏のを参照。

>>608
>>611が全てを語っている

>>615
「涼しげに～落ちにくいの」このフレーズがすごく好き。
全体として説明不足というか文章量が圧倒的に不足しているので、まずはもう少し説明が必要。
あとライフワークと言うのは「終生取り組む仕事」のことですので、完全に間違ってます。
辞書引くくらいの手間を惜しんでるようではいいものは書けませんよ。
あとは>>618 >>619 >>625が非常に的確。
まだまだ青いけど素直なので伸びそうで楽しみ。

**198** · 2005/08/15(月) 16:32:51

>>633
これはこれでまとまってると思います。
強いて言うなら「機能」という単語の使い方が変。
アヴリルラヴィーンの楽曲みたいなアレンジが合いそう。

>>638
怠惰な男を良く描いていますが、ただひたすら怠惰に終わっているので、
何かしら一応の解決があった方がいいかなと思わないでもないです。
あと「今でも僕は～わからないよ」はテーマから言ってあまりそぐわないですし、
構成上も問題なさそうなので削除推奨。
全体的には良くまとまっていて好印象。
こういう怠惰な人間を見せ付けて、
受け手の中の怠惰さに目を向けさせる手法はいいと思う。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:46:29

誰か『夏』をテーマにかいて
注文を付けると
Ａ→Ａ→Ｂ→サビ
間奏→Ｃ→Ｂ→サビで。
あと、一文の文字数を少なめで。
ｽﾚ違いは承知ですが、どうしても必要なんで〇|￣|＿

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:53:33

>>656
著作権というものを知っていますか?

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 16:55:55

夏が来るたび思い出す
君と見つけた綺麗な朝顔
君に見とれたその笑顔

夏が来るたび思い知る
大人になるってこういうことだ
大人になるって良いことじゃない

今では朝顔なんて見れない場所で
君の笑顔もない場所で
やりたくないことやっている

あの日の朝顔が見たいな
あの日の君の笑顔が見たいな
ひげの生えた顔で
僕はとても強くそう思う

今でも僕は自分のために
君の笑顔を探してる
そして朝顔探してる

とくに代わりの無い日常に
キラキラしたものが欲しい

もう君の笑顔は無いけれど
僕は強く生きたいと思う
そのために僕は買い物に行くよ
鉢植えと花の種を買いに

>>656
書きながら考えた感じでよけりゃ使えやｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:02:43

｢Killed fetus｣
Aメロ→Bメロ→サビ→Cメロ
貴女に命与えられ
貴女に命奪われた
貴女の涙じゃなくて
貴女の笑顔見たかった

Do you hear my cry？
Can you hold my wreckage？
Do you know my pain？
Can you desert me and live？

僕は貴女とあの人の過ち僕の命などゼロのようなもの
あなたが選んだ最大の過ち
あなたを信じていたのに
回想スル
羊水ト共ニ流レ出ス僕
手慣レタ手ツキデ殺サレル僕
貴女ノ悲鳴流レ出ス涙ソシテ僕ハバケツノ中

中絶の事について書いた歌詞です。至らないとこがあればご指摘お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:10:43

>>656

視界を奪う　眩しい陽射しに
溶けかけた　アイスクリーム

答えをさらう　眩しい陽射しに
溶け切れぬ　愛情が残る

探していたのは　答えだったか
見つけたものは　何だったのか

それをひと夏の過ちと　誰かが歌った
そして過ぎ去ればきっと　忘れられると

照りつける日差しの下で　見つけたものは
どれほど追いかけても二度と追いつけぬ影

ふたりで探した　未来だったか
辿り着いた場所は　何処だったのか

それもひと夏の思い出と　誰かが歌った
いつの日にかきっと　笑えるのだと

それをひと夏の過ちと　誰かが歌った
そして過ぎ去ればきっと　忘れられると
+++++++++++++++++++++++++++++++
最後サビが一個多くなったｹﾄﾞ。
無断使用はやめてね（というほどのものでもないが）
…一行の文字数、多いかな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 17:19:39

｢キスミイスノウ｣
サビ→A→A→サビ→B→C→サビ→B

夏、雪が僕の頬を伝うのは何故？
夜、君の答えをそっと待つの。

熱を帯びるスピードが速くなっていくのは、突然の言葉により冷却が行われたせいで。
まるで、手弱女、うつつ、かるた、取る。(真夏は寝苦しい。とモーベリア)

