【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**りょう** · 2005/08/03(水) 04:19:10

上の続きです

どうやってこうなった？指で君を
想い焼かれ散った

あぁなってこうなった君がいて
想い焼かれ散った

八月の夜中の会話は淀み無く
気付いたらそこへ想いが溢れてく
そうして生きて暮らした君の頬をすくう
染み付いた君のあのしぐさは僕を殺す
瞬きのうちに

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 08:30:59

>>439
内容の事なんだが、目に見える風景をありのままに表現しすぎて、日記帳みたいになっている。ＣＤ持ってるだろ？俺が１から指南するのはアレだから、アーティストの歌詞とか見て勉強汁！

**ﾀﾏﾆｸﾙ** · 2005/08/03(水) 14:39:51

>>433
俺的には、言葉の言い回しはイイとは思うが、
もう少しうまい具合に削れるかも。
難しいことはわからんが・・・。

>>437
春の感じがピンとこない。
多分、惑星、本、などの名詞にある世界が
そうさせている。
「三段重ね」から、急に色が変わってしまう。
秋になったみたい。

>>441
出だしは「雨が止み　水溜まり」からのほうがイイ。
典型的な形としては、背景が先。心境や行動を書くのは
その後のほうがよろしい。もちろん絶対というわけではないが。
その下の文は、変すぎる。
この部屋から出掛けよう、ストレートで通じます。
どうしてもその言い回しが使いたいなら、別な言葉を。
Bからは意味が・・・全体的に初夏というか、６月っぽい。
まぁ、確かに近年の夏は、ジメジメしているが。
こういう客観的イメージって、何年か経つと覆されるんだろうか？と
考えてしまう詞でした。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 16:46:55

ナキムシ少年の話

（メロ）
彼は泣き虫だった人よりすこし弱かった
優しい自分を見せては涙は隠したままにした

彼は嘘つきだった自分を守るためだ
素顔を見せてしまうといけない気がしたから

彼はある日知ってしまった世界が滅びてしまうこと
真っ赤に灼けた太陽が星に飲み込まれるという

誰も信じやしなかった鼻で笑い飛ばしていた
『僕らを照らす太陽が僕らを襲うはずはない』と

（サビ）
だったら僕が全てウソにしてやるよ
君らは口だけでどうせ何もしないんだろう

**445** · 2005/08/03(水) 16:48:04

（メロ）
彼も恋ぐらいはしていた遠くから想うだけだけど
彼女の幸せを願うことが一番だと言い聞かせた

荷物をカバンに詰めて人知れず空に飛び立った
その日『泣き虫は怯えてんじゃないか』と笑う人がいた

（サビ）
だったら君は僕の何を知ってるの
泣き虫で臆病で震えるだけと思ってるんだろう

（大サビ）
彼は密かにこの世に別れを告げた
その顔に涙は流さず寂しそうに

さよなら時々でいいから僕のこと思い出してくれたら･･･

（メロ）
彼はいなくなったいつしか忘れていった
みんなの為に、彼女の為に犠牲になった嘘つきは泣いた

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 18:05:40

>416-418
お願いします

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 18:37:18

～殺灯～

遊び人の貴方は
性格も最悪腐ってる
でも全てを諦めたような表情と
無意識に自分をシンクロさせた

これが恋なのかも分からずに
貴方は何処に居るのかしら
せめて今どうしてるか知れたら
いっそ『死にました』と教えて

あんたなんか大嫌い
本気で逝けば良いのに
早く消えてくれれば治まるかも
これ以上苦しみたくは無い
一時の優しさなんか必要とし無かった

10分で作りますた

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 18:43:27

「おやすみ」

泣いてるつもりでも
乾き切った心
いつまで続けたら
認められるだろう

やがて来る終わりを感じこの肌は
しだいに何の色も示さなくなる

きっと夢から醒めない
冷たいまま誰かに
起こされるのを待つのは
どんなに愚かでしょうか

今見える全てが
嘘でもかまわない

やがて来る終わりを感じ咲き誇る
その勇気何処かに残されてるはず

きっと夢なら醒めない
そのままにしておこう
いつか目覚める時には
その手を引いて歩こう

＊展開が唐突です。裏切ったりするけど、
その反対の事だって出来るんじゃないかと思って書きました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 20:14:24

>>447
言の葉書いたものなんだが
お願いしますとは…？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 20:20:57

「言の葉」とか使うな。
痛いよ。
そんな風に酔ってるうちは駄目だな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 20:30:32

451
別に酔ってはないんだけど、言の葉って痛いかな…？
高校の頃書いて未だに気に入ってる詞なんだけどね
自分の詞を客観的に見れないのがいかんのだろうか

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 20:47:08

>>445
こういう自己犠牲のストーリーって、よく見かけるよね。
鉄腕アトムの最終回とか宮澤賢治の童話とか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 22:25:33

僕は明日どこかに行ってしまうらしい
今日も明日も幸せな一日になるはずが少しの言葉でわからなくなった
状況が飲み込めないからとりあえずコーヒーを飲もう
忘れていた
僕はコーヒーが飲めない

僕はいくらがんばっても無駄らしい
いままでいろんなことを頑張ったのに落とし穴
飛び越えられないなら止まってやるよ
もう進まない
でも時間が僕をじりじりと動かす

なんでこんなことになったのか僕にはわからないけど
抵抗できないのは力が無いからなの？
子ども扱いするなって大人ぶってた僕はまだ子供みたいだね

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 22:55:49

「詞」って何さ？「詩」って何さ？どう違うんだ？定義を教えてくれ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 23:02:45

