【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/21(火) 18:31:12

「漢穴ブルース（おとこあなぶるーす）」

♪俺はホモのちゅう、ねんだ！
♪俺はホモのちゅう、ねんだ！
♪俺はホモのちゅうねん、なんだ！
♪気味の悪い中年は、俺だ！
♪ケツの穴がとても、痒いんだ！

♪尻の穴から～、虫が出てきたぜ．．

♪oh,yeah～～～～

伴奏は普通に３コードで。２丁目ではウケた。
ちなみに本当はホモじゃないよ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/21(火) 20:54:42

>>30（28）
素直でいいな。成長する素質がある。
歌詞ってのは他人に聞いてもらうんだから
他人の意見をよく聞くってのはすごく大事だと思う
>>36の意見も厳しいけど目を背けずしっかり読んどこう

>どこが気に入ってるのは特にないです

やっぱり、これがまずよくないね
内容が全部わかってる自分に気に入ったフレーズがなければ
他人に気に入ってもらうってのは無理

まずは他人の歌詞とか詩を見て
自分が好きなところを真似してみるといいと思う
自分らしさの追及は真似がうまくできるようになったあと

フレーズじゃないけど
自分がＢＵＭＰのＫって曲の歌詞を「最高だ！」と思ってた時期には
登場人物が歌詞の中で死にまくってた（酷い話）

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/21(火) 20:59:15

↑わかってると思うけど他人ってのはプロの売れてるアーティストね

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/22(水) 00:22:12

>>36
ありがとうございます｡
>>36のレスを何回も見直して修行します
また評価&批判お願いします^^

>>39
どうもありがとうございます｡
他人の歌詞をみたりいろいろ良いところとりいれたいです｡

また評価&批判お願いします^^

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/22(水) 00:41:17

>>36
本当すいません…
二人称とはどゆことなんですか？

無知ですいません。。

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/22(水) 00:46:24

>>41
一人称は自分の呼び方(僕、私、俺)
二人称は他人への呼び方(君、あなた、お前)

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/22(水) 02:03:47

>>42
ありがとうございます｡

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/22(水) 09:27:45

中学の頃くだらない替え歌を作るのが好きだったが
そのとき鍛えた感性（？）が自分で曲を作るようになった今、
すごく役立ってると思う

字数合せしたいやつは曲なしの文章書くより
替え歌やってみるといい気がする

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/25(土) 14:32:20

>>31
頭の中で大麻を自家栽培している感じがとてもステキだと思いました。

たまたまきゅっ！

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/27(月) 13:55:19

ベビベビ　何とか言いなよ　そっぽ向いてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから
ベビベビ　何とか言いなよ　シカト決めてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから

ゥオオオ　ベイベー
泣き虫の君は　ボクを困らせる
ゥオオオ　ベイベー
わがままな君は　ボクを苦しめてる

ベビベビ　何とか言いなよ　そっぽ向いてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから
ベビベビ　何とか言いなよ　シカト決めてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから

ゥオオオ　ベイベー
抱きしめたい君を　きゃしゃなその肩を
ゥオオオ　ベイベー
キスしたいいつも　くちびるが痛いほど

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/27(月) 13:55:38

だけどベイベー
僕のそばに君は居ない
そうさベイベー
おぅ新月が2ヶ月過ぎてそれきり

だけどベイベー
ボクのそばに君は居ない
そうさベイベー
おぅ新月が2ヶ月過ぎてそれきり

ベビベビ　何とか言いなよ　そっぽ向いてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから
ベビベビ　何とか言いなよ　シカト決めてるなよ
ベビベビ　だっていつも一人ぼっちじゃ　変えられないんだから

ベビベビ　ベビベビ　ベビベビ　ベビベビ
ベビベビ　ベビベビ　ベビベビ

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/27(月) 19:42:40

「ホタル」

黄昏れる暇もなくもう朝が来る
白くにごった青いはずの空

いつまでもここにいて眺めていたい
それが例えばにせものであっても

無数のホタルが夜空に舞って　宇宙がこんなに近くに見える
儚く散ること忘れたように　キラキラ光って夜道を照らす

夢の中踏み入って僕を起こした
明るいだけのなにもない希望

いつまでもここにいて眺めていたい
リアルでなけりゃなんだって良いから

重さのない僕の宇宙の中　浮かんでられればそれでいいから
儚く散ること忘れたように　キラキラ光って消えないように

それが例えばにせものであっても

無数のホタルが夜空に舞って　宇宙がこんなに近くに見える
儚く散ること忘れたように　キラキラ光って夜空に咲いて

サビで一気にキラキラした音になるようなイメージで書きました。
進行はAAサビAAサビAサビです。よろしくお願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/27(月) 22:25:47

