【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 07:03:50

>>227
今度バンドの新曲候補の歌詞の一番です。アドバイスなど感想お願いできたら嬉しいです。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 09:59:21

>>226
短いからというのもあるのですが、
夏を印象付けるのが最初の風鈴だけなのが少し弱いです。
「夏」のくくりならもう少し夏のキーワードをちりばめた方がいいですし、
風鈴をメインに持ってくるのなら相応の工夫をしましょう。
歌詞からは夏である必然性が伝わってこないです。

>>227
1番だけではちゃんと判断しかねます。全部プリーズ。
今の所、サビの前の段階で打ち上げ花火にきちんと関連付けできていないので、
季節はずれの打ち上げ花火が唐突な印象になってしまっています。
「僕」の状況がどう打ち上げ花火に比喩されているのか、
その辺の構造をもう少し説明したいところ。
季節はずれというのがこの場合非常に重要な意味を持つので、
「冷たい風」以外にもそれを示すキーワードをきちんと入れた方がいいでしょう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 11:20:33

思い出達手土産に
あなたに会いに行くよ
これまでの過ち全部
償えないけど…

でもあなたに愛はないのかな？
もう僕をわすれたのかな？
今宵の月に顔隠す
未練とともに火をつける

夜風香る線香花火
咲いた火種落ちる前に
僕のこと忘れないでね
夜空に捧げる歌…

花火が咲き明るいうちに
あなたの顔を見せて…
未練全て燃やした花火
夜が僕を…包む

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 11:25:14

>>230
>>227の続きです。
>>22ﾚｽ感謝します。もう一度練り直します。恋愛と切なさと散りゆく花火の切なさに重ねて書いたつもりです。多少わかりにくいですが敢えて語間を読むみたいな感じで読み手の想像力を誘えばいいなぁみたいな感じで書きました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 11:28:39

>>231
>>22じゃなくて>>229ですね。ｽﾏｿ

**伝説の名無しさん** · 2005/07/26(火) 11:35:31

二度とは戻れぬその瞬間を

目の前に舞い落ちる　色づいた花びら
仲間との記憶を思い出している
いろんな出会いと別れの中で
ボクらは少しずつ大きくなっていく

例え向かう場所は違っていても
確かにここまでは共に歩いてきた
もう会えないかもしれないけどさ
仲間と過ごした日々は一生忘れない

それぞれの胸に　それぞれの夢を
それぞれの明日に　それぞれの希望を
別々の道に　数々の思いを　それぞれゆだねて
ボクらは歩きだす　ボクたちの未来へ

よみがえる色んな記憶　懐かしむ僕ら
嬉しさも悲しみも分かち合ってた
頬を伝わる涙は止めないでいいから
今は思いっきり泣いておこうよ

幾千の希望と　幾千の夢を
いつまでも抱いて　どこまでも進む
別々の道で　おんなじの思いを　一緒に願って
ボクらは歩きだす　それぞれの未来へ

ずっと忘れない　仲間との思いで
幸せになろう　別々だとしても
仲間と出会えた　この奇跡をボクは　誇りに思うよ
そして感謝する　今までありがとう
またいつか会おうね

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 12:19:58

イメージとしてはストレート・パンクで、三分くらい。
間奏を入れて、同じ歌詞の繰り返しです。
批評お願いします。

どんなに着飾ったって
今夜は無駄だぜ
なにもかも引き裂いて
裸のおまえと今夜

カッコつけるのはやめだ
本能まるだしで
なにもかも脱ぎすてて
本当の自分で今夜

朝が来るまで
やってみようぜ

おーおおーおー
あーああーあー
おーおおーおー
おーおー……

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 12:26:28

なんかもう1人ぐらいしか批評書いてないね・・・
氏みたいに的確なレスはできないけど、感想書きますね

>>217
前半は「自分」の挫折から再起みたいな感じで書いてるのに（違ってたらごめん）そこで「君」に逃げてどうするって感じ
あとは「僕は」って主語は書かない方がいいと思う、何となく
自分への問いかけが多くて力強い感じ？結構好きっすよこういうの

>>218
いきなり問いかけで始まるのいいね
でも最初の一行だけにした方が俺は好きかも、何となく
あとはやっぱりもっと暈した表現使った方がいいんじゃね
＞「もう僕には限界なのかと・・・」
特にこれを何とかしてほしい

>>220
全体的に綺麗にまとまってていいと思う、特に最初の二行なんか
ただ「忘れない～」がくどい感じ　まぁ曲調にもよるかな？
＞「すべて行きつき」
いちいち「すべて」って付けてるのは、本当に「最後の最後」って意味の表現かな？（勝手な解釈ごめん）
まぁ氏の言うとおり、言葉の意味上ではおかしいけど

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 12:27:49

>>226
涼しい感じにするなら「涙」は如何なものかと
湿っぽい印象の原因もこれかな？

>>227
「風が包んで～」から、いきなり「生活」って現実的な言葉を使うのはどうかと
＞「ただひとり打ち上げる」
唐突に「打ち上げる」って出てくるから何のことか分からない・・・でもこれはわざと伏線っぽい使い方をしたのかな？
打ち上げ花火から線香花火に移行するのは面白いとおもった
＞「夜風香る線香花火咲いた火種落ちる前に」
これいいね、何となく

>>233
うーん、一言で言うと「臭い」
もっと自分なりの表現があれば面白いんだけど
もう途中で萎えて最後まで読む気なくす
「仲間」とか「未来」とか、もちっと抽象的な表現でもいいんでないかな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 15:52:39

6月の雨の歌
＿＿＿＿

　あれは昔むかし　放課後の教室で
　雨に降られた君と僕と
　　気持ちだけ　空回りして
　　二人の間に　風の音（ね）

　窓と雨の向こう側ばかり見ている
　交わす言葉は雨にぬれて湿っている
　　小さな一歩　ふみ出せなくて
　　あきかけたドア　ふみ止まって

※　　いつか同じ　傘の下で
　　　からっぽの街　抜け出すまで　6月

　　僕の歌は空を舞い
　　雲に交じって　落ちてくる
　　雨と一緒に　降ってゆく
　　空は悲しい響きで　埋まるよ
　　僕の気持ちそのままに　染まるよ

※　　いつか同じ　傘の下で
　　　晴れわたる空　待ち望む　6月
　　　今はただ何度でも　うたうのさ
　　　6月の雨の歌　うたうのさ
　　　la la la..
＿＿＿＿

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 19:58:32

「レモン」

レモン握りつぶしながら
暗い部屋で詞（うた）を書いた
静かすぎる夜の終わり
窓に雪が積もる

すきま風に氷ついた
レモンやがて力尽きて
熱く赤い流れ細く
指をつたい落ちた

涙ひとつこぼれ
心ひとつ途切れ

君の濡れた白いシャツに
僕は軽く顔をうずめ
冷えて眠る黒い匂い
胸の奥にきざむ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 20:07:24

戯言氏カムバック希望...
>>235氏、支援㌧ｸｽ

>>230
基本的に歌の歌詞というのは、歌に乗せて伝えるものです。
紙の上の文学作品ならばともかく、
普通受け手には行間を読むだけの余裕がありません。
繰り返し、というものが存在するのもこれが一因です。
イマジネーションを刺激するのと単に説明不足なのは別です。
そして前者は恐ろしく難しい作業なのです。
説明不足の言い訳に使わないように。