>>455
少なくともこのスレ的には、
曲がつくことを前提として（想定して）書かれているのがわかるのが「詞」
そうでないのが「詩」
のようだが

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/03(水) 23:47:48

曲が付くことが前提なんだよ
それが分からん連中の何たる多いことか
つまり音楽知識もあった方が良いという事なんだよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 00:48:05

楽作板でフツーのポエム発表会する意味ないやん
普通の詩が書きたかったら、詩板で書けばｲｲさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 05:25:00

>418-421だったorz
お願いします

もー · 2005/08/04(木) 06:40:18

誰かいますかぁ？！私も５年前くらいから作詞してるんですけど、
最近なにをかけばいいのかわかんなくて・・・
でも、シンガーソングライターを目指してるので、作詞は通らなければならなぃ道なのれす・・・
どぉすれば・・（＞＜；）

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 06:52:03

>>460
ヒント：B-DASH

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 08:34:16

>>461
ﾜﾛｽ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 10:20:52

てめーら恋愛の歌詞ばっかかいてんじゃねーよ。
なんだぁ？淡い恋の話しかぁ？んなもんくそ蔵えですよ。
実際、TVで恋の歌なんか歌ってるやつの痛さなんて計り知れたものじゃねぇ・・と
俺も昔はキモイからってみんなに避けられてたよ。だけどいくらキモイ俺でも好きな子ぐらい居たさ。
そいつがまぁよくあるパターンの女のグループでこき使われているいわゆる、イジメラレッ子だったのよ。
顔はいいんだが何故かみんなからいじめられている。まぁそいつにいじめられていた俺な訳で。ある日クラスの男たちが誰かを廻すって言う話しになったのを聞いて
離れて聞いていたらそれが、女のグループでこき使われているやつを廻すって話しになっていた。
どうしようかと考えた末、見守ることにした。そして放課後。男たちがそいつを誘って遊びにいくのを目撃した。
関係ないと思いつつ後をつけてみた。途中一本の裏路地に入ると同時に悲鳴が聞こえてきた。
どうせ俺をいじめてたやつだし、一度痛い目を見るといいと思っていた。
が、さすがは筋金入りの偽善者の俺は気がつくとその中に飛び込んで女の腕をつかんでいた。
そのあとは、ご想像どうり。ぼかすかに殴られ気がつくと女だけが居た。幸い何もされてないようだった。しかも最初の第一声が「詞ね」
それ以来俺は詞を書くのをやめた。そして女はもう一つ俺に何かをくれた。それがまさしく「デルタースオリジナル」
今では、その女は俺の嫁。もちろん息子にあげるのは「デルタースオリジナル」なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 10:35:30

｢ﾃﾗﾜﾛｽ｣
うはwwwちょおまwwwww
ﾃﾗﾜﾛｽwwwwwwww
うぇwwwうぇwwwww

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 12:47:58

評価おながいします

浮世物語

地上に新世紀の風が吹き　光を見ぬ深海魚は何を思う
世界は思ったよりも単純で　世界は思ったよりも複雑だ

人は人の海を流る　流れた末に人となる
この世は何度も何度もくりかえす　

愛だとか友情とか　そう言う話は抜きに
あなたはあなたとして生きてるのかい？
ろくでもない思いだけ心の片隅に持って
人間をやる　浮世物語

一番だけです。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 14:44:51

>世界は思ったよりも単純で　世界は思ったよりも複雑だ

陳腐。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 17:50:38

>>463
「最初の第一声」はおかしい。
「～って話しになったのを聞いて、離れて聞いていたら…」
って所も読み辛い。
元のコピペの良さが生きていない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 18:27:08

一番だけじゃ詩と変わらんよ
一番だけの曲なんてほとんど無いだろ
評価の対象にすらならない

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 18:27:40

>>465
確かに>>466の言う通り、「世界は～複雑だ」は考え無しな印象を受けた。
何にせよ詞ってのは２番が力の見せ所だと思うから１番だけじゃ「詞」として少し評価しかねる部分があると思う。

あと、世界観に対してタイトルが合わない感じ。意味としては理解できるんだけど…まあこれは感想ってことで

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 18:28:23

>>468
結婚しようか

**ヴォﾚバ** · 2005/08/04(木) 20:36:01

「窮屈」

どんな優しい愛よりも
大切な唄があるから
ズット　唄い続けるよ
キミが目覚めるまで

硝子張りの部屋を
抜け出してみたいとか
思ったりはしないの?

It is important
It is very important
微笑んでくれないか?
どんな小さな光でも
キミを照らせたらいいのに

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/04(木) 21:33:35

>>471
>>468

**437** ◆FyUmtCtaJU · 2005/08/04(木) 23:19:09

>>444さん
評価㌧です

この詞は最初世界を抽象的になぞっただけだったんですけど
メロディの感じから、まとまったところもないと
ちぐはぐになってしまう事に気づいたんで
春とか僕とかあの娘とか入れてみたんです
でもやっぱりちぐはぐですね、精進します

**(・∀・)** ◆FyUmtCtaJU · 2005/08/04(木) 23:29:31

「海のバラード」

静かで広くていいね　貝殻を集め流して
砂を見る機会さえも　暮らしの中で忘れてた

波は構わず　空は音無く下がる　浜が起こす音色のステージ
子供の頃は　決められていた時間　静かに見つめていたかな

小さな旅を進まないと　お互い休みを取らないと　２人はここに居られない
影とは反対の方に　２人のterritory　波と一緒に　SOU　踊って

(間奏)

