【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 21:33:35

**437** ◆FyUmtCtaJU · 2005/08/04(木) 23:19:09

>>444さん
評価㌧です

この詞は最初世界を抽象的になぞっただけだったんですけど
メロディの感じから、まとまったところもないと
ちぐはぐになってしまう事に気づいたんで
春とか僕とかあの娘とか入れてみたんです
でもやっぱりちぐはぐですね、精進します

**(・∀・)** ◆FyUmtCtaJU · 2005/08/04(木) 23:29:31

「海のバラード」

静かで広くていいね　貝殻を集め流して
砂を見る機会さえも　暮らしの中で忘れてた

波は構わず　空は音無く下がる　浜が起こす音色のステージ
子供の頃は　決められていた時間　静かに見つめていたかな

小さな旅を進まないと　お互い休みを取らないと　２人はここに居られない
影とは反対の方に　２人のterritory　波と一緒に　SOU　踊って

(間奏)

鳥は羽ばたき　濡れた胸を自由に　ふと気づく思い出のコサージ
大人になって　時間との共有を　初めて求められたのかな

果てない海の様な今を　連ねて変わりゆく未来に　２人の居場所を作って
大切にして終われたら　２人のballadは　波と一緒に　FUU　たゆたう

小さな旅を進まないと　お互い休みを取らないと　２人はここに居られない
影とは反対の方に　２人のterritory　波と一緒に　SOU　踊って

**４６５** · 2005/08/04(木) 23:56:22

>>466 468 469
貴重な感想ありがとうございます。

とりあえず二番もうｐします

世界の初めから終わりに風が吹き
その風に紙飛行機一つのせた

世界は思ったよりも最低で　世界は思ったよりも最高だ

白い雲は青空を流る　人の記憶も雲のように流る
雲の流れは何度も何度も繰り返す

平和とか博愛とかそう言う話は抜きに　
あなたはあなたとして生きてるのかい？
ろくでもない塊だこの世を突き詰めてみれば
人間をやる　浮世物語

二番もまた陳腐なフレーズ出てますけど全体的にどうですか？
評価お願いします。

**４６５** · 2005/08/05(金) 00:05:05

自分で言うのもなんだけど詞に統一感が
ない感じ。今思った。
第三者からみたら多分意味わかんねえ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:29:36

「流る」は文語
音にすると不自然
その上「流れる」も使ってたら統一感がない
字数字脚も許容を超えてるところがある

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:46:12

>>468
おんがくきいたことあるのかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:52:55

はいはい君はマニアだから一番だけの曲をたくさん知ってるんだね
良かったね
その知識を生かして君も詞を書いたらどうかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:14:18

～>>479～

夏が来た
そうそれは悪夢の始まり
どうやら奴はﾐｶﾝｶﾝが好きらしい
当たり前のことをマニアと言う

その片寄った思考
私には理解できない

★
479！479！目を醒ませ！
教えてあげる世界の広さを
479！479！立ち上がれ！
教えてあげる空の広さを
あぁでもそんな君が好きさ

★くりかえし

あぁでもそんな君が好きさ
あぁでもそんな君の虜
あぁでもそんな君が好きさ
２人で旅立とう

14歳中学3年生女の夏厨より

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:29:14

批評する側の人の意見に､反論があったりするのはフツーの事では？
1番だけじゃ批評しにくいってのはあるのかもしれないけど
｢1番だけの曲は詞じゃない｣みたいなのは､ちょっと違うと思う。
だって1番だけの曲､フツーにに存在するじゃん。
間奏の後でサビを最後に繰り返して終わったりさあ。
後歌謡曲じゃない曲の詞だってあるし。
ここは歌謡曲の詞､専用なの？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:30:59

>>480
とりあえず夏厨は作詞の前に空気の読み方と国語の勉強しようぜ、な？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:33:47

そんなに悔しいかｗｗｗｗｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 06:08:33

>>481

冷静に見ろ。

一番だけ書かれてる詞の中に、

そんな特殊な構成を真面目に考えてるものが一つでもあるか？

そんな半ば一本釣られた漏れ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 08:51:36

サビが最後だけなら一番だけって考え方はどうだ？
構成としては2段階だったり3段階だったりする。
それは2番3番と言うことも出来る。
サビだけで判断できることじゃない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 11:07:09

>484
じゃあ､そういう詞を書いてる人に対して
｢そんな特殊な構成を真面目に考えているか?｣
って言えば良いだけの話じゃないの?

あんな風に>468みたいに言い切ったら､
>478みたいに煽られたって仕方ないと思うね｡
まだ>469みたいな｢評価しかねる｣みたいな言い方なら解るけど｡

とりあえず>479みたいな幼稚な反論しか出来ないなら､
>470と仲良くｹｺｰﾝして､詞の批評なんてしに来なくていいよ｡

自分はﾒﾛﾃﾞｨに乗せる事が前提なら､別に他の制約は設けなくても良いと思うけどね｡

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 12:36:36

>>486
まあまあ。
今まで「二番あるけど一番だけうｐします」っていう奴がたくさん出てきたから
一言でバッサリ切られても仕方が無いでしょ。
「短いけど、これで終わりです」って書けばいいのに、それがない。
制約なんて誰も決めてないけど、あたりまえの事が出来ない人が多いからね。

あと、>484、>468、>479は別人。
>469を認めた後に>470を貶してるけど、この2つは同一人物。
ごっちゃにして書いてあるから、敵意が宙に浮いてるよ。

詞を投稿する人は改行、スペースあけ、一言、タイトルは必須。
構造が難しいときは「　(ＡＡＢＡＣ-ｻﾋﾞ)構成です」とか書くなりすれば、
読む人に正しい情報が伝わるでしょ。
夏休みだけどさ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 13:23:41

>489
いやID見ればすぐ判るのは
同一人物かどうかとかとか､ちゃんと分かって書いてるんだけど････｡

ﾚｽ書いた一人一人を分けて言ってるんじゃなくて
1番だけの(と思われる)詞は書くな､詞じゃない､みたいな部分にだけ反論してるんだよ｡
(>469->470に基本は同意出来ないけど､言い方はまだ判るとかって事)

一口でﾊﾞｯｻﾘ切ったら､一口でﾊﾞｯｻﾘ切り返されるのも仕方ないでしょ｡

結局“2番も書け”
じゃなくて
“｢一見1番だけの曲のようですが､
最後にｻﾋﾞが繰り返しになって2段階構成になってます｣
と付け加えろ”
とかって事じゃないのか､と｡

