【じっくり】相談/質問させて下さい88【意見募集】

**名無しの心子知らず** · 2013/05/29(水) 01:12:10.39

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい86【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364573749/
【じっくり】相談/質問させて下さい87【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367198298/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ160【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364400297/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 04:41:28.63

５年の女児、嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすいのを前提に
最近プール練習が始まりました
これは全員参加で放課後毎日5時30まであります
帰ってご飯食べて宿題すると
日によっては12時超えてしまいます（これはうちの子だけ
何をするにも時間がかかる人間です)
どう見てもしんどそうです
時々さぼらせるのはアリでしょうか？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 04:47:16.07

先日朝学校に行きたくないと頭痛を訴えたとき
プール練習を休ませました
他の子供は普通にこなしているだけに悩んでます

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 07:19:18.70

家に帰って宿題してご飯食べてお風呂入って寝るのが 12時ってこと？
ちょっと時間かかりすぎじゃない？

さぼることより、家に帰ってからの時間を見直すほうがいいよ

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 07:37:09.22

>>1おつ
>>2
ちょっと帰ってからの内訳がどんなもんか教えてくれる？
18時～19時までご飯
みたいな
私もサボらせるよりまず生活を見直したほうが良いと思うけど…

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 07:37:44.96

それができない子供だから悩んでいるのですが

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 07:48:50.92

子供が自主的に出来ない子なら親が流れ作ってやんなきゃ、でしょうよw
とりあえず帰宅後のタイムスケジュールkwsk

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:06:05.68

全員参加で毎日5時半までって、すごい学校だね…先生大変そう。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:07:25.98

習い事とかはやってないの？放課後遊びは？
普段帰宅した後のタイムスケジュールはどうなんだろう。
プールがない時はこなせたって事なのかな。
時間的になのか体力的になのか、これだけじゃ問題点が探りにくいなぁ。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:11:03.18

>>6
発達障害か何か？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:42:58.59

ご飯宿題お風呂の他に何が出来るのかな。
プールは大人でも疲れちゃうから大変だけど、普通に5時半まで友達と遊んだ日もそんな感じなの？
体力なさ過ぎて逆に心配かも

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:48:38.89

頭痛や腹痛に関して、嫌なことが原因だというのは親の判断？医師の判断？
6時間もの間に食事と入浴と宿題をこなせないなら授業や放課後プールもついていけないんじゃない？
学校生活を普通に送れるのなら、家に原因がある可能性はないの？
親が出来ない子だと断定してるからやらないってことはないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 08:49:24.04

習い事の時は無問題、友達と遊んでも自分で遊ぶ量をセーブしてる
→体力的に問題　というのなら、親がずる休みっぽくコントロールするより
担任にまず相談した方がいい。

プールのないシーズンは直帰、友達とも遊ばない、習い事もしない
ゆえに時間があるからこなせただけ
→時間配分ができない　なら、子供と一緒にタイムスケジュールを考える
発達障害の傾向があるのかどうか

ってところなんだけど、>6でぶち切れ気味だからもう来ないか。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:11:06.18

何で口々に同じ質問をするの？
前の回答者にかぶらない事だけ言えばいいのに

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:22:07.56

前スレの982です。子供は全員男児。
男の子はある程度大きくなったら男親の役割が重要、
と妻に言われる→専業主夫になる！という思考の夫です。
あまりコミュ力の無い夫だけど、理系で技術屋なので、
仕事をこなすことは出来るらしい。
平日は家に居る時間が７時間くらいで、
７時間以内に食事２回・入浴・睡眠をこなしています。
平日に子供と会うことはほぼないので、
気持ちは分かります。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:27:38.09

携帯なので簡単に
健常で頭痛腹痛は医師の判断です。
今朝担任に相談してきました。
うつを疑ってました。
いろいろ気をつけて下さるそうです。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:28:31.79

>>15
完全に発達障害です、ありがとうございました

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:31:18.89

発達障害の親ばっかり＼(＾o＾)／

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:33:06.90

勉強はできる方です。
宿題に四時間とかかかってます。
先生の会議などで水泳がない日はそこまでかかりません。
去年はきちんとこなしてたんです。さらに剣道まで通ってました。
先生の前で泣いてしまいました。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:39:24.83

>>15
それであなたの相談は？
夫に専業主夫してほしくないってことでいいかな？
夫もだけど、あなた自身のコミュ力もちょっとあれだよ。

平日に父親が子供と触れ合えない家庭は沢山ある。
休日にしっかり遊び相手や相談相手になってもらえばいい。
男の役割が重要イコール仕事辞めてべったり、ではないよ。
家事もあるし、子供の付き合いは母親主流で男だと居づらいよ。
それに自分は夫ほど稼げない、休日メインに子供たちと関わってもらうよう、きっちり話して理解してもらいなよ。

>>19
宿題に四時間はかかりすぎじゃないかと。あなたがみてあげても時間短縮できないかな？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 09:48:16.37

>>19
疲れてるからそれだけ時間がかかるってことなら、早朝学習はどうかな？
サボらせるのは小学生なら精神的な負担になって悪循環になる気がする
同級生から悪意なく無神経な事言われるかもしれないし

医師の診断受けてるなら、その医者に相談するのもありだと思うよ

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 10:42:24.14

うちも小５いるけど４時間なんて高校生じゃなきゃ無理だよ

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 10:46:38.22

４時間は、何が時間がかかってるのかを親が把握した方が良いよ

例えば漢字の書き取りなら異常にゆっくり書いて居るとか、何度も何度もなぞり書きをしてるとか
じゃないと４時間はかからないよね？

算数だったら、足し算の答えがわからないのか、次の問題に行くまでに時間がかかるのか。

一度一緒に宿題をやって、どこに時間がかかっているのか把握できなくて「遅い」「困っている」
といってもどうしようもないよ？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 11:03:09.56

先生の前で泣いたって本人が？相談者が？
鬱を疑ったっていうのは親が子供に対してなんだろうか？
主語も曖昧、レス内容も具体的な供述が無いから状況が全然見えないし…
泣いたのが相談者なら鬱を疑うのは親の方なんじゃないかと思ってしまう。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 11:59:43.86

>>19
他の人も書いてるけど、まず、何が辛いのか見極めないとね。
夕方忙しい時間だけど、一度つきっきりで様子見てみたら？
鬱を疑ったのは担任なんだよね。てことは他にもいろいろ思い当たる節があるわけだ。
この状況ならちゃんと外部に頼った方がいいよ。
一番身近なのはスクールカウンセラーなんだけど、そういう人はいますか？
なければ自治体に問い合わせを。
担任が理解してくれたのはありがたいね。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 13:39:36.67

私も早朝にするほうがいいのかもと思う。
私自身が超絶体力がない子だったんだけど、高校までずっと昼寝？夕寝が必要だった。
夜中に起きて宿題や勉強したり…

私はむしろプールで体力つけたほうが…とも思うけど、剣道してたということは体力が
あるのかな。
「敏感すぎる子（HSP）」がいるらしいんだけど、私もそうだった。
人の中にいると気を使いすぎてしまい、体力も気力も人より何倍も消耗してしまう。
そういうお子さんなのかもしれないし、上でもでてるけど、何かこだわり（何回も
書き直す）や計算が苦手などあるのかもしれない。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 15:53:18.26

>>19
よくわからないんだけど、うつ疑いで先生が気をつけてくれるって事で解決したの？
相談終わり？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 16:13:56.80

まだ5月なのに5時半までプール？
南国なの？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 16:26:57.80

>>28
屋内じゃないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 16:43:56.33

うつ病を学校の先生が判断したの？
病院の先生でもないのに、病気だと診断下すのおかしい。
習い事で悔し泣きしたりするのは、よくある事だから泣く事はおかしい事ではない。
…どうあっても、うつ病にしたいのかなぁ…

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 18:49:29.71

文が消えてしまってました、気持ちが高ぶって泣いたのは私です。
決めつけられたのでなくうつか心配して聞き取りしてくれたのです
（先日のあさいち見てたので分かりました

四国ですが５月中頃より普通に屋外で水泳です

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 19:37:33.94

宿題の内容とその時の様子を詳しく書いてくれなくちゃ誰も何も言えないよ

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 19:59:58.25

ごめんね、ちょっと勝手にまとめさせて貰ったけど…

５年女児／健常／嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすい
勉強は出来る方だが、何をするにも時間がかかるタイプではある
最近、放課後毎日5時30までのプール練習が始まった
以来、帰宅食事宿題をこなすと、０時就寝になってしまう
プールがない日は、普通に生活出来ている
プール翌日？学校を嫌がり頭痛を訴える

４年までは放課後プールにプラス剣道もやり、宿題も普通にこなせていた
相談したところ、担任は小児鬱を疑っている模様

…って事でイイかな？
こうして書くと、ネックはやはりプールのような気がする。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 20:16:41.38

>>33
整理するとわかりやすいね。

プールで何かトラブルがあったのかもね。
例えば男子にちょっとからかわれたとか友達の些細な一言とか
自分で気にしてないつもりでもトラウマになってるのかも。

**名無しの心子知らず** · 2013/05/31(金) 21:09:23.75

最初の相談で「時々さぼらせるのはアリでしょうか？」って書いている時点で
根本的な問題を解決しようとしていない気がするんだけど。

サボらせたその日は宿題もスムーズに出来ていいかもしれないけれど
その次の日プールに行ったら前日休んだ分さらに宿題が辛くなるんじゃないの？
時々サボらせてあげるんじゃなくて、娘さんが何を悩んでいるのか何故宿題が出来ないのか
その原因をしっかりさせて、その原因を取り除けるようにしてあげるべきでしょ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 00:22:21.81

相談させてください。携帯からなので改行変だったらごめんなさい。
大きめのキッズスペースで遊んでいた２歳の息子。
そこに同じ年くらいの子がきて、息子が遊んでいたおもちゃを
じっと見ていると思ったら、何も言わずにいきなり息子を叩きました。
手を大きく振り上げていたのでかなり強かったと思います。
茫然とする息子。とっさの事で私も動けなかったのですが、
もう一度手を振り上げた時に「叩かないで！」と言ってその子の腕を押さえました。
そこでようやく息子は私にしがみついて泣きだしました。
叩いた子のお母さんもきて、「叩いちゃダメでしょ」ごめんねと
謝ってくれました。
その子が謝る事はありませんでしたが、お母さんは謝ってくれたし
同じイヤイヤ期に苦労する者としてお母さんの気持ちも分かるので
「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って
その場から去りました。