鳥は羽ばたき　濡れた胸を自由に　ふと気づく思い出のコサージ
大人になって　時間との共有を　初めて求められたのかな

果てない海の様な今を　連ねて変わりゆく未来に　２人の居場所を作って
大切にして終われたら　２人のballadは　波と一緒に　FUU　たゆたう

小さな旅を進まないと　お互い休みを取らないと　２人はここに居られない
影とは反対の方に　２人のterritory　波と一緒に　SOU　踊って

**４６５** · 2005/08/04(木) 23:56:22

>>466 468 469
貴重な感想ありがとうございます。

とりあえず二番もうｐします

世界の初めから終わりに風が吹き
その風に紙飛行機一つのせた

世界は思ったよりも最低で　世界は思ったよりも最高だ

白い雲は青空を流る　人の記憶も雲のように流る
雲の流れは何度も何度も繰り返す

平和とか博愛とかそう言う話は抜きに　
あなたはあなたとして生きてるのかい？
ろくでもない塊だこの世を突き詰めてみれば
人間をやる　浮世物語

二番もまた陳腐なフレーズ出てますけど全体的にどうですか？
評価お願いします。

**４６５** · 2005/08/05(金) 00:05:05

自分で言うのもなんだけど詞に統一感が
ない感じ。今思った。
第三者からみたら多分意味わかんねえ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:29:36

「流る」は文語
音にすると不自然
その上「流れる」も使ってたら統一感がない
字数字脚も許容を超えてるところがある

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:46:12

>>468
おんがくきいたことあるのかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 00:52:55

はいはい君はマニアだから一番だけの曲をたくさん知ってるんだね
良かったね
その知識を生かして君も詞を書いたらどうかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:14:18

～>>479～

夏が来た
そうそれは悪夢の始まり
どうやら奴はﾐｶﾝｶﾝが好きらしい
当たり前のことをマニアと言う

その片寄った思考
私には理解できない

★
479！479！目を醒ませ！
教えてあげる世界の広さを
479！479！立ち上がれ！
教えてあげる空の広さを
あぁでもそんな君が好きさ

★くりかえし

あぁでもそんな君が好きさ
あぁでもそんな君の虜
あぁでもそんな君が好きさ
２人で旅立とう

14歳中学3年生女の夏厨より

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:29:14

批評する側の人の意見に､反論があったりするのはフツーの事では？
1番だけじゃ批評しにくいってのはあるのかもしれないけど
｢1番だけの曲は詞じゃない｣みたいなのは､ちょっと違うと思う。
だって1番だけの曲､フツーにに存在するじゃん。
間奏の後でサビを最後に繰り返して終わったりさあ。
後歌謡曲じゃない曲の詞だってあるし。
ここは歌謡曲の詞､専用なの？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:30:59

>>480
とりあえず夏厨は作詞の前に空気の読み方と国語の勉強しようぜ、な？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 02:33:47

そんなに悔しいかｗｗｗｗｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 06:08:33

>>481

冷静に見ろ。

一番だけ書かれてる詞の中に、

そんな特殊な構成を真面目に考えてるものが一つでもあるか？

そんな半ば一本釣られた漏れ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 08:51:36

サビが最後だけなら一番だけって考え方はどうだ？
構成としては2段階だったり3段階だったりする。
それは2番3番と言うことも出来る。
サビだけで判断できることじゃない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 11:07:09

>484
じゃあ､そういう詞を書いてる人に対して
｢そんな特殊な構成を真面目に考えているか?｣
って言えば良いだけの話じゃないの?

あんな風に>468みたいに言い切ったら､
>478みたいに煽られたって仕方ないと思うね｡
まだ>469みたいな｢評価しかねる｣みたいな言い方なら解るけど｡

とりあえず>479みたいな幼稚な反論しか出来ないなら､
>470と仲良くｹｺｰﾝして､詞の批評なんてしに来なくていいよ｡

自分はﾒﾛﾃﾞｨに乗せる事が前提なら､別に他の制約は設けなくても良いと思うけどね｡

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 12:36:36

>>486
まあまあ。
今まで「二番あるけど一番だけうｐします」っていう奴がたくさん出てきたから
一言でバッサリ切られても仕方が無いでしょ。
「短いけど、これで終わりです」って書けばいいのに、それがない。
制約なんて誰も決めてないけど、あたりまえの事が出来ない人が多いからね。

あと、>484、>468、>479は別人。
>469を認めた後に>470を貶してるけど、この2つは同一人物。
ごっちゃにして書いてあるから、敵意が宙に浮いてるよ。

詞を投稿する人は改行、スペースあけ、一言、タイトルは必須。
構造が難しいときは「　(ＡＡＢＡＣ-ｻﾋﾞ)構成です」とか書くなりすれば、
読む人に正しい情報が伝わるでしょ。
夏休みだけどさ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 13:23:41

>489
いやID見ればすぐ判るのは
同一人物かどうかとかとか､ちゃんと分かって書いてるんだけど････｡

ﾚｽ書いた一人一人を分けて言ってるんじゃなくて
1番だけの(と思われる)詞は書くな､詞じゃない､みたいな部分にだけ反論してるんだよ｡
(>469->470に基本は同意出来ないけど､言い方はまだ判るとかって事)

一口でﾊﾞｯｻﾘ切ったら､一口でﾊﾞｯｻﾘ切り返されるのも仕方ないでしょ｡

結局“2番も書け”
じゃなくて
“｢一見1番だけの曲のようですが､
最後にｻﾋﾞが繰り返しになって2段階構成になってます｣
と付け加えろ”
とかって事じゃないのか､と｡