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 13:43:58

>488は>487の間違い

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 16:08:18

>>488
おｋ、これ以上やると喧嘩になるからオールスルーで。
ただ、466の文章は冷静になったら見直してみてな。

**喧嘩オールスルー** · 2005/08/05(金) 16:16:55

誰か題材くれや

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:20:31

あの頃から何も変わらないみたいなフレーズで９文字でなんかプリーズ！！！
新鮮できれいな言葉！！頼む！！切羽詰ってるんだ！！

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:25:04

色褪せない夕暮れ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:25:56

書いてすぐ死にたくなった

今も続く吉野家

新せんだろ？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:27:37

きれいじゃないな

使い方言え

それよりみんな夏休みを題材に詞を書こうぜ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 18:33:44

このｽﾚはさげなくていいの？
夏休みか…

汗ばんだシャツ

透けたブラ

露な胸元

今日の君はとても眩しい

…いやダメだ只のエロ作文だｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 18:43:22

いや夏はエロでいい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 19:06:58

>>496
エロであり、それでいて奇麗だと思わせる歌詞を書けたら結構良いんじゃないかな

例・スピッツ

カ · 2005/08/05(金) 20:56:13

「夏の物語」

熱い風に押されて　少し強くなる
無理やり君のこと　誘い出した　この夏休み
誰もいない海まで　少し不安げに
ブラウス越しの空　君のリズム　手から伝わって

ああ夏の物語は　きっとこうして走り出すのだろう
歩き疲れて　君が泣く頃　青く現れた海が手招きしてる

♪青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
砂浜走る君の声　夏に似合うこと知りました
青い世界に　ほら　こんなにも君が溶けて行く
白くて細い君の腕　夏をこのままつかまえて

熱い風に呼ばれて　少し近くなる
胸の隙間から　こぼれ落ちる　南のメロディー

ああ夏の物語は　きっとこうして過ぎて行くのだろう
白い首すじ　流れる雫　僕の知らない君が手招きしてる

♪青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
果ての見えないトロピカル　ノドに流れるレモンジュース
青い世界に　ほら　こんなにも君が溶けて行く
くるくるまわるスカートが　波にさらわれてしまうまで

青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
君の世界が　ほら　こんなにも熱く輝いてる

ということでさっそく夏をテーマにちょいエロで作ってみました。　

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 21:51:54

500

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 22:55:28

スピッツ大好きだがきれいなエロじゃないかと…
例:絡まるタコの足

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 23:08:25

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺のﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰに来い
夜中の２時半からだ　身だしなみには気をつけろ

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺はﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰに行く
どうしてこんな夜中なの？　身だしなみは完璧だけど

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺は家であいつを待つ
ｸﾗｯｶｰをみんなに配り　準備万端いつでも来い

ｸﾗｯｶｰをたくさん持った　俺はﾄﾞｱをﾉｯｸする
するとみんなに囲まれて　持っていたのは…銃！！！

ｸﾗｯｶﾄﾗｯﾌﾟ！！ｸﾗｯｶﾄﾗｯﾌﾟ！！

ｸﾗｯｶｰBANG！！ｸﾗｯｶｰBANG！！

「身だしなみは完璧さ」　防弾ﾁｮｯｷの俺が言う

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 23:24:19

>>490
>>466じゃなくて>>468の間違いじゃないの?
自分も冷静にな(ry

**490** · 2005/08/05(金) 23:46:45

ｺﾞﾒﾝ…486です…

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:25:54

学び働きそして誰かを愛する　年を取り疲れていく
お前はこんなハズじゃなかったと思うが　季節は過ぎ去っていく
一体何を待っているんだ？　お前にはあの音が聞こえないのか？
お前の心が助けを求めている・・・

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　本当に純粋なものなんだ

オレにはお前の心の音が聞こえる　隠した心の声が
それはお前が小さな子供の頃によく聞いた音だ
やってみたらどうだ？　言ってみたらどうだ？
お前の心が救いを求めているんだから・・・

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　すごく純粋なものなんだ

お前の心を響かせろ
お前のハートは鳴っている、生きている
まだハッキリと鳴っている！！

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　本当に純粋なものなんだ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:32:31

コインロッカーベイビーズみたいだね

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:58:09

｢即レス｣
平日の昼間から２ちゃんで即レス
自分は絶対言い負かされないぞって即レス
反論されて頭に血が登って
煽ってるのにレス番間違えても
プギャーって笑わないで

｢もうこの話､終了｣自分で言っておきながら即レス
｢スルー汁｣自分で言っておきながら即レス
反論出来ずに論点すりかえて
勝ち誇った気になってるのを
｢必死だな｣って笑わないで

叩きには｢夏だから｣って言うこの季節
ヒキコモリには都合がイイけど
ちょっと切ないこの季節
青い空青い海いつかこんな僕にも
届く日が来るのかなあ

毎日昼間から２ちゃんで即レス
ＰＣにベッタリ張り付いて即レス
こんな僕にも威張れる世界がある
唯一他人(ひと)とコミュニケーション出来る場所がある
早くレスをしなくっちゃ

早くレスをしなくっちゃ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 03:47:04

>>505 お前って言葉を使いすぎてる。
もっと言い回して｢お前｣にあたる人を想起させる詞にしてみてくれ。
｢お前｣の部分を少しでも｢その｣とか抽象的にするだけでグッと変わるはず。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:15:55

>>413
>ｾｯｸｽの事を書いたつもりはないんですが
スマンな。オレの勝手な思い込み解釈だったかw　　　　　　　　　orz

>>416-417　言の葉
いまいち。ややこしい表現等、細かい部分の調整は、
自分でも出来そうなレベルだと思うから勝手にやってくれ。
内容だが、一段目で呼びかけ、二段目で皮肉っぽい疑問の投げかけ、
ここまではいい（まあ「夢幻」「悪夢」じゃ弱いし、適当じゃないと思うが）。
なのに三段目で投げやり気味に「ただその道を行くがいい」とかになってるのかが疑問。
そんな事今さら言わんでも、みんなそれぞれ道を進んでるからそこに居るんだろが。
これじゃ「迷い」を持つ人に対する結論じゃないか。
二段目で「静かに笑える？」などと思わせぶりなことを言う以上、
それ相応の新鮮な結論に導いて欲しいものだ。
はっきり言って的外れ。高校生の時の作品とは思えない。最後の方もグダグダだし。

>>418
AメロとBメロでようやく一文というのは長過ぎ。
絶対やっちゃいけないわけではないが、その場合はもっと鮮烈な表現か、
あるいは日常会話のようなストレートな表現でないと持たない。
今のようにまどろっこしい文章だと、短く切って書いた方が聞き手も理解しやすいだろう。
あと、「逃げ出そうとした」のが「君」ならば（多分そうだろうけど）、
「目に映る日常から逃げ出そうとした君　見上げた空は～」のほうがわかりやすい。
「僕」ならば「君の目に映る」は取っ払った方がいいだろう。
誰の行動、誰の心情かという部分は聞き手にしっかり伝える工夫を。
内容は陳腐だが、「蜜の味」をもっと前面に押し出せば少しはよくなるかも知れない。
物質的テーマの統一を心がけると、多少ありきたりな内容でも印象に残るものとなる。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:19:32