1番は季節はずれの打ち上げ花火、2番は夜の線香花火ですが、
こうなるとますます1番の季節はずれの部分がわからなくなってきます。
花火というのは夏のものですので、
舞台が夏ではないとしたら夜の線香花火は少し不自然です。
不自然さを強調したいなら寒いことを強調する言葉がないと。
この辺のイメージをちゃんと統一することが必要と思われます。
2番だけ見れば非常にいい感じなので、問題は1番でしょう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 20:08:47

>>233
この手のは正直コメントしかねます。
それぞれの～が続くサビのリズムなんかはなかなかいい感じですが、
一ひねりとはいかないまでも1/2ひねりくらいして欲しいところです。
抽象的で普遍的な単語ばかりが続くので、
今一つ空々しく訴えてくるものがありません。
もう少し印象深い具体的なエピソードなりキーワードなりが必要でしょう。

>>234
自分の道を信じて突き進んで下さい。
強いて言うなら、全編かなり強気な分、
最後が「やってみようぜ」なのがちょっと弱腰に感じます。
やってみる、というのは結果のわからないことに対して、
多少なりとも不安がある場合に使う単語ですので。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 20:09:19

>>237
いい意味で地味でスケールの小さい話です。
アコースティックなアレンジのしめっぽーい曲を希望。
特に1連目から2連目が心情の微妙な揺れを描いていて好感が持てます。
最後は歌そのものを詞に登場させる黄金パターンですね。

しかしながら気になる部分も幾つか見受けられます。
一つは「あきかけたドア　ふみ止まって」。
この表現だとドア自身が踏みとどまった印象になってしまうので、
多少歌いやすさを犠牲にしても「あけかけた」にした方が良いでしょう。
また2番になって唐突に歌の話が出てくるので、
1番2番の連続性が少し薄くなってしまっています。
しかしながら歌っている理由などは明確なので、
これはこれでいいかも知れません。

>>238
読解力不足につき解説希望。申し訳ない。
レモンの役割が今一つわかりません。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 20:18:22

>>237
>>241
「あきかけた」の話ですが、
ドア自体は開きかけているのに自分が踏みとどまった場合はあきかけたで問題ないです。
失礼しました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 20:56:58

「遠い空」
傷ついてる　心までも
癒えないまま　抱きしめられなくて
頼れる人も居なくて　ずっと

話しかけて　いつまでも
消えてしまうよ　声が届かないと
君だけが見えていても

君は遠い　僕の未来よりも
傷ついて　傷ついて　もう　涙も流れない
美しい世界よりも　君が好き
見ていたい　ただそれだけでいい

枯れ果ててる　強さでも
君に贈るよ　抱きしめる歌を
何よりも大切な　君に・・・

君は遠い　僕の足音よりも
苦しくて　苦しくて　もう　膝付くしかない
太陽の日差しよりも　眩しくて
輝いている　ただ魅せられている

風に流された　しなやかな髪をそっと
憧れていた　　君の全て　もう一度
見えはしない君を捜しに行くよ

君は遠い　僕の足音よりも
苦しくて　苦しくて　もう　膝付くしかない
太陽の日差しよりも　眩しくて
輝いている　ただ魅せられている
空から手を振る　君を背負い　生きていく

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 21:01:51

>>241.242
素晴らしいコメントで恐縮です。本当にありがとうございました。
あきかけた、の一連は機を逃すという意で使いました。日本語の鍛錬不足です。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 21:34:31

244です。
批評は経験がありませんし、未熟者ですが参考までに。

>>243さん
タイトルですが、基本的に空は遠いものでしょう。

傷ついている、話しかけている、消えてしまうという大切なキーワードの
主語がはっきりしておらず、文章からも読み取れませんでした。
はっきりと詞の背景が掴めない原因だと思います。

君の存在がどういうものか分かりません。
君に対して僕はどういう立場なのか、君が見えていてもと言いつつ
見えない君を捜しに行く部分に矛盾を感じます。
また、僕は「君の美しさ、存在感」に憧れているイメージを持ったのですが
「君を背負い」という一節で、いきなり立場が変わっているようです。
全体的に、語尾の使い方に個性があって良いと思います。

駄文失礼致しました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 21:57:04

>>234
>>245氏指摘のことと重なる部分もありますが...

特に前半、かなり注意深く読まないと、主語がわかりづらくなっています。
要するに君は空に居て(君＝空、もしくは太陽？)、君を背負ってというのは、
常に頭上の空を意識してということと思われます。
あるいは「見えはしない君を～」「空から手を振る～」あたりの表記を見るに、
君は死んでしまって天国(というと俗っぽいですが)に居るのかも知れないとも思いました。
それなら背負って、という言葉の意味がよりしっくり来ます。
「苦しくて苦しくて～」というのは、憧れの君に(おそらく内面的に)近づくための旅路ですね。

確かに一見見えると見えないが矛盾しているように見えますが、
前述のことを踏まえると実はそうではないことがわかります。
見える、見えないというのが非常に大きなキーポイントになっているので、
この矛盾は実は矛盾ではないでしょう。

全体としては結構工夫もされていて、
なかなか一見の印象だけでは決められない深さのある詞です。
基本的にこれはこれでまとまっていると思いますが、
前半の主語をもう少し明確にしても罰は当たらないと思います。
あとはひとつひとつの表現がありきたりなので、
深みはあるのですがキャッチーさに欠ける部分はあります。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 21:59:24

>>234じゃなくて>>243でしたorz
ミスが多い...

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:01:00

あー、でも太陽より眩しいと書いてあるから君＝太陽の線は消えますね。
何度もｽﾏｿ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:14:24

評価する方はもっと気軽にしようぜ
敬語とか使わないでいいよ
空気悪いよここ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:16:41

別にいい流れだと思うが。馴れ合いはない方がいいよ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:27:20

１人になることが
とても怖いだなんて
今まで一度も
思ったことない僕ですから
孤独すら誇れるプライドでした

友達や恋人と
一緒に過ごす時間ほど
時を浪費する行動は
ないと思ってました

人の優しさとか暖かさなんて
僕に必要ありません
１人遊びも今では
かなり上達しました

冷たいベッドに寝そべった
不思議な遺伝子
ひとりなら何でもできた
漫画もgameも人形も
僕を裏切らないから…

いつも醒めてる感情
涙や笑顔の意味を教えて
鋼鉄の心抱えてる
稀な人間です痛い人間です
素晴らし過ぎる孤独主義

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:30:04

>>251
構成AAABｻﾋﾞです。お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:41:11

>>251
>>1を読め
話はそれからだ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:43:38

あえて殺伐と。
しかし作品数多いな。

>>251
全体としてはまとまっていないこともないのですが、
如何せん表現が直接的すぎる気はします。
もう少し比喩表現なんかで捻っていった方がいいと思われます。
「稀な人間です痛い人間です」とありますが、
多分このままではこれを歌っている人は間違いなく観客に痛いと思われるでしょう。
それを狙っていると言えばある意味そうなのだとは思いますが...