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 13:43:58

>488は>487の間違い

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 16:08:18

>>488
おｋ、これ以上やると喧嘩になるからオールスルーで。
ただ、466の文章は冷静になったら見直してみてな。

**喧嘩オールスルー** · 2005/08/05(金) 16:16:55

誰か題材くれや

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:20:31

あの頃から何も変わらないみたいなフレーズで９文字でなんかプリーズ！！！
新鮮できれいな言葉！！頼む！！切羽詰ってるんだ！！

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:25:04

色褪せない夕暮れ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:25:56

書いてすぐ死にたくなった

今も続く吉野家

新せんだろ？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 17:27:37

きれいじゃないな

使い方言え

それよりみんな夏休みを題材に詞を書こうぜ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 18:33:44

このｽﾚはさげなくていいの？
夏休みか…

汗ばんだシャツ

透けたブラ

露な胸元

今日の君はとても眩しい

…いやダメだ只のエロ作文だｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 18:43:22

いや夏はエロでいい

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 19:06:58

>>496
エロであり、それでいて奇麗だと思わせる歌詞を書けたら結構良いんじゃないかな

例・スピッツ

カ · 2005/08/05(金) 20:56:13

「夏の物語」

熱い風に押されて　少し強くなる
無理やり君のこと　誘い出した　この夏休み
誰もいない海まで　少し不安げに
ブラウス越しの空　君のリズム　手から伝わって

ああ夏の物語は　きっとこうして走り出すのだろう
歩き疲れて　君が泣く頃　青く現れた海が手招きしてる

♪青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
砂浜走る君の声　夏に似合うこと知りました
青い世界に　ほら　こんなにも君が溶けて行く
白くて細い君の腕　夏をこのままつかまえて

熱い風に呼ばれて　少し近くなる
胸の隙間から　こぼれ落ちる　南のメロディー

ああ夏の物語は　きっとこうして過ぎて行くのだろう
白い首すじ　流れる雫　僕の知らない君が手招きしてる

♪青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
果ての見えないトロピカル　ノドに流れるレモンジュース
青い世界に　ほら　こんなにも君が溶けて行く
くるくるまわるスカートが　波にさらわれてしまうまで

青い世界は　ほら　こんなにも熱く輝いてる
君の世界が　ほら　こんなにも熱く輝いてる

ということでさっそく夏をテーマにちょいエロで作ってみました。　

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 21:51:54

500

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 22:55:28

スピッツ大好きだがきれいなエロじゃないかと…
例:絡まるタコの足

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 23:08:25

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺のﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰに来い
夜中の２時半からだ　身だしなみには気をつけろ

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺はﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰに行く
どうしてこんな夜中なの？　身だしなみは完璧だけど

ｸﾗｯｶｰをたくさん持って　俺は家であいつを待つ
ｸﾗｯｶｰをみんなに配り　準備万端いつでも来い

ｸﾗｯｶｰをたくさん持った　俺はﾄﾞｱをﾉｯｸする
するとみんなに囲まれて　持っていたのは…銃！！！

ｸﾗｯｶﾄﾗｯﾌﾟ！！ｸﾗｯｶﾄﾗｯﾌﾟ！！

ｸﾗｯｶｰBANG！！ｸﾗｯｶｰBANG！！

「身だしなみは完璧さ」　防弾ﾁｮｯｷの俺が言う

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/05(金) 23:24:19

>>490
>>466じゃなくて>>468の間違いじゃないの?
自分も冷静にな(ry

**490** · 2005/08/05(金) 23:46:45

ｺﾞﾒﾝ…486です…

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:25:54

学び働きそして誰かを愛する　年を取り疲れていく
お前はこんなハズじゃなかったと思うが　季節は過ぎ去っていく
一体何を待っているんだ？　お前にはあの音が聞こえないのか？
お前の心が助けを求めている・・・

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　本当に純粋なものなんだ

オレにはお前の心の音が聞こえる　隠した心の声が
それはお前が小さな子供の頃によく聞いた音だ
やってみたらどうだ？　言ってみたらどうだ？
お前の心が救いを求めているんだから・・・

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　すごく純粋なものなんだ

お前の心を響かせろ
お前のハートは鳴っている、生きている
まだハッキリと鳴っている！！

隠した心の音を聞け！！　心の中の小さな声を
お前が信じるべき大切なものは　本当に純粋なものなんだ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:32:31

コインロッカーベイビーズみたいだね

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 00:58:09

｢即レス｣
平日の昼間から２ちゃんで即レス
自分は絶対言い負かされないぞって即レス
反論されて頭に血が登って
煽ってるのにレス番間違えても
プギャーって笑わないで

｢もうこの話､終了｣自分で言っておきながら即レス
｢スルー汁｣自分で言っておきながら即レス
反論出来ずに論点すりかえて
勝ち誇った気になってるのを
｢必死だな｣って笑わないで

叩きには｢夏だから｣って言うこの季節
ヒキコモリには都合がイイけど
ちょっと切ないこの季節
青い空青い海いつかこんな僕にも
届く日が来るのかなあ

毎日昼間から２ちゃんで即レス
ＰＣにベッタリ張り付いて即レス
こんな僕にも威張れる世界がある
唯一他人(ひと)とコミュニケーション出来る場所がある
早くレスをしなくっちゃ