>>423
完全に説明不足。浦島太郎を知っていても何のこっちゃわからん詞だ。
おそらく何か現実のものを竜宮城に喩えてるんだろうが全くもって意味をなしていない。
「変えれない」も、わざわざ「ら」抜きにしてまで「帰れない」と合わせるほど面白くはない。
詞のどこか途中で韻を踏む意味での使い方をするならまだいいが、最後じゃ滑稽すぎる。

>>426-427
お、オレが以前「作詞投稿スレ」だかなんだかで晒したやつとよく似たイメージだな。
オレのよりは直球で理解しやすいのが好印象だ。　　　　　　orz
ただちょっと気になるところが二点。
まずこの詞の語り部が”実際現場にいる”ということに、後になってようやく気づいた点。
淡々とした文章だからということもあるが、最初は別次元からの第三者的解説かと思った。
僕や私といった一人称を入れて存在を示しておくか、
「あの子」とのやり取りを早めにしておくなど工夫が必要かも知れん。
もう一点は「大きく口開いた花火」という喩えが原爆といまいち結びつかない点。
メインテーマの部分なのでここはもっとピッタリな表現を求む。
あとは申し分ない。キノコ雲をそびえ立つ悪魔に喩えたのもいいと思った。
繰り返しや対比なども駆使した高レベルな詞だった。ごちそうさん。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:54:48

>>429-430　永遠
秘密の日記だな、これじゃ。
誰かに読んでもらう事を前提として、何の事を書いてるのかわかるように説明すべきだ。
詞（詩）と思って変に身構えず、まずは読書感想文を書くつもりで書けばいい。
こういう事があったから→こうなって→だから私はこう思いました、
ぐらいのシンプルさでな。

>>433-434　夏休み
君と離ればなれになってしまう夏休みが嫌い。
でも勇気を振り絞って告白したら成功。夏休みが好きになる。
ドラマ自体は悪くないが、長い。たったこれだけの話にこんなに文字数いらんだろ。
その他どうでもいい部分を無駄に修飾しすぎなんだよ。
説明が少ない詞は理解不能だが、情報が多すぎても肝心な部分がどこかわからなくなるぞ。
あと、最後の段は、
「でもやっぱり夏休みが嫌い」→「君のおかげで短く感じるから」
みたいにしたほうがキレイにまとまると思う。
余計なお世話かも知れんが。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 07:30:13

>>437-438　色
単語の選び方は秀逸だと思う。
ただ、それを活かした意味不明な詞にしたいのか、
あるいはきちんと意味を持たせたいのか、どっちつかずで中途半端。
タイトルの「色」ってのも、ただ文中に色が出てくるだけで、
テーマとして活かされてないから今一つピンと来ないし。
サビで色の喩えを使えばもう少しまとまるだろう。（つーかなんで「メロディ」なんだよ）

>>441-442　初夏
最初の三行は初心者とは思えないくらい素晴らしいできばえ。
いやマジでドラマを感じた。リズムもいいし。
>>444とほぼ同意見だが、意見が分かれるのは順序だな。
オレはこのままの方がいいと思った。雨という風景が既に描かれているし、
つかみとしては「君が濡れて僕が謝る」のほうが引き込まれるかと。
四行目以降はド素人が適当に付け足した感じがする。
書き直せ、勿体ない。

=============================================================

今日はここまで

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:07:07

このスレ見てるとオレって詞の才能ある気がしてきた
オレの詞ってこのスレの世間一般レベルの人たちと比べると全然いい
なんか勇気がわいてきたよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:09:57

僕は悲しいよだって僕が笑ってる隣で誰かが死んでく
僕は悔しいよだってそれでも生きたいと思っている僕がいる

幸せになる為に愛される為に生きているなら
幸せを知らずに消えていったあの人は
誰にも愛されずに消えていったあの人は
どこで幸せになるの？

僕も消えてなくなるまで君を忘れはしないだろう
僕がいなくなるその日まで
その時僕のことを消えるまで忘れないでいてくれる人がいたならば
きっと僕は幸せになれる

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:58:27

>513
もちろん見せてくれるんだよな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 14:33:27

ここでレムのコピペ↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 20:39:50

　　　　　　　　　☆ ﾁﾝ

　　　　　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜>>513の詞ﾏﾀﾞｰ??
　　　　　　　＼＿／⊂　⊂＿)＿＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

**先祖ラブ** · 2005/08/07(日) 12:25:51

男の子は痛んでる
女の子を笑ってる
女の子はスカートの
中で　思いを膨らます

殺しちゃう
殺しちゃう

私たちはご先祖の
たらした糸にぶらさがる
ああ　いつから　あそこから
私の糸がたれさがる

たれさがる
たれさがる
たれさがる

殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう

殺しちゃう

男の子は痛んでる
女の子を笑ってる
女の子はスカートの
中で　思いをぶちまける

殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう

殺しちゃう

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/07(日) 22:39:59

面白い。真面目なﾂﾏﾝﾈ歌よりずっといい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/07(日) 23:02:43

ここの程度が知れるよな
だから良質な人はすぐに去っていく

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 05:28:27

「黒い傘とアイスクリーム（仮）」

　なまぬるい空
　見上げて
　雨が降るような
　日が射すような
　どっちつかずの気分で
　黒い色の傘をいつも差してる

　アイスクリームが溶けて
　指を伝いながらしたたり落ちる

　わたしの帰るべき家は
　どこだっけ

続き · 2005/08/08(月) 05:29:41

　なまぬるい風
　さわって
　汗ばむ肌に
　涼しくもない
　中途半端な態度に
　眩暈を起こして道に迷うみたい

　アイスクリームが溶けて
　黒いスカートに甘い染みを作る

　わたしの帰るべき家は
　どこだっけ

**更に続き** · 2005/08/08(月) 05:30:30

　湿った空気と汗
　まとわりつく髪
　呼吸が苦しい

　わたしの愛すべき人は
　誰だっけ
　あなたならいい
　でも違う　知ってる

　なまぬるい空
　見上げて
　雨が降るような
　日が射すような
　どっちつかずの気分で
　黒い色の傘を今日も差して

　家に帰る途中

---------------

　まだ推敲途中なのですが。
　批評・感想、お聞かせくださいませ。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:20:05