文字を部分的にカタカナやローマ字・英語にしたり、読み方を変えたり（例：地球→ほし　理由→わけ）
すると、なんかスラスラとかける気がしてきた。

てか、なんかデタラメというかそうゆうのは簡単にスラスラ歌詞が浮かぶんだよね・・・。
NO PLANの曲の歌詞とか、ロック系とかで出るような歌詞とか・・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 16:51:19

>>48
サビで一気にキラキラした音になるなら、出だしの「無数の～」ってちょっと合わないんじゃないかな・・・って思った
曲をイメージするのはいいことだと思うけど、言葉の発音とかもちっと考えて書いてみるといいんじゃないすか

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 20:32:04

>>49
まあ、そういうテクで歌詞カードを読ませるってアーティストはいるが
まだお前はCDを出す人間ではないわけだからな、たぶん
歌詞カードも作らないし、そのテクに気付いてくれる人はいないぞ
内容重視しなきゃどうしようもない

しかしオレも実はそのテク使う男なのでちょっと意見

（例：地球→ほし　理由→わけ）については使ってる人が非常に多いから
いまさらそんなもの使っても注目されないだろうと考えられる
やるならオリジナルなものの方がいいかも

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 20:48:49

>>51
奴隷→いぬ　とか？w

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 20:51:39

アレとかソレとかコレとかw

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 21:16:24

運命(みち）にそって　　とか。

48 · 2005/06/28(火) 21:49:11

>>50
少々意味が合わなくても「無限の」とかの受け入れやすい単語に変えた方がいいでしょうか？

>>51
ミスチル桜井がよくやってますね。
反射る→うつる　とか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 22:11:22

伝染るんです

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 22:47:22

あと（宇宙→ソラ）（他人→ヒト）（人間→ヒト）
（時間→トキ）（瞬間→トキ）（季節→トキ）
（未来→アシタ）（現在→イマ）（過去→キノウ）とかよく見るな
当て字じゃないけど（道＝未知）とか

古いけど、the FIELD of VIEWから
（傷→イタミ）（存在→ヒト）（関係→アイダ）（仕事→ユメ）（少年夢→アオイ夢）
（景色→バショ）（傷→イタミ）（街→いつも）（予感がした→キがした）
（都会→マチ）（現実→ホント）（行動→シグサ）（一番に→スグに）
（状況→トキ）（大勢→ナカマ）（ちっぽけな存在→ちっぽけなヤツ）

（少年夢→アオイ夢）とかすごいな

これらを参考にカッコいいオリジナルの当て字を考えてみようぜ

では、オレから（もう誰か使ったかもしれんけど）

こんな小さな電波（ケータイ）なんかじゃ伝えられないんだよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/28(火) 23:15:48

僕は一番の宝物（あなた）を手に入れた

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/29(水) 08:23:52

漢字のみを使って（送り仮名とかつけずに）る歌詞ってありますか～？
例えば、心が優しい僕が居るよ　だとすると
心優（こころやさしい）　僕居（ぼくがいるよ）　みたいに

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/29(水) 08:48:16

あるわけないだろw

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/29(水) 18:45:25

>>59
まったくの無意味、ムダだからね。
もう中国人にしか分からない。中国人でも無理。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/05(火) 23:34:41