子ども同士の喧嘩に親が出るのは良くなかったかな？と思い、
夜に旦那に話したところ、「もっときつく言ってやれば良かったのに」
と逆の返答。息子をとても可愛がっているので腹が立ったようです。

私は相手の子の手を押さえた事を反省すべきでしょうか？
それとも旦那教育を頑張るべきでしょうか…？
正解のない質問かもしれませんが、ご意見聞かせて下さい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 00:27:47.65

>>36
その場にいない者はなんとでも言えるのさ。
旦那教育っていうほどのものでもないよ。
お互い様って面もあるし、叩かれてるのを放置することもない。
まだ２歳だし。

これからもこういうことが沢山あるだろう。
行きつ戻りつ試行錯誤するうちにほど良い頃合いがわかってくるもんさ。
あなたのしたことも間違いではないよ。ゆっくりお休みなさい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 00:29:00.24

>>36
同じ年くらいに見えて1歳下とか十分にあり得るよ＜ソースうちのデカ娘
1歳半の頃に3歳くらい？とか言われたしなぁ

それに2歳児ならまだ言葉でうまく言えずに手が出ちゃうことはある事だと思う
繰り返しあるようならきつく言う事も必要だろうけど、たまたま会った初対面の子なら
やめてねって言ってその場から離れるだけにしておいたほうが賢明
特にキッズスペースなんて、どんなDQNが潜んでるか分かったもんじゃないよ
無用なトラブルを避けたほうがいい

旦那さんにも、今の世の中どんな人がいるか分からないからなるべく関わらないほうがいい
トラブル起こして子供に何かされたら怖いよって言っておいたら？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 00:32:42.41

>36
そのエピソードで引っかかる部分は、

>「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って

ここだな～～

別に、子供に無理にいいよって言わせる必要ないじゃない。
親が「いいんですよ」って相手に言えば、それで充分じゃない？

いきなり殴られたのを、相手の親が謝ってるから「いいよ」って言わなきゃいけないっていうのは
幼児にはちょっと酷な気がする。
勿論、相手の子本人が謝ってたら話は別なんだけどね。

ご主人も、そういった部分も含めて息子ちゃんがちょっとかわいそうだと思ったのかもよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 00:46:33.73

36です。ご意見助かります！ありがとうございます。
相手の子がまだ話せない可能性もありますよね。
実はもっと年齢が下かもというご意見にはっとしました。
37さんのおっしゃるように、そういった事も含めて親も成長するんですね。

「いいよって言おうね」は酷でしたか…それは気付きませんでした。
ちゃんといいよが言えた息子をもっと誉めてあげれば良かった…。
実は退場してから「痛くて悲しかったね。でも次はやめてって言おうね」
と注意してしまったのですが…年齢以上の事を息子に求めてしまったかも
しれませんね。ううう、明日はいっぱい遊んであげよう！ごめん息子！

うちの旦那は他人に好戦的で困ったもんです。
38さんの言葉を参考にさせて頂きます！

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 01:13:07.75

>>36
私は２発目を防げたのだから、むしろ36さんは凄いと思ったよ。
ちゃんと子供を守れる位置にいてしっかり見てたって事だもの。
とっさの事で「叩かないで」も言えてれば、一期一会のキッズスペースなら十分な対応じゃないのかなぁ。
旦那さんは後からだからいくらでも言えるけど、自分がその場にいたら意外とキツい事は言えないんじゃない？

ただ、児童館や未就園教室みたいな「毎回同じメンバー」みたいな場所だったら、
お互い子供に時間をかけて「ごめんね」「いいよ」を直接言わせあったりする事はあると思う。
そうやって人間関係を学ばせるというか。
>>36さんは「子供の喧嘩に親が出る」って書いてたけど、まだ２歳なら親が出てきて当然ですよ。
（子供が言葉と善悪をしっかり理解するまではね）
その加減は回数をこなせばいずれ何となくわかってくると思うので、
今の感じで息子さんを守ってあげてれば十分だと思います。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 01:17:06.50

わぁ、モタモタ書いてたら既に〆てましたかorz
スイマセン。

36 · 2013/06/01(土) 01:33:55.39

41さんもありがとうございます。実は気になってまだ見に来てました。
誉めて頂いて嬉しいです。これで明日の育児も頑張れる！
同じ事象でも場所が変われば対応も変わるって事ですね。
少し難しく感じますが、子どもと成長していこうと思います。

では休ませて頂きます。回答下さった方、夜遅くにありがとうございました。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 07:57:41.32

>>2
鬱じゃなくて、何か別の病気だったりしない？最近疲れやすいとかないかな？
ただプールがしんどくて、プールがない日は普段と変わらないならいいけど。
鬱に似てる病気とかいっぱいあるよ。疲れやすいなら甲状腺の病気もあるね。
1分間に脈拍が少なかったり、又は早過ぎたりするなら疑った方がいいよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/01(土) 17:08:25.14

放課後のプールって、クラブ活動なのかな？そもそも、お腹が弱い子なのに毎日プールで水泳したら余計お腹を冷やして壊しやすくなる。
もし、クラブ活動なら別のクラブにいれるべきじゃないかなぁ。
勉強に支障もでているし。
女の子だから、学校でお腹を壊したらからかわれるだろう。
もし、お腹を壊したらどうしようと不安感で、憂鬱になっているかも知れないね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 12:53:00.39

>>36
三人の母だけど、体格から明らかに未就学と思われる知らない子が居る場では、
我が子の至近距離（１ｍ程度）から離れたことは無かった。
今は末っ子も小学生。

お互いに身元が分からない同士の所では長居しない方がいい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 15:36:14.70

>>46
何つっかかってるの？
>>36は離れていたと書いてない。
むしろ1発目の時咄嗟に動けなかったとしても、その後の2発目を止められたんだから、相当近くにいたでしょ。

あと、あなたの育児自慢はどうでもいい

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 16:46:36.28

私も>>36さんみたいなことで結構悩むタイプだなあ…
結局は慣れだよね、慣れ。
そりゃまあ、叩かれたらかわいそうではあるけども、幼稚園や小学校に入ってから
初めて叩かれるよりよっぽどいいし、そういう場所に親子で行ってるうちに、
どんなふうに受け答え・対応するかなんとなくわかってくるもんだよね。
あと、自分の中でぶれない方針みたいなものがあると一番いいよね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 21:32:06.85

相談というか愚痴というか聞いてください
娘が同じクラスの男の子とつるんで悪さをしていた
授業妨害まではいかないけど、先生に名指しで怒られる事は度々あったらしい。
進級してからも放課後一緒に遊ぶ機会が多かったけど
公園で男の子がＤＳを盗んで共犯になっていた。
娘は盗んだところを黙ってみていただけだそうだけど。
他の子に意地悪をした時も傍にいたから、娘もいじめの共犯と思っている保護者がいると聞いた。
元々幼稚園時代から娘は女の子同士グループを作って行動するタイプではなく
小学生になってからも男の子と遊んだり、一人で図書室へ行っても平気なタイプだった。
私もそんな感じの子供だったからあまり気にしていなかったけど。
こんな事態になっているとは思っていなかった。
私に忠告してくれたママは
「○○君とは距離を置いて遊ばせた方がいいよ。みたいな言い方はしかくないんだけど
ちょっと色々悪い噂を耳にしたから・・・・」と言ってくれた。
来週は家庭訪問があるので先生に相談してみたいのですが
放課後のＤＳ泥棒疑惑の事も話した方がいいのでしょうか?
私が先生にＤＳ泥棒の話をすると、きっと先生から○○君の親へ話がいきますよね・・・・・
もう○○君のママとは絶縁覚悟で話をするしかないのでしょうか?

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 21:37:23.80

娘さんをこれからも、泥棒するような男の子と遊ばせたいの？
それによって対応は違ってくるんじゃないの？
なぜ母親と絶縁ということが先に出てくるのかわからないけど、盗難が事実でもその男の子と遊ぶのはやめなさいとあなたは思わないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 21:42:12.06

>>49
泥棒騒動の話を聞いた時に、加害者側と被害者側、双方の親に連絡を取っていないの？
事実確認をして被害者側には謝る、加害者側には子供の動向に注意するとお互いに約束しないと
ただ噂話として他のママに話を聞いただけで終わらせたんじゃ悪く思われても仕方ないと思うよ
学校側にも連絡するか親の胸の内で収めるかも被害者の親を含めて話し合いをするもんじゃないのかな

49 · 2013/06/02(日) 21:55:44.45

主人と二人できっちり叱りました。
○○君と遊ぶなとも言いました。
ゲームはバッグごと公園に置き忘れたものを盗んだそうで
被害者がどこの学校の子供なのか誰なのかわかりません。
娘に聞いたらバッグからゲーム機だけ盗んだそうです。
一緒にソフトもバッグに入っていて女の子向けゲームだけ娘に「いるか?」と渡されたそうですが
怖くてソフトはバッグの中に戻したと娘は話しました。
ただ○○君が盗んだＤＳを隠さずに堂々と使っているらしく、一部で噂になっていました。
まさかその場に娘がいたとは夢にも思いませんでした。
学校では「チーム○○」というやんちゃな子だけのグループに所属している扱いになっているそうです。
そのグループに女子は一人だけだそうです。
○○君は娘にはいじめのような事をしたことはありません。
○○君ママとは幼稚園時代から親しくお付き合いしてきたので、悩むところです。
○○君ママが息子の盗難について知っているのかは不明ですが、
私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば良かったと後悔しています。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:01:18.99

盗んでいる所を黙ってみていたなら共犯扱いされても仕方ないかと。
いじめについてもそうだけど、悪い事を止めないなら共犯と思われても仕方ない。
止める勇気がないならその場を離れるようにさせる方がいいと思う。
低学年なら悪い事は注意しようでいいと思うけど、高学年だと綺麗事じゃ済まない事もあるし。