>>445-446　ナキムシ少年の話
主人公のキャラクターが微妙。
泣き虫な部分もウソつきな部分もあまり活かされてない。
泣き虫をやめてウソつきエピソードをもっと取り入れるといいかも。
（例：ホントの話なのに信じてもらえず、さらに必死になって訴えるが逆効果。
　　　好きな子に嫌いと告白して旅立つ、などなど。）
あと、ここまで信用されないウソつきってのは、自分を守るためだとか、
素顔を見せたくないとか、そんなナイーブな奴じゃないと思うぞ。
もっと積極的に、友達が欲しいからとか注目されたいからだと思う。
話自体が突飛な時は理由ぐらいリアリティ出そうな。
それか内面なんて書かない方がいい。
あと、馬鹿にする人に対し、サビで主人公が反論（心の声）しているが、これもいらない。
これじゃなんつーかただ卑屈なだけで、愛せるキャラじゃないんだよな。
みんなのため犠牲になって散っていったのは良かったのかも知れん、とさえ思える。

>>448　殺灯
10分で作ったのが自慢なのか言い訳なのか知らんが、どうせなら仕上げたものを見せれ。
内容はまあ悪かないが、構成がまとまりきっていないから難解だぞ。
つーかこの内容を1コーラス程度に納めようってーのがそもそも無理。
1番Aメロ＝性格最悪な貴方の紹介
1番Bメロ＝でもそいつと妙にシンクロする自分
1番サビ＝恋なのかもわからずに付き合った
2番Aメロ＝性格最悪ゆえの別れ話
2番Bメロ＝でもそいつの行方が何故か気になる自分
2番サビ＝いっそ「死にました」と教えて
大サビ＝あんたなんか大嫌い（っつってるあたりがこの詞の未練がましくていいとこだな）
これぐらいの段階を経ないと聞き手には伝わらんぞ。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:24:02

>>449　おやすみ
展開が唐突も何も、意味がわからん。死に関する詞か？解説求む。
まあ、反対の事だって出来るとか何とか、
変な色気を出さずに普通に書く事から始めてみたらどうだ？
変化球で攻めるのは直球の技術を磨いてからでも遅くはあるまい。

>>454
勿体ないな。
なんで折角「コーヒー」を出しているのに、全編に渡って絡めないんだ？
「でも時間が僕をじりじりと動かす」なんて、
用意したコーヒーは飲まなきゃどんどん冷めていくって様子にも置き換えられるぞ。
「子ども扱い～」なんか、もろコーヒーも飲めない自分で表現できるじゃん。
あと「明日どこかに行ってしまうらしい」とか、
「少しの言葉でわからなくなった」とかが抽象的すぎて印象に残らん。
左遷か転校かはたまたそれ以外か、具体的な説明ぐらいしろと。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:47:58

>>465&>>475　浮世物語
薄っぺらいな。
論文でも詞でも、言葉で人に何か伝えるなら何でもそうだが、
思想や結論だけでは共感を得られない。説得力というものが肝心だ。
それはすなわち思想の根拠であり、結論の証明部分。
○○だから××と思う、○○であるから××なのだ、といった○○の部分が最も大事なのだ。
この詞で一番聞き手の印象に残る部分は「愛だとか～生きているのかい？」という挑発的な部分。
だがこれだけではただ単に挑発的なだけなので、愛や友情を重んじる人にとっては、
「何抜かしさらしとんねんこのクソガキが！」という反発しか生まれない。
そういう人たちを説得しうるには、愛とか友情を抜きにしたら、
途端に存在意義がなくなってしまう人の例を挙げておかねばならない。
「お前の詞は糞詞だ！」と言っても根拠を挙げなければただの煽りなのと一緒だ。
あとはテーマをきちんと統一してくれ。

>>471　窮屈
「硝子張りの～思ったりはしないの？」
この部分は、>>465が人間全体に言っているのに対し、
「キミ」という一個人に対しての疑問だし挑発も弱いので、
事象の説明が必ずしも必要ではない。
しかし、展開のわかりやすさを重視するなら、
Aメロ＝窮屈な世界に生きる「キミ」の説明
Bメロ＝「硝子張りの～思ったりはしないの？」
サビ＝「どんな優しい～キミが目覚めるまで」
のほうがより聞き手に理解されやすいし、深みも出る。
少なくとも「It is important～キミを照らせたらいいのに」の部分は、
まとめとしては弱すぎるしあまりにも陳腐だ。
「唄」も「窮屈」も全く活かされていないからな。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:50:44

>>474　海のバラード
展開がバラバラ。
一段目では海に訪れた今を楽しむ様子と、
そんな事すらできなかった過去を振り返る様子がごちゃ混ぜになっている。
二段目は一段目とほぼ変わらない事を言い方を変えて表現しただけ。
これだと時間的な流れや、状況が見えてきづらいので、
Aメロ＝海に訪れた二人と浜辺の様子
Bメロ＝子供の頃を思い出ししばらく来ていなかった事に気づく
サビ＝三段目そのまま
にするといいだろう。

>>499　夏の物語
相変わらす手慣れた印象。
欲を言えばもう少し時間を表す写実性が欲しいと思った。
例えばデートに誘い出した1コーラス目は「高い日差し」、
ややエッチな2コーラス目は「夕日」とか（まあ泳いでるんならちょっと変だが、
オレはニャンニャンしてる方がいいと思った）。
そうすれば1番と2番でシチュエーションが違う事に気づきやすい。
「青い世界」に対して「赤い世界」でもいいかも知れないな。

=================================================

今回はここまで。

カ · 2005/08/08(月) 18:06:39

>>527
あー。確かに時間の経過をかみ合わせて
もう一ワザ盛り込めれたかもなぁ。
アイデアのさらに１歩先を行かれたようでちょっと悔しい。さすが。
今回も批評ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 23:34:03

とりあえず今日やろうと昨日思っていたことはできなかった
多分明日やろうと思っていることもできないだろう
でも何故か明日ならできると思ってる
今よりも大切なんだ不確定な未来
今できなかったことの言い訳にできる

このまま僕は死ぬのかな
結局何もできてないけど
生きていけるなら頑張ろう明日から

最後まで僕は変わることができなかった

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 23:46:14

僕は明日この街から逃げ出す
汚い空気はもう吸いたくないんだ
汚れたあなたをは見たくないんだ
心の整理をつけたいからコーヒーを飲もう
忘れていた
僕はコーヒーが飲めなかった

でもコーヒーからのぼる湯気は
見たくないものを隠してくれてる
大嫌いなのに
やさしいんだ

いくら頑張っても無理な事があるって気付く
子供の頃に嫌いだったものは今でも大嫌いだし
飲めないコーヒーを前に考える
いやなにおいが鼻をついてる
消えていくコーヒーの湯気が
見たくない現実をまたうつしだす