どうかこの時間が失われますように。余りの出来事、もはや、改竄のすべもない。
動かないのは、君。闇は体内時計を狂わす青。そう、色深度をじっと二人で見つめる。

このまま、嗜好の森の中で、待ち続ける僕は。
浅はかな、思いを暑さににじませ、雪は自然と口づけを。

愛おしい、違う、そんな言葉だけじゃあらわせない。

いまさら、気付いた、片目をつぶる(壁のリフレクション)仕草が君の限界を何度も見せていた。僕たちは、夜の木々、どこへ別れて行くのだろう。

外せない、たがを見つめつつ、夢で待ち続ける僕は。
大声を上げて君を、上げて君を呼ぶけど、雪は別れの口づけを。

愛おしい、狂う、それだけで君を見続け、いや違う、僕はまた逢いたい、その言葉を伝えたくて。

ラブソングです。季節外れの雪を出すことで綺麗でサラッと聴ける歌詞になったかと思います。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 18:24:34

すごくいい匂いがする
匂いも臭い(におい)も変わらないだろ？

いつまでやってんだよ
臭い(におい)は臭い(くさい)なんだ

このスレいい匂いがし始めましたね

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/15(月) 21:10:57

別の板で乗せたんですけど、
基本的に作詞っぽいのがいいんでこっちにきました。
さらにアレンジしてみました。感想きぼん。
最近始めたこともあって出だしだけちょっとパクッてます。
(スピオタです。。）
後はオリジナルっす。

『夏休み』

ダメだな　ゴミだな　釣りに行こうかな
夕焼け空きれいだな

通りはまばらだ　ナイターやってんな
オレンジ色きれいだな

何時から変わっていたのかい？
ずっと君を見ていたのに
まるでヘチマの観察日記

暑いな　いつもだ！　海からの風だな
思ったよりも涼しいな

変わらぬ調子で別れを告げた
僕を残して扉を開けた
二人で選んだ風鈴残して

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/15(月) 21:11:17

僕の隣の君の笑顔が　それがもういとおしくて
まぶしかったのは夏のせいだけじゃない
風に吹かれた柳の影が　君に光と影を落とし
瞳の裏に焼きついた
そんな夏だった
鬱だな　これから　どうしようかな
あの男口切れてたな

みだらだ！　それなら　忘れられるかな
結構俺みじめだな

生まれて初めてこの気持ち知った
守りたい人失うことが
僕の心を蝉の抜け殻にさせる

僕の隣の君の笑顔が　それがもう大切で
追いかけても追いかけても戻らない
行く当てもなく　乾いた僕に残るのは
やたら軽い左手だった
そんな夏だった

時間(とき)が止まったよう　永遠に続くと思えたけれど
それは幻　光が光でなくなる夏を見た
瞳の裏のフィルムは鮮やかなのに
今はすべてモノクロ
そんな夏だった

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/15(月) 22:07:02

小学校の教科書の挿絵で見たような　雨が降りそうで降らない暗くて明るい空
こんな空の下一人出歩けば　また思い出しちゃうのは可愛い嘘

もどっておくれよ　こぼれたサイダー
もどっておくれよ　遠い約束

坂降りる前の横断歩道で　良く似た後姿にドキドキした

もどっておくれよ　裸足にサンダル
もどっておくれよ　遠い約束

行ってしまった夜　いつもの嘘だと思って一人でずっとテレビみてた

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 00:39:15

夏をテーマにした歌かいた人ありが㌧
作曲＋編曲がやりたいんだけど
俺に作詞能力がなかったもんでorz

>無断使用
ＣＤにして配るなどはしません
作曲の練習としてかいていただいた歌詞は個人的につかわせてもらいます(`･ω･´)

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:12:56

ちょｗｗｗｗなんか書かれた詞について書こうよｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:16:46

作詞してくれスレとか
作曲してくれスレがオススメ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:24:46

>551-です
批評してくださってありがとうございます
テーマがぼやっとしかなく思うまま書いてました
サビは最後まで出てこなくてあまりこだわってません
構成だけ先にあって、リピートが不得手しまいました
まだ改編を考えてます
しかしAやBはなかなかよくできたと思ってるんで
なかなかいい評価をもらえてうれしいです
ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 01:39:57

>664
パクる必要あったのかな？とおもった
原曲聞き込んでる人にはそのイメージ強くなるし
やめろとは言わないけどあんまり使わないほうがいいかも
それは幻　とかもあれ？ってなったし

でも詞自体は悪くないかなAメロは独特なノリでよさげ
だけど最初のAはBやサビの雰囲気とかなりかけ離れてるね
これは狙ってるのかな？

蝉のぬけ殻～　とかもよくわからない
なんで蝉？
鬱だな　に入る前は幸せそうなのにいきなり
なんで鬱？
急展開すぎるかも
眠い頭では理解できなかった
まぁあくまで一つの意見として受け取ってください

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 05:45:55

>>670
>>663から続いてる歌詞だというのはわかっている？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 14:35:21