早くレスをしなくっちゃ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 03:47:04

>>505 お前って言葉を使いすぎてる。
もっと言い回して｢お前｣にあたる人を想起させる詞にしてみてくれ。
｢お前｣の部分を少しでも｢その｣とか抽象的にするだけでグッと変わるはず。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:15:55

>>413
>ｾｯｸｽの事を書いたつもりはないんですが
スマンな。オレの勝手な思い込み解釈だったかw　　　　　　　　　orz

>>416-417　言の葉
いまいち。ややこしい表現等、細かい部分の調整は、
自分でも出来そうなレベルだと思うから勝手にやってくれ。
内容だが、一段目で呼びかけ、二段目で皮肉っぽい疑問の投げかけ、
ここまではいい（まあ「夢幻」「悪夢」じゃ弱いし、適当じゃないと思うが）。
なのに三段目で投げやり気味に「ただその道を行くがいい」とかになってるのかが疑問。
そんな事今さら言わんでも、みんなそれぞれ道を進んでるからそこに居るんだろが。
これじゃ「迷い」を持つ人に対する結論じゃないか。
二段目で「静かに笑える？」などと思わせぶりなことを言う以上、
それ相応の新鮮な結論に導いて欲しいものだ。
はっきり言って的外れ。高校生の時の作品とは思えない。最後の方もグダグダだし。

>>418
AメロとBメロでようやく一文というのは長過ぎ。
絶対やっちゃいけないわけではないが、その場合はもっと鮮烈な表現か、
あるいは日常会話のようなストレートな表現でないと持たない。
今のようにまどろっこしい文章だと、短く切って書いた方が聞き手も理解しやすいだろう。
あと、「逃げ出そうとした」のが「君」ならば（多分そうだろうけど）、
「目に映る日常から逃げ出そうとした君　見上げた空は～」のほうがわかりやすい。
「僕」ならば「君の目に映る」は取っ払った方がいいだろう。
誰の行動、誰の心情かという部分は聞き手にしっかり伝える工夫を。
内容は陳腐だが、「蜜の味」をもっと前面に押し出せば少しはよくなるかも知れない。
物質的テーマの統一を心がけると、多少ありきたりな内容でも印象に残るものとなる。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:19:32

>>423
完全に説明不足。浦島太郎を知っていても何のこっちゃわからん詞だ。
おそらく何か現実のものを竜宮城に喩えてるんだろうが全くもって意味をなしていない。
「変えれない」も、わざわざ「ら」抜きにしてまで「帰れない」と合わせるほど面白くはない。
詞のどこか途中で韻を踏む意味での使い方をするならまだいいが、最後じゃ滑稽すぎる。

>>426-427
お、オレが以前「作詞投稿スレ」だかなんだかで晒したやつとよく似たイメージだな。
オレのよりは直球で理解しやすいのが好印象だ。　　　　　　orz
ただちょっと気になるところが二点。
まずこの詞の語り部が”実際現場にいる”ということに、後になってようやく気づいた点。
淡々とした文章だからということもあるが、最初は別次元からの第三者的解説かと思った。
僕や私といった一人称を入れて存在を示しておくか、
「あの子」とのやり取りを早めにしておくなど工夫が必要かも知れん。
もう一点は「大きく口開いた花火」という喩えが原爆といまいち結びつかない点。
メインテーマの部分なのでここはもっとピッタリな表現を求む。
あとは申し分ない。キノコ雲をそびえ立つ悪魔に喩えたのもいいと思った。
繰り返しや対比なども駆使した高レベルな詞だった。ごちそうさん。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 06:54:48

>>429-430　永遠
秘密の日記だな、これじゃ。
誰かに読んでもらう事を前提として、何の事を書いてるのかわかるように説明すべきだ。
詞（詩）と思って変に身構えず、まずは読書感想文を書くつもりで書けばいい。
こういう事があったから→こうなって→だから私はこう思いました、
ぐらいのシンプルさでな。

>>433-434　夏休み
君と離ればなれになってしまう夏休みが嫌い。
でも勇気を振り絞って告白したら成功。夏休みが好きになる。
ドラマ自体は悪くないが、長い。たったこれだけの話にこんなに文字数いらんだろ。
その他どうでもいい部分を無駄に修飾しすぎなんだよ。
説明が少ない詞は理解不能だが、情報が多すぎても肝心な部分がどこかわからなくなるぞ。
あと、最後の段は、
「でもやっぱり夏休みが嫌い」→「君のおかげで短く感じるから」
みたいにしたほうがキレイにまとまると思う。
余計なお世話かも知れんが。

**戯れ言** · 2005/08/06(土) 07:30:13

>>437-438　色
単語の選び方は秀逸だと思う。
ただ、それを活かした意味不明な詞にしたいのか、
あるいはきちんと意味を持たせたいのか、どっちつかずで中途半端。
タイトルの「色」ってのも、ただ文中に色が出てくるだけで、
テーマとして活かされてないから今一つピンと来ないし。
サビで色の喩えを使えばもう少しまとまるだろう。（つーかなんで「メロディ」なんだよ）

>>441-442　初夏
最初の三行は初心者とは思えないくらい素晴らしいできばえ。
いやマジでドラマを感じた。リズムもいいし。
>>444とほぼ同意見だが、意見が分かれるのは順序だな。
オレはこのままの方がいいと思った。雨という風景が既に描かれているし、
つかみとしては「君が濡れて僕が謝る」のほうが引き込まれるかと。
四行目以降はド素人が適当に付け足した感じがする。
書き直せ、勿体ない。

