【詞だぞ】作詞を鍛える3【詩じゃねぇ】

**ドレミファ名無シド** · 2005/06/19(日) 13:09:56

曲を付けることを前提として作詞しましょう
字足等は当たり前
歌い易さ等を考えられたら一人前です

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:01:48

>>101
星空と口笛はいいですが、口笛と恋愛で、この詞の世界は納得できない。
口笛というのは、呑気な、とか気まぐれとか、そういう印象を私は受けるので。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:23:05

>>103
そっか？
オレは口笛と言えば、夕暮れ、とか、思い出、を連想するから、
星空より恋愛のほうがまだイメージ合うと思うぞ。

それに>>101-102が実体験ならそんなとこに文句のつけようもあるまいて。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:31:41

>>104
そうですか。
まぁ人それぞれだね
っていうか実体験書いてどうすんのさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:45:44

ん？
別に実体験を詞にするのは悪くないと思うが…

>>101-102
実体験かどうかはともかくとして、ずっと同じ調子なので退屈。
もっと掘り下げて捉えたり、演出に抑揚を持たせたりして飽きさせない工夫してねん。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 08:56:10

>>106
うん、まぁいいんだけど。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 11:32:44

涙を垂れ流す
ってなんか汚くない？
あんな、こんな、あの、そのっていう
使いやすい単語を連呼するのもどうかと。
上２行は詩的な表現だけどそれから下はありがちな恋愛の
あらすじみたいになってるのもどうかと。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:09:17

すみません、93です

それじゃあ、全部晒します

『織姫星』

悪いタイミング
重なり合ったアンラッキー
土砂降りの雨と
もどかしい想い

わかってることたくさんあって
手の届かない場所にあるんだって
けれど、結構身近にあって

曇り空で見えなくて
雨で目が霞んでて
遠い夜空にあるはずの
向こう側の「ベガ」がほしくて

短冊を渡されて
何を書こうか悩んでみた
はっきりと恥ずかしい願い
書くことできないから
とりあえず遠まわしに書いてみた

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:11:17

『織姫星』続きです

グッドタイミング
晴れ上がったアンラッキー
星と月も笑い出して
笑えそうな今夜

知らないこともたくさんあって
未来にどうなるかなんてわかんないんだって
けれど、このまま灰になりそうで

曇り空が吹き飛んで
雨で水溜りが川を映してて
遠い夜空にあるはずの
向こう側の「ベガ」に逢いたくて

短冊を渡されて
考え途中に急かされて
はっきりと恥ずかしい願い
書く勇気もないから
とりあえず「宇宙旅行」と書いてみた

重なる日の晴れ間に見た
ほんのわずかな星の川
見え出した琴座がとてもきれいで

家に帰って一人で空を見た
ベランダから見えた「織姫星」
短冊に込めた本当の想い
紙に書いて笹につるした

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:11:53

さらに続きです。

いつか手に入ると信じて
いつか手を握れると信じて

短冊が吹き飛んで
雨の水溜りに倒れこんだ
こんな女々しくては
「アルタイル」にはなれないんだ

短冊を拾い上げて
部屋に戻って火をつけた
はっきりと恥ずかしい願い
書く勇気がないから
書かずに直接言ってやろう

もう川は空に溶け込んでる
紫色の空に手紙を知らせる音が響いた

アドバイスおねがいします|彡ｻｯ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:17:19

>>111
読んでいるうちにメロディが浮かんできそうだな。

悪いタイミング
重なり合ったアンラッキー

グッドタイミング
晴れ上がったアンラッキー

悪いタイミングをバッドタイミングにして、英単語は統一したほうが良い気がする。
晴れ上がったアンラッキーは、晴れ上がったラッキーかな？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:26:29

中途半端に出てくる星の名前が気持ち悪いかな…

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 16:36:19

>>112
そうですね！！そっちのがしっくりきます！！ｗ

>>113
ベガ＝織姫星
アルタイル＝彦星
の意味です。やっぱり違和感ありますかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:10:04

>>114
多分、113の言ってるのは、
「使い方が直接的で中途半端」って意味だよ。
オレならベガ（アルタイル）は見上げてる描写で軽く伏線気味に使っておいて、
サビのケツでは「あの星に逢いたい（なりたい）」的な文章を持ってくるかな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:12:12

”ベガ”とじゃなく”君”にしてみるとか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:17:33

ベガベガ言うから、サイコクラッシャーを連想したじゃないか。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 17:39:07

A忘れてるってことさえも忘れてくれればいいのにさぁ　人間ってやつは中途半端にデキがよくて
昨日までしていたことすら思い出せずに待ち惚け　悩みたくっても何に悩むべきかすら分からない
S口をついて出る嘘はその持ち主すら騙せずに　今日もまた境界を越えていくんだろう　渦にのまれ

A当たり前だった目覚めも　変わらない味の朝食も　ひとつ前までの日常でさえ物足りずに
今日もまた当たり前のようにドアノブを握り　呼吸して　何も違わないいつもの道だけなぞって行くのさ
Sヘタクソな絵本の中、糸に操られ暮らしてく　夢をみることすら忘れて前だけを見つめながら

Bいつしか非日常を笑いとばした日も、半熟の毎日に輝いていた日も、見せ掛けのかたちだけで空っぽの日常に還るのかな
Sあの小高い丘の上、死ぬ気で酸素を吸っていた　夢をみたことなんかなくて
遠すぎる夜空の外ごまかすために仕上げたプラネタリウムの残党が　まだ夢を壊れたままで映そうと無尽でまわる　渦にのまれて

批評お願いします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 18:36:46

「薇」

眠れない夜に一人蹲り
毛布を被って目を瞑る

また針が動き
胸を痛めるのだろう

冷たい頬を伝う色に
戻らない昨日を思いながら
貴方に響く此の唄だって
真似事と判っている

詰まらない部屋の電気を落として
耳が壊れる程に鳴らす

拙く唄っては
喉を引き千切るのだろう

五月蝿い音で時間を刻む
下らない時計を壊して
此の儘が善いと願うのは
いけないと判っている

**119 続き** · 2005/07/13(水) 18:37:34

明日の苦悩を考えては
名前の無い気持ちを覚え
如何したって明るい朝は
来るのだと判っている

批評お願い致します。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/13(水) 18:59:14

>>115
ほう…。勉強になりますなぁ。そっか。もっと伏線的にすればいい味でるわけですね。どうもありがとうございます(｀・∀・´)ノ

>>116
置き換えてみるのも一つの手ですねｗ
ベガ→君

「あの光」とか「あの星」ってのもありじゃないですかね？

>>117
ワロスｗｗｗ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/15(金) 20:22:58

なんかテーマを決めて皆でその詞を作るってのはどうかね？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 00:32:53

つ「Cristal kayが歌いそうな歌詞」

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 00:54:37

つ「なんかエッチを匂わせる歌詞」

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 01:02:48

>>122
確か前スレで誰かが同じことを提案したが、
お題を出しても誰も乗ってこなかった

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 16:20:10

まぁこんなとこに来るのは自己満足厨ばっかだろうしな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 16:59:44

本気詞は名前欄に☆入れてくれそれだけみるから。
はっきり言って大半レベル低すぎ。
周りじゃ一番へたくそな俺の詞すらこんな連中の前に出すべきものかと思う
ここの奴らの本気を魅せて。それから考えたい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 17:27:14