あと「遺伝子」ってのがちょっと唐突で微妙な単語です。
遺伝子；アイデンティティのようなイメージでしょうか？
先天的器質的なものは遺伝子で決まってますが、
後天的なものはその辺では必ずしも決定仕切れません。
なのでアイデンティティとしての意味合いを持たせるのにはいささか疑問です。
まあ細かくて一般的ではないことではあるのですが。

前述の比喩表現の話とも重なりますが、科学用語を使うのなら、
全体にちりばめるかキーワードとして扱ったほうがいいと思います。
折角「鋼鉄の心」など冷たい感じを示す言葉もあるので、
冷徹な科学用語を全体のアクセントにしてはいかがでしょうか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 22:44:53

結局色々書いちゃったけど、
>>253には確かに同意。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 23:44:17

歌詞ってメロディ無しだと色褪せるよな。
俺も自分の歌詞読んで今落ち込んでる
精進したいから批評よろ

夏祭り

夏祭り、君と二人で居たあの日
人ごみの中で、うちわに隠れながらキスをした
照れ屋な僕の手を君が引っ張ったっけな
いつまでもこんな日々がずっと続くと思ってた。
けれど

不器用な僕が、上手く気持ち言えなくて
すれ違ってく二人を、月が見つめてた
あの日、あの時、君は何を思ってた？
鈍感な僕は、今でも解らないんだ

どこだ？陽炎の様に消えた
恋は空に上って星になって
僕に今でも語りかける
｢何故だ？｣

あんなに愛し合ってた二人が
今では遠く離れて、見つめる空もバラバラ
あなたに会いたいまた二人で
恥ずかしそうに手を繋いで夏祭りへ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 23:54:21

【惹月】
吊るした首に今夜もそっと・・・・
唾液垂らしたあなたのそばでも

冷たい腕を見えない口を棘に刺さったその目を・・・
詰めた歯茎をそっと底へ見えない顔を残して・・・

覚えているのでしょうか？｝A??あなたの背中ｆｄｄ
ずっとｄｆｄｄｄ見ていてててtえてffｄｆｄｄ
　　　　震えていたのは私だけよ

唾液垂らした今夜の二人・・・・
吊るした二人今夜もずっと・・・・

orz
批判よろ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/26(火) 23:59:26

>>256
意識されたかどうか知りませんが、ビートルズのyesterdayを彷彿とさせます。
この手の詞はエピソードが肝心なのですが、
その肝心要の部分になんら独自性が見出せません。
言ってしまえば古典的でありきたりということです。
ストーリーを工夫して魅せるのか、詩的な表現にこだわるのか、
コンセプトをきちんと決めないと、非常に半端で面白みのない歌詞になってしまいます。
平易な言葉そのものが悪いとは言いませんが、
それならそれで工夫する部分を作ることが必要だと思います。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 00:01:39

>>257
歌うのが前提です。発音可能な詞を書きましょう。
話はそれから。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 00:11:08

まぁ表現が月並みだわな。
それが悪いかどうかは曲次第だろうけど。

夏の宴、触れる二つの色淡く

俺が書くならこんな感じか？
色恋は縁がないから知らん。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 00:11:52

↑>>256ね

**白いテンシ** · 2005/07/27(水) 01:01:17

白いテンシが舞い降りた　俺の目の前に
優しい言葉をかけてくる　瞳に俺を映し
だけど俺は非難をあびせ　後ろを向いて消え去った
ほほをつたう雫のすじ　なんなんだよこれは

だれも　だれも　この心は　分かったりはしないんだ
だから　俺は　誰一人と　信じず生きてくんだ

バカだと思うヤツは　好き勝手にののしればいいさ
俺は何も感じないぜ　全然何も感じない

また俺に声をかけてきた　あの白い天使は
何だってこの俺に　優しくしてくるんだよ
おれはアクマなんだぞ　悪い悪いアクマだぞ
お前みたいなテンシは　関わらないほうがいい

何も　何も　知らないくせに　知った風な口をきくな
うるさい　やめろ　もうしゃべるな　また涙がでちまうだろが

バカだと思ったならば　好きなだけ笑えばいいさ
何だか全然分からねぇが　溢れて止まらなねぇんだよ

笑う声が聞こえてきた　白いテンシの
前を向けば文字の通り　笑顔

笑ったなこのやろう　ああそうさ俺は泣いてるさ
お前のその優しさが　嬉しくてたまらないんだよ

**256** · 2005/07/27(水) 03:25:01

>>258
なるほど。これからはそれらに気を付けて書いてみます。
ストーリーを工夫する方向で！確かにありきたりですね
ビートルズのyesterdayは聴いた事はありますけど、歌詞の内容は知らなかったので、
意識はしていないはずです。
精進しますありがとうございました

>>260
確かに月並みですね。
その歌詞が、>>258の言う所の｢詩的な表現｣でしょうか
がんばります。ありがとうございました

想い · 2005/07/27(水) 03:36:42

きっと私の想いが伝わるようにほうき星に願いを込めた

想い · 2005/07/27(水) 03:39:06

きっとこれからはじまるすべてを流れるときに刻み込んで

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 08:34:20

>>260
そのままの表現からは脱することはできますが、
それはそれで月並みな文学表現な気もします。

>>262
こういうのは言葉そのものは平易な方が絶対にいいので、
その点は非常に評価できます。
内容もそれなりにちゃんとまとまっています。
難点を挙げるとすれば、最後の一行「嬉しくてたまらないんだよ」。
この場合アクマの複雑な心情を集約するのに「嬉しい」というのは少し単純すぎる言葉に思えるので、
切ない、あたりが含みがあっていいかも知れません。
しかしながら敢えて最後にこれを持ってきているとは思いますので、
それならまあこれはこれでいいかも知れません。

それとこの手のものはシンプルな言葉でのストーリーテリングにかかっていますが、
肝心の中身はというと悪魔と天使の割と普遍的モチーフですので、
もう少し何か独自の工夫をした方がいいでしょう。
それなりにまとまってはいるので、エピソードにもう一工夫を。
あと「止まらなねぇんだよ」ミスタイプ注意。

>>263
yesterdayに全く似たような箇所が何箇所かあります。
ビートルズなどはもう完全に古典ですので、
それだけありがちなことを書いていると言ってもいいでしょう。

>>264-265
意味不明。1とｽﾚﾀｲ読んでからまた起こし下さい。
あと「きっと」という単語の使い方を間違っています。
日本語真剣に勉強しましょう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 10:28:32

「ドラマチック」

エアコンの効いた部屋で四六時中テレビをつけっぱなしなんだ
徹夜明けにはきつい　ノイズが頭に響くよ
前にどこかで聞いたような　愚痴と笑い話が主な内容

たまに参加型になって　それを適当にあしらって
どうせ気にしなくても　ほらもう次の番組が流れてる

立ち上がって　チャンネルを変えても
どこだって似たようなものやってるんだろう
今は同じ職場のあの子の　ラブストーリーの先を予想しながら見てるよ

特にすることもないから　なんとなく見続けてしまったドラマは
意外に切なくて　なんだか調子が狂ったみたい
わざわざテレビ欄を目で追ったりして　感情移入しすぎかな

気がつけば僕は登場人物　それはそれでいいだろう
ただしこのシナリオじゃ　いつまでたっても脇役のまま

嫌んなってチャンネルを変えても
似たようなのはどこにもやってなかった
結局ここに戻ってきて
ハッピーエンドの予想なんてしたくないのに

**267続き** · 2005/07/27(水) 10:29:13

君に届かなければ　僕のこの言葉もノイズのままで
それを意味のあるものにするために…

嫌んなって　チャンネルを変えても
君じゃなきゃダメだった
まだ１クール終わるには早いだろう？　
素敵な君の物語の　真ん中に飛び込んでいきたいんだ

一年中　ここは快適な温度に保たれているけれど
そう　今だけは　蝉の声に騙されてみたいんだ

改行が多すぎるとのエラーが出たので分割しました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 13:43:34