泥棒の話は絶縁うんぬんよりも、子供の為にもはっきりさせようと思わないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:02:50.13

なんまるで
うちの子は悪くない、悪いのはまわりのせいとだけ言ってるね。
悪くなるには悪くなるだけの素質があるんだよ。
中学生以上ならともかく。

なんか読んでて苛々する。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:03:39.16

娘が巻き込まれただけって思ってるなら考えを改めた方がいい

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:09:07.93

低学年ならまだしも、そんな年齢になっても男子ばかりのグループの中で
女の子ひとりという状態で遊んでいるのを平気で放置しているというのにドン引きする

49 · 2013/06/02(日) 22:09:36.50

巻き込まれただけとは思っていないです。
何時間も話し合いをして反省させました。
お前も同罪だと。
教えてくれたママの話しでは「チーム○○所属」って事で女子からは既に敬遠されているそうです。
男子とは○○君以外にも普通に仲良く遊んでいます。
既にそのママの娘とは幼稚園時代は仲が良かったのに、今はそうでもありません。
ただ仲間外れにされているのではなく、一緒に行動する女友達がいないらしいです。
今は中学年だからいいけど、高学年になって女友達がいないとキツイと思います。
そのまま同じメンバーが中学にあがるので不安です。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:13:11.52

なんで人任せ？
孤立するようになったのは自分のせいジャン。
それだけの態度をしていたということでしょう、知らぬは親ばかりで。
男子からも女子からも孤立して悲しい思いして反省したら？
反省タイプとは思えないけど。

親が人のせいにばかりしてるから娘がそうなんだろうね。
きっと余罪的なものは沢山あるよ？
そこ、全然書いてないけど調べたり聞いたりしたの？
娘にもその教えてくれたママさんにも。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:25:25.37

なんか、この忠告してくれたママ視点の話を読んだ気がするのだけど
このスレだったかどうかは記憶曖昧

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:33:37.80

>>49
49が〇〇ともう関わらないようにと娘に言い聞かせたのと同様に
おそらくすでに周囲の女子の家庭では49娘と関わらないようにと言われている状況じゃないかな
どんなにいいつくろうが、女子の方がそういうのに敏感だからね
最初は49娘が女子の付き合いが苦手だったのかもしれないけど、今はおそらく違ってきていると思うよ
いじめに置き引きじゃあそれも仕方がないわけだが

学校側に自分の知っている状況を開示して、先生が知っている情報など教えてもらって
根底から叩きなおすつもりでやらないとだめなんじゃないかね
忠告してくれる人がいるうちが花だよ、おそらく最後のチャンスと思って動いた方がいい

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:35:43.08

横だけど
私としては男児としか遊ばない女児って気になる。

私の知り合いにも３年で男児とばかり遊ぶ女児がいる。
すんごい負けず嫌い。
持久走大会で一番になれなかっただけで
(１０位以内に入賞はしてる)
１時間も悔し泣きしてたって。
うちの娘に
「持久走大会の順位について話しよう」
と言ったそう。
こだわりが強い。クールな面もあるのに、不思議な子。

幼稚園年中のときに先生から「女の子グループに入って遊ぶようにしないと
今後、仲間はずれにされるかも」
と言われたらしい。

盗難については、同罪と言われても仕方ない。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:42:46.00

不倫も、既婚者だと知ってて続行すれば罪になるし慰謝料請求対象になる。
喧嘩も煽れば罪に問われる。

知ってたよね。
同等に見られるのではなく、同等なんだよ。

49 · 2013/06/02(日) 22:47:54.33

他の女子が>60さんの言う通りの状況なら非常につらい所があります。
周りの責任にするなと怒られるかもしれませんが、
娘は周りの環境に影響されやすい面はあると思います。
教えてくれたママに「なんでもいいから全部教えてほしい」と頼み込んで聞いた話では
事業中に何度注意されてもおしゃべりをやめないので
○○君と一緒に立たされたそうです。
女子で立たされるってもうわが子ながら最低ですよね。
立たされるような子とは仲良くしたくないと思われても仕方がないかも・・・・

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 22:49:09.94

＞私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
＞こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば

何を考えてるんだか。自分の事だけで子供の事考えてないし。
真面目な子グループだって、真面目になるためにグループでいるわけじゃないんだが。
自分の子の問題を先生に相談するのは悪い事ではないと思うんだけど、
相談する事で相手ママを怒らせることの方が問題だと思うなら先生に言わなきゃいいよ。
釣りだといいなー。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/02(日) 23:12:09.75

自分がどうしたいのか、じゃなくて「娘にどうあって欲しいのか」が大事だと思う
それを一番に考えれば自分がどう動けばいいか…なんて答えはすぐに出るんじゃないの？
学校で孤立しすぎて女子たちとの関係再構築が無理なら、塾とか習い事考えれば？
男の子と距離を置くようにしないと、年齢が上がれば盗みやイジメよりもやっかいな事態にもなると思う

高学年にもなれば、女子から孤立してポツンなだけなら珍しくもないけど
男の子としか遊べないというのは異常に思えるんだけど、トランスジェンダーみたいな傾向はないのかな
娘さんには、ともかくカウンセリングが必要だと思うわ

49 · 2013/06/02(日) 23:36:08.39

>59どこのスレですか?

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 00:06:50.60

>>59
多分その後スレ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 00:32:41.46

小２娘が最近やたら月経のことを聞いてきます。
「ここから（自分の下半身を指して）血が出るんだよね？」
「いつからそうなるの？」「学校でそうなったらどうするの？」
「なんでそうなるの？」・・・一応答えておりますが
小２でなんでそんなことを知ってるんだとか（本を読むのが好きなので図鑑か何かで知った？）
どこまで教えていいのやらとか
本人になんでそんなに知りたいのと聞いたら
「大人になるための準備です！（キリッ！）」としか言わないし、やたらに聞くので笑ったら怒るし。

同じような経験をされた方、どのように対応されたか教えてくれませんか？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 01:11:52.50

>>68
しっかりしてるね。

この前、懇談会で担任の女の先生に言われたんだけど
今は生理は早い子で３年でくるって。

経験者ではないんだけど、真実をを丁寧に教えてあげたらいいと思う。
お子さんは真剣に聞いてるみたいだし。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 01:57:23.14

>>68
一度疑問が残らないぐらいちゃんと教えてあげたらどうだろう。
あとそういう事を外で言ったりするのは恥ずかしい事だよってのも伝えたら良いかもね。

自分の場合、ちびまる子ちゃんで生理の描写があった時に母親にしつこく聞いてたなw
何度聞いても「整理整頓の事！」と交わされ納得出来なかったからよりしつこく聞いてた記憶がある

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 03:44:46.08

夜中に失礼します。
家庭板と迷ったんですが、スレ違いなら移動するので指摘して下さい。

率直に「親戚に育てられる子」をどう思いますか？
私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
姉の子ですが、姉はもう長くないようです。
姉の旦那はいますが、シングルで育てる気はないようです。
姉旦那は再婚で、前妻との子の面倒も見てこなかったので
その気持ちは本当なはず。
今現在は私の親が姪の面倒を見ています。
姪の行き先は、実父の元で暮らす、私の親の元で暮らす、私（と旦那）の元で暮らす、施設で暮らす、の四択です。

因みに、私自身、大人になるまで従妹（未婚で亡くなった伯母の子）と共に暮らしていたので
親戚だけど他人と暮らす大変さも、育てる大変さも見たり実感してきました。
なので中の事情は、従妹が保護者である親を恨むとの最悪すぎるパターンで知っています。
そのせいで周りからは同情され、私自身は従妹に良い感情を持ってなく
冷静に外から見てる人達はどう思うのかわかりません。
私達夫婦は新婚でまだ計画小梨ですが、将来は実子が欲しいです。
一時期一緒に面倒を見てることもあって、旦那は引き取ることに前向きです。
夫婦では私のが踏ん切りがつきません。
母は引き取る気がありますが、父が嫌がっています。
姪はまだ三歳で自分の意志では決められないと思います。
私は引き取るなら本気で引き取るか、引き取らないなら本気で引き取らないかを
本番の話し合いまでに決めておきたいです。
覚悟がないまま、誰も引き取らないから…とその場の同情で動くことはしたくないんです。
それを決めるためにも、皆さんが素直にどう思うか聞かせて貰いたいです。
宜しくお願いします。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 05:04:53.64

＞68
せっかくの機会なのでスーパーやデパートで売ってる子供用のサニタリーショーツを
一緒に買いに行くといいよ。
うちの子大きく生まれてクラスでも一番の背の高い子だったので早く始まるだろうなと
対策して置いて正解だった。
自分が生理になったと娘が小1のころから打ち明けておいたし、
「あなたがいつ始まってもいいようにちゃんと準備してますからね。」と買い置きのサニタリーショーツと
生理用品を見せて置いたし「学校で始まってしまったらすぐ保健室へ」「すぐ近くにいる女性教師に打ち明けるように」と
話して置いた。
で、小3で始まってしまったけど自宅にいたときだったのですぐ対処してやれたし娘本人も
最初はパニクってたけどすぐに落ち着いた。
あの辛さや煩わしさを早くから味わうんだとかわいそうだとも思ったけどお赤飯も炊いたよ。
主人もお赤飯でピンときたらしく、娘に数日間なるべく近づかないようにしてくれた。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 05:40:28.04

>>71
アンケートみたいな感じ？
意見を求めているの？
率直な感想は｢へー、色々あるんだね｣位じゃないかな
そこまで深くよその子の家庭状況に思い入れることはない

意見を求めているなら、姪との関係にもよるし金銭的な問題もあるから
いくらか援助を受けられる親戚間里親みたいのなかったっけ？
役所に相談してみたら？
経済的に余裕がないと将来｢なんでうちの子に我慢させて…｣って思いそう

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 07:43:22.35

>71
両親死んだのならともかく、基本的には父親の元で暮らす方がいいのでは…
父親がどうしても無理なら祖父母かな。

なんていうか、祖父母ならまだ「父親が忙しくて預けている」でも済むけど、伯母だと「父親に捨てられたから
引き取られた」観ありありな気がする。

ともかく、父親との関係についてを優先にして決めるべきなんじゃないかと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 07:45:13.75