本気と言えばみんな本気だと思うけど…。
レベルが低いことは同意だけどさ。
「☆入れて」なんて仕切るくらいなら、まず君の詞から見てみたい気もする。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/16(土) 17:44:52

>>127
ネタをネタと見極めろ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 01:06:23

>>127
別にお前は見なくてもいいよ。批評は強制じゃないし。
近年まれに見るうざい奴だな。

**タナカエイヂ、略してタナエー** · 2005/07/17(日) 19:35:03

エイヂ(　´ー｀)y－~~

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:17:12

>>128-129
ネタはネタとして見てるけどさ。本気っぽく見えてもどこか完成度が低いわけ。
だから、妥協とかまぁいっかなしの全力を見てみたいな、と思ったんだよ。
みんなが本気出せば、俺の詞以上にはなるんじゃないかと思って。
そうすれば俺の詞も評価してもらうに値するかな、と思ったわけ。
要は師を選びたい、ってこと
>>130
十年前に高校で習った「山月記」という小説を思いだした

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:19:41

>>132
とっとと晒せよ、このチキン野郎

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 20:38:50

>132
うるさいです
人にとやかく言う前に自分の『本気』見せてください

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/17(日) 21:16:54

>>132
なるほど、貴方が李徴か。

ここは鍛えるスレなんだから完成度が高いほうが嫌だな。
そんな奴はとっととプロにでもなってしまえと。
原石を磨き上げるのが批評家のお仕事だよ。
確かに本気じゃない人もいるかもしれないけど、ここに自分の詞載せてるって
ことは多少は覚悟しての上でしょ？
それなら具体的に指摘してあげるか、自分の詞晒しな。

流れかわちゃったね、スレ違いゴメンなさい。気にせず続けて下さい↓

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/18(月) 13:31:15

>>132
お前さんが詞を晒して、お前さんが納得いく評論があればいい。納得いかないものしかなければこのスレを捨てればいい。

タダだぞ？タダ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/18(月) 15:14:51

タダっていいな・・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/18(月) 21:39:41

作詞暦５年・メロディ、バッキングつき。ミドルテンポ。

”夏の匂い”
退屈の欠片投げ捨てて　隣街　君に会いに行こう
歌いだすあのメロディは　いつか忘れてたラブソング

夢に見たような５月の日差し
風も温かくいい日ね

この道を上りきったら　左に曲がるんだよな
君の家へ続く坂道　懐かしいあの花が咲いてる
いつの間にか大人だよな　君も変わっちゃったのかな？
揺れる気持ち　いつかのように　変わらないものを訪ねに行くよ

驚いた君の手をとって　映画館にでも出かけよう
短くなった君の髪　今もあの時と同じ風

話題はいつも昔の話　“あいつ元気？”とかどうしよう？

今は君と居たいんだよ　君を見つめていたいんだよ
街の色も夏に変わっていく　少しだけ肌寒いけれど
いつでも君は笑顔だな　やっぱり変わってなかったな
晴れた空に　いつかのように　二人の歌声が響きますように

夏の匂いに触れたならば　もう少し一緒にいよう
風向きも少しだけ　南に傾いたみたい
なんでもないこの時間が　また愛しくなっちゃうのかな？
そんなことないように　ずっと君といられますように

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 00:50:13

>>138
最初の2ブロックで聞く気なくす。
「退屈の欠片」？「歌い出すあのメロディ」？「いつか忘れてたラブソング」？
「夢に見たような5月の日差し」？
使い古されたようなフレーズの継ぎはぎじゃねえか。
まあそれだけならばまだいいが、ちゃんと意図があって使っとんのかお前？
そしてその意図を聞き手に伝える努力はしているのか？

「退屈の欠片」って何だよw　ただの「退屈」じゃないのかよ。
投げ捨てちまう程度の軽い描写に何でそんなややこしい表現を使うわけ？
一行目で一番言いたいのは「君に会いにいこう」だろ？
むしろそっちの表現に気を使って作詞しろよ。

二行目もなんだよこれ。
「歌い出すあのメロディは　いつか忘れてたラブソング」ってマジで意味わかんねー。
「歌い出すこのメロディは　"ずっと"忘れてたラブソング」とか
「口ずさむこのメロディは　いつか"歌ってた"ラブソング」とかならわかるがな。

「夢に見たような5月の日差し」ってオマエはフィヨルドの出身かい？
大げさなんだよ。このフレーズで一気に作者の感性が疑われるぞ。
メロが余ったから適当に修飾しとけってな風にしか見えないね。

これで作詞歴5年ならオマエ才能ないよ。

でもｶﾞﾝｶﾞﾚ！

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 02:04:34

139
ってイイやつだな…

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 02:51:16

「退屈の欠片」ってフレーズは悪くないと思う。
「退屈」って単体だと重い表現だし。

ただやっぱり全体的に古臭いかな。
上手いなぁ、この表現ってのが全くない。
どこか（強いてあげるならサビ）にやっぱインパクトのあるフレーズが欲しい。
タイトルも何か月並みだし。
5年目だからシンプルが逆にブームなのかも知れないけど、そこ意識してみて。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 03:21:22

お初です。
批評お願いします。

「金」
金がないから昼飯は食えない
金があっても食う気にならない
金なんて今はいらない
金なんて今はいらないさ

金がないと自由を感じない
金があっても自由がわからない
金なんて自由じゃない
金なんて自由じゃないさ

だけどやっぱり欲しい
今はいらないけど
やっぱり腹は減るから
やっぱり金は欲しい
必要なだけでいいから
やっぱり金は欲しい
あんまりたくさん持ってても
ぼくには使い道がありゃしないのさ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 03:56:32

>>142
最初のほうは「おっ」と気を惹かれた。
「ないから～ない」「あっても～ない」という風に、
似たような文で真逆のことを皮肉たっぷりに表現しているのが面白い。
（2段目の「ないと」も→「ないから」にした方が潔いとは思うが）

だけど結末がちょっとお粗末だな。前半期待させただけに。
「だけどやっぱり欲しい」から始まるのなら、
もう少し突っ込んだ内容のオチっつーかまとめが欲しい。
それかサビ（？）の始まり部分を変えるこったな。
例えば金、金、金、と、もっと金の汚さ泥臭さを偉そうに批判しておいて、
最後の一行で「だけどやっぱり金は欲しい」と締める方がすっきりする。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 04:52:31

１４２カッコイイと思うよ。でも金は必要ない分も俺は欲しいな

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 06:46:20

BUMPの詞は非常に作曲しずらいと思うのは俺だけだろうか

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 07:02:05

自主で作って200枚くらい売った曲です。BPM120で16分で進行はDmaj7→E→Aadd9→F#m/Cが基本な曲です。

痛みと涙孤独と不安
ｸﾞﾗﾃﾞｰｼｮﾝは僕とあなた
思い出すのはﾋﾟﾝｸの空
確かなものは
あなただけ

単調な言葉より
少しの花束を
取り繕う指輪より
いつも通りの幸せを

たとえ世界が
敵に回っても
大丈夫僕がいるから
あなたさえ
美しくあるなら
夢も希望も価値も未来も
いらない

**142です** · 2005/07/19(火) 10:19:25

お二人さん、レスありがとうございます。

>143
確かに読み返してみて、「サビのダラダラ感が否めないなぁ。」と思いました。
短めのサビを用意してして、もう少し一曲通して長く書いてみます。

>144
カッコイイとは…（照）
「金はいらない分」とは具体的にどんな感じでしょうか？

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 18:40:34

>>146
ありきたり。始めの5行が謎
ラブソングって着眼点的にも表現的にも出尽くしてるから難しいよな～。
意外にもう歌詞的表現無視で素直な思いを何にも包まず
詞にするのも面白いかもよ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 19:21:24