=============================================================

今日はここまで

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:07:07

このスレ見てるとオレって詞の才能ある気がしてきた
オレの詞ってこのスレの世間一般レベルの人たちと比べると全然いい
なんか勇気がわいてきたよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:09:57

僕は悲しいよだって僕が笑ってる隣で誰かが死んでく
僕は悔しいよだってそれでも生きたいと思っている僕がいる

幸せになる為に愛される為に生きているなら
幸せを知らずに消えていったあの人は
誰にも愛されずに消えていったあの人は
どこで幸せになるの？

僕も消えてなくなるまで君を忘れはしないだろう
僕がいなくなるその日まで
その時僕のことを消えるまで忘れないでいてくれる人がいたならば
きっと僕は幸せになれる

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 13:58:27

>513
もちろん見せてくれるんだよな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 14:33:27

ここでレムのコピペ↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/06(土) 20:39:50

　　　　　　　　　☆ ﾁﾝ

　　　　　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜>>513の詞ﾏﾀﾞｰ??
　　　　　　　＼＿／⊂　⊂＿)＿＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

**先祖ラブ** · 2005/08/07(日) 12:25:51

男の子は痛んでる
女の子を笑ってる
女の子はスカートの
中で　思いを膨らます

殺しちゃう
殺しちゃう

私たちはご先祖の
たらした糸にぶらさがる
ああ　いつから　あそこから
私の糸がたれさがる

たれさがる
たれさがる
たれさがる

殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう

殺しちゃう

男の子は痛んでる
女の子を笑ってる
女の子はスカートの
中で　思いをぶちまける

殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう　殺しちゃう

殺しちゃう

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/07(日) 22:39:59

面白い。真面目なﾂﾏﾝﾈ歌よりずっといい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/07(日) 23:02:43

ここの程度が知れるよな
だから良質な人はすぐに去っていく

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 05:28:27

「黒い傘とアイスクリーム（仮）」

　なまぬるい空
　見上げて
　雨が降るような
　日が射すような
　どっちつかずの気分で
　黒い色の傘をいつも差してる

　アイスクリームが溶けて
　指を伝いながらしたたり落ちる

　わたしの帰るべき家は
　どこだっけ

続き · 2005/08/08(月) 05:29:41

　なまぬるい風
　さわって
　汗ばむ肌に
　涼しくもない
　中途半端な態度に
　眩暈を起こして道に迷うみたい

　アイスクリームが溶けて
　黒いスカートに甘い染みを作る

　わたしの帰るべき家は
　どこだっけ

**更に続き** · 2005/08/08(月) 05:30:30

　湿った空気と汗
　まとわりつく髪
　呼吸が苦しい

　わたしの愛すべき人は
　誰だっけ
　あなたならいい
　でも違う　知ってる

　なまぬるい空
　見上げて
　雨が降るような
　日が射すような
　どっちつかずの気分で
　黒い色の傘を今日も差して

　家に帰る途中

---------------

　まだ推敲途中なのですが。
　批評・感想、お聞かせくださいませ。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:20:05

>>445-446　ナキムシ少年の話
主人公のキャラクターが微妙。
泣き虫な部分もウソつきな部分もあまり活かされてない。
泣き虫をやめてウソつきエピソードをもっと取り入れるといいかも。
（例：ホントの話なのに信じてもらえず、さらに必死になって訴えるが逆効果。
　　　好きな子に嫌いと告白して旅立つ、などなど。）
あと、ここまで信用されないウソつきってのは、自分を守るためだとか、
素顔を見せたくないとか、そんなナイーブな奴じゃないと思うぞ。
もっと積極的に、友達が欲しいからとか注目されたいからだと思う。
話自体が突飛な時は理由ぐらいリアリティ出そうな。
それか内面なんて書かない方がいい。
あと、馬鹿にする人に対し、サビで主人公が反論（心の声）しているが、これもいらない。
これじゃなんつーかただ卑屈なだけで、愛せるキャラじゃないんだよな。
みんなのため犠牲になって散っていったのは良かったのかも知れん、とさえ思える。

>>448　殺灯
10分で作ったのが自慢なのか言い訳なのか知らんが、どうせなら仕上げたものを見せれ。
内容はまあ悪かないが、構成がまとまりきっていないから難解だぞ。
つーかこの内容を1コーラス程度に納めようってーのがそもそも無理。
1番Aメロ＝性格最悪な貴方の紹介
1番Bメロ＝でもそいつと妙にシンクロする自分
1番サビ＝恋なのかもわからずに付き合った
2番Aメロ＝性格最悪ゆえの別れ話
2番Bメロ＝でもそいつの行方が何故か気になる自分
2番サビ＝いっそ「死にました」と教えて
大サビ＝あんたなんか大嫌い（っつってるあたりがこの詞の未練がましくていいとこだな）
これぐらいの段階を経ないと聞き手には伝わらんぞ。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:24:02

>>449　おやすみ
展開が唐突も何も、意味がわからん。死に関する詞か？解説求む。
まあ、反対の事だって出来るとか何とか、
変な色気を出さずに普通に書く事から始めてみたらどうだ？
変化球で攻めるのは直球の技術を磨いてからでも遅くはあるまい。

>>454
勿体ないな。
なんで折角「コーヒー」を出しているのに、全編に渡って絡めないんだ？
「でも時間が僕をじりじりと動かす」なんて、
用意したコーヒーは飲まなきゃどんどん冷めていくって様子にも置き換えられるぞ。
「子ども扱い～」なんか、もろコーヒーも飲めない自分で表現できるじゃん。
あと「明日どこかに行ってしまうらしい」とか、
「少しの言葉でわからなくなった」とかが抽象的すぎて印象に残らん。
左遷か転校かはたまたそれ以外か、具体的な説明ぐらいしろと。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:47:58