いまだに未練はあるし
もっと大人ならそんなものはないのかな
コーヒーが飲めない僕は
いつまでも子供のときのまま

>>525氏の意見に感化されて書き直してみました

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:11:46

>521-523
仮でも一応は完成してるのかどうかぐらい教えてくれないと判断しづらいかと
まぁ完成してるとして、｢私の愛すべき～｣が唐突ぽい
帰るべき場所、で統一してもいいのでは？
恋愛の歌にしたいならいいだろうけど、その場合はちょと曖昧
歌詞の人以上にどっちつかずな印象
ただ、歌詞の中の雰囲気自体は好きだなぁ
欲を言えばタイトルのアイスクリームを最後にもう一捻りして使ってほしかった

>529-530
いや、俺は525じゃないが感化されすぎじゃないか？
指摘されたトコをその通りに直したらOKってわけでもないと思うが･･･
なんか急にコーヒー連発で逆に違和感あるような感じ
525はあくまで全編に絡ませろって言ったんであって別な言葉に換えたりしたほうがいい気がするなぁ
んで529を付け足した意味が俺にはよくわからん
改めて自分のかきたかったテーマを見つめなおしてほしい

と、こんなにも言いたい放題言うだけってのもなんだから俺も晒してみる
夏の恋の歌をテーマに、こっぴどくいってくれ↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:13:31

link

もう戻れない夏の日
私はそう此処に居る
アスファルトがジリリジリリと
景色を焦がしていく

波打ち際私の元へ
届けられる恋物語
本当ならどんなにか
素敵なお話なんでしょう

さぁ唄いましょう
さぁ音に乗せて
さぁ祈りましょう
さぁこの世に神はいなくとも

｢もしも私が恋に落ちたというならば
名前も知らない貴方に出会ってしまった所為よ
それに気付いているのかなぁ｣

･･･聴こえる？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:15:06

今思い出すは夏の日
私はそう其処で出逢った
空っ風が貴方の影を
少しずつ薄めていく

交差点から貴方の元へ
送り続ける恋物語
本当だと気付いておくれ
もう一度だけ会いたいんだよ

さぁ唄いましょう
さぁ音に乗せて
さぁ祈りましょう
さぁ伝えたいことがあるんだ

｢もしも私が恋に落ちたというならば
名前も知らない貴方に出会ってしまった所為さ
それに気付いているのかなぁ｣

･･･聴いてる？

『ねぇ･･･聴いてる(聴こえる)？』

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:17:40

メロ→メロ→メロb→サビ

メロ→メロ→メロb→サビ

のながれで、そんじゃあとは他の批評人の方々ヨロシク

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 16:59:12

>>531
>>529は全く関係ないですｗｗ
たまたま書き終わったらレスが目にはいったんで>>530を書きました

**びしょぬれの恋の歌** · 2005/08/09(火) 21:06:13

ひとくちの食べ物を分け合い
二度とないこの時をあなたと

しびれたい何もかも忘れて
しびれたい誰よりも華麗に

昼は枯れて夜に生きかえる
秘所の味に飢えた植物が

恋におちたふたり
恋におちたふたり

うそつきでいじわるな昼間の
帰り道雨の日の路上で
音がしたかちっと　耳の　後ろで

しびれたい誰よりも華麗に

えさをやらず痩せた魚達が
水の中でせがむリクエスト

びしょぬれの恋の歌
びしょぬれの恋の歌

昼間枯れて夜に生きかえる
秘所の味に飢えた植物が

恋におちたふたり
恋におちたふたり
恋におちたふたり
恋におちたふたり　ああ

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 00:36:07

>>527　評価㌧です
参考になることを言ってくれて、助かります

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 00:40:42

｢上海ダンス｣

ニハオ・ニイハオ・ケ・セラ・セラ
新しい夏の星空と
ニハオ・ニイハオ・アイ・ウォント
全ての彼方からの風と

多国籍シャンハイ
揺れて夢へWiden

ニハオ・ニイハオ・セレナーデ
海から聴こえる汽笛と
ニハオ・ニイハオ・ハネムーン
全てに捧げる黄昏に

音に乗せシャンハイ
傾ぐ月にFeel

君に触れシャンハイ
止まる時はCool

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 00:55:17

>>537
「参考になる」って本当に思ってるんだったら、
アドバイスに合わせて書き換えてみたら？
批評もらって「ありがとう」で終わってたらいつまでも鍛えられない。

>>538
こういう意味不明な詞は好きだ。
ただ、とにかく字数がなさすぎるので、せっかくのリズミックな語感が活きてこない。
「ニハオ」の段がAメロ、「シャンハイ」の段がサビと考えると
Aメロは１段あたり２倍、サビは４倍あってちょうどいいくらいじゃないか？
もしくはこれ全部フックという扱いで間にラップ挟むとか。

上海つながりなんだろうけど、頭の中ではこの詞に合わせて
レンジっぽい曲が鳴っているw

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 02:20:42

>>539
ありがとうございます
一回載せた詞の推敲後を載せるのは
まだ評価されてない詞がある段階では失礼かな、と思いまして
評価されるたび新しいの載せてるんで、同じようなものなんですがｗ
>538は
リズムと涼しい感じを中心に考えていったら
なぜか字数が短くな(ｒｙ
ラップ……詞先の曲なんで、挑戦してみようかと思います

眠くて文章変なのが自分でも分かります　御免なさい

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 04:02:11

>>502
だからどうしたって感じだが面白いなw
ホームパーティーを開く「俺」と招かれる「俺」の対比が光っている。
クラッカーの正体が銃、身だしなみが防弾チョッキというのも素晴らしいオチだ。
コミックソングとして十分な出来だと思う。
ただ「するとみんなに～…銃！！！」の部分のネタ明かしがややストレートすぎて、
言い方もまどろっこしい印象かな。
まともに銃と言わなくても、「弾丸」「弾倉」「薬莢」などを使えばそれとわかる。
ここをもっと気の利いた言い方に換えれば、渋さも加わると思うぞ。
だが全体的には「簡単な内容を魅力的に書く」という、詞の原点に立ち返ったような作品。
このスレには珍しいタイプなので、皆の手本にもなりうるだろう。
ごちそうさん。

>>505
つまらんな。新興宗教の教義でももう少しまともなことを言うぞ。
文章はやたら暑苦しいが実がない。
しかも似たような事を延々力説されても、こっちゃ冷めていくだけだぞ。
どうせならその心の声とやらを言い当てて、迷える子羊を未来へ導く方法を提示し、
絶対的な信者を獲得できるぐらいの内容にしてくれ。

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 04:37:25

>>507　即レス
前半はまあいいとして、後半のまとめが弱いな。
切なさを醸し出してるつもりだろうがいまいち伝わってこない。
つーか「青い空青い海」なんてほとんどのヒキコモリは望んでいまい。
オレなら「PCぶっ壊れた」という思いっきり悲しげなCメロを作って、
大サビ（あるいはAメロに回帰）で「あ、携帯あったんだ即レス即レス」
つーカンジにのオチにするな。
前半で聞き手が期待するのはこういう展開だと思うがどうだろう。