>>146
グラデーション、ピンクの空、花束、指輪…。
いろいろ特徴的な単語をちりばめてるわりには統一感がなく、
テーマも恋愛という大雑把なものぐらいしかないため、
読んだあと特に何も印象に残らないな。

ラブソングで最も重要なことは、言葉の表現で聞き手の共感や感動を呼ぶことだが、
それは>>148も言うように決して簡単なことではない。
でも、「恋愛」以外にももうひとつ何かマテリアル（まあ素材っつーか何つーか…
ようするに「恋愛」みたいに抽象的じゃない具体的な何か。例えばこの詞の場合、
「グラデーション」や「ピンク」があるから「色彩」でもいいかもな）
をテーマとして追加し、それをきちんと聞き手に伝わる形で詞全体に反映し表現することで、
詞の統一感や読後感、そして個性を加味することは出来る。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 19:24:39

自分で言っといてなんだが「色彩」じゃ弱いな…。
「絵の具」とか「色鉛筆」ぐらいまで絞り込んだ方が伝わりやすい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/19(火) 19:31:57

>>146
もひとつ追加。

>いつも通りの幸せを
　↑
こっちはささやかな幸せを願う雰囲気なのに、

>たとえ世界が
>敵に回っても
　↑
そのあといきなり大げさに出たからすっごく嘘くさくって気持ち悪いぞ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 00:21:48

子作りしようぜ

死にたくなかったら　俺を愛しまくってくれ
死にたくなかったら　俺と１つになってくれ
死にたくなかったら　そんな小奇麗なシチュはやめて
死にたくなかったら　もっとゲスな展開でお願い　※

悲しくないこともないんだけど　僕ら人である前に動物
何のために産まれて来た？なんて　わかりきった答えあるわけで
ココに今２人とても近い距離　音を立てて「生きる意味」掴みたい

死にたくなかったら　俺の理性奪ってくれ
死にたくなかったら　君も理性トばしてくれ
死にたくなかったら　そんなお上品な仕草忘れて
死にたくなかったら　ダサい本性晒してお願い

個性感性とわめきたがるけど　僕ら人である前に動物
やりたいことがわからない！なんて　恵まれすぎた「人間」の妄言　
ココに今２人とても近い距離　垣間見た「生きる意味」もう一度　もう一度

肌と肌触れ合う、時間はかからない　悠久不変のエレキで脳細胞燃え震えトロけだす

※まで繰り返し　　　　　イエモンみたいなエロカッコイイ詞が書きたいです。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 02:10:59

ブロックごとに一人称が変わるのは、曲調がガラリと変わるならまあ問題ないわな。
「死にたくなかったら～」のくだりが暴力的なのに対して、もう一方はまじめだし。

ただSEXをする理由が何故「死にたくなかったら」なのかが、やや伝わりづらい。
ようするに「悲しくないことも～生きる意味掴みたい」と
「個性感性とわめきたがるけど～生きる意味もう一度もう一度」
の部分が、哲学的で長いわりにまとまりきっていないんだ。
せっかくタイトルが「子作りしようぜ」ってなってんだから、
ここはいっそのこと短くまとめて、
最終的に「僕ら人間である前に動物」だから→「子孫を残そう」「遺伝子あげる」
とかいう締めくくりにすりゃいいんじゃないか？
そうすりゃ「死にたくなかったら」にもリンクするし、
希望通りよりエロくなると思うんだが。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 02:12:34

あ、スマン。
>>153は>>152に対するレス

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 16:51:34

ここまでで、詞として及第点なのは>>64 >>83 >>97以上３作品だけですね。
それから、的外れな批評や僻み叩きが多いね。
前者は批評者が未熟だったらまぁ仕方ないとして、後者はもh(ry
あと、特に前スレに多かったけど独特の表現や言葉の並べ方をしている奴に対して
何がなんだか分からないといえばいいってもんじゃないから。
書き手が伝えようとしても聞き手がこれってどういうことだろうかと考えなくては
「その人なりの解釈」ってのが生まれてこない。
もともと詞ってのは優れた書き手と優れた読み手によって初めていろんな世界を描き出すもんだからね。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 17:23:55

優れた書き手の詞は、読み手が優れてなくても広く受け入れられるわけだが。
まあ、的外れな批評垂れてたのはオレかも知れんから謝る。スマン。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/20(水) 17:29:37

だが、批評は続けるぞ。
的外れだと思ったらその都度言ってくれ。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/21(木) 00:08:51

なるほど　ありがとうございました

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/21(木) 01:56:57

優しくありたい
あなたの美しさが
獣みたいに
狂ってしまえと
僕に囁く

壊したい
奪われないように
壊れたい
笑われないように

中途半端な
少年の純情が
マヌケに見えて
からかわれるたび
僕はいらつく

終わりたい
変わらないように
変わりたい
笑われないように

優しい純粋さと
充血した狂人が
喧嘩しあうたび
全てをやめたい
そして僕は

壊した
奪われないように
壊した
笑われないように

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/21(木) 10:54:24

>>156
確かに優れた書き手は読み手にあわせた言葉選びができるからな。

ちゆ · 2005/07/22(金) 05:26:01

月が闇を照らしている
私は紅く染まった手を握り締めたまま
静かな笑っていたんだ

夜が心を隠して
只ゆっくり落ち着ける時間を
与えてくれているのだと
信じて疑わなかったわ、私

リズムを一定に奏でながら
優しく刻む貴方の胸の中で
私はまだ赤ん坊のままでいられたの
そう真実はいつも闇の中

水が月を反射して
私の腕から溢れる紅い血さえも
鮮やかに映し出している
まるで私の心を見透かすかの様に
只ずっと眺めていた

**「有効期限」** · 2005/07/22(金) 16:34:58

海沿いの白い建物は
生命(いのち)が始まり帰る場所
そこの真っ白な部屋で
すやすやと眠る君のもとに行く

この前君の生命に
有効期限がついてきた
あの牛乳よりは長くて
あのキャンディーよりは短くて

　手の甲のヒモがほどけたら
　窓の外で光る海に行こう
　そしたら僕ら幸せになるから
　そこでリングをはめよう

　　ホントに僕は知らなかった
　　ヒモがほどける頃になっても
　　外で光る海を見ることは
　　有効期限を延ばす事の
　　その何倍も何倍も難しくて

　　ホントに僕は知らなかった
　　何にもわからず笑ってた

**「有効期限」** · 2005/07/22(金) 16:35:58

満月が照らした海が光る
僕のポケットでリングが光る
これから一生を二人で担う
そのための下準備もできていた

　手の甲のヒモをほどいたら
　僕ら幸せでいっぱいなのに
　白い服のおかしなおじさんが
　僕は幸せになれないって

　　僕は崩れてしまったんだ
　　当人みたいに辛くもないのに
　　どうした涙が止まらないんだ
　　いつまでも流れて　止まらない

　　その記憶を消してしまいたい
　　ここから動けない

　　繰り返すウソを突き通せ
　　君に一切の不安もかけるか
　　どうにか海へ連れてくんだ
　　リングをはめよう　ずっと一緒にいよう
　　君の目の前で言いたいけど
　　どうした涙が止まらないんだ