>>465&>>475　浮世物語
薄っぺらいな。
論文でも詞でも、言葉で人に何か伝えるなら何でもそうだが、
思想や結論だけでは共感を得られない。説得力というものが肝心だ。
それはすなわち思想の根拠であり、結論の証明部分。
○○だから××と思う、○○であるから××なのだ、といった○○の部分が最も大事なのだ。
この詞で一番聞き手の印象に残る部分は「愛だとか～生きているのかい？」という挑発的な部分。
だがこれだけではただ単に挑発的なだけなので、愛や友情を重んじる人にとっては、
「何抜かしさらしとんねんこのクソガキが！」という反発しか生まれない。
そういう人たちを説得しうるには、愛とか友情を抜きにしたら、
途端に存在意義がなくなってしまう人の例を挙げておかねばならない。
「お前の詞は糞詞だ！」と言っても根拠を挙げなければただの煽りなのと一緒だ。
あとはテーマをきちんと統一してくれ。

>>471　窮屈
「硝子張りの～思ったりはしないの？」
この部分は、>>465が人間全体に言っているのに対し、
「キミ」という一個人に対しての疑問だし挑発も弱いので、
事象の説明が必ずしも必要ではない。
しかし、展開のわかりやすさを重視するなら、
Aメロ＝窮屈な世界に生きる「キミ」の説明
Bメロ＝「硝子張りの～思ったりはしないの？」
サビ＝「どんな優しい～キミが目覚めるまで」
のほうがより聞き手に理解されやすいし、深みも出る。
少なくとも「It is important～キミを照らせたらいいのに」の部分は、
まとめとしては弱すぎるしあまりにも陳腐だ。
「唄」も「窮屈」も全く活かされていないからな。

**戯れ言** · 2005/08/08(月) 12:50:44

>>474　海のバラード
展開がバラバラ。
一段目では海に訪れた今を楽しむ様子と、
そんな事すらできなかった過去を振り返る様子がごちゃ混ぜになっている。
二段目は一段目とほぼ変わらない事を言い方を変えて表現しただけ。
これだと時間的な流れや、状況が見えてきづらいので、
Aメロ＝海に訪れた二人と浜辺の様子
Bメロ＝子供の頃を思い出ししばらく来ていなかった事に気づく
サビ＝三段目そのまま
にするといいだろう。

>>499　夏の物語
相変わらす手慣れた印象。
欲を言えばもう少し時間を表す写実性が欲しいと思った。
例えばデートに誘い出した1コーラス目は「高い日差し」、
ややエッチな2コーラス目は「夕日」とか（まあ泳いでるんならちょっと変だが、
オレはニャンニャンしてる方がいいと思った）。
そうすれば1番と2番でシチュエーションが違う事に気づきやすい。
「青い世界」に対して「赤い世界」でもいいかも知れないな。

=================================================

今回はここまで。

カ · 2005/08/08(月) 18:06:39

>>527
あー。確かに時間の経過をかみ合わせて
もう一ワザ盛り込めれたかもなぁ。
アイデアのさらに１歩先を行かれたようでちょっと悔しい。さすが。
今回も批評ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 23:34:03

とりあえず今日やろうと昨日思っていたことはできなかった
多分明日やろうと思っていることもできないだろう
でも何故か明日ならできると思ってる
今よりも大切なんだ不確定な未来
今できなかったことの言い訳にできる

このまま僕は死ぬのかな
結局何もできてないけど
生きていけるなら頑張ろう明日から

最後まで僕は変わることができなかった

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/08(月) 23:46:14

僕は明日この街から逃げ出す
汚い空気はもう吸いたくないんだ
汚れたあなたをは見たくないんだ
心の整理をつけたいからコーヒーを飲もう
忘れていた
僕はコーヒーが飲めなかった

でもコーヒーからのぼる湯気は
見たくないものを隠してくれてる
大嫌いなのに
やさしいんだ

いくら頑張っても無理な事があるって気付く
子供の頃に嫌いだったものは今でも大嫌いだし
飲めないコーヒーを前に考える
いやなにおいが鼻をついてる
消えていくコーヒーの湯気が
見たくない現実をまたうつしだす

いまだに未練はあるし
もっと大人ならそんなものはないのかな
コーヒーが飲めない僕は
いつまでも子供のときのまま

>>525氏の意見に感化されて書き直してみました

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:11:46

>521-523
仮でも一応は完成してるのかどうかぐらい教えてくれないと判断しづらいかと
まぁ完成してるとして、｢私の愛すべき～｣が唐突ぽい
帰るべき場所、で統一してもいいのでは？
恋愛の歌にしたいならいいだろうけど、その場合はちょと曖昧
歌詞の人以上にどっちつかずな印象
ただ、歌詞の中の雰囲気自体は好きだなぁ
欲を言えばタイトルのアイスクリームを最後にもう一捻りして使ってほしかった

>529-530
いや、俺は525じゃないが感化されすぎじゃないか？
指摘されたトコをその通りに直したらOKってわけでもないと思うが･･･
なんか急にコーヒー連発で逆に違和感あるような感じ
525はあくまで全編に絡ませろって言ったんであって別な言葉に換えたりしたほうがいい気がするなぁ
んで529を付け足した意味が俺にはよくわからん
改めて自分のかきたかったテーマを見つめなおしてほしい