板垣がよくやるよな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/06(水) 00:31:20

英語の歌詞はいいかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/06(水) 00:39:03

タイトル「群青」です

ただあなたがいつか群青の箱を示して
私は夢見がちな裸の王様に成る

この涙は誰の為でも無くただ流れてるだけ
そう言ってしまえばきっと恥ずかしく無いの
この笑顔は誰の為でも無くただ面白いから
そう言ってしまえばきっと争いは無いの

ただあなたがいつか群青の箱を示して
私は夢見がちな裸の王様に成る
ただあなたがいつか群青の管で縛って
私は夢見がちな裸の王様に成る

本当は気付いているの

空よ海よ　何処までも青くなれるなら　
いつだって　その胸元へ飛んでしまえるのに

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/06(水) 01:21:04

無題ですが･･･。

「今日は用事があるから、ごめんね」
君はそう言っていた、でもほんとうは
僕よりも大切な人に会いにいっているんだ

分かってた
いつか僕と君、ズレ始めて
離れてく、少しずつ
気付けばもう、取り返しのつかない所まで
壊れた絆二度と、取り返せずに

「今も好きだよ、心配しないで」
気休めの演技、ただ見るに堪えないから
僕だって、そこまで鈍くないんだよ

恐かった
君がまるで、巨大な魔物に
目の前で、喰われていくみたいで
叫んだ名前もう、思い出せないくらい

「今日も用事があるの、ほんとにごめん」
多分これが最後の、君と交わした言葉
忘れる事、出来やしなくて
なら責めて、あの日の幸せ
永遠に僕のなかに・・・

批評お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/06(水) 01:58:40

何度も書かれてることだが、
オマイラ曲がつくことを前提として書いてるか？
その辺をあまり意識しないで、安易に字足だけ揃えようとすると
似たような言葉ばかり使うようになって詞としてイマイチ。

短歌が五七五七七の縛りの中で作り上げるのと同じように、
詞もメロディという字数の制約の中で組み上げるからこその深さがある。
その辺考えてないただの散文詩書くくらいなら、ポエム板行け。

・・・まぁこれは酔っぱらいの戯言だ。深く考えるな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/06(水) 07:21:35

4/4でハマらなかったらハマらない箇所だけ11/16とかにしてやればいいんだよ

**8，9** · 2005/07/06(水) 23:34:17

今回あまり人活気ないのはオレがポエム板に誘導してやったからかな
人少なくて寂しいからオレも実はポエム板行ってるんだが

**8，9** · 2005/07/06(水) 23:35:11

今回あまり人活気ない→人要らない

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 09:15:35

やっぱハメ込みが難しい！ちくしょ～!!

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 09:16:48

語彙を増やすために読書の習慣

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 09:17:39

あっ、ミスチルの詞最高！

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 09:18:07

俺の詞最低

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 09:25:57

チバの詩はどうよ
独特で好きなんだが

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/07(木) 20:25:54

「きまぐれ」

出会ったのはいつだっけ？忘れそうになるくらい仲良くなったのかな？そうでもないのかな？
つらいことでもあったの？一人で泣かなくていいんだよ遠慮しなくていいから、電話しておいでよ

僕の夢は人を笑わせる仕事
ふざけてるんじゃないよ？君を笑わせること

少し一緒にいませんか？そりゃ毎日とは言えないけど
一緒にいませんか？少しでも時間を見つけるよ
だから一緒にいませんか？いつも笑えるわけじゃないなら
一緒にいませんか？それだけで君が笑えるなら

--
1ブロック目がAメロ。平坦で優しいコード進行。
2ブロック目がBメロ。サブドミナントから始まるありがちなブリッジ。
3ブロック目がサビ。Bメロから自然な転調をしてさわやかに流す。

暇だったから携帯で書いてみた。評価お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/08(金) 01:20:31

いかにも暇つぶしの詞だな。
読んでて暇だ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/08(金) 01:40:29

>>75
ただ臭いなって感じ。76に同意。「詩」って表現が妥当かも。
セリフチックな言葉並べはただ安直な感情吐露になりがちだから
そこらへん意識してかないと、なんちゃってポエトリーだぞ。

75 · 2005/07/08(金) 10:16:20

ふむ。サンクス。よく考えたら台詞ぽいのは初挑戦な気がします。
詩じゃないっていう意識だけ強く、かつ自分は曲先な人なのではまる言葉を捻出してる感があります。
おかげで言葉で歌の世界に深みを出そうっていう意識が薄かったというか。