「真っ暗闇のトンネル」

微かな希望の光が遠くに見える薄暗いトンネルの中。
だんだん近づいてくにつれて大きくなっていく車の爆音。
それに脅えながらも一人で少しずつ少しずつ進んでいく。

時間だたつに連れ、どうにかなってしまいそうな精神
「戻る」という逃げの道をいこうとする弱気な気持ちが大きくなってゆく。

微かな希望の光が遠くに見える真っ暗闇の僕の心の中。
いくら進んでもなかなか大きくなってくれない希望の光。
もがき苦しむ心の中、遅くなっていく足取り。

時間だたつに連れ、どうにかなってしまいそうな精神
「進むしかない」「戻ってもいいや」そんな心の中、彷徨い叫ぶ

彷徨い、苦しみ、それでも進む。
彷徨い、苦しみ、それでも進む
先のために、今を耐えて進む。
自分のために、進むんだ。

いつも逃げてばかりはいられない。
自分の決めた道、頑張って進まなきゃ・・・
そしたら、苦しかった分だけ、楽しさがあるはずだよ？

お願いします・・・

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 15:26:50

初評価させてもらっていいですか?
私もまだまだ未熟ですが、たくさんの詩に触れたいと思っているので…。
ただの一感想ですから、そこんとこお忘れなく!

＞＞665
詞の世界観がストレートに伝わってきて、
私は好きだなぁ、うん。
ストーリーがあるみたいだからこの先が知りたいな。
あと、すこし言葉が長すぎるというか。
もう少し言葉を絞った方がいい気がする。

＞＞672
なんか句読点があるとテンポ悪いなぁ。
一応「詞」だから句読点は基本的にいらないと思う。
言ってることは「困難にめげずに前に進もう」ということだと思うけど、
それを繰り返してるだけで、だから何?って感じになる。
逆におんなじこと繰り返して言ってると、逆にくじけて落ちていきそうに
感じられて逆にマイナスかと(^_^.)
何でそこまで頑張ろうと思うか、とかもう少し内容練らないと
言ってることが響いてこないよ。

辛口ですか…？スイマセン。
上で書いたように一個人の感想ですからねっ。
お互いいい作品を作りたいという気持ちは一緒だと思ってますので
ガンバリましょう！ではっ。|彡　ｻｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 15:45:13

>>673
乙

**638** · 2005/08/16(火) 16:17:24

>>646-647 >>655
批評サンクス！
ミスチルの何の曲かと思って調べてみたらわかった。「こんな風に～」って曲ね
たしかに類似してる様に見えるねぇこれは
テーマとしてはどこまでも怠惰な男っていう655氏の言うとおりで
それに基づくエピソードとしての自虐的な言葉の選びをしてるうちにぽくなったかな？

さて、俺も素人なりに批評に参加したいがバイトがあるんで帰ってきてからということで

**夜中の果実** · 2005/08/16(火) 17:40:46

暗い所を愛す
俺の悪魔
思い出したくない
こともある

さよなら俺のこと
うらむがいい
壊れたふたりは
もう戻らない

はじめから
やりなおし

明るい種をもった
俺の果実
あまい暮らしをどうもありがとう

昼間だって　夜中だって　いつだって

お前のことをずっと思ってる
あああああああああああああああ

願いは叶う
場合もある

たまにはいいこと
みんなもあるのかな

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 18:26:46

>>676
構成がよく分かんない
詩？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 18:43:36

>>673
いや、もうドンドン頼んまっせ
ただでさえ評価する人少ないからさ・・・

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 19:30:02

よーし。じゃぁ批評側に参加するぞー…とか思ったりもするんだが
まず>>1　>>66を読め、と言いたくなるのばかりだな…。

まぁ、俺も人の事言えるほどのものが書けているわけではないが
歌詞として書くからには自分の中でそれなりの構成は考えておいてほしいものだ。

それを踏まえて批評（というかただの感想になるかもしれんが）していこうと思う。
とりあえずこれから投稿されるものがせめて上記の基準には適合している事を願いつつ。
既に投稿されたものでもこれを批評してくれ頼む、というのがあれば指定してくれ。

と、偉そうに書いてはみたものの、大した事は書けないと思うのでそこんとこよろしゅ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 20:28:00

>>665　
1連目、教科書の～の行は長いです
思い出しちゃう、というのはこの詞の言葉遣いに合ってない気が
2,3,4連は上手いと思います
5連目はちょっと伝わりづらいですね

>>672　真っ暗闇のトンネル
誤字直しましょう
言葉が何もかも陳腐です

>>676　夜中の果実
3連が浮いてます
1連で思い出したくないって言ってるのに、思ってる的な部分も多いです
最後2連は意味がよく伝わりません
歌詞として使うなら、字脚も要推敲

へたれ評価でした

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 21:12:46

とりあえず適当に遡りつつ。

>>676
一貫性がない。他の人も言ってるけど三連目が浮きすぎ
最後もよくわからない。

>>672
最後二連が無理矢理奇麗事を書こうとしているようにしか見えない。
あと、全体として所々「ん？」と思ってしまう表現がある。
二行目の「だんだん近付いてくにつれて大きくなっていく車の爆音」とか表現としておかしい。