>>514
具体性がなさすぎ、それゆえに難解。
思っている事をただ書き連ねても詞にはなり得ない。
適切で新鮮な比喩・物質的キーワードを使うか、あるいは事象を写実的に表現し、
聞き手に「直感的に」理解させる事が重要。
内容をとってみても「どこで幸せになるの？」と言っておきながら、
「きっと僕は幸せになれる」と簡単に答えに辿り着いてるあたりが安っぽい。
他でもさんざん言ってる事だが、疑問を投げかけて答えを導き出す内容の場合、
間に証明部分なり、答えの根拠となるワンクッションが必要だ。

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 04:52:19

>>518　先祖ラブ
意味がわからん。
それなりのリズム感や語呂の面白さはあるが、
「殺しちゃう」「たれさがる」で、やたら反復を使ってるのが残念だ。
別に反復自体は悪くないが、他に際立っていい部分が見つからない場合は、
どうしても誤摩化しに見えてしまうぞ。
もっとビジュアルをしっかり捉えるか、内容を理解しやすく（かつ深く）すれば、
反復もテクニックとして活きてくるだろう。

>>521　黒い傘とアイスクリーム（仮）
>>531とほぼ同じ感想。

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 05:17:35

>>529
具体性がなさすぎ、それゆえに難解。
思っている事をただ書き連ねても詞にはなり得ない。
適切で新鮮な比喩・物質的キーワードを使うか、あるいは事象を写実的に表現し、
聞き手に「直感的に」理解させる事が重要。（スマン、コピペでさぼった）
「最後まで～できなかった」が興醒め。
唐突感を狙ってやってるんだろうが、
その前に「このまま僕は死ぬのかな」と思いっきり言ってるのはよくない。
これでは伏線ではなくネタばらし。
「最後」なのにえらく長い文ってーのも違和感ある。
やるにしても「そして僕は死んだ」ぐらい短いほうがいいと思うぞ。

>>530
>>454本人かどうか知らんが、オレの意見は>>531とほぼ同じ。

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 06:32:52

>>532-534　link
「私はそう此処に居る」「この世に神はいなくとも」等々、
ラブソングにしちゃ仰々しい表現が目につく。
たかが一夏の恋の話にここまで哲学的なアプローチは必要あるまい。
やるとすれば全体を統一して絡めるべき。
単発で終わってるのは聞き手の混乱を招くだけだ。
あと「唄いましょう」「祈りましょう」ってーのはいきなりすぎて笑える。
別れてしまった相手に言ってるんだろうが、
そんな気毛頭ないかも知れん相手にこの呼びかけは、ちょっと間抜けな印象だな。
ただ構成は悪くない。順序立てがしっかりできている。

>>536　びしょぬれの恋の歌
喩えやエピソードに物質的な統一感がないので、見てて混乱する。
タイトルが「びしょぬれの恋の歌」、そして本文に「雨」が入っている事だし、
ここは「雨」を中心に展開したらどうだ？
今のままでは箇条書きの寄せ集め程度にしか見えんぞ。
妙なエロさは評価するが。

>>538　上海ダンス
まあ悪くないと思う。
リズム重視の詞だろうから曲を聴いてみたいところ。
ただ、意味不明な詞とはいえ、
もう少し内容的に「ほう」と言わしめる部分があってもいいんじゃないかと思った。
たった一文、最後の方に入っているだけでも随分違ってくるはず。

===========================================================

任務完了

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 08:06:55

>>521-523 です。

>>531さん>>戯れ言さん
批評ありがとうございます。

> ｢私の愛すべき～｣が唐突ぽい
> 帰るべき場所、で統一してもいいのでは？

確かに、そこは悩んだポイントでした。やっぱ唐突ですかね。
恋愛の歌と言うよりは、「帰るべき場所」+「愛すべき人」で「家」「家族」とか
そんなイメージで書いたんですが、「帰るべき場所」だけでもいいのかな。
アイスクリーム含め、もう少し構成考えてみます。

> ただ、歌詞の中の雰囲気自体は好きだなぁ

雰囲気重視で書いたので、すごくうれしいです。

参考になりました。
どうもありがとう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 10:37:36

>>542
>オレなら「PCぶっ壊れた」という思いっきり悲しげなCメロを作って、
>大サビ（あるいはAメロに回帰）で「あ、携帯あったんだ即レス即レス」

あんた天才や・・・

**532** · 2005/08/10(水) 13:18:03

>545
批評サンクス！
1番は女性、2番は女性に出会った男性側の思いを描いたつもりだったけど伝わらんかったか
やはり2番の１人称は変えたほうが良かったかなぁ？
仰々しい表現は俺のお得意の癖なんだよなorz
過去に初代作詞を鍛えるスレでも似たようなこと指摘されたしな･･･

とにかくストーリーとしては
女の地元の海で出会った男、互いに恋に落ちていたのだが気持ちを告げることなく男は地元へ帰る
忘れられない男は自分の思いを伝えた歌を作る（実はミュージシャンだった、と
その唄はやがて女の元へも届き、『あぁ、この唄のような思いを私もしているのにな･･･』と一人思う
女はひっそりと思う「私も同じような思いなの『･･･聴いてる？』」
男は歌い続ける「これが俺の思いなんだ『･･･聴こえる？』」

みたいな感じだったんよ。うまく伝わるように書き直しとくわ

>546
詞中にいい意味での気だるさはあっても愛はないかと思われ
主人公のフラフラしている感は大切にしないと根底から崩れそうなので気をつけて

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 14:02:22

俺 ◆FyUmtCtaJU さんの詞好きだわ…

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 16:33:10

君が僕の天使だってことを知らないのかい
ひざの上にいる君に落ちてゆくよ

こんな気持ちを愛って呼んでもいいかな
ねぇ風の中から抜け出してみないか
終わりなんて無いんだ　永遠にずっと
これが愛なんだよ

あったかい君の中で柔らかく包まれる
深く僕らはひとつになるんだよ

こんな気持ちを愛って呼んでもいいかな
ねぇ闇の中から抜け出してみないか
終わりなんて無いんだ　永遠にずっと
これが愛なんだよ

手と手を繋いで一緒に歳をとってくんだ
人生を君と分け合って年を重ねていくんだろう
言葉なんていらないし
説明でさえできないけどさ

君をきつく抱きしめている時でさえ
僕が君の手の平の中にいるんだ

こんな気持ちを愛って呼んでもいいかな
ねぇ人ごみの中から抜け出してみないか
終わりなんて無いんだ　永遠にずっと
これが愛なんだよ

ねぇ　これは愛なんだよ

**お願いします** · 2005/08/10(水) 17:59:27

【Thyme】A-A-B-サビ-A-B-サビ-間奏-サビ-サビ-サビ'