>>73
すみません、これじゃ私自身が混乱していて聞きたいことがまとまってませんね。
アンケートくらい気軽に感想聞かせて貰えればいいと思って書き込みました。
ただ、よその家にたいして関心ないのは、言われてみればその通りですね。
バカな質問でした。

他にも同じような制度があるかもしれませんが、後見制度のことでしょうか。
養子縁組せずに、親ではなく保護者として責任を負うやつです。
従妹と父がまさにその関係でした。
（従妹が既に小学校高学年で叔父と姪の関係ができていたからです）
補助金も出てましたが、所得によって差があるようです。
姪の場合は実父がいるにはいるので、そちらがどう考えているかによるので
どの制度のお世話になるかはちゃんと話し合わないとわかりません。
（姉は親か私との特別養子縁組を希望）
具体的な話になった時には後々揉めないためにも弁護士を介入させるみたいです。

確証はありませんが、普通に育てる分には金銭的には問題ないはずです。
感情的になって書き込んでしまいましたが
もっと具体的に質問、意見がまとまったらまた出直します。
スレ汚しすみませんでした。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 07:55:04.37

>>74
回答ありがとうございます。
実父である姉旦那が育てられるなら一番いいのはわかってます。
ただ、姉が入院する際にも「子供どうすんだよ」ばかりで
具体的に保育所、シッターを親が探してきても「無理無理」な人だったので
あまり期待はできません。
確かに私より親の方が角が立ちませんね。
冷静に色んな方面から考えられるようにします。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 07:58:12.61

>>71
＞私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
＞姉の子ですが

この場合>>71は「叔母」だよね

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 07:58:35.26

置き引きするような子と平気で放課後遊ばせていたら
そのうちスーパーやコンビニで万引きして警察から電話がかかってきそう
朱に交われば赤くなるって言葉もあるぐらいだし。
その時にはもう手遅れだよね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 08:04:56.73

>>75
〆ちゃったかな。

よく某知恵袋でこういう案件見るけれど、結局
「施設が一番いいのでは」
の結論になる。
そして私も正直そう思う。
施設はかわいそう、と思ってるかどうかはわからないけれど、
子供を、ましてや実子じゃない子を育てるのが並大抵なものじゃないのは75さんが一番わかっている筈。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 08:34:54.40

>>71
父親が居ないなら引き取ると思うけど、居るから自分なら引き取らない
だって絶対、自分より父親を恋しく思われるじゃん？

子どもが施設で育っていて、おばちゃんの所で暮らしたいといったら引き取るかもしれない
でも子どもは確実に、父親と暮らしたいと願うはず

とりあえず親との特別養子縁組を組んでもらったら？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 09:09:36.16

>>71
実子が欲しいと思ってるなら、引き取るのは止めておいた方が
いいと思う。
先々に、あなたがそんなに手を貸すような事をしない方が、実父の
為にもいいんじゃないかな。
自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 09:25:33.90

>>75
金銭的に問題がないなら、その子に対して理想というか
｢こう育てたい｣｢こうなってほしい｣みたいな気持ちを強くもてるかどうかだと思う
具体的に何を習わせて、どんな学校にいれて～みたいな
少なからず自分の子を育てるときにはそのような夢をもっているわけで
そういう希望がないと双方厳しいかなと
極端な話、例えば芸事の後継者にしたいとかオリンピック選手にしたいとか

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 09:27:54.10

そうだよね。
>>71さんの親御さんがまだお元気な間は、
まずはご両親のほうがいいと思う。
（その場合も本来姪御さんの父親が主体で、そのサポートを祖父母がというのが望ましいとは思うけど）

71さんが将来お子さんを望んでいるなら尚更。
今の段階では父親、双方の祖父母と71さん夫婦が引き取る以外の選択肢がまだまだ沢山ある。
姪御さんにとっても71さんに引き取られることがベストだとは言い切れない状況。

姪御さんの一生を左右する問題でもあるけど、71さん自身、ご主人、将来生まれてくる71さん夫婦のお子さんの人生を左右する問題だよ。

姪っ子ちゃんだから、可愛いだろうし心配もあると思う。
でも今は「叔母として」愛情をかけてあげること、出来る範囲の協力をするだけで十分じゃないかな。

こういう言い方はなんだけど、将来どうにもならない状況になったら、またその時ベストの方法を考えてはどうかな？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 09:56:01.08

実父両親はどう思ってるんだろ？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:11:10.33

お姉さんが亡くなるのなら、ご両親の面倒を見る形で同居、その中で姪御さんを
「皆で」育てるのはどうかな。
もちろん旦那さんの承諾はいるが…もしくは、近距離別居。
私自身は両親の実子だったけど、まさに父がマスオさんで同居していて、母は
共働きで家事もせず、家事育児は完全に祖母の役割。
呼び名は「おばあちゃん」「おかあさん」だったけど、感覚的に祖母が母親、
母は姉のように思っていたと思う。
大人になった今でも、「おふくろの味」「ふるさと」というと祖母を思い出す。
もちろん、両親のことだって好きだけどね。
だから、ご両親に育ててもらってもいいと思うんだけどなあ。
おとうさんはどういうところがいやなんだろう。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:33:16.78

実の両親は相談者さんを自分で育ててないんだよね？
やっぱり引き取らずに、自分の子どもを自分で育てる事に全力を注いだ方が良いと思う

一刻も早く自分の子どもを作ったほうが良いような気がする

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:36:31.07

えっ…

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:38:23.64

じっくりは文盲が上から目線でレスするスレですから

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:41:06.93

一度〆たつもりだったんですが、沢山の回答頂けたので、出てきました。
まずは皆さんありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

伯母表記の間違いですが、全て逆です。
迷ったんですが、調べなくてごめんなさい。

私の親が引き取るとの意見が多いんですが
正直、私は嫌がる父にお願いすることはできません。
父は従妹と今現在も揉めてる状況なので、父なりに思うところはあるはずなので。
あと前に言っていたことなんですが、
従妹の実父は犯罪者です。
従妹自身は実父と一度も会ったことはないはずなんですが、従妹は成長してから同じようなことをしでかしました。
その時に血は争えないことを実感したようで、その頃に悩む父をよくみました。
姉旦那もあまり良い人とは思えなく、父（みんなも）は
結婚を反対してたくらいなので、本当は今も関わりたくないのは知ってます。
父自身が決意するなら別ですが、私や母に説得を頼むこともしたくないです。

そんなことをするくらいなら施設がいいと思います。
私自身は思春期から自分の経験から施設の何がいけないのかわかりませんでした。
自分に両親が揃ってること、親が従妹を引き取ったことから簡単に言えてしまったこととはわかっています。
隣の小中学校の学区に施設があり、そこの子達とも交流があって
特に悪い感情も持たない子達だったこと、
父がしょぼいタイガーマスク的なことをしていて
施設の状況が見れたこと（少なくともその施設は劣悪なとこではない）、
以上から入る理由は可哀想だと思いますが、施設で育つこと自体が可哀想なこととは思いません。
姉の希望（と旦那の前向きさ）がなければ、私が引き取ることは正直考えなかったと思います。

長くなるので分けます。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:48:12.63

>>89
姉の子の年齢、相談者さん夫婦の年齢、子の有無、経済力、
旦那さんの意向なんかによっても変わってくる話のような。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 10:55:55.19

姉旦那の親についてですが、まず母親のみの家庭です。
（どういう経緯かは知りません）
姉旦那の姉が離婚して二児連れて戻って、姉旦那母が手伝っているらしく
そちらも姉の入院時から無理しか言ってきません。
姉旦那が引き取っても協力する気もないようですし。
詳しくわかりませんが、経済的にもあまりいい状況ではないと感じてます。
（姉旦那の姉家庭は所謂ナマポではないかと…）

私の幸せを考えてとの意見、すごく心に染みます、ありがとう。
人生を左右する問題なのはわかります、
なのでなぁなぁにするのではなく気持ちを確定させたくて皆さまに意見を求めました。
正直、旦那と話していると、姪がいても幸せになれる気がしてきてしまって。
将来の実子のことを考えても、私自身が色々悩んで荒れた時期もあったなりに
幸せに生きてこれたので、大丈夫なんじゃないかとの傲りもあります。
もちろん障害は少なければ少ないだけいいのはわかっているんですが。

姪はとにかく可愛いです。
一時期預かった時、初めはそれこそクソガキと思いました。
成長が遅く、躾が充分ではなかったので。
ただ、世話をしてるうちに成長も見えて、情も沸きました。
どこで育っても「人様に迷惑かけずに人生楽しめる人間」になって欲しいと思います。
具体的に学校や職業などは考えたことはありませんでした。
やっぱり、実子をまだ持ったことのない人間だと考えが足りない部分が多いですね。

みなさまの意見は本当に勉強になりました。
期限がすぐそこではないので、一度自分の考えをまとめてから
周りとよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:00:33.32

>>90
3歳じゃなかったっけ。

>>89
そうか…姪っ子と孫じゃ、雲泥の差があるようにも思えるのだが…
自分が孫を持ったことないからわからないなあ…
ただ、実子と姪っ子を、89さんが育てるのはやめたほうがいいと思う。
子供産むまでは子供嫌いで、むしろ自分の血が入った子を産むより、誰かの子を
育てたいと思ってたくらいだったけど、自分の子ってどんなものより人より特別。
それは一生変わることがない。
正直、男に走るシングルマザーの気が知れない。
旦那に何かあっても再婚は考えられない。だって自分の子以上の愛情なんて存在しないので、
他の誰かを好きになることはありえないから。
産まなきゃわからないことだった。
自信がないならやめたほうがいい。
おとうさんの気持ちもわかるけど…実際、施設は入らせてくれるのかな。
（何人も養育可能者がいる）
まだ小さいからそれもアリかなあ。
だけど結局、施設育ちの子はやっぱり苦労する、という本を読んだばかりだなあ…

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:03:15.36

姪っ子可愛いと、実子可愛いでは本当に天と地ほどの差がある…っていうか、次元が違うと思うよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:07:43.17