**「有効期限」** · 2005/07/22(金) 16:36:35

　おい　嘘だろう？
　海へ行くって約束しただろう？
　あれ？おかしいぞ？目が開かない！

　　今なら僕は知っているぞ
　　手の甲のヒモはもうほどけない
　　涙が何故か止まってきた
　　頭の中が真っ白で
　　口の奥がカラカラで
　　目の奥がとても…とても熱い

　　その記憶を消してしまいたい
　　どうした心が止まったんだ

　　当人みたいに冷たくないのに
　　心臓の鼓動が熱くないんだ

君と二人で砂浜に座って
後ろから君を抱きしめて
あまりの君の冷たさに
どうした涙が止まらないんだ

長々と失礼しました。
作詞歴はまだ僅かです。曲構想中です。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/22(金) 18:20:48

●LIVE HOUSE

群衆の中で　君を見つけた
化粧をしてたし　髪は違ったけど
ノイズが響いて　ライトが落ちて　また
結局　探さなくてはいけない　

コケの生えた階段　さび付いた鎖
君の手は冷たい　ゾクゾクしてしまう
目をつむったら　連れてかれてしまう　君が
そしたら　見つかりそうにない
そしたら　見つかりそうにない　なあ

　唇が　悲しくて　寂しくて　切なくて　
　君が言う　僕は言う　君はすぐ　嘘をつく
　僕たちは　愛のない　キスをして　無理をして
　まどろみに　浸ったり　欲情で　溺れたり　
　
狭い部屋には　明かりが戻り
コンクリートと　真っ黒なステージが
はっきりと見えた　それで分かった　君を
結局　探さなくてはいけない

　たくさんの人が　暗闇の中で
　抱き合ってたし　キスをしていた
　明るくなくても　見える事もある
　そんなことさえ　分からない奴は
　君より酷い　でも　僕よりはマシ
（ノイズフェードアウト）

歌詞重視の曲の予定です。
おおまかにはこんな予定ですが、ピンと来ない表現など有りましたらよろしく。

**戯れ言** · 2005/07/22(金) 20:24:23

>>159
全体を通して何を言いたいのか不鮮明。
冒頭では「あなた」がいて、何か二人の関係を連想させるが、
それ以降は「僕」の内面ばかり。
おそらく後者がテーマだろうが、ならば、紛らわしい二人称は使うべきじゃないだろう。
サビ（？）の「壊したい～」等のフレーズは印象的でいいと思うので、
メロ部分（？）は何故そう思うようになったのかという経緯や原因を、
より具体的に、よりわかりやすく、且つ心情をあまりストレートに盛り込まずに描ければ、
ずっといいものになると思う。
個人的にはこういう荒廃した心情の詞は好きではないが…。

>>161
一段目でリストカットをうっすらと印象づけている手法はつかみとしていいと思う。
ただ、この詞も何があってそうなったのかがいまいちわかりづらい。
三段目でややそれらしき部分が出ているが、なにぶん中途半端。
赤ん坊のままでいたかったのか、いたくなかったのか、それすらもわからない。
真実どころか、主人公の心情さえも闇の中に閉ざされている。
いっそのこと「貴方」も登場させずに、水に血が広がっていく様をもっとリアルに描けば、
より空虚な心情を伝えることが出来るかもしれない。

**戯れ言** · 2005/07/22(金) 20:26:09

>>162-164
まず長すぎ。短くまとめる努力を。
語り口調と台詞っぽい表現の混在の仕方もいまいち不自然。
「おい嘘だろう？」の部分は感動を呼ぶどころか、むしろ笑ってしまう。
オレの読解力不足でなければ「海辺の病院で彼女が死んじゃった」って話なんだろうけど、
中途半端な婉曲表現・比喩表現の使いすぎで理解しづらく、見てて疲れる。
あと、決定的に不満な点は、タイトルが「有効期限」なのに、
命のタイムリミットが刻一刻と迫っているさまが描かれていないこと。
突然死んでしまったショックの方を描きたいのなら、タイトルは「約束」とかの方がまだいい。

>>165
歌詞重視のわりにピンと来ないとこだらけ。
「君」は「僕」のなんなのか？恋人なのか、ただのセフレなのか。
探したいのか、探したくないのか。心理的な距離感がいまいち伝わってこない。
また、せっかく一段目でいい味を出しているのに、二段目でぶち壊し。
まず場所移動を感じさせる部分「コケの生えた～」から追いかけてる途中の状態かと思いきや、
「君の手は冷たい」とか「連れてかれてしまう」からただの想像であるととれる。
もうここで読んでる方は完全に訳が分からなくなってしまう。
結論を言うと、主人公が何一つ行動することなく妄想してるだけなので、共感も何も感じない。
ストーリー調で始まっているのにストーリーが進展しないことへのいらだちが募ってくる。「とっとと探せよ」という怒りすらわいてくる。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/22(金) 23:20:19

「One day　One moment 」

それは儚く流れて消え失せた歴史　貴方は侵略の後を辿るように指でなぞる
幾つの笑顔がこの地に影を落とした　幾つの涙があの地に花を咲かせた

あぁ　舞い上がる小鳥たち　苦も無く私を越えていく　私はただ見上げるだけ
あぁ　いつか見たあの溢れる幸せは何処へ　そして　今日もまた独り･･･

届かないと知ってて　それでも手を伸ばす

あぁ　咲き誇る花びらは　圧倒されるようなこの春は　私をただ見つめるだけ
あぁ　何もかもかけがえなく輝いてた日々　そう　あの日には　戻れはしないと知ってるけど

あぁ　舞い上がる小鳥たち　苦も無く私を越えていく　私は後を追うように
あぁ　羽ばたいて　羽ばたいて　羽ばたいていこう　そして　今日はまだ独り･･･

曲先ですが、力入れて書きました。
自分的に最初と最後の微妙な心情の変化がうまくかけたと思ってますが...
評価おながいします。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/23(土) 02:51:08

>>159
あまり深い意をこめずにに自を訴えていくタイプの歌だったらこれでおｋ

>>161
リズムを～の一節の言い回しがぎこちないのでそこをなめらかに直そう。あとはおｋ

>>162-163
牛乳→ミルクに直せたら直そう。音数が合わなければやむを得ないけど、
牛乳では流れ上響きが詞的でなさすぎる。当人も同様にあなたと置き換えたほうが整う。
ところで、これってFF7のエアリスが病死したら？というif詞ですか？
（「おい　嘘だろう？」「口の奥がカラカラだ！目の奥が熱いんだ！」はその場面でのクラウドの台詞。）
全体的に長いから、２レス目までくらいの長さちょうどいいと思われ。
>>167の意見の6行目からはタイトル付けについてぜひ参考あれ。