聞こえるかい？
いつか覚えのある音
今も冷たく
胸の中に降る雨

君は暖かい
いつも凍えた僕を
現実に戻す
君との仲で返る体

空を映す水
どんな物にも見える気がするよ
天を渡す虹
乾いた心を乗せていく

絶え間ない時間の中で僕らは大切にできるだろうか
些細な仕草や希望の言葉
それはまるで冬のよう
二人の心が剥がれる前に…

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 18:00:06

響く箱
中で擦れる糸の波
奏でる音だけ
今も鳴り続ける

フレーズを寄せる風
似たようなリズムで届くように
ありふれた言葉
君に伝えたい

喜びや悲しみの中で僕らは大切にしてきただろう
ささやかな誓いや静かな世界観
それはまるで春のよう
新たな季節に胸が躍るよ

埋まることのない心の狭間で一筋の光に手を延ばした
届いた手も繋いだ手も絶対離さないから

間奏

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 18:01:07

絶え間ない時間の中で僕らは大切にできるだろうか
些細な仕草や希望の言葉
それはまるで冬のよう
でも二つの心は剥がせない

喜びや悲しみの中で僕らは大切にしてきただろう
ささやかな誓いや静かな世界観
それはまるで春のよう
新たな季節に胸が躍るよ

埋まることのない心の狭間で一筋の光に手を延ばした
乾いた手でつかまえた未来を決して離さない

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 19:39:12

ピザを食べた
ケチャップが口についた
洋服で拭った
お気に入りのシャツに染みがついた

たぶん明日カラスが僕を襲う
たぶん僕の左フックが空で踊る

氷イチゴを見た
富士山の上で爆死しているあいつを思い出した

部屋から出たくないからシャツはゴミ箱に捨てた

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 20:34:12

>551-553です
タイトル、タイムは乾燥や熱、時間を
意識してタイトルにしました
まとまりがないようでありそう、みたいな感じにしたつもりです
よろしくお願いします

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 21:09:42

>>538
オレンジレンジの上海ハニーを思い浮かべてしまったのはオレだけ？

**ﾀﾏﾆｸﾙ** · 2005/08/10(水) 22:01:45

>>445
最終的になにが言いたいのかがよくわからん。
サビでヒーローなんかになれないんだ
みたいなこと言っても面白いと思うし、
荷物をカバンに詰め込んで
人のいない砂漠に行ってもいいし。
孤高の旅人みたいな。
テーマがややこしいのか、内容がややこしいのか。
とにかくややこしい。

>>448
遊び人ならまずGAMEだ。ギャンブル。
恋愛ギャンブルとかじゃだめなの？
カードゲーム、ポーカーフェイスとか使えるぞ。
ハートとスペードもあるし、
カードには表と裏もあるしジョーカーもいる。

>>449
もっと普通でいいと思う。
おやすみから連想される言葉が醒めない夢くらい
しかない。
また、タイトルの割りに全体の言葉が
深刻な雰囲気だ。タイトルを変えて書き直すか、
おやすみとして書き直すか。

**ﾀﾏﾆｸﾙ** · 2005/08/10(水) 22:02:31

>>454
今日と明日、一日、進まない、じりじりと動かす、などの
言葉が妙にコーヒーという渋い世界に合ってる。
その後、書いた530はコーヒー連発しすぎ。
俺だったら、コーヒーは書いたとしても一度きり。
全体を渋く書いて、都会を背景に明日の行方に迷う主人公を書く。

>>465
ちょっと苦手スマソ

>>471
展開について>>526と同じ考え
最初の部分はサビ
Bはそのままとして
Aは主人公と情景か。
感じからして、空、自由になりたい鳥か、
もしくは、太陽の下に咲く花か。
俺だったらＡの世界は、外はこんなに綺麗で
素晴らしいを表現しつつ、窮屈な心境をほのめかす。

>>474
部分的にそれらしい言葉あるけど、くどい。
意味不明な（説得力のない）表現がところどころにあるし。
サクッと体言止めしたほうがいいような。
そういう曲だというなら仕方ないが。

**ちんこ** · 2005/08/10(水) 22:41:27

中央線の人身事故で電車がかなり遅れた　　　　（Aメロ
学校行くの気だるくなって駅前をぶらつくのさ

北口のコーヒーショップ雑誌を片手に入る　　　（Bメロ
カフェラテかカフェオレで決めあぐねているよ

灰皿を手に窓際の席座って外を眺めた　　　　　
商店街を賑わう人で駅前活づいてら

暇つぶしコーヒーショップ煙草ばかり吸ってる
おばさんの話し声で雑誌も読めやしないぜ

ありふれた日常に色をつけるのさ　（Cメロ

吸殻の数かぞえてみたら１３本ときたから
コーヒーショップ後ろにしてさ歩きはじめるとしよう

昼下がり駅前を家に向かって歩く
つまらない一日が終わりを迎え始める

**ちんこ** · 2005/08/10(水) 22:46:42

いつもメロディから作り、詞をつける感じなのですが
作詞が苦手と感じているのでメロディは気に入ってても詞をつけると一気に萎えたりします。
まず自分の歌詞はテーマがない。散歩とか日常の些細なことが詞のテーマです。
本当は恋愛とか世の中を批判するのとかやりたいんですけど、それもこっぱずかしい。
これは慣れるしかないんでしょうか？
プロの人とかって自分の歌詞とか歌う事に照れは無いんでしょうか？特にラブソング。
逆にラブソングとか明確なテーマがあれば作詞ももう少し具体的なのが書けそうなのですが･･･
作詞のせいですごく煮詰まります。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 23:42:29

Love・ジャウジ通信http://www5a.biglobe.ne.jp/~ge999/happyjaugetime.htm
「俺のはだかは美しい」より

なぜ、君は見つめるの？
俺のはだかを見たいから？
そんなにはだかを見たいなら、見せてあげるよ君のため。
あー美しい、あー美しい、俺のはだかは美しい。

なぜ、君は震えてる？
俺のはだかが見えるから？
そんなにはだかを望むなら、包んであげるよ君だけを。
あー美しい、あー美しい、俺のはだかは美しい。

なぜ、君は笑顔なの？
俺のはだかに触れたから？
そんなに俺と居たいなら、俺は踊るよ君のため。
あー美しい、あー美しい、俺のはだかは美しい。

誰か作曲したれや

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/11(木) 01:30:52

>>539　ごめんなさい　俺の実力じゃラップ無理です　orz
本当にレンジっぽくなるし、やめておきます

>>545　評価ありがとうございました
一応ハネムーンな感じを入れてみたんですけど、やっぱり伝わりませんね
とても参考になります、助かります

>>549　㌧！

>>556　多分｢上海｣や｢ダンス｣の部分からでしょうけど……orz

>>558　評価ありがとうございます　参考になります
曲先の曲なんですが、可能な限りで修正したいと思います

>>560　詞をほかの人に頼むっていうのは(ｒｙ
結構本気な意見ですが
自分も照れがあるので、なんというか盲目的な愛？は書けません
テーマは些細なことでいいと思いますよ
無責任意見ごめんなさい