>>91
姉旦那側が経済的にアレな家なら、将来あなたの両親が亡くなったとき、
姪の代襲相続で口を出してくるかもしれないね

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:12:48.20

過去がトラウマになっているお父さんに引き取らせるのは無理そうだね。
相談者さんの人柄なら、姪だから実子だから、と差別しないで
可愛がれるだろうと私は思う。

今から妊娠したとしても、３歳の姪っ子さんとは４歳以上差になるね。
年の差が空いた兄弟の育て方や体験談を集めてみては。

ちなみに家は２歳差３兄弟。自分自身は３兄弟の上で、下とは８学年差。
下の子が就園するまで、学校に行っている間に学習机がぐちゃぐちゃ、
夜中までかかって仕上げた読書感想文が、朝起きたらなぜかペンの落書きだらけ、
というのがトラウマになり、兄弟の年齢差は少ないのを目標にした。

兄弟それぞれ、お互いがいるために思うようにならない時にどうするか、
色々考えてみては？

・下の子が赤で上の子の外出や習い事の付き添いが難しい
・下の子が上の子のまね、上手くできずに物を壊す
・上の子が帰ってくる時間に合わせて下の子の外出を切り上げ
・上の子が女王様状態になり、下の子が家来のようになる
・上の子と下の子の行事が重なる
・一人が出席停止の病気になり、もう一人も外出禁止

よくありがちなことだけど、どちらも不公平感を持たないように、
上手くやっていくのが、実の兄弟でないだけに重要。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:36:44.17

>>95
兄弟の、あるあるだわ。
我が子だから、お互い小さい頃からの絆があるからこそ
多少の不公平も人生の理不尽を学ばせるぐらいの勢いで
上の子や下の子を時々で我慢させながらやってきたけど、
お互いに肌と肌を触れあわせて絆を実感した記憶が乏しければ
そういう場面で双方に葛藤が生まれるんだと思う。

子供はどうしても弱い分、親である人が
「実の子と差別してるんじゃない、どっちも大事だけど片方が我慢しなきゃならない場面もあるんだよ」
と強い意思をもってきっぱり示せるかどうかじゃないかな？

姪ごさんを気遣う文から見ても、母性が芽生えかけてるようにも思える。
我が子に対する母性とは違ったとしても、愛情を与えることができそうな気がした。
子供が必要なのは質の良い愛情だと思うから、一番いい水が一番沢山出てくるなら
蛇口はどこだっていいんじゃないかなと個人的には思う。

問題は相談者自身が、子供にとって一番都合のいい蛇口かどうかってそれだけじゃないかな。
まあその見極めが難しいんだけど。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 11:41:31.25

なるほどー肌と肌、で思い出した。
私は子ども嫌いで産んだ（>>92）んだけど、帝王切開で、産んでしばらくは後悔と不安ばかりだった。
正直、「産んだ」って実感がなかった。血が繋がってる実感も。
でも、抱っこするうちに、頭のにおい嗅ぐうちに急に母性が降臨してきて…
まだ幼いし、スキンシップが充分とられれば、相談者さんも姪っ子さんも母性と母を慕う気持ちが
産まれるかも。
ただ、なんていうんだっけ、愛着障害？捨てられた子がする行動に、耐えられるかが鍵だよね…

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 12:18:47.62

たとえ引き取る場合であっても、我が子として育てるんじゃなく、姪として愛情注いで育てる方がいいと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 13:35:47.97

私がお姉さんの立場なら、妹に引き取って欲しいな。
本当の兄弟だって、親は平等に育てられないし、あまり気にせず自然体で良いんじゃないかと思うけど。
私は実子なのに自分ひとりだけ虐待されたので結局その人の資質だと思うｗ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/03(月) 18:04:21.59

私がお金持ちだったら引き取る！
子ども好きだったら実子二人は欲しくなるよ。
その時にきちんと大学まで三人出せてあげられる余裕があればいいと思う。
それこそ自然体で姪として育てる。
でも姪ちゃんの為に実子を育ててく上でどうにもならないこと主に経済的なことで我慢を強いるならやめたほうが良さそう。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 01:59:05.05

夜中に申し訳ありませんが相談させてください
虐待を疑われ、通報されました

一年ほど前にも児童相談所に通報され、民生委員の訪問がありましたが、
今日は21時頃だったためか警察官に訪問され、あれこれ調べられて困惑しています
３歳の息子ですが、虐待はしていません
暴力もしませんし、怒鳴りつけたりしたこともほとんどありません
普段は適度にわんぱくで適度におとなしい感じなんですが、
泣き声の大きさと泣き方だけはものすごくて、些細なことでも甲高い声で泣き叫びます
２歳のころにイヤイヤ期らしいものが来ず、油断していたら今になって始まった感じで、
今日は風呂で使うタオルが気に入らないとかで20分ほど泣き叫んでいました

これからどうなるのでしょうか？
警察は、ちゃんと通報者に説明してくれるのでしょうか？
また通報されて訪問されたりするのかと思うと、不安です

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 02:58:11.23

>>101
大変でしたね。
警察って通報者に説明してくれるものなのかな。ちょっとわからないや。
今からでも聞いてみることはできないのかな。
担当者は連絡先などを教えてくれなかった？

それと、警察じゃなくても市の担当部署に電話して相談してみるのもいいかもしれない。
今後どうなるのか、また、対策があれば聞いてみるとか。

イヤイヤで泣き叫ぶならしばらくすれば落ち着くと思うけど、辛いですね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 06:18:18.58

>>101
110番通報の時はあとから報告くるから通報者の連絡先がわかれば連絡がいくと思うよ
児童相談所とか育児相談でわかるかは微妙だけど｢通報されるか心配で｣という不安について相談して見るのもいいかも
激しく泣く頻度が高いならその辺も相談してみたら？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 07:46:27.42

通報したことのある側だけど、連絡先教えれば事後報告あるよ。
ただ、その報告に納得するかは通報側次第

通報者にとっては
児相にお願いしたのに一年経っても改善されない、もう警察じゃないとダメだ　という認識なんだね。
お子さんが泣いたり、あなたが叱ったりするたびにまた通報の可能性はあると思う。

先手をうって保健所などの育児相談で現状を伝えておくのがどうだろう？
「あの子は泣きが激しいだけ」と記録が残れば、通報されても大げさなことにはならないと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 07:47:34.06

>>101
児童相談所の人に、数時間居てもらったら？毎日。
多分虐待じゃなくて子どもの泣き声がうるさいから、子どもをどこかに連れていって欲しいから通報しただけだと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 07:57:03.41

>>101
近所にあなたとあなたのお子さんを心配してくれる人がいるということです。

と、良い方にも考えてみましょう。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 08:17:38.45

>>101
ご近所とは付き合いある？
うるさくしてることを挨拶の時に一言添えたりしてるのかな？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 08:22:48.41

>>101
一年前はなぜ通報されたの？そこから、自治体の育児相談とかにはつながったのかな。
もしつながっていなければ、今回のことも含めて相談するといいかもよ。
問題なのは「通報されること」そのものより、「お子さんがやや育てづらい（ように思える）」ことじゃないかな。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 08:26:08.22

単身世帯・老人の多い集合住宅や地域だとありそうだな。
>104に一票。
多くの人を巻き込んで。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 08:49:45.12

戸建てなのかな？

マンションやアパートだと
管理人や大家さんに、苦情を入れるけど
直接本人宅には、行きたくなかったのかも。
で、手っ取り早く通報

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 08:57:39.51

>>108に同意
こだわりが強いと感じるから、親としての対応の仕方を相談したらいいと思う

3歳の発達障害持ちの友人宅へ遊びに行くことがちょくちょくあって
見ている自分は3歳児のこだわりの強さにビックリするけど、
友人は慣れたもので上手く対応している

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 09:48:17.75

読んでて、こだわりが強いというようには、そんなに感じなかったけど・・・
まあ、親の対応の仕方で泣き止んだり、気分が変わる事もあるよ。
泣き声等をどうにかしたいなら、自分も試行錯誤していくしかない。
子供によってそれぞれ対応の仕方が違うから。
それでも長い時間泣いたりする時もあると思うから、
ご近所さんには会った時でいいので、一言言っておいたら良いかもね。>>107と同意

イヤイヤは年齢関係なく、ちょこちょこ出てくる時期があるよ。
病気のときだったり、疲れてたり、甘えたい時とかも。
今時期だけと思わない方がいい。
虐待してないなら、堂々としていればいいんじゃないかな？

**101** · 2013/06/04(火) 11:50:41.39

みなさん、レスありがとうございます

一年前に通報されたときもだいたい同じ理由だと思います
当時はどちらかというと、夜遅いことが問題だったかもしれません
睡眠のリズムがつかめず、夕方寝て深夜に起きて愚図ることが多かったので
そのときの訪問は児童相談所の方で、対応も柔らかかったし、あまり気にしていなかったのですが
声が大きいのと、最近癇癪が酷いこと以外は、特に育てにくいというわけでもないです
最近私が第二子を妊娠したので、息子も何か感じて過敏になってるところはあるかもしれません

戸建ての賃貸で、袋小路に五世帯ほど集まっています
近所付き合いはあいさつ程度でほとんどありません
その地区の一番大きな家で、一番長く住んでる方が我が物顔で仕切ってて、
みんな萎縮してる感じです
もともとシャイで人見知りする人が多い地域で、これまでも近所付き合いがうまく行かず
（引っ越しにお土産もって挨拶に行ったら家に逃げ込まれたことも）
こちらも諦めてるところもあります
あいさつさえ、こちらからしなければ向こうから声をかけてくることはないです

とりあえず通報者の方には説明に行ってもらえるみたいでそれは安心しましたが、
納得してもらえるかはわからないのですよね
ここのまとめスレで、通報の翌日張り紙をされた方とかもあったみたいなので、
これで終わってくれるかはわからないですね
児童相談所に相談してみるのが良さそうなので、今からかけてみようと思います
ありがとうございました

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 12:47:54.55

第二子妊娠中なら尚のこと、相談実績を受けつつ訪問による相談のケアを受けたほうがいいよね
相談者さんも、これから思うように動けなくなって、お子さんの望むような扱いもできなくなってくる
下のお子さんが生まれたら、さらに赤ちゃん返りして酷くなったり
赤ちゃんへの嫉妬も起こるかもしれないし
ご近所との関係がそんな風で、相談できるようなママ友もいないのなら
そういう人たちが集まれるような場所やサークルについても相談してみては