>>165
どう持っていきたいのか、どんな雰囲気、場面をどういうイメージで
どんな風に表現したくて書いたのかまったく分からない。
実際の情景だとしても、主人公の状態と「君」との位置関係、時間関係が
しっちゃかめっちゃかなので途中で意味が分からなくなって読む気が失せてしまう。
この詞のすべて丸ごと隠喩と考えても結局何を主人公とおいて何を君とおこうが
元の詞が支離滅裂なので乗っからない。
「雰囲気」の上に「脈絡」をつけて「言葉」を乗っける（一例だが）とかそういう
漠然とした組立からしてちゃんとできてないのではないだろうか

>>168
わりと「使い古されたタイプの言葉」の組み合わせにしてはかなり上出来だが、
「届かないと知ってて　それでも手を伸ばす」は１行独立させるには弱すぎてぶち壊しになってしまう。
ここにはもう少しいいあんばいにひねった言葉を放り込んでみると、
似たタイプの詞とは一線を画せるだろう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/23(土) 02:54:26

誤：（「おい　嘘だろう？」「口の奥がカラカラだ！目の奥が熱いんだ！」はその場面でのクラウドの台詞。）
正：（「おい　嘘だろう？」「口の奥がカラカラだ！目の奥が熱いんだ！」はFF7でエアリスが殺される場面でのクラウドの台詞。）

**戯れ言** · 2005/07/23(土) 05:44:15

>>168
微妙な心情の変化、と言うが、これでは伝わらない。
変化を表現するには、何か間に原因なり時間経過がないと説得力はゼロ。
なのにこの詞の場合、最後の最後で「羽ばたいていこう」と急に前向きになっている。
もしこれがただの強がりであるならば、最初から強がりを表現しつつ、
最後にポロッと弱さを見せる方がぐっとくる。
「届かないと知ってて～」の部分は、詞だけ見ると>>169の言うように少し弱い気もするが、
その分メロが強ければ特に問題はないと思う。
だが、この部分を独特な表現に変えることで詞全体が引き締まってくるのも事実。
力作のようなので改良して、より良い詞にすべきではある。
あと、タイトルがいまいち内容とリンクしない。
時間を感じない詞なのに、時間に関連したタイトルだからだろうな。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/23(土) 22:53:42

なんか皆似通った比喩の仕方だね。
詩的表現というものに縛られすぎてないかい？

**伝説の名無しさん** · 2005/07/23(土) 23:24:46

emotion

靴を脱ぎ捨て色あせた道を歩く
沼に浸かり　自分の嫌味を噛み締める
涙が溢れてきたら一滴　喉を潤わす
これが今日だけならいい

楽しい毎日もいいと思うよ
　　けど悲劇のヒーローも自分なりに
　　　　　　演じてみたいさ・・・

月を見ると　ボクはこぼれそうで
心の受け皿が欲しいのさ
今はたったそれだけでボクは癒される
これが今だけならいい

明日は明日でまた歩けばいい
　　その下で呼吸をして
　　　　今はこの空を見渡せばいい

楽しい毎日もいいと思うよ
　　けど悲劇のヒーローも自分なりに
　　　　　　演じてみたいさ・・・

明日は明日でまた歩けばいい
　　その下で呼吸をして
　　　　今はこの空を見渡せばいい

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/23(土) 23:28:41

サラサラ

不意にハラリ
僕はホロリ　一人　朝の輝き

二階の窓　桟を広げて
自力で会いに行く

空にムラリ
君は川べり　一人　青の羽ばたき

川原の羽　朝を滑って
君を奪っていく

そんな病葉　君に似合わない
まして季節にそぐわない
ぬくい柳刃　空は切れない
君を変えるわずかな流れを
僕はまだ宿してる　　

病葉はわくらばと読みます。>>172のレス出た後に書き込むのはつらい。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/23(土) 23:36:15

七夕のつもりで書いた詞です。
サビ→A→B→サビ→A→B→サビ→C→サビ→サビの進行です

『２つの星が繋がる時』

光の河の向こう岸へ　愛するあなたに会いに行くよ
何億光年経っても　僕らが星になっても
　
僕が今立っているのは　ちょうど去年と同じ場所
流れる川の対岸に　あなたの姿探していた
手を振る影を見つけて　思わず笑顔がこぼれるけど
少し寂しげなその眼には　２人を分かつ流れが映る
　
触れたくて声が聞きたくて　夜空の架け橋を待っていた
暗闇に浮かぶ２つの星が　１つになれると信じて　

光の河の向こう岸の　愛するあなたに会えるのなら
１年に１度きりでも　輝く星になれるよ
　
やっと出会えたあなたが　浮かべる懐かしい笑顔
去年と同じようだけど　何だかちょっぴり違うみたい
そんな笑顔が愛しくて　ぎゅっとあなたを抱きしめた
たった一夜のこの時が　ずっと続きますように

昨日まで過ごした月日は　ほんの一瞬のようだけど
明日から過ごしていく日々は　永遠のように長いよ

光の河の向こう岸の　愛するあなたに会えたのなら
ずっと繋がっていたい　１つの星でありたい

**L→R** · 2005/07/23(土) 23:37:02

慌ただしく　ぐるぐる回る
自分の周りに置いていかれて
今あるものを見失って時が止まっている

これからどこかへ行こうかなんて
このままどこかへ消えようなんて
今あるものは捨てないで残したままで

　地図の最先端　あの最果てへ手ぶらで
　ケータイとウォークマン　自前の歌で

　　声を枯らして泣いて　張って笑って
　　喉をつぶして　涙を噛んで　辛い季節も旅に出たなら
　　『春が嫌い』と嘆いた彼女も笑えるかな　春はまだ終わらないかな
　　再び巡ったこの季節の風に　心は乗らない

僕は思う　彼女を悩ます
嫌いなモンなんて全てなくなりゃいい
なくならないものでも願ってってしまう

最低限の手荷物持って
愛しいペットも部屋に置いたままで
適当な時間で　一気に部屋を飛び出す

　どんなにどんなに　遠くまで願っても
　まだまだ終わらない　意地悪な季節

**175の続き** · 2005/07/23(土) 23:37:06

いつか遠い未来に　夜空に浮かんだ２人が
語られ続けているのなら　願いを叶えよう
僕らが短冊に記した　決して叶わぬ願い
『たった一夜のこの時が　ずっと続きますように･･･』

縋るように見上げた空に　輝く１つの星が見える
１年に１度きりだけど　僕らの願いを叶えてくれる
光の河の向こう岸の　愛するあなたに会えなくても
何億光年経っても　会える日を待ち続けるよ

**L→R(176のつづき)** · 2005/07/23(土) 23:37:55

　　地図の最先端へ　手荷物もって
　　ひたすら歩き　時々走って　旅に出ててもこの季節は
　　大切な人がいなくなる春も　刺激と思えやしないかな
　　再び巡った幾度目の春は　まだ終わらない

春が嫌いな彼女もいつか
大事なものを春に手にするから
泣き濡れる夜は言い聞かせてみてほしい

大切な自分を誇れる歌
素晴らしい季節を待てる歌詞と
希望に満ち溢れたメロディーだけで

　楽器はいらないよ　その歌だけでいい
　この春が終わる頃に　できるかな？

　　地図の最先端へ　手荷物もって
　　口ずさんで　時々大声で　旅で出来たこの歌をさげて
　　『春が嫌い』と嘆いた彼女も笑えるかな　もう春は終わるけど
　　再び巡る春に希望が　持てるといいけどな