「Don't worry...」
今も記憶に残ってる
人形だった僕が
感情を確かに捉えた

悲しみ、苦しみ、憂い．．．
愛しさ、優しさ、喜び．．．

全てのものを見つけた
感情のない僕
憎しみと悲しみしか知らない僕が
あの時求めた手に入れられぬ人

『I love you.』
真剣には言えないその言葉
笑われるのが怖かった

『I love you.』
笑いながらでしか言えないこの言葉
離されるのが怖かった

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 13:45:12

>>269の続き
今では覚えた「笑うこと」
それも一つの感情であり
巧みに周りを騙し続けた

そしてその時の君も
僕に騙されたうちの一人だった

君は全てを知らない
僕もまた全てを知らない
けれど僕は君と出会って
鏡の中の愚かな自分を見たんだ

何故だろう
君に会ってから全てが変わった
君の前では
僕もただのヒトに過ぎなかったんだ

『Don't worry.』
君の進む先には必ず光が在る
そして光があれば闇も存在するだろう

『Don't worry.』
もしも君が道に迷ってしまったら
僕が微笑みながら手を引いてあげる

『Don't worry.』
いつか君が振り返るその時が来ても
僕は微笑んでその場所に佇んでいる

君の剣となり盾となり
君と共に生きると今誓おう

**267** · 2005/07/27(水) 16:54:37

再度投稿失礼…。微妙に訂正前のを載せてしまってたorz

訂正前：「気がつけば僕は登場人物　それはそれでいいだろう」
訂正後：「気がつけば僕は登場人物になって　それはそれでいいと思って」
でした。

**伝説の名無しさん** · 2005/07/27(水) 18:52:43

曇り空の下で今は静けき時よ　
海の向こう歌う銃声も聞こえぬままに
はしゃぎ疲れて眠るような　せせらぎをかきけしてく町で
息をしては赤い　赤い血を流してる　ほらね
花言葉　歌え　花言葉　歌え　Yeah...

百合の花が一人　戦場に気高く白い涙一枚落とし
願い散りゆく頃に　おもちゃの戦車走らせて　
痛みなど知らずに笑ってた
気がつけば紅色　次は手の鳴るほうへ
ほら　少し高くあげた　手と手離さずに

変わらない愛でごらん上を見て　
黒、白、黄の手を決して離さずに
気が付けば雨はやんで　キレイな空があった
キミは髪を拭いて言った　キレイな空だね
そう星を射抜いてやれ　キミのやり方で
ほら　少し高くあげた　手と手離さずに

花言葉　歌え　花言葉　歌え　Yeah..

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 20:55:31

「Tears from the sky」

ちょっとブルーで雨降る日曜の朝はひざをかかえて
そっと写真を眺めてあなたを思っておなかをすかせて
つらい恋なら会いたい気分を重ねてため息半分
会って短い言葉を伝えて泣けたらたどり着けるHEAVEN

なんて　夢の砂浜で
ひとり　貝殻を拾い集めても

ダメになりそうな心の疲れたすきまを
冷たく濡らした Tears from the sky
空を見上げて　涙隠して　強がってみても
いつもくだらない夢と夢のあいだで
ため息ついては Tears from the sky
このままずっと雨にうたれて心溶けるまで

きっとあしたは晴れるとテレビのニュースがなぐさめくれても
それはいつかの映画のビデオに残った天気予報だし
忘れられない恋なら思い出たどって涙を流して
無理に綺麗に残したあの日の言葉もとうに色褪せて

なんて　古いアルバムに
ひとり　悔やんだり夢を探したり

誰もがいつも心の疲れたすきまで
悲しく泣いてる Tears from the sky
雨に歌って　笑顔をつくって　強がってみても
いつも汚れた空と大地のあいだで
冷たくこぼれる Tears from the sky
このままずっと窓にもたれてあしたがくるまで

カ · 2005/07/27(水) 21:43:10

ああ神様　うらみます　春一番　大シャッフル
あたしの夢は　飛んでいった彼は今年も隣のクラス

ああ神様　なんでなのラッキーカラー　風水まで
気合入れた　ネイル模様自分自身の目がまわる

♪
運命を吹き飛ばせ！胸からこぼれる期待の花々
負けてなんかいられない
だって　これがあたしの最後の春

もう神様　知りませんこれからが　フロンティア
あたしのパワー　消えてません　自分自身の宝物

♪
運命はいつだって切り開こうとしなきゃダメだって
こんな風に思うのは
だって　彼のかわいいキメ台詞

運命を吹き飛ばせ！脳にお花畑それでいい
負けてなんかいられない
だって　これがあたしの最後の春
だって　これが彼との最後の春

昨夜と違って今夜はＰＯＰなの作りました。
うーん・・ギャルゲーみたい。まあいいか。

**改行多すぎます。** · 2005/07/27(水) 21:43:37

「もう駄目だ」また呟いた　「幸せだ」いつ呟いた？
指から溢れる失敗と指折り数えれる栄光

目を閉じ深呼吸したって
また目を開けばそこはいつもの日常
無理して笑顔作ったって
真顔に戻ればそこはいつもの日常

走り出したいよ何処までも後先考えずに
ここで何を恐れているんだろう
立ち止まったままただ誰かのせいにして

暗い部屋窓開け放ち　外を見た久しぶりに
太陽が眩しくて目が眩んだ
太陽はこの心まで照らした・・・・

気がしただけさ

ずっと貼ってあるポスター
剥がせばそこは昔のままの白壁

汚れなさすぎた
これからは泥水だって被ろう
ここで何を恐れているんだろう
立ち止まったままただ誰かを待ち続け

引きこもりとか不器用な人らをちょっと明るく歌ってみた感じです。
ずっと貼ってある～のくだりは人間関係などから逃げて閉じこもって何も成長していない心を比喩しました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:00:38

>>267 >>268
良い感じです。
全体をちゃんとテレビのくくりに出来ていて、
インパクトもそれなりにあり構成もまとまっています。
このスレ内ではかなりレベル高い部類です。

ひとつ難点を挙げるとすれば、エアコンの件。
エアコン関連の言葉は最初の一行と、最後のサビの部分のみ。
一番盛り上がるはずの最後のサビが、
一行目以来出てきていないエアコンの話になっているので、少々唐突です。
確かにエアコンはエアコンで重要な役割なのですが、
思い切ってエアコンのくだりはカットして、
テレビに統一した方がすっきりしていいかも知れません。

>>269
「君の前ではただのヒトにすぎなかったんだ」
という一行までの部分と、その後の「君」を導き守る内容がリンクしていません。
「愚かな自分を見た」「ただのヒトにすぎなかった」というところから、
どうして彼女を導き守る心境になったのかがきちんと描写されていません。
この詞の中ではそのプロセスは非常に重要なので、
サビの繰り返しを１個削ってでも描いた方がいいでしょう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:02:07