と、こんなにも言いたい放題言うだけってのもなんだから俺も晒してみる
夏の恋の歌をテーマに、こっぴどくいってくれ↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:13:31

link

もう戻れない夏の日
私はそう此処に居る
アスファルトがジリリジリリと
景色を焦がしていく

波打ち際私の元へ
届けられる恋物語
本当ならどんなにか
素敵なお話なんでしょう

さぁ唄いましょう
さぁ音に乗せて
さぁ祈りましょう
さぁこの世に神はいなくとも

｢もしも私が恋に落ちたというならば
名前も知らない貴方に出会ってしまった所為よ
それに気付いているのかなぁ｣

･･･聴こえる？

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:15:06

今思い出すは夏の日
私はそう其処で出逢った
空っ風が貴方の影を
少しずつ薄めていく

交差点から貴方の元へ
送り続ける恋物語
本当だと気付いておくれ
もう一度だけ会いたいんだよ

さぁ唄いましょう
さぁ音に乗せて
さぁ祈りましょう
さぁ伝えたいことがあるんだ

｢もしも私が恋に落ちたというならば
名前も知らない貴方に出会ってしまった所為さ
それに気付いているのかなぁ｣

･･･聴いてる？

『ねぇ･･･聴いてる(聴こえる)？』

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 04:17:40

メロ→メロ→メロb→サビ

メロ→メロ→メロb→サビ

のながれで、そんじゃあとは他の批評人の方々ヨロシク

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/09(火) 16:59:12

>>531
>>529は全く関係ないですｗｗ
たまたま書き終わったらレスが目にはいったんで>>530を書きました

**びしょぬれの恋の歌** · 2005/08/09(火) 21:06:13

ひとくちの食べ物を分け合い
二度とないこの時をあなたと

しびれたい何もかも忘れて
しびれたい誰よりも華麗に

昼は枯れて夜に生きかえる
秘所の味に飢えた植物が

恋におちたふたり
恋におちたふたり

うそつきでいじわるな昼間の
帰り道雨の日の路上で
音がしたかちっと　耳の　後ろで

しびれたい誰よりも華麗に

えさをやらず痩せた魚達が
水の中でせがむリクエスト

びしょぬれの恋の歌
びしょぬれの恋の歌

昼間枯れて夜に生きかえる
秘所の味に飢えた植物が

恋におちたふたり
恋におちたふたり
恋におちたふたり
恋におちたふたり　ああ

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 00:36:07

>>527　評価㌧です
参考になることを言ってくれて、助かります

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 00:40:42

｢上海ダンス｣

ニハオ・ニイハオ・ケ・セラ・セラ
新しい夏の星空と
ニハオ・ニイハオ・アイ・ウォント
全ての彼方からの風と

多国籍シャンハイ
揺れて夢へWiden

ニハオ・ニイハオ・セレナーデ
海から聴こえる汽笛と
ニハオ・ニイハオ・ハネムーン
全てに捧げる黄昏に

音に乗せシャンハイ
傾ぐ月にFeel

君に触れシャンハイ
止まる時はCool

**ドレミファ名無シド** · 2005/08/10(水) 00:55:17

>>537
「参考になる」って本当に思ってるんだったら、
アドバイスに合わせて書き換えてみたら？
批評もらって「ありがとう」で終わってたらいつまでも鍛えられない。

>>538
こういう意味不明な詞は好きだ。
ただ、とにかく字数がなさすぎるので、せっかくのリズミックな語感が活きてこない。
「ニハオ」の段がAメロ、「シャンハイ」の段がサビと考えると
Aメロは１段あたり２倍、サビは４倍あってちょうどいいくらいじゃないか？
もしくはこれ全部フックという扱いで間にラップ挟むとか。

上海つながりなんだろうけど、頭の中ではこの詞に合わせて
レンジっぽい曲が鳴っているw

◆FyUmtCtaJU · 2005/08/10(水) 02:20:42

>>539
ありがとうございます
一回載せた詞の推敲後を載せるのは
まだ評価されてない詞がある段階では失礼かな、と思いまして
評価されるたび新しいの載せてるんで、同じようなものなんですがｗ
>538は
リズムと涼しい感じを中心に考えていったら
なぜか字数が短くな(ｒｙ
ラップ……詞先の曲なんで、挑戦してみようかと思います

眠くて文章変なのが自分でも分かります　御免なさい

**戯れ言** · 2005/08/10(水) 04:02:11

>>502
だからどうしたって感じだが面白いなw
ホームパーティーを開く「俺」と招かれる「俺」の対比が光っている。
クラッカーの正体が銃、身だしなみが防弾チョッキというのも素晴らしいオチだ。
コミックソングとして十分な出来だと思う。
ただ「するとみんなに～…銃！！！」の部分のネタ明かしがややストレートすぎて、
言い方もまどろっこしい印象かな。
まともに銃と言わなくても、「弾丸」「弾倉」「薬莢」などを使えばそれとわかる。
ここをもっと気の利いた言い方に換えれば、渋さも加わると思うぞ。
だが全体的には「簡単な内容を魅力的に書く」という、詞の原点に立ち返ったような作品。
このスレには珍しいタイプなので、皆の手本にもなりうるだろう。
ごちそうさん。

>>505
つまらんな。新興宗教の教義でももう少しまともなことを言うぞ。
文章はやたら暑苦しいが実がない。
しかも似たような事を延々力説されても、こっちゃ冷めていくだけだぞ。
どうせならその心の声とやらを言い当てて、迷える子羊を未来へ導く方法を提示し、
絶対的な信者を獲得できるぐらいの内容にしてくれ。