>>665
全体的には好み。ただ、個人的に二回目の「遠い約束」は別の言葉に変えてもよかった気もする。
その辺は好みかもしれないのであれだけれども。
あと、終わり方をもう少し変えるか何かしたほうがいいような気がする。あっさりしすぎ？
二行目の「可愛い嘘」と最後の「いつもの嘘」が関係しているのかもしれないけれど
少なくとも別れると気の嘘は「可愛い嘘」ではないわけで。そうなると思い出すのは「可愛い嘘」ではないような。

>>663
スピッツはよくわからないけど、わざわざパクる必要性は何処に？
全体としては悪くはないと思います。
ただ、「あの男口切れてたな」あの男って誰？唐突に出てきてよくわからない
蝉の抜け殻ということで夏っぽくしているのかもしれないけど、「僕を蝉の抜け殻に」という表現はおかしい。
あとは最後が少しありがちな気がする。

>>661
よくわからない。進行が書いてあるけれど、全然音が揃っていないのは気のせい？
残念ながらサラっとは聞けない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 21:21:54

>>659
A→B→サビ→Cって…
まぁ確かに構成なんてあってないような曲も沢山あるかもしれないけれど
さすがにそれはどうなのかと思う
（音楽的なことはよくわからないので、俺がおかしいのかもしれないけど）
とりあえずﾋﾞｼﾞｭｱﾙﾋﾞｼﾞｭｱﾙしたかったんだなぁ、って感じですね。

>>658
夏が来れば思い出す～遥かな尾瀬～(違
それはさておき、全体としてなかなか良いのではないかと。
ただ、「やりたくないことやっている」という表現はないほうがいい気がする。
そんなアピールは不要。
それから、「ひげの生えた顔」というのもかなり世界を狭めてしまっている
最後に。「僕は買い物に行くよ」というのをもう少し言葉を変えればぐっと良くなりそう。

とりあえずこれくらいで。
あ、>>660は俺なので飛ばしました。
ごめん。この程度のレベルで一丁前に批評なんかして(´ロ｀；)

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 21:36:12

>>660 いいと思うよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 22:01:55

>>660
基本的に、別れた男女の話は
｢そんなに辛いならメールなり電話なり手紙ｒｙすればいい｣と言わせない空気が必要で
この歌詞はそれをクリアしていると思う
そんな真剣に読んでないけど(失礼、)気になるところはそんななかった
誰かって誰？とか、そのくらい
あと自分が感じたことは多分全部生理的なものだから

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 22:28:16

>>683-684
ありがとう。好意的な評価を貰えてありがたいです。
｢誰か」は結局誰でもないわけだけれども
明確に誰かと書くよりは幅が広がっていいかな、と
（勿論そこに明確な誰かを書くことによって描ける世界もあるけど）

生理的なものは…仕方ないかな＾＾；

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 22:51:42

>>660=685
絶賛されてるところ悪いが、Aメロの字足が１番と２番で合わなくないか？

あとこれは多分に個人的な好みだが
・「眩しい陽射し」が１コーラスの中で２回出てくるのはくどい。
・「アイスクリーム」が詞の世界からやや浮いてる気がする。
・字足を考えると「ひと夏の」より「夏の」のほうがいい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 22:55:55

>>686
「アイスクリーム｣～は自分も思った
自分だけかと思って書かなかったけど
でも、ひと夏の～はそのままの方でいいと思う
全部自分の感覚意見だから、スルーでよろしく

**660** · 2005/08/16(火) 23:04:17

>>686
合わない、というのは「アイスクリーム」と「愛情が残る」ですかね？
照りつける～はCになるので（>>656の依頼として）
確かにそれは思ったのですが、うまく調整が出来ませんでした。
眩しい陽射しも同様。わかっていながらうまく代替となる言葉が浮かばず。力量不足です。
アイスクリームは…浮きますかね。
ただ、これは「溶ける」事と「溶けきれない」事の比較に必要だったと思っています。
「夏の」と「ひと夏の」に関しては、｢ひと夏の恋」「ひと夏の過ち」などといった言葉がよくあるので
それに合わせて使って見ました。「夏の」だけだと広くなりすぎて
あえて「ひと夏の」とすることで限定感を出せるかな、と。

自分自身未熟だと思っていますし、色々な意見があると思います。
なので、きちんと考えてこうして意見を言って頂けるのは大歓迎です。
良い良い、と言われているだけでは進歩もないですからね。
貴重な意見、ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 23:04:41