　　再び春が巡るまで　まだまだ終わらない旅　"Ｌ＆Ｒ"

>>175
かぶってゴメンね

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 00:00:47

SHIGARAMI WO SUTETE

落ちていく落ちていく
行き着く場所も省みず
落ちていく落ちていく
過ぎ去る景色は色褪せる

照らし合わせてきたマネキンと
散りばめられた屈託した光
惑ろんだ街並みは今も変わらず
愛や希望を不器用に振りかざす

開くかわからない壊れかけた窓は
うんざりする被写体の群れで隠れてしまった
わかりきったことばかりが目の前を塞ぐ
歩み疲れた追憶の日々は一度手放すべきだと知った

落ちていく落ちていく
行き着く場所も省みず
落ちていく落ちていく
過ぎ去る景色は色褪せる

全て原点に還ったならば
そこからまた描いて行けばいい
今度は自分を見失わないように

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　超病んでるぜ俺('A`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行き詰まったら一度粉々に固定観念ぶち壊して初心に戻って頑張っちゃおうぜと、そんなﾆｭｱﾝｽ

**ahondara** · 2005/07/24(日) 00:09:24

アホンダラ

すこし手を抜いてしまえば　すぐに床は埃だらけ
僕はすごくそう思う　この部屋に入るたびに

マニキュアをいじる彼女　キャップをしめるのは僕
後ろを向いているうちに　部屋はまるで彼女色

　窓の開け方を知っているだけで　奇跡
　たぶん除湿機の使い方　まだ知らないんじゃないかな　どうかな　

布団を干しているとき　Bed Makin'してるとき
ちょっと悲しくなるのは　赤い夕焼けのせいさ　きっとそうさ

※　あああ　僕だけのMid Night　彼女はどこに　彼女はどこに
　　だから　またしてもLonely Night　今日はひとりで　今日はひとりで　aaaahhhh!
　　So Sweet,,,

メールを受信しました　「私たちはもう駄目よ
鍵はポストにいれたわ　あとで捨てておいてよ」

この部屋はもう手遅れ　かなりきつい香水臭
なにを見ても悲しくて　慣れない夜を歩いた　ばかみたいだ

※　repeat

　床についた口紅を落としてる　遺跡
　たぶんここに居たことも　もう忘れたんじゃないかな　どうかな

**180** · 2005/07/24(日) 00:15:55

180です。大変そうなのでまとめます。

>>173　emotion
>>174　サラサラ
>>175,177　２つの星が繋がる時
>>176,178　L→R
>>179　SHIGARAMI WO SUTETE
>>180　アホンダラ

お時間がある方よろしくお願いします

**戯れ言** · 2005/07/24(日) 02:50:11

>>173
正直言って何が言いたいのかさっぱりわからない。
一段目の幻想的な景色も、心情とのダイレクト感・リアリティに欠けるため説得力がない。
一番わからないのが、テーマが迷い方向にあるのか強い決断にあるのか。
弱さと強さがただ同居しているだけなので理解に苦しむ。
「これが今日だけならいい」「自分なりに演じてみたいさ」と弱音を垂れているのに、
何故突然「明日は明日で～」と悟りを開いたようになっているのか。
読み手や聞き手にとって、肝心なのはその間の部分、
「何故そう思うようになったか」というところではなかろうか。
「明日は明日で～」の部分が別の誰かが言ってくれた台詞で、
それに少し救われた気がする、って言うのならまだいいが。

>>174
オレの読解力不足かも知れんが意味不明。
だが、単語の選び方が面白いと感じた。
特に「ハラリ」「ホロリ」などの擬音語が印象的。
中でも「空にムラリ」は草野マサムネを連想させる奇々怪々で独特なフレーズ。
この詞の場合、細かいことを突っ込むよりも、
意味不明なりにメロに乗せたところを聞いてみたいと思った。
だが、詞先であるなら、もう少し聞き手に理解させる書き方をした方がいい。
「病葉」なんてほとんどの人が「？」で終わるだろう。
「詞は高尚なもの、万人に理解されようなどと思わん！」というのなら好きにすればいいが。

**戯れ言** · 2005/07/24(日) 03:17:32

>>175 >>177
終始、二人を織り姫と彦星に喩えているのがあまりにもくどい。
それによって肝心の二人のリアルが見えてこないから、喩えの意味がなくなっている。
「それだったらもう織り姫と彦星の話にすれば？」って感じ。
おそらく二人は遠距離恋愛、もしくはロミオとジュリエット状態なんだろうが、
もっとそこを具体的に描くべきだと思う。
例えば、A.二人は明日からもう逢えない→B.短冊に叶わぬ願い事→
サビ.いつか星になったらせめて誰かの同じ願いは叶えてあげたいね
みたいにするとすっきりしてていいかも知れない。
二人を織り姫と彦星に喩えるのは巷にありふれてるからしつこく喩えてもイマイチ。
それならば、突っ込んで「願いを叶えよう」とした独特な部分を、
メインに持ってきてもいいのではなかろうか。

>>176 >>178
この詞は最終的に「彼女のための旅」なのか、それとも「彼女はただのオマケ」なのか？
前者なら彼女が登場するのが遅すぎ。
せめて旅立つ前に「彼女」を読み手に印象づけるべきだ。
サビ（？）で後付けのように出されたんじゃ、
「個人的な旅だけどついでに彼女を元気づけられたらな」ぐらいにしか見えない。
もし後者なら彼女が登場しすぎ。
1回目のサビ（？）以降頻繁に出てくるので、やはり「あれ？やっぱ彼女って重要人物？」
と思ってしまい、「自分」と「彼女」のどちらに焦点を置けばいいのかわからなくなってくる。
彼女がただの色づけであるのならば、Cメロでもつくってそこに放り込めばいい。
そうすればメインは自分だけど彼女も特別な存在として光ってくると思う。
あと「再び巡った～心は乗らない」がすごく浮いている。
どちらかというと歓びを見つけに行く旅の歌だからこれじゃ暗すぎ。
強がりでもいいから元気に旅立って欲しいもんだ。

**戯れ言** · 2005/07/24(日) 04:16:16

>>179
細かいことを先に言うと、言葉の使い方が所々おかしい。要チェック。
「落ちていく～」の部分は、この詞の中でとても印象的な部分だし、
特別わかりにくくもないのでこれでいいと思うが、
二～三段目は独りよがりの描写になってしまっているので変えるべきだ。
少なくともオレはこのへんで思考停止してしまった。
ここは比喩などを使わず、もっと具体的で万人に理解できる内容にしたほうがいい。
もちろん多少の毒は必要だが、比喩を使わなくても、表現次第で毒はいくらでも吐ける。
それよりも、比喩（というか詩的表現）を使うべきは、
「歩み疲れた～手放すべきだと知った」の部分。
これではあまりにもストレートすぎる。
中盤置き去りにされた読み手からすると「何言ってんの？」って感じだ。
特にこういう人生哲学的内容ならば、説明すべきはきちんと説明して、
最後にやや含みを残す方が深みがあっていい。
「全て原点に～見失わないように」はまとめだからこのままでもいいと思う。