>>272
非常に難解です。
批評できるほど読めたわけではないので、とりあえず解釈のみ。
銃声、戦場、戦車、射抜くといった言葉と百合というところから、
まず鉄砲百合が連想されます。
その後の黒、黄、白も百合の花の色のこととして(厳密には黒が少しわかりません)、
一番判らないのは印象的に使われている赤、紅です。
1連目2連目あたりからは戦場で流される血を連想させるのですが、
百合の花言葉は純潔や貞操、その辺りで、どうも戦場とはリンクしません。
純潔と赤で連想させるのは経血や破瓜ですが、こちらも決め手に欠けます。
百合には男女が引き裂かれ、
その悲しみで女は百合になり男は雨雲に変えてもらったという伝説があります。
そこから引き裂かれた男女の話なのかとも思いましたが、
そうすると最後になって雨が上がってしまうのが納得行きません。
ちょっと気になるので解説希望。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:04:11

>>274
ギャルゲーくささというのは結局ヴォーカルがアニメ声か否かにかかっています。
この系統に真面目に口を出すのもなんですので、まあいいんではないでしょうか。
これを歌う人は間違いなく脳がお花畑だと思われるでしょう。
もう少し頑張って書くとチェッカーズ路線に行ける可能性を秘めています。
アレンジをいかにPOPで軽くできるかが肝。

>>275
改行が多すぎるときは2つに分けて書き込みましょう。
ポスターあたりの比喩はなかなか良いのですが、
後半は比喩が汚れで統一されているのですが、前半がバラバラでありきたりです。
少しずつ変えた反復なんかや「気がしただけさ」で落とすところは工夫があるのですが、
前半も汚れで統一するといいかも知れません。
あと作詞者の意図に反して、詞は全然明るくありません(アレンジは明るいのかも知れませんが)。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:12:09

書き忘れ。
>>272 >>277
全体が百合の花言葉「無垢」で統一されてるあたりはなんとなくわかるのですが。

カ · 2005/07/27(水) 22:20:26

感想ありがとー。
そうだね。確かにボーカルの声って大事です。
詞を作るときも、ある程度、声の想定が必要かも。
確かにティンパニがドンドンな感じで、コミカルなアレンジを想定してました。
するどい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:32:10

>>276
267です。
とても参考になります。
確かに、言われてみると最後の一文は唐突気味に思えました。

思い切ってその部分を削って、
それだけでは少し最後の締めがあっけない感じがしたので、
代わりに、最後のサビを少し発展させた短い一文を考えて入れることにします。
このスレを見ていて面白そうだと思い、初めて歌詞を作ったのですが、
良い感じと言って頂けて嬉しいですｗまた作ってみようかな。
ご意見ありがとうございました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:37:48

「bird」
逃げ出したい気持ちは　籠の中に置いていこう
大空を羽ばたくには　邪魔なだけだから

君は笑顔で　ただ頷いた
僕の恐怖は　少し和らいだ

そして二人は　飛び出した
鎖を断ち切って　風を捉えた

君と手を繋いでお家に帰ろう　
虹の橋を渡ってお家に帰ろう

ここから見える景色は　何もかもが美しく
僕らのいた鳥籠も　一粒の砂のよう

この海の向こう側には
僕らの夢見た風景が
広がっているんだろう

もしそれが幻想でも
君となら大丈夫
その時は二人　太陽でも目指そうか

君と手を繋いで風に乗ろう
虹の橋を渡って　雲を追いかけよう

逃げ出したい気持ちは　籠の中に置いていこう
大空を羽ばたくには　邪魔なだけだから

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 22:42:02

>>280
「神様うらみます」で始まるあたりや、
「気合入れたネイル～目が回る」の言い回しなど表現にセンスあるので、
ちょっと気合を入れて真剣なのをひとつ書いてみてはいかがでしょうか。

>>281
初詞作とは思えないのでこれからも精進して下さい。
元々作詩畑の方なのでしょうか。
メロディーに非常に左右され判断が難しいのであまり書かないようにしてはいるのですが、
音数には煮詰める余裕があります。

**伝説の名無しさん** · 2005/07/27(水) 22:52:58

意味のない詩をただ書きなぐる弾いてもいないギターを手にsmile
素直な自分を表現できずに顔を白くしてもてはやされ
そんな中でも立ち向かう人何かきっかけで打破する人
Yo kids are alright と唱える人僕に何ができるか考える

自分の意志で始めたトラベル襲いかかるマンネリの嵐
キレることは容易だと承知した上で人はまた歩き続け
タイミングはかり続け飛び立つ場所捜し続け
バランス保ち続けてギリギリの所たたずんで

悲しげな仕草より今は手をたたいて行こう
そう憂鬱なら花に水をあげ手をたたいて行こう

Never ending friendship 信じ続けて何とか壁を壊し続けて
手段を問わず主張してきた今だから感じるこの安心感
まわりを見れば立ち向かう人何かきっかけで打破する人
Yo kids are alright と唱える人僕に何ができるか考える

肌寒いこんな日は少し笑いながら行こう
寂しいならこの花を見てまた笑えばいい

Stand up kids, don't stop
over night and night!

悲しげな仕草より今は
そう憂鬱なら花に水をあげ

**伝説の名無しさん** · 2005/07/27(水) 22:53:48

No, I don't need some drugs　Just I want myself
We face with difficulty one last effort
Yes, anybody hurts lead too hard life
But we can share joys and sorrows with each other

With the best will in the world, we can't be perfect
But it's early to give up
With the best will in the world, we can't be good loser
'Cause we're dreamer, never say die

I don't need some drugs　I want myself
Stand in block our ways something
We lead too fuckin'hard life

Fight for myself　Fight for yourself
Fight for myself　Fight for yourself

Why don't you tell me friend?　Make it know to me
You din't have to shoulder all　Take it easy
Why don't you kiss me baby?　I'm waiting so long
Give me some more your smile Don't give me sad look

Why don't you tell me?　 Talk to me
You don't have to shoulder all　 Give me some more your smile

Fight for myself　Fight for yourself
Fight for myself　Fight for yourself

Drugs can't kill teens, spirits any more

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:03:54

>>277
黒、白、黄の手　と言ったら人種かな
と思ったけど、他の詞との関連が無いし（戦争単語ではあるけど）
自信は無いです。

>>272
なんだか全体的に最終兵器彼女を思い出しました。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:10:27

>>282
始めの二行は好きだ。その後はちょっとわかりづらい。

一粒の砂という言葉が小さすぎるかもしれない。
なんだか、夢の様な雰囲気からいきなり現実に戻すような感じ。もちろん歌い方で解決する方法もあるだろうね。

下見たり、上見たり、何処か行ったりするのも、無論、それは鳥の特権だからアリかもしれないし、それなりの浮遊感があってよいけど、
もっと１シーンの情報というか、描写を考えてみてもいいかも。

最後にもういちど、頭の句を持ってきているから飛び立つ前なんだよね。
だから、｢うなずいた｣｢やわらいだ｣より、｢やわらぐ｣｢うなずく｣の方が緊迫感というか、時間の密度が濃くなるのかな。
あと、｢飛び出した｣｢捉えた｣はもう飛んじゃってるぞ。