キレイに咲いた野の花は
まるで二人をエスコート
風に恋して投げキッス
ワタシのハートも飛んでゆけ

曲がないとムズイ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/16(火) 23:05:20

>>687
「夏の」は、俺もどっちでもいいんだけどね。

それから>>686に追加＆訂正とお詫び。
・２番はAじゃなくてCだったのね。ｽﾏｿ。
・それにしても「陽射し」か「日差し」のどっちかに統一汁。

**660** · 2005/08/16(火) 23:07:04

>>687
うーん。そう思う方も結構いる、ということですね。
万人受けは出来るものではないし、したくもないにしろ
こうして感じる人が連続で出てくるという事は、やはり考えたほうが言いのかもしれませんね。

っと、書きすぎたのでちょっと黙ります。
ありがとうございました。

また誰かの投稿があったら俺も批評側に回らせて頂きます。

**660** · 2005/08/16(火) 23:09:45

…と、書いてる間にレスがつく○|￣|＿

>>690
陽射しと日差しは誤字ですな。正確には全部陽射しです。
誤字とかダメダメですね。まったく気付いてなかったし。
教えてくれてありがとう。

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/16(火) 23:42:15

＞＞663-664です。

＜＜670、＞＞681
ご指摘ありがとうございます。

ん～、まだパクリと言うか、何か自分をインスパイアするものがないと
うまく書けなくて。
描きたい構想とか、フレーズとかそんなのはあるんですけど、
いざ書くとなると、どう書き出していいものやら…、という感じなんです。
なので、形式とかちょっとマネでもいいから書き出してみよう
というのが今回の課題？で。
初めて一応詞というかたちにまで持っていけますた。
でもパクルってのはあんまりですね、
今度は参考にとどめてかんがります。

＜681様
「あの男～」と「蝉の抜け殻～」のくだりは分かりにくかったですね。
彼女の新彼をなぐったって事を言いたかったです、ハイ。(^_^.)
言葉足らずだったかも。
蝉は後半のフレーズにも夏を取り込みたくて考えたんですが、
これも無理があったようで…。
参考になりますた。

プロの作品見てるとちと量も多かった気もする。
もうちょい練って、次回作品できたらまたうpします。
では。┃_・）ﾉｼ

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/16(火) 23:46:37

＞＞689
何かの曲の替え歌作る気持ちで書くといいかも。

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/16(火) 23:48:20

うっわ～、アンカーミスってる…orz

サン ◆RC6qtc/fGo · 2005/08/17(水) 00:00:50

しつこいついでに一言言わせてほしい。

660さんの「ひと夏」は夏でいいと思う。
全体の雰囲気が幻想的な感じがするし、ひと夏と限定するよりも
夏と曖昧にさせた方がアイスクリームや雰囲気が生きると思うな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 00:54:50