**101** · 2013/06/04(火) 17:04:05.21

児童相談所に電話して相談してみました
話は聞いてもらえましたが、特に訪問等をする気はなさそうでした

今後もこういうことがあるかもしれないけど、
虐待していない以上、堂々と接してくださいとだけ言われました
あまり昨夜の警察官に対してうまく応対できなかったことを告げると、
誰でも突然訪問されたらびっくりしてドギマギするので、
それはそれで普通の反応と警察でも処理されるので大丈夫と言われ、少し気が軽くなりました
児相の相談員や民生委員だと、まだしも子育て事情についてある程度理解した上で話してくれるけど、
昨夜の警察官は一方的でけっこう無茶なことも言ってきて、本当に虐待がないことを理解してくれたのか不安でした。

虐待があることは証明できても、虐待がないことは悪魔の証明でなかなか証明できませんね。
私は別に、定期的に見回りにきてもらうんでも、なんなら監視カメラをつけて24時間観察されるんでも構わないのですが、
それで虐待がないともなんとも言い切れないので、悩ましいところですね

今後のことを考えれば、またこのようなことが起こる可能性は大きいですが、
そのときにまた冷静に対応していくしかないのだろうと思います

そのとき、また一人では解決できなさそうな事態に陥ったら、またここで相談させてください。
いろいろとありがとうございました

**101** · 2013/06/04(火) 17:16:41.21

あと、今後のことについてですが、
なるべくいろんなところで息子の泣き声がものすごいことや、
二人目出産後の不安について相談しておこうと思います
保育園の懇親会とか、３ヶ月後にある３歳半検診、
あとは市が主催してる育児相談にも行こうと思います
ご近所との関係はやや絶望的ですし、警察とも管轄は違いますが、
虐待の事実関係を調べる上で、もしかしたら助けになることもあるかもしれませんので
アドバイスありがとうございました
いろいろ思い詰めて、今日は朝から息子の泣き声にビクついてたので、本当に助かりました

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 17:38:52.49

一番大きな家で我が物顔の下りいる？
犯人決め付けはいけないし。
近所付き合いがなくても、赤ちゃんうまれてこれから煩くなるからその前後左右にお菓子持って挨拶にこれからでも行ってはどうですか？
お菓子持参の挨拶一つでも心証は違うと思うし、近所がシャイだから挨拶に行かない理由にはならないから。
これから、また赤ちゃんうまれるんでしょ？夏だから、網戸にする家庭が増える
嫌でも泣き声やらが聞こえて、暑さと眠れない苛々を与えるんだから、夫婦揃って挨拶とお詫びに行くべき。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 17:59:22.20

>>117
そういうのもういいよ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 18:25:22.41

>>117
その家の人が通報者と言ってるわけではなく、
その家のことがあるのでみんな息を潜めてるというか…
そこのおうちだけが長年この土地に住んでて、あとの家は新参なんです
私たちも越してきて２年くらい
家の前の道路も袋小路なので住民みんなの共有の私有地なんですが、
そこの家の違法駐車とか馬鹿騒ぎとか酷くて、でも立場が弱いのでみんな強く言えないので
周りの家は神経質になってるし、それ以外の家ともあまり関わり持とうとしない感じです
その家の人たちはむしろあっけらかんとしてるので、通報者じゃないと思ってます

うちは袋小路の一番奥なので、四方を家に囲まれてるし、
両隣と向かいには引っ越し時に挨拶に行ったけど、うしろの家は別の路地の家で会ったこともないのでそちらかもしれないし、
それかもっと遠くの家なのか、そこまではわからないです
戸建ての場合、どこまで挨拶にいくのが妥当なのでしょう？
集合住宅なら、両隣と上下でよかったんでしょうが…
赤ちゃんは産まれる直前か直後に挨拶に行くのでしょうか？
ちょっと調べて対応してみます

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:05:04.23

>>119
私なら、引っ越すな。
賃貸でしょ？遠くへ行けないとしても同じ市内で移動とか。
これから出産後もお子さんがもっとひどくなるかもしれないし、
うるさそうなのがいるなら尚更。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:20:18.24

>>119
あなたと住まいの環境が酷似してる。
うちは引っ越して来てまだ半年だけど…一番下が2歳児。
挨拶の件だけど、あなたの住んでいる所は自治会とかはどうなってる？
うちの場合は引っ越して来て直ぐに自治会に入会→自治会の班15世帯全てに粗品をもって挨拶したよ。
そうしろとボス的な人にアドバイス頂いたからその通りにしたんだけどねｗ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:36:13.15

相談にのってください。
32w初産です。
糖尿病合併妊娠でNICUのある自宅近くの総合病院で出産予定です。
私の実家は遠方で産院がなく、両親(特に母)は忙しく来てもらえないので一ヶ月検診(＆糖尿病の検査)が終わったら里帰り予定です。
退院してから里帰りまでの間、義実家(二人とも年金暮らし)が日中、私と子供の面倒を見たいと言っています。
糖尿病に理解がない義実家に行くと食べ物以外でもストレスで血糖値がかなり上がるので、今から出産よりも心配でなりません。
糖尿病がひどくなったり今はまだ大丈夫な高血圧も発症しそうです。
田舎の長男で初めての内孫、しかも男児出産予定で自分たちのもののように思っています。
でも二人とも神経質なので夜泣きで眠れなくなるから夜は片道１時間の自宅へ帰るプランで…。
自宅にはペットがいるので見たら捨てろと言われるので来てもらうのは絶対に嫌です。

主人も仕事が忙しい時期で朝４時起きで送ってから出社も可哀相だし、子供も産まれたばかりで毎日長時間車に乗せるのも心配。

そんな事などおかまいなく、義両親はベビーベッドやミルクグッズ(完母希望なのに)を着々と用意しています。
お世話になるのも親孝行だとは思いますが、私の性格上、一人で世話するよりもはるかに大変だと思います。

みなさんならどうしますか？
援助してもらってるとか無理をする理由はないのですが…
(むしろ援助してきて、世話になるなら世話代も出さなきゃいけない感じ)

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:47:18.83

>>119
生まれたあとでいいんじゃない？
外で挨拶する機会があればお腹大きい時に話せるけど
>>122
夜中運転って危ないよ
産後は注意力散漫になるし
自分がしたくてするなら大丈夫だけど嫌な事で無理をするのはおすすめしない
初産なら赤ちゃんと二人のほうが気楽だよ
なんならご主人の面倒をお願いしたほうが楽かも

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:48:48.40

>>119
私もそんなところなら引っ越すわ。
賃貸でそんなご近所付き合いしたくないし、ましてやそんなボス()みたいのがいる所住みにくいったらありゃしない。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 20:54:36.06

>>122
そんなストレスフルな環境になるのが目に見えていて、そのストレスが身体にもよくなさそうなら断った方がいいと思う。
というか、断ろうと思ったら断れるのかな。
なんか断ったらこじれそうな感じがするね。

ファミサポやシッター、家政婦、タクシー、生協やネットスーパーが使える地域なら一ヶ月くらいなんとかなるよ。

里帰りしない人ってスレがあるから検索してみてー。とても参考になると思います。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:04:10.53

>>122
ペットはかわいそうだけどペットホテルか
どなたかに預かってもらって家に来てもらうのが一番いいんじゃない？

もし義実家の方に行くんだとしたらせいぜい１・２日または我慢して１泊
実家に里帰りするから義実家を立てたいんだろうけど
片道１時間も新生児を毎日移動させるの？１ヶ月も。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:10:10.43

毎日往復で2時間新生児を車に乗せるのはあんまりだよ
病院に聞いたらだめだって言われたと伝えてみては？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:10:41.94

>>122
ドクターストップで断れば良いよ
赤ちゃんに何があるかわからないから毎日送迎なんてドクターのお許しが出ませんて

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:15:08.58

>>122
片道1時間車に乗れるなら、お世話は不要だと思う
っていうか「毎日8時間孫を見せに来い」って言われてるだけって気づいてる？

でもペットはペットホテルに一票

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:19:46.98

毎日往復2時間、新生児を車に乗せる意味が分からない。
大体、床上げの意味を理解してるの？新生児のことだけじゃない、
母体だってできる限り横になって、休まなきゃならない時だよ。
私なら絶対行かない。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:22:21.26

自分ひとりで赤ちゃんの世話をしたほうがよっぽどマシだよね

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:25:26.09

＞私と子供の面倒を見たいと言っています。
というのに
＞でも二人とも神経質なので夜泣きで眠れなくなるから夜は片道１時間の自宅へ帰るプランで…。

なにそれｗ
面倒みたいんじゃなくて赤子を「見たい」だけじゃん

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:31:05.29

嫌われ覚悟で腹割って話し合う
産後の手伝いは必要だけど往復2時間は普通に考えて無理

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:40:03.11

>>119
前後左右以外はいらないかと。
合わないみたいだから、引っ越せば？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:44:14.63

>>122
断りなされ。昼間だけ面倒みるなんて都合のいいこと言ってんじゃないよ～。
ところで、夫はどう言ってるの？まさか義父母と同意見？
36週入ってすぐ（本当にまずかったらそれ以前でも）
帝王切開もあり得るから、早急に意見をすり合わせておかないと。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:54:15.74

>>122
おかしいことに気付きなよ・・・
毎日新生児1時間車に乗せれると思う？
泣いたらどうするの。
完母希望なんでしょ？
新生児は1時間置きの頻回授乳なんてザラだよ。
てかむしろそうしないと完母にならないよ。
1時間置きって、飲み終わって次が1時間後じゃないからね？
飲みはじめから1時間後だからね。
要するに20分掛けて飲んだら次は40分後。
運転、つか移動なんてしてらんないよ。

ドクターストップってことで蹴りつけなさい。
医者にマジで相談してみ？
マジでストップかかるよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 21:59:16.46

ありえないね。
はっきり断らないと、心身に一生の禍根を残すよ。大げさではなく。
あなただけなら我慢できたとしても、赤ちゃんがかわいそうすぎるよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 22:01:40.75