ごめん意味不明で。詩は詠むが俺、音楽についてはインスト専門なんだけど。

**287** · 2005/07/27(水) 23:26:39

自分の、
＞あと、｢飛び出した｣｢捉えた｣はもう飛んじゃってるぞ。
これは余計でした。飛んでなくてもいいですね。

あと補足。
＞ここから見える景色は　何もかもが美しく
＞僕らのいた鳥籠も　一粒の砂のよう

これの場所を考えた方がいいかもしれない。

簡単に言うと、
飛び立つ前　飛び立つ時　飛んでるとき
流れをつくってみては。

と、言いたかった。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:31:39

>>282
「僕らのいた鳥籠も　一粒の砂のよう」
「もしそれが～太陽でも目指そうか」(イカロスですね)
など光る表現もあるのですが、
全体としては直接的でありきたりな表現に終始してしまっているので、
ひとつひとつの表現にもう少し工夫の余地があります。
あと前述の「もし～目指そうか」の部分ですが、
最後のサビの前に入れるには少しインパクトが強く切なすぎる一連で、
サビが霞んでしまっています。
捨てるには惜しいので、意味合いが多少変わってきますが、
工夫して最後のサビに持っていってもいいと思います。
またタイトルがbirdで詞中にも飛ぶ表現が重要な位置を占めているので、
「君と手を繋いで」(手は鳥にはありません)
「虹の橋を渡って」(橋は基本的に歩くものです)
といった表現が少々気になります。
比喩といえばそれまでなのですが、あくまで主題は鳥ということで統一するのが無難でしょう。
>>287氏の言っている時系列の整理に関しても同感です。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:32:48

>>284
なかなかまとまっていていいのではないでしょうか。
全体としては「旅」というのが大きなキーワードになっているのに対し、
サビ部分で重要な役割を担う「花」というのはある場所に固定されているイメージを持つモチーフです。
大きくではないですが、若干違和感を感じます。
あとfriendshipというのは少々ここで使うには綺麗すぎて空々しいので、
できれば別の単語の方がいいでしょう。

>>285
「I want myself」は良くない表現です。
「myself」は日本語の「自分」よりも定義のはっきりした言葉ですので、直訳「自分が欲しい」通りの意味しかありません。変です。
「we face with difficulty」withはなくていいです。
「we can share～sorrows with each other」これもwithなくていいと思います。
「with the～will in world」ちょっと意味不明です。
「never say die」dieというのは宣言するものではなく訪れるものだと思うので、この表現はいただけません。
「stand in～ways something」これも意味不明。
「fight for myself」これも前述と重なるのですが、
fightは命令形なので、自分に対して言うことはありません。
fight for yourselfはオッケーです。
「make it know to me」使うならLet。Makeは外部から力を加わえて変化させる印象があります。
「tell me～talk to me」tellとtalkの意味の違いに注意。
tellは教える・伝える、talkというのは一方的に話すニュアンスが強い言葉です。
この場合tellは適当ですが、talkは厳しい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:33:51

>>続き
何よりも、ドラッグという暗黒部分について訴えるなら、
普遍的な綺麗事だけではなくもう少しパワーある表現が必要だと思います。
省略形などを見る限りアメリカ英語のようですが、
アメリカ英語は日本と違い「人と違うこと」に非常に重きを置く文化背景があるので、
ありきたりな表現にするなら敢えて英語を使う必要は薄いと思います。
細かいことを延々指摘しましたが、言いたいのはこういうことです：
素直にちゃんと知ってる言葉で書くのがいいのではないでしょうか。

>>286 >>277
どうやら花言葉で深読みしすぎたようです。
なるほど。戦争+無垢でいいのか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:34:04

世界から隔絶　世の中へ侵蝕
若い世代も　古い世代も
みんなまとめてopen the window

メディアは最早俺達のもの
ジョークのつもりが警察沙汰
ある時は犯罪都市
ある時は一流脚本家

情報が渦巻く
嘘もたくさんある
目を養って　頭使って
騙されんなYo!!

チャンネルは二番でよろしく！！

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/27(水) 23:37:07

>>292
1とｽﾚﾀｲをうわなにをするやめくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

**伝説の名無しさん** · 2005/07/28(木) 00:02:21

感動との対面
　　　　　
夜のボクの街がキレイだった
いつもは何にもないところとか
居心地悪いとか言ってたね
田舎の方がキレイだと

信号が並び光は均等に
そこで立ち
心を奪われる
車のライトがみょうに
美しかった

５年間で何もかもが
変わってしまったのさ
居心地悪いとか言ってたね
前の方がキレイだと

畑が駐車場に変わる
そこで立ち
心が悲しむ
昔がみょうに
色彩だった

潤んだ目を細めてみる
光がミラーに
全てが幻想
なんだかね

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 00:08:50

みょうに美しかった・みょうに色彩だった
が同じメロディなんだろうけど、「みょうに」って単語はなんかなあ。
「なんだかね」って締めも、それ自体はいいんだけど、
その前にけっこうストーリーが展開しちゃってる感があるから、ちょっと尻すぼみかも。
全体の構成は好き。

以上、初めてこのスレを覗いた作詞シロウトの意見・・・
今から生まれて初めて作詞してみます

カ · 2005/07/28(木) 00:25:40

面影はいつも　雨降り模様　噛みすぎた唇　遠すぎた君の胸元

思い出はいつも　雨降り模様　生きてきた証を　逆さにする君のレンズ

見つめていたいものは僕らのすばらしい明日でした
見つけられないものは僕らの野性の愛の印

♪
いつまでも　一緒にいられたのなら　あの星の光が　この浜辺に降るまで
いつまでも　一緒にいてくれるなら　千の物語　君に語りつくしましょう

一人で過ごす夜　斜めの心　汚されたケーキ　怪しくきらめくチェリー

甘い言葉ならべる　君の心　冷たいやりとりさえ　ハートつぶされそう

信じていたいものは　僕らのすばらしい明日でした
信じられないものは　目の前でとろける君のグロス

♪
いつまでも　一緒にいられたのなら　置いてきた返事も　隠しきれたでしょう
いつまでも　一緒にいてくれるなら　君の毒牙で　永遠の眠りにつれてって

いつまでも　一緒にいられたのなら　あの星の光が　この浜辺に落ちるまで
いつまでも　一緒にいてくれるなら　千のまがいごと　君と夢に遊びましょう

>>283
ありがとー。真剣なものは、どうもテーマがぼやけるので苦手・・。
でもチャレンジしてみますた！

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 02:04:59

>>294
極端なので今回は書きます。
1連目の「夜のボクの街が～ところとか」の部分が、
「5年間で～」の部分と照らし合わせてどう考えても音数が合ってません。
「信号が～」と「畑が～」の部分も同様。
音を不自然に伸ばさないといけないので、あまり良くはありません。
少し工夫すれば合わせられそうなので尚更です。
>>295も指摘の通り、最後が「なんだかね」で終わるのにも疑問があります。
確かに一工夫あるのですが、この曲のエンディングはどうお考えでしょうか。
詩だったらなんだかねで投げっぱなしで終わっても良いのですが、
曲がつく場合超絶にアレンジが難しくなってしまうので、
無難にサビをもう一回反復することをオススメします。
話の展開の仕方や流れ自体は単純ですが悪くないので、
もう一声頑張って欲しいところです。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 02:08:16