精進します

75 · 2005/07/08(金) 10:18:51

良く読んだら「詩」って言われますな・・・
既に意図どおりになってもいないorz

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/08(金) 16:51:44

Google作詞法マジお勧め

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/08(金) 18:58:06

>>80
碌でもなさそうだが詳しく

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/09(土) 22:40:19

>>80
オレも気になる

**drummer** ◆b8.LEDTODc · 2005/07/12(火) 07:05:05

「夏の旅人」

疾風の如く砂埃を巻き上げ水面を掻き分け
まるで僕は子供みたいに声を上げて
胸騒ぎの季節が今年も訪れたんだね
身体を取り巻くタメライも波が攫って行く

ぬるい風が僕の記憶の底から　いつかの別れを連れ戻してくる
頬をかすかに伝う哀愁をぬぐって　目の前の大海原へ旅に出よう

追い風は僕を夢の向こう側へ吹き飛ばしてくれ
大波は纏い付いた悲しみを洗い流してくれ yeah
膨らみ続ける鼓動の中に "僕生きてんだなぁ"って感じてる感じてる

流離の道で胸は傷だらけ明日は霧隠れ
まるで僕は迷走を続ける台風みたいに
悪あがきを繰り返して漂って来たんだね
自分を織り成す原動力がそんな過去にある

熱い陽射しは僕の心の底から　忘れてた笑顔を連れ戻してくれる
たまには抱えてる荷物を投げ捨てて　目の前の大きな空を見上げてよ

追い風は押し迫る後悔を跳ね除けてくれ
大波は僕を乗せて幸せな未来を描いてくれ yeah
吐息を荒げる世界の中で "まだやれるんだ"って信じてる信じてる

追い風は僕を夢の向こう側へ吹き飛ばしてくれ
大波は僕を乗せて幸せな未来を描いてくれ yeah
膨らみ続ける鼓動の中に "僕生きてんだなぁ"って感じてる信じてる

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 14:37:30

詞の下手な人って、ひとつの文章の中で細かく説明しようとするよね。
だから作文みたいに、「僕が」とか「まるで」とか、
聞き手側からすればあってもなくても同じような単語が多くなってまどろっこしくなる。
反対に上手な人は、文章ひとつひとつとってみれば主語や修飾語に欠ける部分もあるけど、
逆に一文一文がシンプルになってわかりやすくなっているものが多い。
全体のつながりで理解させてるっていうのかな。
ちょうど作文に対して、会話のような感じ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 14:45:48

>>83
セリフっぽい歌詞がミスチルっぽくてつまらん。
個性をもっと出しておいで。

**drummer** ◆b8.LEDTODc · 2005/07/12(火) 15:43:54

なるほど。自分の個性はどうすれば磨かれていきますか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 15:59:45

>>86
ミスチルっぽい（否定はしないのか？）ってのが決して悪いわけじゃないよ。
ただ、そう思われるって事は二番煎じであり、焼き増しでしかないわけ。
いいとこを上手く取捨選択して、自分にしか書けないような表現が要所にあるといいかな。
俺は>>83のそのセリフ以外の表現はいい感じだと思った。
ただ、全体的に堅苦しい表現が多いから、もっと柔軟性が欲しい。
歌いやすい言葉選びってのもあるでしょ。「歌」詞なわけだし。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 16:04:38

あ、あと個人的にyeahは嫌。いらないと思う。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 16:07:42

>>86
単純に、いろんな個性に触れるのがよろしいかと。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/12(火) 16:09:10

個性って生まれ持ったものじゃなくて経験だからね。

**drummer** ◆b8.LEDTODc · 2005/07/12(火) 16:36:28

みんな真摯にありがとう。

>>90　>個性って生まれ持ったものじゃなくて経験だからね。

努力あってこその個性なんですね。励みになりました。
さて、がんばろう！

**drummer** ◆b8.LEDTODc · 2005/07/12(火) 16:38:26

>>87
ちなみに「ミスチルっぽい」ってのは、よく言われてしまいますね。
単純にミスチルばっかり聴き過ぎたのが原因だと思います。
これから色々な音楽に触れようと思います。

**エアーマン** · 2005/07/13(水) 00:24:51

厳しく、且つためになる批評をお願いいたしますm(_ _)m

『織姫星』

手の届かない場所にあるんだって
けれど、結構身近にあって

曇り空で見えなくて
雨で目が霞んでて
遠い夜空にあるはずの
向こう側の「ベガ」がほしくて

短冊を渡されて
何を書こうか悩んでみた
はっきりと恥ずかしい願い
書くことできないから
とりあえず遠まわしに書いてみた

まだ続きがありますが、みたいという方がいればうｐします

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 00:29:33

>>93
本当に批評してほしいなら、変にもったいぶらんで全部載せれ
>>93だけじゃ予告編だけ見て映画の評論するみたいに無意味

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 01:45:49

だよね。
小説を半分だけ読んで正しい感想を言えるか？ってはなしだよね。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 01:52:45

>>93
仮にも批評をお願いしてる立場なんだから、スパッと出さんかい。
あんたが有名な作詞家とかならわかるが、素人なんだろ、空気男さんよぉ。
遠慮深いんだか、お高く留まってんだかわからんよ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 02:40:40