>122
初産ではむりもないけど、産褥婦の日常というものが全くわかってないね。
産後は会陰切開の傷（縫合）が痛かったり、悪露（生理のひどいやつみたいな感じ）もあるし
おっぱい、おむつも頻繁で赤ちゃんはしょっちゅうふぇふぇ言ってるし、そのプランはどう考えても無理だよ。

普通、１ヶ月くらいで床上げというでしょ。
それは文字通り、布団は敷きっぱなしで、必要最低限なことだけやったら横になるくらいのつもりでということ。
夜もまとまった睡眠時間がとれないから、それはホントに必要。
そんな時にウトメ、特にウトなんかいたら、全然休まらないじゃないの。

そういう生活だと、特に退院直後はパジャマのボタンとめるのも億劫で半裸族だったわ～なんて話もきくくらいw
とにかく、自分のペースで赤ちゃんの世話して、細切れでも寝たいときに寝る、これじゃないと参っちゃうよ。

そういう合併症があるなら、管理入院という形とか何かで病院に長めにおいてもらうことはできないのかな？
病院でも産後のことは相談してみれば？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 22:04:35.25

ベビーベッドとかミルクはとりあえず好きに準備させて
行くとも行かないとも言わず産まれたら電話線引っこ抜いて寝てればいいんじゃない？
実際産まれてみなきゃわからないし
今悩んでも産後は無理なもんは無理だし
実母と過ごすのでさえ揉める時は揉めるよ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 22:13:49.86

そうそう、ウトがいたら頻回授乳できないよ。
完母目指す人の新生児の頻回授乳は、マジでおっぱい丸出しのほぼ裸族生活だから。
いちいち別室に移動とか、ケープで隠しながらとか、そんなストレスかかってたら母乳出なくなるし、赤ちゃんはすごく泣いてその瞬間ババアにミルクあげられて、おっぱい足りてないんじゃないの？攻撃が始まり、もはやあなたのおっぱいは枯れる一方。
そしてあなたの完母希望は夢と消え、子供を取られたという多大なストレスがこれからの育児にかなりの影響を及ぼす。
子供を愛せない、自分の子供と思えない、なんてよく聞く話。

ほんっとーーーーにやめなさい。
縁切る覚悟で回避しなさい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 22:20:14.01

面倒みたいっていうからにはウトメが送迎してくれるんじゃないのか。
それでもお断りだけど。

授乳もだけど、それだけ移動に時間かけて帰っても夜も眠れないとか普通にありえる。
そんな状態でまた翌日運転したら事故りそう。
もちろん夜寝る赤ちゃんもいるけど、生まれてみないとわからないよね。

普段義理家族と仲良くてストレスなくて、お言葉に甘えちゃお～ラッキーって感じでなければやめた方がいいよね。

精神的にも身体的にもきついと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 22:48:21.01

絶対に断るべき。夜泣きは嫌だから日中だけって、面倒見る気ないよ。
旦那がなんて言ってるのか気になる。私も田舎の長男坊の内孫だから義両親が自分達の子供かのように扱うのもよくわかるけど、そのプランは無茶すぎる。
確執ができるかもしれないけど、旦那にもよく説明をして旦那から断りを入れてもらうなりして絶対に辞めたほうがいい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:03:06.68

ウトメが片道1時間かけて通ってくるのかと思ったら、新生児&産婦に通えって事なの！？
絶対自宅で一人で子供見てた方がいい！その方がストレスも少ないし、何より子供の為だよ。
旦那さんにガツンと断ってもらえないのかな。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:04:57.05

新生児期の睡眠不足のしんどさって想像を越えたものだから、多分退院までの数日で相談内容が無理って気付くと思うw

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:20:30.02

ウトメははっきりきっぱり断って
自宅で赤ちゃんと二人で過ごした方がいいよ。
たとえおま喧嘩になっても今後のお付き合いのためにもそうした方が絶対いい。
ご主人に強く断ってもらって。

自宅での食事は糖尿病食の日替わり宅配弁当で。
家事は必要最低限のことだけする。
多少散らかってても問題ないし。
それとヘルパーさんをお願いした方がいいかも。
(いまのうちから手配してね)
そしてその間できたらペットはペットホテルへ。
赤ちゃんとペットを一緒に見るのは厳しいよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:21:25.28

この皆様からの回答を旦那に見てもらえると話が早いと思われる。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:21:47.83

>>122です。
みなさん、意見ありがとうございます。
今のアパートは1k(来られたら授乳する場所なし)で掃除も大変ではないし、家事も食べ物も夫の協力だけで大丈夫だと思います。
義実家対策で考えてたのは
1.自宅で搾った母乳と母乳相談室の哺乳瓶を持参して預ける
2.糖尿病食持参
などですが、これで「ゆっくり休んで」と言われても悪露で布団汚さないか気になったりトイレに専用汚物入れ置いて毎日持ち帰るのかとか気になったらキリがなかったんです。というか1も2もできるなら義実家に世話になるメリットが見当たりません。
主人は「ご飯も丸投げして寝てればいい」くらいにしか思ってなかったようです。
みなさんの意見を伝えたら納得してくれました。
ただ、あのゴリ押し親をねじ伏せられるかが心配です。(10年一緒にいた元嫁が出ていくほどです)
私から直接ガツンと言えますが
嫁vs親=離婚
という前例があるので自分から言うとは言ってるのですがガツンとは言えないんだろうなという感じです。
ドクターストップの件、使わせてもらいます！
相談すれば本当にドクターストップになると思います。。
義親は切迫流産で安静のときも「日中は世話するから来なさい」とか言ってたし、床上げについても主旨を履き違えてるのかもしれません。
空気読まない感じで
「体調が安定して母乳が軌道に乗ったら遊びに行って良いそうです＾＾」
ってサラっと言います！

**101=119** · 2013/06/04(火) 23:31:00.17

>>121
自治会は、実質隣町のものと合同で、結局うちの地区からはどの家も入ってない感じですね

いろいろ相談に乗っていただきましたが、主人が春先に異動になるはずなので、
合わせて引っ越すことも本気で考えようと思います
ちょうど法律が全然理解できない大家さんと揉めて、嫌気がさしてたところでもありました
年末に産まれるので、隣と向かいに挨拶はしますが、同時に引っ越し準備も始めようと思います
ありがとうございました

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:32:34.70

糖尿病ならなおさら、血糖値が産後は安定しないから（といって）、運転中に低血糖になったら困るから
出来るだけ運転しない方が良いよ（という理由で）行かない方が良いよ

実際、母乳でカロリー消耗するし、コントロールがどうなるかは産んでみないと人によってわからないからね
次は「私にも出て行ってほしいんですか？」と言ってみたらどうかなｗ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:33:30.73

>>147さんも>>148さんも頑張れ～!!

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:42:57.79

北海道の女子小学生を自殺に追いやったキチガイBBA教師を探しています。
理不尽で執拗な嫌がらせで大事な子供の命を失わせたクズ教師なのですが、
一向に名前が上がりません。
どなたか心当たりはありませんか？
よろしくお願いいたします。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:45:38.26

キチガイじみた事は鬼女板でやりなよ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/04(火) 23:48:03.54

うん。あちらの方が人探しは得意でしょ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 00:03:38.33

>>147
なんとか旦那さんが〆てくれるといいね。
旦那さんにこのスレ見せた方がいいよ。
義両親に言ってくれるとは言え、少々甘く考えてそうだから・・
ねじ伏せられないためにも。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 00:11:29.95

>>147

参考になるかと思うので、良かったらこのスレも見てみて。

里帰りしない人（里も来ない人）12
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1363843307/

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 00:49:09.15

よかったら相談させてください。

小学生の習い事関連の話です。
A、B、C、Dは外部の同じ団体（その地区では最大）に所属しており
そこでは強い順に　A＞＞B＞＞＞＞C＞＞D＞＞＞＞＞他の児童　となっています。　
小学校単位の大会に団体（3人組）で参加することになり
A～D全員が参加を希望しました。
A、Bはかなり強いのでこの二人が出れば全国大会出場もほぼ間違いなしです。
メンバーを決める時にBとDが仲良しなので、一緒に出たいと言いましたが
全員出たいので皆で出場をかけて勝負をすることになりました。
結果は1位からA＞B＞C＞D　となり、A～Cが出場することに決まりました。

これで全員が納得するはずでした。
ところがBとDが出場希望の書類が学校に届くのを見計らって
素早く書類を受け取り「B、D、Bの弟で大会に出る」と宣言したのです。
AとCは驚いて話が違うと抗議をしましたが書類を渡してくれず
現在保護者を巻き込んで揉めています。

うちはA、Cどちらかの親です。
相手の親御さん方に道理を説いても全然聞き入れて貰えません。
子供は約束を破られた事と大会に出られないことがショックで
本当にがっかりして涙を流していました。

何か他に打つ手はないのでしょうか。よかったらお聞かせください。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 01:00:19.60

AとCともう一人で、三人組×2は出られない？一組しか枠がないのかな
相手の親が聞き入れないんじゃ難しいね
習い事の先生や学校の先生はもめているのを知ってるの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 01:02:09.17

学校に相談して提出を阻止
大会主催者に相談して受付を阻止
ただし、醜態を晒すという点で諸刃の剣ではある

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 01:05:33.31

1枠ならBDに抗議するべきだしDやB弟には出場の権利はないと思うけど、
2枠以上あるならACと他の子で出ればいいんじゃない？
その団体の監督はなんて言ってるの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 01:09:04.13

その書類は誰宛に来てるのかな

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 02:05:58.35

>全員出たいので皆で出場をかけて勝負をすることになりました。
>結果は1位からA＞B＞C＞D　となり、A～Cが出場することに決まりました。

これが大前提であるなら、本来はABC以外の子が出場する理由はひとっかけらもないでしょ。
でも、Bはそういう不正に加担したのだから、出場権は剥奪が妥当。

責任者（担当教諭よりも学校長か？）が、大会事務局に連絡してもう一部用紙を送ってもらう。
理由は担当者の管理が悪く紛失してしまっため。（実際そのとおりだし）

で、その際に、「大会出場者はＡＣ(X)の３名である、万が一別の名前の書類が届いても
そちらは無効にしてほしい」と事情を話す。(X)はABCDD弟以外のだれかね。

で、どうだろうか？

おそらく、内容はフェイクありだろうし、どういう規程で出場希望をうけつけるかとか
そもそも新たに用紙がもらえるかどうかもわからないけど、本来のＡCが出られないなら
他の子も一切出場させないでいいんじゃないの？