>>296
一つ一つの表現は良いのですが、全体としての統一感に欠けています。
ご指摘の通りテーマがぼやけているというか。
出てくる単語のカテゴリーの数が多いのも一因だと思いますので、
何かキーワード、キーアイテムもしくは鍵となる情景を決めて、
くくりを意識して取り組むと良いでしょう。
それから一部音数に少しバラつきがあるのがちょっと危険ですが、
メロディーはちゃんと考えていますでしょうか。

カ · 2005/07/28(木) 07:00:24

>>298
おっしゃるとおり。いつもメロ・オケ先で作るくせに
ココではメロを完パケでは想定してません。
毎回タイトルに悩むのも、そのキーアイテムが希薄だからかもなー。
今回もありがとうです。うーむ、そうだよねぇ・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 08:17:36

目を醒ませば
聞こえてきたはずの
たばこに掠れた低いしゃがれ声
今は聞こえないの
涙でぬくもりも滲んでた

精一杯綺麗になったわ
長い睫も赤い口紅も
偽りの私映すあなたの瞳も
もう見えなくったの…

殺風景な部屋ひとり
残されたあたしは
古ぼけたレコードみたいに
歪んだ声がたくさんの
想い出たちを静かに拾い上げては
もう帰らぬあなたを思う

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 08:18:26

目を閉じれば
出会えたはずの
二重瞼や欠けた八重歯も
もう思い出せないの
あなたを忘れることが怖かった

精一杯強がってたわ
切った長い髪も痩せた体も
戸惑い隠せぬ私の瞳に
何が映るのかしら？

春風冷たい屋上ひとり
残されたあたしは
眩しすぎる車のライトみたいに
私がうまく見えないから
寂しさを愛だと騙し続けては
もう帰らぬあなたを思う

あの頃に戻れるなら…
あの頃に戻れるなら…
もう一度この手で抱きしめさせて…

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 08:21:02

>>300一番>>301二番です。AAｻﾋﾞAAｻﾋﾞブリッジ構成です。

**伝説の名無しさん** · 2005/07/28(木) 10:56:39

光と影包み込んだ部屋　あざやかに彩られた僕達
道しるべはわずかな期待や　たまにキスだったりするようだ
満たされることのない生活に　火を灯したアナタは確かに
僕の中にいつもあるような　不安や恐怖受け止めるような
海より深く空より広い　大きな愛を与えてくれました
長く長く暗いトンネル　アナタは光をさしてくれました

眠りすぎた夕暮れどきに　二人顔合わせキスの挨拶
交わした後でなんとなく　寄り添い抱き合ってみるとめどなく
寝ぼけたままでShower Time　出て塗れたままの髪でParty Time
夢なら覚めずにと願った瞬間　電話のベルで遅刻の予感
あわてて部屋飛び出した途端　時計に目をやればこんな時間
道を急ぐ白のMustang　口ずさむよこんなLove Song

溢れ出す愛をここにつづろう
共に生きるこの日々について
この手はアナタを暖めるため
この唇は涙ぬぐうため

眠れぬ夜に歩く公園　噴水のむこうはまるで草原
いつか愛を語り合った　曲がりくねった細い散歩道
今一人出歩いてみる　薄暗い街灯が僕を包む
肩よせ合い座ったBench　もう一度この胸の中Sketch
聞こえてくる風のScratch　気の向くまま歩くのはDotch
明日もアナタと生きる　歓びを刻み空にHigh Touch

溢れ出す愛をここにつづろう
共に生きるこの日々について
この日はアナタを見つめるため
この温もりはすべて包むため

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 15:36:31

あのさ、読む人のこと考えて
少しスペース入れるなり区切るなりした方がいいんでないかね。
作品増えたし。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 16:24:24

ここで批評してくれている人って、
自分で書いた詩もスレのどこかにあったりするんだろうかとふと思った。

全体的に見て、批評のレベルはそれなりに高くて的確だと思った。
でも歌詞はたまにいいのもあるけど、微妙なのがかなり多いような…。
ま、人数の違いだろうけど。

**一番だけ** · 2005/07/28(木) 16:37:51

眠りの浅い朝の回路
埃にまみれてるカイト
フワフワの音が眠ってる yeah

そこはかとなく日々は続き
左利きの犬がまさに
片足引きずり笑ってる yeah

太陽と空の間
静かに開いた世界に
憧れてしまったんだろうか

赤い煉瓦をそっと積み上げて
遠き日の魔法をかけてみる
丸い地球の裏側なら
これで行ける
そして少年は一握りの
オレンジ色の砂を蒔いた
黄金色に輝く音を
いつか奏でよう

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 16:40:13

他人の作品を「すてきだな」と思って盗作に及んだ>>306

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 16:42:28

てか詞に区切りつけろよ。
ttp://www.sakushi.com
ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~k-stage/shi/
↑取りあえずお勧めのサイト。
ココで勉強しる！

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 16:53:02

コメントほしいならフルコーラス分書けや yeah

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 17:54:51

>>83　>>97 >>174 >>201 >>207 >>237
個人的な好みだけど、良い詞だと思ったのをあげました。

しかし全部見てみたけど、あまりにも酷い詞があるね。極一部だけど。
あとタイトル無記入（未決定ならそう書けば良い）とか、
本当に批評して貰う気があるようには見えない。
歌に乗せる気のない詞（そう見える）はポエム、詩＠2chの方が適してるよ。
一人で大量に投稿してる人も、批評人に迷惑かけないように
簡単な感想が貰いたい時は>>308を利用すればいい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 19:06:15

[新宿歌舞伎町人]

私は今朝方夢を見た　人に食われる夢を見た
目を開けるとビッショリと　私の体は汗だらけ

私は今晩歩いてた　夜街は狂人多し
私は狂った人間に　心を食われてしまった

正夢って本当にあるのかね？って自分に問う
こんなの偶然なんだと思うけど、今は夢と現実を恨む

夜中に湯船に浸かって外へ出て涼風浴びて
体を冷やして襲われて　食われて食われて食われて食われて

こんな汚い日常が　都会の真ん中　

グルグル　ふらふら　食われて　壊されて

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 19:50:45

unlimited
「まだ進めんだろう?」
「起き上がれんだろう?」さあ、助走をつけて
走り出せば良い
急な風にも　通り雨にも
幾度も打たれたんだろう

昨日の出来事
今日の出来事
空の隙間にそっとしまっておくんだ
それは風になり
いつか風になり
背中押してくれんだ

運命なんて無いさ
誰も仕組んじゃいない
答えなどまだ見えてねぇ
殺風景なこの街を早く抜け出し　新しい世界へ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 20:56:10

>>312
ランニングハイみたいな詞ですね。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 21:03:03

ちんこがおっきくなったから

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 21:22:56

>>300 >>301
1番を聴覚、2番を視覚のくくりでまとめていたり、
タバコ、古ぼけたレコード、化粧などのキーワードから連想される全体の空気には好感が持てますが、
一人称が不統一だったり音数がバラバラだったり全体的に荒さが目立ちます。
どちらもすぐに直せそうな部分ばかりなので、
もう少しちゃんと煮詰めてみてください。
それと「春風冷たい屋上～車のライトみたいに」の部分ですが、
屋上に居ながら車のライトが眩しい状況と言うのは考えづらいので、
具体的な情景を出すならきちんとイメージを持って描き出すと良いでしょう。