>671
わかってるよーん

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 00:56:36

君はいつも　窓の外で揺れてる花に　水をあげていたね
当たり前な日々の中に　小さな幸せ見つけたみたいだ

あつい夏が彼を焦がして　彼は一生を終える
君はしおれた彼に　泣きながらずっと水をあげてた

一生分の幸せを彼は君に捧げた
一生分の喜びを大事な君のために

ｰｰｰｰｰｰｰ間奏ｰｰｰｰｰｰｰ

君は今日も　窓の外をじっと見つめて
何も言わずにいたね
当たり前の日々は君を　置きざりにして進むみたいだ

今じゃ夏はどこかへ行って　秋がはじまっている
君のしおれた心に　冷たいかぜがずっとふいてた

一生分の幸せを彼は君に捧げた
一生分の喜びを大事な君のために
一生分の輝きを彼は君に与えた
一生分のこの愛を大事な君のために

Ａ→Ｂ→サビ→間奏→Ａ→Ｂ→サビ×２　です。彼氏(主人公??)と同棲してる女の子(君)と小さな花(彼)の話なんですけど、どうでしょうか…

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/17(水) 01:34:38

結構消化されているようなので、投下したいと思います。

◎engraver

涙に落ち往く茜を熔かして
身体に恵(めぐ)らせる緋の河

互いに傷つき溢れ出す痛みを
僕らは“絆”と讃えた

約束(ちか)いに走った亀裂に「握手」と
差し出す凍(こご)る手は破(やぶ)かれ

目を剥き疑る水面の姿に
懼(おそ)れて小石を放った

人の為にとまた偽るなら
弱い心の僕(しもべ)になる

この指が何も掴めぬ花片なら
今すぐにでも散るがよい
霊(いのち) 唯一つのすべてよ
刻むがままに翔ベ降り注ぐ時に身を飄(ひるがえ)し

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/17(水) 01:35:40

朧(おぼろ)な祈りを積み上げ続けて
叶っているのかも判らない

僕ら運命の傀儡(くぐつ)だとしても
疼く遡りたがる記憶

永(とこしえ)に涯てぬ夢路を辿る罅は
単つ残らず繕おう
霊(いのち) 繋がれし永遠よ
鋭く尚(たか)く了(おわ)らぬ君を刻み続けて

表情のないこの檻こそが世界だとしても
現実と真実は決して同じではないから

この指が何も掴めぬ花片なら
今すぐにでも散るがよい
霊(いのち) 唯一つのすべてよ
刻むがままに翔ベ降り注ぐ時を

永(とこしえ)に涯てぬ夢路を辿る日々は
単つ残らず繕おう
霊(いのち) 繋がれし永遠よ
迸る想い君独りだけが其処に居るから

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/17(水) 02:25:36

訂正
誤:了(おわ)らぬ→正:了(お)わらぬ

構成:ABABCｻﾋﾞBCｻﾋﾞDｻﾋﾞｻﾋﾞ
曲:壮大で重厚なアレンジのバラードです。
ﾒﾛは低音頻発、サビは高音頻発の歌うには難しそうな曲です。
内容:音と文字とニュアンスの絡みみたいな部分を押したかったので、
読ませ、当て字とかあえてあまり一般的でない漢字を使ったりということが多めです。
「了(お)わらぬ」は、一般的でないし「終わらぬ」でいいかともおもいましたが、
「一定の期間を終わる」というニュアンスをどうしても出したくて使いました。
ほんとはあまり歌詞の意味自体を解説したくはなかったんですが、
なにぶん未熟なもので飾りだと思われるんではないかと心配で一応書きました。
一応完成され曲のほうももう発表になっているんですけれど、
俺が始めて挑戦したタイプの詞なのでクオリティ的に提供して大丈夫だったか
心配になって見ていただくことにしました。

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/17(水) 02:36:40

評価者が見やすいように作ってみました

投稿用ﾃﾝﾌﾟﾚ

【曲名】
【歌詞】
【構成】
【曲調】 (省略可)
【短評】

**660** ◆BSEN2a0LWM · 2005/08/17(水) 08:14:28

トリつけました。

>>696
夏、のほうがいいですか…。
結構意見が割れるものですね。感じ方もそれぞれ、ってとこでしょうか。
それはそれで面白いですけどね。
貴重な意見として参考にさせて頂きます。

>>698
過去の話なんだろうけど、二行目は現在進行形なような。少し違和感。
あつい夏とか冷たいかぜとか、平仮名にする意味がいまいちわからない。
そもそも花を擬人化していること自体があまり意味を為していない。
一応ひとつの話として構成してはいるんだろうけれども、いかんせん陳腐。

>>699-701
こういうのは評価しにくいなぁ…。
言葉の使い方が正しいのかどうかはよくわかりませんが、多分それは考えてやってると思うのでいいでしょう。
しいていうなら「現実と真実は決して同じではないから」が少し浮いているような気がします。
後は…他の人にお任せで＾＾；
曲が出来ているそうなのでそちらを聴いてみたいですね。

**660** ◆BSEN2a0LWM · 2005/08/17(水) 08:15:25

あ、>>699-701に追加。
此処まで日本語の美しさにこだわっているのだから
タイトルも日本語にしたほうが…
まぁ、これは完全に俺の個人的な好みなのですが。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 10:25:30

おはようございます！
参考になるかわかりませんが、今日も感想付けたいと思います。

＞＞698
私は視点、面白いと思いましたよ(^^)
でもその設定が生きてない気がするなぁ。
彼をもっと掘り下げた方がいいと思うな～。
あと語り手さんが語り手に徹しているから、
もうすこし活躍して欲しいw
そうするとぐっとよくなりそう。

＞＞669-771
サビかっこいいです！
あとは曲に乗った時、歌い手さんが歌いやすいかどうかだと思います！
私も曲付きで聴いてみたいです。
あと、660さんとかぶりますが、
文字も意識して書いてあるのに現実と真実がもったいない。
一番の聴かせ所なのに～。
ここは頑張って他の言葉捜して欲しいって思います。
表と裏、目に見えるものと見えないもの、そんなニュアンスですよね。
あまり分かりにくい言葉じゃなくて、もう少し違う言葉で…。
あと一息、頑張って！

うう、えらそうに何言ってんだって言わないでw
でもほんと皆さんの詞見るの楽しいんですよ、すごい楽しめます～。
だから言えるの、なーんてまた言い訳を…。
どしどしカモ～ン、とかいってみるw
ではっ|彡　ｻｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 11:02:40