　　　　ミラー・ストリート・ブルース

散々悪い事をやってはママを泣かせた
何度もサツに呼ばれてはパパを怒らせた
今は金がなくて
こんな場所で時間を切り売りしてるけど
どこにいても俺のブルースは消えやしない
今夜はここで、取り敢えず
ミラー・ストリート・ブルース
俺は叫ばなくてはいられないのさ

街を離れると言ってはあの娘を悲しませた
ブルース・ヒーローになると言ってはダチ公に笑われた
今は愛もなくて
こんな場所で一人夜を迎えているけれど
どこにいても俺のブルースは奪えやしない
今夜はここで、取り敢えず
ミラー・ストリート・ブルース
俺は歌はなくてはいられないのさ

夢をなくしたわけじゃないのさ
怒りを忘れたわけじゃないのさ
今夜はここで、取り敢えず
ミラー・ストリート・ブルース
誰も俺の心を満たせはしない
俺のハートはいつだってブルースだけ
俺の心臓はブルースの音、そのもの

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 02:59:53

　　　　　亀田三兄弟に捧げる歌

リングにゴングでギャングのようにゴー！
「対戦相手」がタイ人ばかりで「タイ専相手」なんて洒落にならねえ
世の中わかったような口を聞きながら馬鹿になる！
スパルタ親父におふくろも離婚だ（パヤパヤオーレ）
だから妹の送り迎えは俺たちの仕事だ（ちにゃ）
グッドモーニングでラッシュ！

公式サイトを荒すな（あべし）
亀頭というな（うわらば）
八百長じゃねえ（ひでぶ）

興毅に大毅に和毅みんな最後に「毅」がつくぜ
だけど親父は何故か史郎だ　
ヤンキーヨンキーウッキーモンキー
サル顔だがサルじゃねえ（いってれぽ）
朝青龍が大好きでだ（タミル夫人も）
シスソバ(対戦相手）をヤキソバにしたる！
グッドイブニングでジャブ！

か　め　だ　こ　りゃ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 03:00:43

９７・９８批評をお願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 03:03:21

>>98
15行目は
×→大好きでだ
○→大好きだ

です。スイマセン。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 03:49:31

「星空と口笛」作詞歴：２年

力無くうなだれていた　不機嫌な僕を置いて
空の赤が西の空へ沈んで行く
頭ん中も　心の中さえも　からっぽになってるのに
その美しさ　悲しさだけは　今だって覚えてる

　あんなにも愛した人　大切だった人
　でもこんなにもあっけない　終わりが来るなんて思ってなかった

　　あの日の君が　頭をよぎる

　　　愛されたくて　精一杯頑張って
　　　それでも実を結ぶことは　なかったのかもしれない
　　　涙を垂れ流して　夜空に向かって叫んで
　　　きっと僕は君の中に　もう居られない

**101** · 2005/07/13(水) 03:50:07

不揃いで全てが違って　なぜか気だけは合ってた
あの日の思い出が　よぎってく
なにげなく　街を覗いて　君を探してしまうけど
わかってる　僕を見る君は　もういないさ

　あの日の君が　僕の隣で吹いてた　口笛を
　もう一度だけ　聞きたいと思うけど　叶わない

　　いつだって心に　君がいる

　　　あんな目で見られて　悲しくなってきて
　　　そして僕が愛されてたときは　あったのだろうか
　　　部屋の外で笑って　部屋に帰って泣いて
　　　きっと僕は君の中に　少しだっていない

　　こんな星空の日に　口笛を思い出す
　　もう一度聞かせてよ　あの口笛を

　　君が薄れてく　君がいない

　　　愛されたくて　精一杯頑張って
　　　それでも実を結ぶことは　なかったのかもしれない
　　　あんな目で見られて　悲しくなってきて
　　　そして僕が愛されてたときは　あったのだろうか
　　　涙を垂れ流して　夜空に向かって叫んで
　　　きっと僕は君の中に　もう居られない

　　こんな星空の日に　口笛を思い出す
　　もう一度聞かせてよ　あの口笛を
------------------------------------

sage忘れごめん；；

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:01:48

>>101
星空と口笛はいいですが、口笛と恋愛で、この詞の世界は納得できない。
口笛というのは、呑気な、とか気まぐれとか、そういう印象を私は受けるので。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:23:05