例によって、分かりづらい文御免なさい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 02:39:36

「ESCAPE」

都会の夜空には涙の月だけが映える
幾億の星たちは遠く

都会の夜景には犬と豚が横たわる
音のない悲鳴が轟く

君のために今すぐに星を空へ　獣の喉を裂いてあげる
君を包むドス黒い鎖を切って　意味のない十字架を背負いながら　

すべてに微笑む女神に背を向けて　君の腕を掴むよ
愛とか金とか抜け出して　君だけを掴むよ

AABｻﾋﾞです。
最初のA1は、都会での「君」の孤独と、都会の夜空は星が少ないことをかけてみたり。
次のA2は、A1との対比で夜空（明かりが少ない）に対して夜景（明かりが多い）です。
で、犬と豚はなんとなく嫌なヤツなイメージ。犬は色々な奴隷（国の奴隷や規則の奴隷）で、
豚は怠慢な人間や、私腹を肥やす人間。
Bは、とりあえずAの補完で、「君」を愛しているから補完するわけです。
２行目は、ドス黒い鎖は（社会との接触部分）で、十字架は「君」の独りよがりな悩みや
社会にとらわれすぎている部分を「私」がなんとかしてやる的な。
サビは、すべてに微笑む女神とは、自分への甘えです。
この女神は自分に内在するものです。
結局言いたいのは、既成概念からの脱却かな？
なんてゆーか、社会とかそーゆー系の。
ウザイって言われそうですが、解説しないとわかってくれるか心配で。
「わかりやすい」と「うすっぺらい」の境目がわかりません。

批評お願いします。

**SUMMER様** · 2005/08/11(木) 03:20:48

夏が来たﾊｽﾞ間違いなく
描いた理想のリゾートじゃなく
扇風機ただ蒸せる空気
セミの鳴き声ﾁﾘﾝ風鈴

直射日光でお湯沸かし
カップラーメンあと３分
始めちょろちょろなかぱっぱ

あー今年も暑い夏
海に行こうか仲間で集まって
まーだまだ続く夏
計画通りにいかん性格
そろそろ３分たったかな

**564** · 2005/08/11(木) 04:05:15

AAｻﾋﾞです

韻とパンチラインに挑戦してみました
(単語並べただけになってしまいましたが…)
前半は軽い感じで
サビは歌い上げるイメージでかきました。
ｽﾁｬﾀﾞﾗﾊﾟｰを聞くせいで
こういう歌詞ですが
こんなのにもメロディって乗せれますか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 04:10:19

>>565
A→B→ｻﾋﾞ
でした。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 13:21:43

「日曜列車」

雨が飾る朝もあるみたいにわたしもあなたもきっと何かが足りていない
気まぐれで崩したあの砂の城も恐らくはその証拠だろう

またお前に揺られてくよ
六日と深呼吸の数秒後

日曜列車に乗ってくよ
足りないものを全て満たして

丁度今だってあの窓からの景色が愛しくてもそこへ行くと太陽を求めたがる
そうして自分を知りながら旅に出る日を延ばしてく

いくつかを犠牲にしたプラットホームから
またお前が見えてきたよ

日曜列車で旅に出よう
恐るべきは離れることじゃなく
満たされるごとに失うこと

うまい具合いに逃れた先
崩れた城の夢見ながら

日曜列車に乗っていこう

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 13:30:14

14歳のナイフ

嗚呼、今日もまた晴れた青空がうざい
汚染蝕人ゴミに押し潰されそう今日もただ苛立つ自分に腹が立つ
消えて呉れ　これ以上俺を殺さないで呉れ嗚呼、加速する思春期故の衝動
どうせ周りは俺なんか見ちゃ呉れない真面目ぶる事に疲れてしまった
もう、お別れさ。日の当たらない「僕」

目を閉じれば思い出す
アスファルトの首　滲む紅
Man//nElLy化したテレビはやがて俺の名前で埋め尽くされる

愛や優しさなんて　裏切りの前戯さだからもう誰にも　愛されぬ様に
透明な存在に、不用品になろうそしたら今よりもずっと楽だろう

うざく晴れた昼下がり赤いサイレン　愚鈍な大人
両手首に　法的拘束冷たく滲む耳を澄ませば聞こえる
幼き悲鳴　断切バラードモザイク越しのクラスメイトは
「まさかあいつが？」とカメラに言った

人を壊す事で癒されてた俺は罵声の中新しいステージに向かう
モノトーン車窓から微かに見える桜気付けば街一面　春が咲いていた
十三年後の俺へ　笑えているかい？きっと何かに気付き変われてるかもしれない
俺はまだ生きてる　罪を見つめながらうざく晴れた青い空が　見えぬこの監獄で。

　　　　懲役十三年　仮退院まであと一年と四ヶ月

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 15:19:28

>>563
おまいは何かを勘違いしている。
まず初めに伝えたいことがあって、
それを歌という手段で、歌詞という手段で伝える。
解説しないとわからないような歌詞で、何かが伝わると思っているのか？
難解＝高尚ではない。原点に立ち返れ。
>>560にも同じことが言える。
伝えたいことを伝えるのに歌詞が邪魔ならインストかスキャットにしちまえ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/11(木) 21:49:00

「じゃあ、またね」

最後に君は　僕の方を見て
少しだけ笑みを浮かべて　帰っていった

一年ぶりに　君の事を見て
少し大人になったかな？　そう思ったよ

次はいつ会えるかな　一人になればまたすぐ寂しくなって

毎日僕は　空の雲を見て　　
遠くにいる君の事を　思い浮かべる

毎日君は　誰の顔を見て
笑ったり　怒ったりしているのかな？なんて

帰り道「送るよ」と　そんな言葉掛けられたなら良かったのにな

さようなら　そう言うと
二度と会えない気がして息が詰まるよ
いつかまた会えると信じて
また僕は君に言うよ
じゃあ、またね
じゃあ、またね

実体験なんだけど次いつ会えるかわからないそこまで親しくない人を好きになってしまったっていう。
そういうニュアンスが出てればいいと思うけどどうですか？

**けむりの世界** · 2005/08/11(木) 22:34:58

右耳をつままれたら
ぼくは腰が
ぬけた

左耳を舐められたら
声が出なく
なった

目を開けたまま天上まで
のぼる煙を見ていた

友達や恋人さえ今は

なくしたものは
けむりのかたち
さあ
息を吹きかけたら
なくなる

そんな程度のたよりない
たからもの

なくしたものは
けむりのかたち
さあ
手を伸ばしただけで
こわれる

そんな程度のくだらない
たからもの