>>180
前半二段は拙い表現（「僕はすごくそう思う」）さえ直せばムードもあっていいと思う。
ただ全体的には単なる散文の集まりに見え、今一つ脳内でリンクしてこないので、
「ふーん、彼女と別れたんだ」ぐらいの感想しか出てこない。
おそらく散文に見える原因は、物質的テーマが統一されていないから。
前半は「部屋」と「マニキュア」にウェートが分散している。
後半は「メール」と「口紅」と「香水」。
これらはエッセンスとして散りばめるだけならいいが、
それぞれ少し意味ありげにしすぎているため、統一感が見えてこない。
ここは深みを持って書いている「部屋」か「マニキュア」のいずれかに絞った方がいいだろう。
もちろんサビにも物質的テーマをイメージさせる工夫をしたほうがいい。
今のままの使い方では勿体ない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 04:39:37

なんつーかどれもこれも表現が抽象的過ぎ

**戯れ言** · 2005/07/24(日) 04:51:00

そのコメントも抽象的だな…。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 06:42:19

「リリック（仮）」
脳内スラム見返りなんて計算外
今日食べるものを探してる

そこまでして生くのかい？って誰かは言うけれど
君も見知らぬところ恐いはずでは？

導火線だけ身を燃やして叶わなかった不発弾
忘れたころに弾けて
もう！次は誰傷つけるんだろう

二つない瞬きをひさぐ「僕たちは黄昏を追い掛ける！」
そんなセンチメンタルは要らない小指の光だけさぁ守り抜け

モノクロになってしまったviewでも
隠れる場所は探せるでしょう？
みんな壊れてから一人きりふらふら
飛び出した羽根は虹を焦がす

もう一度だけやり直してダメだったなら諦めよう
賭ける想いがもっと強くなるなら

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 06:43:08

幻だって今日も気付くそれでも好きだなんて言いたいのさぁとばして！
季節にまたがるいびつな言葉でまた手を延ばして

君の好きな色のペンキかぶって会いにいくよ
どこにタイムスリップしたって愛はあるから

二つない瞬きをひさぐ終わらないきらめきで掠めていく
このまま二人で消えたいピンクの谷底へ
でもセンチメンタルは要らない小指の光だけただ守り抜け

※これのどこが叙情なのかと思われるかもしれないが、
それも含めて、聴き手が解釈力というよりは想像力を使うような表現を選んでみた。
あんまり理解しようと構えないで見てほしいと思う。

**174** · 2005/07/24(日) 09:13:05

>>182
ありがとうございます。
いや、曲先です。
曲先&まだ作詞暦半年ほどなので、意味不明の歌詞になったのかと・・・。
ていうか、草野マサムネ、大好きなんです。
こんな事言うと二番煎じって思われるかもしれませんが、結構意識してます。

二番もそのうち作ってみようかな。
本当にありがとうございました。

ちゆ · 2005/07/24(日) 09:42:18

(Aｻﾋﾞ)沢山のネオンに包まれて今日も笑顔を振りまいてみせるわ
例え人から冷めた眼でみられたってこの世界に留まれるのなら
ニセモノの愛にだってとろける様な瞳で愛してみせるわ

煌びやかに着飾って自分とは違う自分を演じるの
まるで女王様ともて囃されて誰もが私を崇めているわ
天国に見えるこの場所で一人地獄を見ていることに
誰か一人でも気づいている？

この世界は綺麗事ばかり並べているだけで
本当の心まで誰も見ようとはしないのね
私の心の世界まで誰か入って来られるかしら？

例えば私を愛する人が一人でもいるのなら
その場で跪かせて私の胸に顔を埋めて
心を少し開くから私の中に入ってきて

私の深い闇に耐えることができるのかしら
知ってしまったら最後出口なんて最初からないのに
冷たい鎖が絡まって動くことすら出来ないなんて

一筋の光探しても漆黒の闇が広がるばかり
それでも一緒にいたいと願う人が居たなら私は貴方に私の全てを捧げるのに

(Aｻﾋﾞ)
沢山のネオンに包まれて今日も笑顔を振りまいてみせるわ
例え人から冷たい眼でみられたってこの世界に留まれるのなら
ニセモノの愛にだってとろける様な瞳で愛してみせるわ

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 12:35:15

愛なんて適当がきっと幸せ
所詮今のお相手も　鎖の一つみたいに屁とも思っちゃいない
正直者はいつだって馬鹿を見るだけ

ちょっと笑ってみてよ　ほら、少し引きつっている
ちょっと笑ってみてよ　優しい目をしてるね

無理して染まって　自分見失って
君が望んだ結末はこんなはずじゃないだろ？
誰にも言えずに　自分にぶつけて
一人解決した先に光は差さない

素直過ぎたから少しくらい嘘をついて
真剣過ぎたから少しくらい力抜いて
周りを見渡してご覧よ
君が望んだ世界はごくありふれた日常

嫌われても構わない
そう思えるようになったなら
君は君に成れるだろう

**伝説の名無しさん** · 2005/07/24(日) 13:10:26

回路

弱肉強食の時代　失くならないものがたくさんあると思う
しょうがないとは考えたくない　例えそれが偽善だとしても
この手で救いたい　ヤサシクそっと・・・

いつか失くなることを部屋でそっと祈る

今ただ一つできること
　　その回路には入らない
　　　　今はそっと孤独でいるよ

下手な言い訳ではじまる　終わりは見えることなく
しょうがないとは考えたくない　気にしてしまうから
第三者でいたい　ずっと　ずっと・・・

足が震えても　真直ぐ立っている

今ただ一つできること
　　その回路には入らない
　　　　今はそっと孤独でいるよ

いつかきっと一緒に笑える時が来るはずだから・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
テーマはいじめについてです。

**黒ｽﾄ【3日目】** · 2005/07/24(日) 18:49:32

>>183
ありがとうございます。
私的には、もろ２人＝織姫と彦星でした；；
会えない２人が、『星になれたらみんなの願いを叶えてあげたい』
と思い、それが織姫と彦星、七夕になったみたいなのを書こうとしたんですが･･･
よく考えれば、２人が短冊に書いてるってことはもう七夕が存在していることに･･･
時間軸がおかしいですね；；構成を練り直します。
戯言さんの言うように、リアルの２人主体で書いてみようと思います。

**193** · 2005/07/24(日) 18:50:58

名前がラリッてる････；；
175,177でした。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/24(日) 21:03:15

>>187
ダサくてカッコよくてキャッチでいい感じ
こういう勢いで持ってくのは結構好きっす
ただ、
>もう一度だけやり直してダメだったなら諦めよう
>賭ける想いがもっと強くなるなら
これはない

>>190
表現はフツーだけど、言いたいことはハッキリしてていいと思う
まぁこういうのは好き嫌い分かれそうだけど・・・
ただ、
>漆黒の闇
これはない

>>192
出だしが「弱肉強食」で始まるのがよさげ
回路ってのもいろんな考え方ができそうでいいと思う
ただ、
>>いつかきっと一緒に笑える時が来るはずだから・・・
これはない