>>103
そっか？
オレは口笛と言えば、夕暮れ、とか、思い出、を連想するから、
星空より恋愛のほうがまだイメージ合うと思うぞ。

それに>>101-102が実体験ならそんなとこに文句のつけようもあるまいて。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:31:41

>>104
そうですか。
まぁ人それぞれだね
っていうか実体験書いてどうすんのさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:45:44

ん？
別に実体験を詞にするのは悪くないと思うが…

>>101-102
実体験かどうかはともかくとして、ずっと同じ調子なので退屈。
もっと掘り下げて捉えたり、演出に抑揚を持たせたりして飽きさせない工夫してねん。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:56:10

>>106
うん、まぁいいんだけど。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 11:32:44

涙を垂れ流す
ってなんか汚くない？
あんな、こんな、あの、そのっていう
使いやすい単語を連呼するのもどうかと。
上２行は詩的な表現だけどそれから下はありがちな恋愛の
あらすじみたいになってるのもどうかと。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:09:17

すみません、93です

それじゃあ、全部晒します

『織姫星』

悪いタイミング
重なり合ったアンラッキー
土砂降りの雨と
もどかしい想い

わかってることたくさんあって
手の届かない場所にあるんだって
けれど、結構身近にあって

曇り空で見えなくて
雨で目が霞んでて
遠い夜空にあるはずの
向こう側の「ベガ」がほしくて

短冊を渡されて
何を書こうか悩んでみた
はっきりと恥ずかしい願い
書くことできないから
とりあえず遠まわしに書いてみた

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:11:17

『織姫星』続きです

グッドタイミング
晴れ上がったアンラッキー
星と月も笑い出して
笑えそうな今夜

知らないこともたくさんあって
未来にどうなるかなんてわかんないんだって
けれど、このまま灰になりそうで

曇り空が吹き飛んで
雨で水溜りが川を映してて
遠い夜空にあるはずの
向こう側の「ベガ」に逢いたくて

短冊を渡されて
考え途中に急かされて
はっきりと恥ずかしい願い
書く勇気もないから
とりあえず「宇宙旅行」と書いてみた

重なる日の晴れ間に見た
ほんのわずかな星の川
見え出した琴座がとてもきれいで

家に帰って一人で空を見た
ベランダから見えた「織姫星」
短冊に込めた本当の想い
紙に書いて笹につるした

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:11:53

さらに続きです。

いつか手に入ると信じて
いつか手を握れると信じて

短冊が吹き飛んで
雨の水溜りに倒れこんだ
こんな女々しくては
「アルタイル」にはなれないんだ

短冊を拾い上げて
部屋に戻って火をつけた
はっきりと恥ずかしい願い
書く勇気がないから
書かずに直接言ってやろう

もう川は空に溶け込んでる
紫色の空に手紙を知らせる音が響いた

アドバイスおねがいします|彡ｻｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:17:19

>>111
読んでいるうちにメロディが浮かんできそうだな。

悪いタイミング
重なり合ったアンラッキー

グッドタイミング
晴れ上がったアンラッキー

悪いタイミングをバッドタイミングにして、英単語は統一したほうが良い気がする。
晴れ上がったアンラッキーは、晴れ上がったラッキーかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:26:29

中途半端に出てくる星の名前が気持ち悪いかな…

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:36:19

>>112
そうですね！！そっちのがしっくりきます！！ｗ

>>113
ベガ＝織姫星
アルタイル＝彦星
の意味です。やっぱり違和感ありますかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:10:04

>>114
多分、113の言ってるのは、
「使い方が直接的で中途半端」って意味だよ。
オレならベガ（アルタイル）は見上げてる描写で軽く伏線気味に使っておいて、
サビのケツでは「あの星に逢いたい（なりたい）」的な文章を持ってくるかな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:12:12

”ベガ”とじゃなく”君”にしてみるとか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:17:33

ベガベガ言うから、サイコクラッシャーを連想したじゃないか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:39:07

A忘れてるってことさえも忘れてくれればいいのにさぁ　人間ってやつは中途半端にデキがよくて
昨日までしていたことすら思い出せずに待ち惚け　悩みたくっても何に悩むべきかすら分からない
S口をついて出る嘘はその持ち主すら騙せずに　今日もまた境界を越えていくんだろう　渦にのまれ