「across」

カーテンを閉めてたはずなんだけど
窓越しに差し込む陽射しが暖かいよ
突然訪ねてきた君は　いつの間にか僕の心に住み着いた

嫌いじゃないさ　でも最後の一歩の距離を踏み込めずに
始めなければ　終わることもないのかな
正論を唱えてみようか？

埋めるはずだったタイムカプセル
消えないようにマジックで書いたのにね
指の隙間から零れ落ちる砂を見てた
風に紛れる前に掴み取れれば　何か変わっていたのかな

**706続き** · 2005/08/17(水) 11:04:16

気がつけば僕ら二人一緒に居て　
少し似たもの同士だってことも今では知ってる
大したこともない　だんだんとあの頃の記憶もぼやけだした

痛みなんて　多分乗り越えるものじゃなく
時が癒やしてくれるのかもね
もっと単純でもいいんじゃない？

今ならわかる気がするよ　きっと世の中そんなもんなんだ
裏切るのも裏切られるのもお互いさま
誰もそれを否定しないから
せめて僕は少し奇麗事を言ってみるんだ

全て言い訳にしたくないから
自分は冷たい奴だと言いながら
道端の犬を嬉しそうに撫でている君の背中を
見ている僕も　多分そんな悪くないと思うんだ

構成：ＡＢサビＡＢサビサビ

好きだけど怖くて踏み出せない→過去の回想→やっぱり好き
→過去を乗り越えて→君と一緒にいたい　という流れです

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 13:40:06

>>706-707
ABサビABサビサビ、と最後に書いてあるけど
とりあえず自分で読み返してみよう。そして>>1を読んでみよう。
内容についてはありがち、と言わざるを得ない。
さらに面白みもないし、感動もない。伝わらない。切なさすら感じない。
そしてタイトルのacrossも何の関係があるのかわからない。
もう少し頑張りましょう。

最初の連の「君」が実は猫でそこから展開していくとかだったら面白かったのにな。
（いや、これは個人的な趣味なので気にしなくていいけれども）

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 16:24:05

手厳しいご意見ありがとうございます。
一から考え直してみます。

**638** · 2005/08/17(水) 17:40:18

>702
非常に乙ながら歌詞は大抵が長いので１レスにまとめ切れなさそう
まとまりきるなら使ってみたいけど・・・
便乗して批評用のテンプレも作ってみたがどうだろう

【レス番】
【曲名】
【歌詞】（いいと思ったフレーズ）
【構成】（自分なりの解釈）
【誤字】（表現の誤り）
【短評】（こうすればいいのでは、という意見）

というわけで自分で使用してみる

【レス番】>699-701
【曲名】engraver
【歌詞】体に恵らせる緋の河
【構成】生まれてから死にゆくまでの過程を感じた
【誤字】（表現の誤り）
【短評】テーマをでっかくしようとしすぎてるような気がする
詞が飾りだと思われる、というよりも飾りだと俺は感じてしまった
理由はすでにできたと思われる曲が『壮大なバラード』だから
「あ、かっこいいバラードできたな」「歌詞も負けないようにかっこよくしなきゃな」
っていう行程を想像してしまった
それが悪いとはいわないんだけど問題は言葉の綺麗なところだを頻発して
歌詞に意味があったとしても読み手にしっかりと伝える気を感じれないんだよなぁ
例えて言うなら説明書も何もないアンリミテッドサガのような（判らんかったらスマン
文語的（って言うのかな？）な言葉の詞はプロでもなかなか見かけれないレベルだから仕方ないけど
語彙力は並以上にあると思われるのでこれからも色んなタイプの詞に挑戦してほしい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 17:51:40

それぞれの書き方があるんじゃないかと言ってみるテスト

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 18:28:23

まぁ使いたい人はあればうれしいし
使うのめんどいなら使わなきゃいいし
いんでない？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/17(水) 23:20:27

タイトル：色褪せた物

出かける時いつも持ってた
こどもの頃からの宝物
キラキラ光って色鮮やかだった
不思議な気持ちが湧き上がる

今はもう昔のような色には戻らない
丁寧に持っててもそれは同じこと
今はもう昔のような色には戻らない
大事に扱っててもどうしようもない

色褪せた物色褪せた物
いろんな想い出駆け巡る
色褪せた物色褪せた物
まだ使えると言い聞かせる

初投稿です。
まだ１番までしか書いていません。（２番目の詞を考えるのが難しく）
この歌詞は、
「どんなに丁寧に・大切に扱ってもいつかは色褪せていってしまう。」
「でもそれでも、いつまでも大切に使ってたい。」
という意味を思って書きました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:17:41

【レス番】>>713
【曲名】色褪せた物
【歌詞】（いいと思ったフレーズ）
【構成】（自分なりの解釈）
【誤字】（表現の誤り）
【短評】（こうすればいいのでは、という意見）

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:21:39

また来ましたよ(^^)

>>706-707
「閉めてたはずなんだけど」
はちょっと長い気がする。歌にするとだらけた印象にになるような。
同様に
「最後の一歩の距離」→「最後の距離」
「埋めるはずだった」→「埋めるはずの」
「だんだんとあの頃の」→どちらかを削った方が。

なんとなく目に付いたのはこのぐらいかな。
あともう少し気になったものもあるけど、
言いまわしってその人らしさだと思うから、
自分からはこれ以上は言えない。。。
どうしても長いのでは？と感じたところだけ挙げてみました。