>>194
>名前がラリッてる････；；
是非このフレーズを入れた詞を書いてほしい

以上ド素人の戯言でした
マトモな批評は他の人から貰ってください

**伝説の名無しさん** · 2005/07/24(日) 23:25:03

STOP

動き出さない言葉をつづる　いつか動き出すこと
それだけを信じ　何かやりたい　考える度に
不安が心から溢れ出す　今できること・・・

ただ伝えたいだけ　何かが変わればそれでいい
いつか動き始める　そんな言葉をくせにした責任
空がボクに走り始めろと急かすんだ・・・

この好奇心はいつか冷めてしまうのだろうか？
元々ボクの志が弱かっただけなのですか？

何かされたら崩れる気がして　誰とも会わないで
殻の中に閉じこまり　時間を過ごした
ただ一つの灯火を信じ続けて・・・

足よ　動いてくれ　一歩を踏み出してくれないかい？
その一歩でちらつく不安を消し去ろう

今はこれしかできないのかな？

この好奇心はいつか冷めてしまうのだろうか？
元々ボクの志が弱かっただけなのですか？

足よ　動いてくれ　一歩を踏み出してくれないかい？
その一歩でちらつく不安を消し去ろう

この好奇心はいつか冷めてしまうのだろうか？
元々ボクの志が弱かっただけなのですか？

**伝説の名無しさん** · 2005/07/24(日) 23:26:41

キミと出会えた奇跡
　　　　
キミと出会えたことが　ただそれだけが嬉しい
本当にありがとう　毎日ボクの横にいてくれるキミ
ちょっと居てくれただけで　知らず知らずにボクの心は
癒されて嬉しくて元気になる

空だった心は埋めなさ過ぎず　埋め込みすぎず
たくさんの愛と希望と幸せな１日を与えてくれたね
殻だった心は愛のトンカチで　砕いてくれて
その先に光という道が　キミのおかげで敷かれました

もしも君と出会わなかったら　他の人で満足していたのだろう
あぁありがとう。　この時代にキミとボクが
出会えた奇跡に感謝します

あそこでさ　いっぱい話そう誰も知らないお話を
二人だけの秘密はうれしいね　つい微笑んでしまうボクの笑顔
二人の先に何があると思う？　眩い太陽しか見えないよ
愛が不安をを踏み潰すからね

人心揺れ襲いかかる波が二人に来たとしても
優しく抱きしめお姫様だっこで駆け抜ける
明日が無くなっても　僕等の辿る道が無くなっても
自ら明日という光の道を切り開けばいいさ

もしも君と出会わなかったら　他の人で満足していたのだろう
そしたらボクの心は嫌で嫌で枯れていただろう
そうキミがボクに綺麗な水を
飲ましてくれた・・・。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/25(月) 17:51:30

>>187
折角エキセントリックでいい感じの世界なのですが、
>>もう一度だけやり直して～
の部分が拙く直接的すぎて、現実に引き戻されてしまいます。
想像力を使う表現にするなら統一しましょう。

>>190
これはこれでまとまってると思います。
最初のAサビと最後のAサビが、
間の歌詞を入れることで意味合いが違ってくるという黄金パターンですね。

あとは音数を合わせようとした弊害なのかも知れませんが、
囃されて、跪かせて、埋めて、あたりが妙な受身になっていて、
主体が誰なのかわからなくなってます。
敢えて突き放して客観的に自分を見ているのだ、という場合以外は、
誰の視点の歌なのかをきちんと考えるといいでしょう。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/25(月) 17:52:01

>>192
弱肉強食、という辺りは悪くないですが、
タイトルを「回路」にするなら、もうちょっと電気的なイメージを持ってくるのも手だと思います。
逆に言えば、わざわざ回路という単語を持ってくる必然性が薄いです。

救いたいと考えているのに動けないのだったら、
「部屋でそっと祈る」「そっと孤独でいる」などの表現がちょっと微妙な感じはします。
そっと、というのはあまりエネルギッシュな単語ではないので、
「足が震えても真っ直ぐ立っている」ような意志の強さに結びつきません。
じっと、というあたりが適当ではないかと思います。

>いつかきっと一緒に笑える時が来るはずだから・・・
>>195氏ではないですが、これはない。

**ドレミファ名無シド** · 2005/07/25(月) 17:52:54

>>196
>>197もそうなのですが、若干日本語がおかしいです。
×閉じこまり　○閉じこもり
閉じ困らないです。閉じ篭るんです。
あと散々「元々ボクの～だけなのですか？」と疑問系を出しているのに、
それに対する回答なり解決なりがないのが気がかりです。
なので最後を「この好奇心は～」ではなく、
「足よ動いてくれ～」にすると、
動いてくれ!!という言葉が切実な感じになって良いと思います。

>>197
「埋め込む」
空の容器状のものに何かを詰める時に使う言葉ではないです。

「殻だった心は～砕いてくれて」
普通殻の中に心があるのだと思うのですが、
これだと殻自体が心のように聞こえます。
あと助詞がおかしい。「殻だった心を」の方が自然だと思います。

これは好みかも知れないのでなんともなのですが、
「お話」「お姫様だっこ」などの単語が、甘すぎてちょっと不気味です。
ラブソングというよりはバカップルを見せ付けられている気分になるので、
もう少し客観的に自分の書いたものを見る癖をつけた方がいいでしょう。
それと日本語の意味を良く考えること。

**伝説の名無しさん** · 2005/07/25(月) 19:02:45

rainy and rainy

　　作詞　ササモリシロウ

明日こそ明日こそと言い訳は始まる
強がりではなく希望として
ただ愛を求めていたいだけ
そんな日もいいのかな？

rainy and rainy　そんな日に
自分と見つめ合ういい機会に
傘はささないでいいよ
雨で洗い流さないで

後ずさりする音が聞こえてくる
一人でずっと潜んでいる
周りで聞こえる笑い声は
意識しているのかな？

rainy and rainy こんな日に
歌っている自分はどこに
靴は履かないでいいよ
楽しい毎日探しに行く

me and rainy そんな日に
自分と見つめ合ういい機会に

rainy and rainy こんな日に
歌っている自分はどこに
靴は履かないでいいよ
楽しい毎日探しに行く

**伝説の名無しさん** · 2005/07/25(月) 19:06:11

「音楽」

ボク等は音楽と共に生き　共に歌い合い　笑いあう
友と夜明けまで歌いあかせ　わかせ　自分の壁に立ち向かえ
この夢の灯火は燃え　風に吹かれても根強く折れることなく
音楽を糧にし　明日へ向かってボク等は歌い続ける

さぁ今はただ　歌い続けるがいい　光がボク等を照らし出す
ボク等の詩は音楽に乗って飛び始める

抑えきれない感情を溢れ出し　そっとボク等を包み込み
太陽の木漏れ日が　スポットライトに変わり始める
新緑は揺れ　風が合いの手叩き始める
そっと風に包み込まれ　一歩一歩歩み始める

満月が歌っているよ　酔いしれる歌を歌いながら
この世界と皆と共に歌おう

誰にも文句は言わせない　例え否定されても
今はただ純粋に
歌って　歌って　歌っていたいんだ

さぁ今はただ　歌い続けるがいい　光がボク等を照らし出す
ボク等の詩は音楽に乗って飛び始める