A当たり前だった目覚めも　変わらない味の朝食も　ひとつ前までの日常でさえ物足りずに
今日もまた当たり前のようにドアノブを握り　呼吸して　何も違わないいつもの道だけなぞって行くのさ
Sヘタクソな絵本の中、糸に操られ暮らしてく　夢をみることすら忘れて前だけを見つめながら

Bいつしか非日常を笑いとばした日も、半熟の毎日に輝いていた日も、見せ掛けのかたちだけで空っぽの日常に還るのかな
Sあの小高い丘の上、死ぬ気で酸素を吸っていた　夢をみたことなんかなくて
遠すぎる夜空の外ごまかすために仕上げたプラネタリウムの残党が　まだ夢を壊れたままで映そうと無尽でまわる　渦にのまれて

批評お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 18:36:46

「薇」

眠れない夜に一人蹲り
毛布を被って目を瞑る

また針が動き
胸を痛めるのだろう

冷たい頬を伝う色に
戻らない昨日を思いながら
貴方に響く此の唄だって
真似事と判っている

詰まらない部屋の電気を落として
耳が壊れる程に鳴らす

拙く唄っては
喉を引き千切るのだろう

五月蝿い音で時間を刻む
下らない時計を壊して
此の儘が善いと願うのは
いけないと判っている

**119 続き** · 2005/07/13(水) 18:37:34

明日の苦悩を考えては
名前の無い気持ちを覚え
如何したって明るい朝は
来るのだと判っている

批評お願い致します。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 18:59:14

>>115
ほう…。勉強になりますなぁ。そっか。もっと伏線的にすればいい味でるわけですね。どうもありがとうございます(｀・∀・´)ノ

>>116
置き換えてみるのも一つの手ですねｗ
ベガ→君

「あの光」とか「あの星」ってのもありじゃないですかね？

>>117
ワロスｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/15(金) 20:22:58

なんかテーマを決めて皆でその詞を作るってのはどうかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 00:32:53

つ「Cristal kayが歌いそうな歌詞」

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 00:54:37

つ「なんかエッチを匂わせる歌詞」

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 01:02:48

>>122
確か前スレで誰かが同じことを提案したが、
お題を出しても誰も乗ってこなかった

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 16:20:10

まぁこんなとこに来るのは自己満足厨ばっかだろうしな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 16:59:44

本気詞は名前欄に☆入れてくれそれだけみるから。
はっきり言って大半レベル低すぎ。
周りじゃ一番へたくそな俺の詞すらこんな連中の前に出すべきものかと思う
ここの奴らの本気を魅せて。それから考えたい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 17:27:14

本気と言えばみんな本気だと思うけど…。
レベルが低いことは同意だけどさ。
「☆入れて」なんて仕切るくらいなら、まず君の詞から見てみたい気もする。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 17:44:52

>>127
ネタをネタと見極めろ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 01:06:23

>>127
別にお前は見なくてもいいよ。批評は強制じゃないし。
近年まれに見るうざい奴だな。

**タナカエイヂ、略してタナエー** · 2005/07/17(日) 19:35:03

エイヂ(　´ー｀)y－~~

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:17:12

>>128-129
ネタはネタとして見てるけどさ。本気っぽく見えてもどこか完成度が低いわけ。
だから、妥協とかまぁいっかなしの全力を見てみたいな、と思ったんだよ。
みんなが本気出せば、俺の詞以上にはなるんじゃないかと思って。
そうすれば俺の詞も評価してもらうに値するかな、と思ったわけ。
要は師を選びたい、ってこと
>>130
十年前に高校で習った「山月記」という小説を思いだした

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:19:41

>>132
とっとと晒せよ、このチキン野郎

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:38:50

>132
うるさいです
人にとやかく言う前に自分の『本気』見せてください

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 21:16:54

>>132
なるほど、貴方が李徴か。

ここは鍛えるスレなんだから完成度が高いほうが嫌だな。
そんな奴はとっととプロにでもなってしまえと。
原石を磨き上げるのが批評家のお仕事だよ。
確かに本気じゃない人もいるかもしれないけど、ここに自分の詞載せてるって
ことは多少は覚悟しての上でしょ？
それなら具体的に指摘してあげるか、自分の詞晒しな。

流れかわちゃったね、スレ違いゴメンなさい。気にせず続けて下さい↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/18(月) 13:31:15

>>132
お前さんが詞を晒して、お前さんが納得いく評論があればいい。納得いかないものしかなければこのスレを捨てればいい。

タダだぞ？タダ。