>>303
英語の部分をちゃんとrhymeにして配置し、
最後にdotchを持って来るあたりはかなり良い感じです。
日本語の部分で韻を踏んでいるのも「わかってる」印象。
細かい話では前半にキスという単語が2回出てくるので、
1回に絞っても良いと思います。

最大の問題はかなり冗長なこと。
サビ以外は各連を半分にしても十分言いたいことは伝わると思います。
言葉数を選んで絞る努力と、いいアイディアでも思い切って切り捨てる勇気を。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 21:25:03

>>305
>>198から批評を始めた者ですが、
残念ながら僕はまだ一回も投稿していません。
口先だけなのは何なのでそろそろ投下しようかと思ってます。

>>306
相互に関連のあまりない具体的な単語が並ぶこのようなタイプは、
中身がどうこうという批評はしづらいです。
とりあえず今の所目立っておかしい部分はないので、
2回に分けてでもフルコーラスよろしくお願いします。

>>310
いいセンスしてらっしゃいますな。
誰が書いていようとそれぞれがひとつの作品なので、
真摯に殺伐と読んでいこうと思います。
気遣い㌧ｸｽ。

>>311
>>322
フルコーラスでお願いします。
そして1とｽﾚﾀｲくらい良く読む。話はそれから。

>>314
勃起sage

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 22:11:34

「夜の浜辺」
昼間の騒ぎが嘘のようだ
こんなに静かになるんだね
今ここにいるのは俺だけだが
前は彼女もいたもんさ

砂浜の貝も俺を笑う
そっかここで別れたんだよな
俺が来るのも馬鹿馬鹿しい

込み上げた涙はもう要らないよ
あの時全部流しきったはずだ
また涙でこの浜を濡らす
貝だって迷惑してる
涙ってすぐに溜まるもんだね

わざわざ泣きに来るわけじゃない
ここの景色が好きだから
今ここで見てるのは俺だけだが
前はダチもいたもんさ

月だって俺をからかう
そっかここでいなくなったんだよな
俺だけ来るとおかしいな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 22:12:23

>>316
是非読んでみたい・・・
なんか凄そう

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 22:12:34

>>317の続き

夜の浜辺は俺を泣かす
でもここに来てしまうんだよ
貝にも迷惑かかるけど
ここは思い出の場所だから

ここで出会いここで別れ
悲しみと喜びが行き来する

込み上げた涙はもう要らないよ
あの時全部流しきったはずだ
また涙でこの浜を濡らす
貝だって迷惑してる
涙ってすぐに溜まるもんだね

夜の浜辺は俺を泣かす
でもここに来てしまうんだよ
貝にも迷惑かかるけど
ここは思い出の場所だから

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 22:37:20

うｐする香具師は構成も書いてくれ
字脚に合わせて適度にスペースも入れろ
改行も汁

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 23:17:01

答えを知ってて問いかけた　どうして私を捨てるのと
うんこは小さく呟いた

口づけた肛門の『さよなら』と動いた唇に　『ありがとう』と微笑んだ

うんこは水面へ捨てられた　冷たい水の飛沫さえ　もう肛門には届かない

遠く見上げた肛門に　叶わぬ願いを押し殺し　うんこは崩れて沈みゆく
うんこの流した涙さえ　それと判別できぬまま　深い底へと消えてゆく

肛門は別れ際の口づけをためらいがちに拭いさり
その香りも温もりも忘れる様にと言い聞かす

白い紙にうんこの残した紅の跡　それは水面に舞い落ちる
朽ち果てたうんこを覆い隠す様に
肛門の最後の優しさに包まれて　うんこは静かに目を閉じた

そんな悲しい結末を　ちんこは静かに見つめてた
ふぐりの影から人知れず　うなだれながら見守った
こんな別れを見るたびに　ちんこは涙をこぼすのだ

やがて扉が閉ざされて　無情にうんこを連れさった

濁流にその身は脆くも崩れさり
うんこは別れを呟いた　届かないと知りながら
肛門は振り返らずに立ち去った　二度と会えぬと知りながら

また一つ　うんこが闇へと消え去った
今日もまた　光の届かぬ世界へと

**198** · 2005/07/28(木) 23:27:16

コテ化。
discovery打ち上げ記念に書きました。不吉な内容です。
ストーリー物ですし、長いのですが削ると判りづらくなるのでフルにしました。
ヴォーカルは歌いっぱなしの予定。
A B ｻﾋﾞ、A B ｻﾋﾞ、B ｻﾋﾞｻﾋﾞ。

「launch」

くしゃみのような爆炎を上げて　飛び立った鉄の船
夢と一言で片付けるには　重すぎる荷物を積んで

順風満帆　窓の外は　陸(おか)から空への夜明け
日進月歩ここまで来れた　陸から空へ愛を込めて

everything is all right, nothing is wrong
親指を立てて微笑むcaptain!
everything is all here, nothing is left
でっかい荷物届けに来た

仕事を終えて水の惑星に　飛び込んだ鉄の船
英雄と一言で片付けるには　重すぎる名誉を積んで

凱旋乾杯　窓の外は　灼熱と炎の夕暮れ
もうすぐ家だそこに割り込む　陸から空へのメッセージ

**198** · 2005/07/28(木) 23:28:26

something is up here, something is wrong
真っ赤に音を立てて鳴るalarm!
noone will make it, noone'll survive
落ちてゆく船は戻れはしない

絶対絶命　窓の外は　灼熱と炎の地獄
「日進月歩ここまで来れた　僕から皆に愛を込めて」

everything is all right, nothing is wrong
親指を立てて微笑むcaptain!
everyone will be there, noone'll be left
ひとり燃え盛る炎に飛び出す

「でっかい荷物届けてやる!」

everyone did make it, everyone survived
水面(みなも)の上に落ちる焼けた船
everything is right here, but one thing is left
でっかい男残してきた

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 23:34:45

はいはい糞コテ糞コテ

**198** · 2005/07/28(木) 23:40:18

>>317 >>318
なかなかまとまっていて良い感じです。
「貝だって迷惑してる涙ってすぐに溜まるもんだね」
のフレーズが特に光る表現です。
ただ1番と2番が、彼女か友人かという違いしかなく全く同じ話なので、
話を彼女か友人に絞り、その分2番はさらに別の展開をした方がいいと思います。

>>321
折角うんこなのですが、歌になってしまうとうんこが聞き取りづらく、
何の変哲もない歌に聞こえてしまう可能性がありそうです。
どうせやるならうんこうんこうんこ!!とか叫ぶくらいのエネルギーが欲しいところ。
バラード調ならうんこぉーーーぉぉぉぉーーーーと伸ばしてみるとか。
何にせよ、1とｽﾚﾀｲを良く読むこと。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 23:41:57

>>324
(´・ω・`)
名無しに戻るよ...

>>322 >>323
修行中につき批評求む

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/28(木) 23:43:07

>>322-323
他のに比べれば技術は飛びぬけてるわな。
まぁ他のが未熟過ぎるわけだが。
英語わかんねから全部分かってないし内容には触れないでおく。
つーか一日で書いたの？
だとしたら大したもんだわ。