3行目、二人のエピソードで「埋めるはずだった」のに、
「砂を見てた」のは結局埋めたんかい、埋めてないんかいって感じたかな。
この時喧嘩でもしたの？

あとこの二人は自然消滅したのかと思ったけど、
「痛み」ってことはなんかあったのかな？
やっぱり喧嘩したの？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:21:53

エピソードを入れるならなんとなくストーリーが読める言葉を
選んだ方がいいと思う。（私が読みきれてなかったらごめんなさい。）

（私も含め）なんとなく言葉の選び方が中途半端かな。
言葉で説明はしなくてもいいけど、読んで大体の人が同じ事を
創造出来るような言葉を選んだ方がいいのかと。
個性を削らずにどれ位それをできるかって事なんだと思うけどね…。

ぜーはー、息切れ。〓■●〓ﾎﾟﾃｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:34:22

訂正
「最後の一歩の距離」→一歩か距離のどちらかを削った方が。
「だんだんとあの頃の」→「あの頃の」

です・・。いつもいつもスマソ・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:34:30

【レス番】>>713
【曲名】色褪せた物
【歌詞】特になし
【構成】色褪せた物　色褪せた物の所がサビってのは分かる
【短評】語感が悪い。一度声に出して読んでみれば分かると思う。
あと、この詞が伝えたいことは分かるんだけど、その大切な物が何なのかが掴みにくい。
キラキラ光ってとか色鮮やかって部分でビー玉か宝石かと思ったが、それだとまだ使えると言っているので違う雰囲気になる。
それに各所に矛盾がある。

【結論】物悲しい雰囲気はつたわるが、言葉が陳腐な分軽い。
どんどん作詞をして経験を積むより、もう少し本を読むなりして言葉のレパートリーを増やした方が上達の近道です。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:37:03

色、色、色、うるせー歌詞

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:43:33

言葉の繰り返しについてとあるテレビでいってたのをひとつ。
英語は繰り返すことによって意味が強調される。
逆に日本語は繰り返すと意味が薄まる
らしい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:50:37

傷付いて傷付いてそれでも放したくない傷付いて傷付いたからもう会わせる顔もないよ？強がりな俺の手を包んだ君の愛想笑い知らずに君の夢、支えたくて今でも愛しているお前は心無い女諦められないよ誰か教えてよ現実からの逃げ道

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 00:53:52

>>721
スレタイ100回読もうね

花撫 ◆LOLITA/EV. · 2005/08/18(木) 01:00:05

評価を下さった皆さん、ありがとうございます。
>>703 >>705
「現実と真実～」のフレーズは結構強く押したかったので
転調部に入れたんですけど、他の部分に比べて安く感じられちゃうのかな？
別の表現にっていうのはなかなか難しいところですが、いまいいフレーズを考えています。
曲のほうはもしメンバーに許可を取ることができれば、
録音後にうｐしてみようかなと思います。（でも期待はしないでくださいね）

>>710
この曲は僕の作曲ではないんですけど、正直曲をもらった曲の
雰囲気の大きさに詞を追っつけようとしたのはあります。
テーマを大きく設けようとしたのもその事を考えてです。
意味と綺麗さは平衡を意識したつもりだったのですが、
できていないとすれば、僕の未熟さです。今後も精進したいと思います。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 01:01:20

ちょっと待ってよ　　　　　　止めたら許せますか？泣けば泣くほど惨めですね罪な女の最期です噂が届きましたそれを花火で燃やしました忘れる事が罰だから

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 01:06:53

詞にしたいことが漠然としたまま
AABサビABサビでなんとなく書いていったら
サビ二つが書けなくなりました
AとBはうまく行ったんで使いたいんですが
どのようにしたらいいですかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 01:09:46

朝目がさめていつもどおりカーテンを開ける
その瞬間目があけられなくなる
その光にドキドキしちゃうよ

今日は何をしようか考える
ベッドのシーツはぐちゃぐちゃなままで

ああこんな日が毎日続いたらな
あったかいお日様
とっても優しい光

午後になり急に曇りだす
朝の気持ちがどこかに消えて
僕の心も曇りだす

今にも雨が降りそうだけど
雲の隙間から見える太陽を信じてる

僕の心は曇ったりしないよ
いつでも晴れたままなんだそうなんだ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/18(木) 01:12:33

タイトル：夢の甲子園

熱い試合を繰り広げる
真夏の日に戦う姿
君の熱意が伝わってくる
Stand and Bench

思い出すあの頃の自分 So 小さかった
今までの弱気な自分が So 今は違う

勝利を目指す一球入魂
投げる球は男の直球
打者の空振ヒットは許さない
ノーヒットノーランを賭けた男

負けない気持ちを持つ強さ
勝負は駆け引きが大事
君の想いが伝わってくる
Baseball Story

思い出すあの時感じた So
今までの