ＡＣが何かの方法ででられたにしても、B、D、D弟の出場は絶対認めちゃタメでしょ。
こんな不正がまかり通るようなことがあれば、ACだけじゃなく、BD弟にも決していいことないよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 02:07:25.23

あ、いいことないよ、というのは、子どもたちのためにならないよ、という意味ね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 05:30:03.43

学校単位での大会なら学校に判断させるほうが禍根を残さないような気がするけど
学校は関与していないの？
161案をコーチ？か先生がビシッと言えばいいんだけどね
保護者同士は揉めるのでコーチか先生に入ってもらうのがいいと思う

他に同規模の大会はないのかな
全国大会まであるなら出たいし出したいし、全国大会経験させてあげたいし困ったね

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 08:11:15.94

>>156
それ学校が悪いんじゃないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 08:22:05.05

>>161さんの案がいいと思う

学校経由で出場するけど、実際の練習・指導は外部団体、
抗議されても学校側は「はぁ？」だろうね
どういう経緯でそうなったか関知してないんだし。

保護者同士でもめてもラチあかない、団体の責任者が裁定することだと思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 08:26:37.12

その団体の長に任せる。

**156です** · 2013/06/05(水) 08:55:20.01

>>157-166
皆様、レスをありがとうございます。
まとめての返事になりますがお許しください。

枠は一組です。
小学校にはその部そのものがありません。
ですので顧問の先生もいらっしゃらない状況です。
学校単位での出場なので、学校宛に書類が来たようです。

相手側の親御さんとも、何度も話したことが有りますが
本当に普通のきちんとした親御さんたちなので
今回話が通じなくて信じられない思いで一杯です。

習い事の先生にはまだ相談していませんが、
皆様のアドバイスどおり、やはりそれが一番いい方法のようですね。
本当はこんなことで先生のお手を煩わせたくないのと
もめる親だと（たとえこちらに非がなくても）思われたくないって気持ちがありました。
でも子供のためにちゃんとしないといけませんね。
これからもう一人の親御さんと話をすることになっています。

皆様のレスで考えがまとまり、決心がつきました。
どうもありがとうございました。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:13:53.27

小５の男の子（兄）と小２の女の子（妹）が兄弟げんかばかりしています。
妹が兄に叩いたり、ちょっかい出したりして、兄がそれに応戦してというケースが多いです。
叩かれたりしたら「やめて」と言わせるようにしていたのですが、
子供は「やめて」と言われてるとやりたくなるみたいなので逆効果なのではないかと思いました。
兄弟げんかをやめさせる何かよい方法はないでしょうか？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:17:32.02

そんなの今のうちだけだよ。大人になってまでやらないよ。
それで力加減を覚えていくのだから、止めない方がいい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:21:43.04

>>168
うちの場合だけど妹の方に
「お兄ちゃんが手加減してくれると思って叩いたら今に痛い目にあうよ。ママから見てもお兄ちゃんはあなたに
　やりかえす時にものすごく手加減してくれてるよ。本気を出してないよ。それをいいことに、あなたばっかり
　本気でお兄ちゃんを叩くんじゃないの」
的な事を、お兄ちゃんの前で言うようにしたよ。そしたら結構、劇的に治った。

お兄ちゃんも「親はみててくれてるんだ」と思うらしくて結構我慢出来るようになったし、妹も「お兄ちゃんが本気
を出してやりかえして来たら怖い」と思ってくれるみたい。
お兄ちゃんは「次に叩いたら、今度は本気でやりかえすよ。いい加減にしろ。」というようになったし。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:37:02.74

＞156
大変でしょうけど、頑張ってください。
相手の親たちはきっと「全国大会」出場にすっかり舞い上がってしまってるんでしょう。
その書類の横取りももしかしたら親の入れ知恵なのかもしれません。
自分たちのやってることはお金のかからない「裏口入学」と同じなのだと認識できないんでしょうね。
子供達の暴走なら親が厳然とやめさせるべきでしょうに。
それに今回の暴挙を強引にまかり通らせれば一時は有頂天でいられますがその後の起こりうる事態に
考えが及ばないのがどうにも情けない。
あっという間にこの騒動は広まるし、大会を主催する団体の首脳部にこの件が伝われば
下手をすると今後の公式試合や大会にはその156さんたちの所属する団体は出場禁止にされる懸念もあります。
また周囲にもこの話はどんどん伝わって行くことでしょう。他人は不正行為という落度は情け容赦なく
糾弾するものです。これから色々なチャンスに恵まれても「BとDは不正行為をして大会に出場した過去がある」
事実にBDは怯えて、あるいは空威張りを続けて生きて行かなくてはならないんですよ。
いずれ中学校に上がればいじめのターゲットにもされかねないし高校受験の時期にもライバルを蹴落としたい
生徒たちの格好の材料にだってされます。
可能ならそのもう一方の出場選手の保護者とだけでなく、その団体の先輩の保護者たちにも同席してもらったほうがいいでしょう。
自分たちの子供のときにはなかった機会ですがその習い事のレベルがそこまで上昇したことを
誇りに思ってくれてるはずです。
ABCD当事者たちでなんとかするよりもそういった方々から
「あなたたちそんな恥ずかしいことするつもりなの？」と諭してもらう方が効き目があるかもしれません。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:37:25.95

>>169
妹は気が強くて、気が短くて、攻撃的で逆ギレするタイプで困ってます。
兄は１０倍返しするタイプです。

**169** · 2013/06/05(水) 09:41:03.20

１０倍返しされても懲りない妹なら、
体力差で勝てなくなる年齢までとことんやらせた方がいい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:49:05.63

>>170
横だけどぜひ今度使わせてもらおう。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 09:53:13.41

>>172
もしもそれでも妹が叩くならお兄ちゃんに、
「叩くんじゃなくて、妹の両腕をつかむとかして動けなくさせなさい。泣いたら離してあげなさい。」
ってのはどうかな？物理的に相手を叩けなくするの
圧倒的な力の差が妹にも伝わるよ

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 10:41:47.66

>>175
余計に逆ギレしそうな気もしますが、試してみます。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 11:49:33.18

>>168
ゲスパーかもしれんが、どうも168から
「男のくせに女の子にやり返すなんて…」
「お兄ちゃんが妹と張り合うなんて」的な雰囲気を感じる。
妹もそれ感じてるんじゃないの？
叩かれた方にやめてって言いなさいって、それ対他人で被害者側の親が
教える事だけど、兄弟喧嘩なら親は加害者の親でもあるわけでしょ。
声をかけるなら先に手を出した方。妹をもっとがっつりしめるべきだよ。親が。
小5のお兄ちゃんが本気の10倍返ししたら、腕の一本ぐらい折れてるよ。
現時点ではまだ手加減してるんだと思うわ。
このままじゃいつかどちらかが酷い怪我をするし、
そういう子は外でも男子相手に張り合って痛い目みたりするよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 12:15:53.72

>>177
いや、私も感じたよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 12:53:28.47

>>177
妹にも兄にも強く言ってますよ。
夫も同様です。

言葉でしつけようと思っても、言葉が右耳から左耳に通り抜けるみたいで難しいです。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 12:56:12.66

タイムアウトという方法で立たせて反省させようとしても
素直に立たないので困ります。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 12:58:26.02

>>179
返答がずれてるように思うけど…
まずは兄にやめてって言わせるんじゃなくて、妹の行為をやめさせるべきでしょ？
とりあえず>>170のように言ってみて効果を見たらいいんじゃないの？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:01:54.77

相談いいですか？

もうすぐ4歳になる男の子で、よく私と2人で公園に行くんですけど
幼稚園で覚えてきたのか、最近滑り台を階段ではなく滑るほうから上るようになったんです。

他にも遊んでいる子がいたら「今はお友達の邪魔になるからやめようね」と言っているのですが
他に遊んでる子を見てると普通に上っているので気にせず登らせても大丈夫でしょうか？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:02:01.30

腹をたてたらハサミを両手にもってチョキチョキしたりもします。
キレやすいのは産まれながらの気質もあると思います。
夫も自分も気が短い方なので。
夫と自分はもう大人なので、だいぶ我慢できるようになりましたが。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:15:05.11

>>168
妹は兄を軽く見てるということじゃないですか？
それは、普段からあなたがお兄ちゃんなんだからとか妹優先にしていませんか？
自分が優先されてればそうなるのも当然です。
ハサミの件も、生まれ持っての性格じゃなくて、あなたの真似をしてるんですよ。
もっと子供の立場に立ってあげてはいかがですか？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:16:38.67

>>182
私は他に遊んでいる子がいてもいなくても、滑る方からはのぼらないように言う。
それが「ルール」だから。
他にやってる子がいても、自分はやらない。
それが「ルール」だから。
まだヨチヨチの頃からそう教えてるから、うちの子は周りに人がいなくても下からはのぼらないよ。
それが「ルール」だから。

他にやってる子がいても、「下からはだめだよねー」って私に耳打ちしてくる程度で、人は人！と気にしてない様子。

なんで、人がいなければやらせてるのか、他にやってる子がいるから気にせずのぼらせていいも思うのか本気で疑問です。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:25:27.25

嫌みったらしい連呼厨ウザー
ルールやマナーを説く人の言葉とは思えない

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:35:34.92

>>185
同じく、うちもさせない

でも公園行くと、滑る方から登ってる子供を微笑ましくみてる親いるよね…

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:37:08.05

>>182
公園やその時遊んでいる子たちそれぞれに
ルールがあると思う、それに合わせてる。

今行ってるところは、夕方（～園児くらいがいる）は
滑る人優先、いないときは上ってヨシの場合が多い。

判断できない小さい子は大抵親に上るの禁止されてるから
「小さい子が真似して困る」って時は
じゃあみんな上るのナシ、ってなったりする。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:50:01.69

>>182
うちは他の子がいない時は、どっからのぼろうと好きにやらせてる。
なんで他の子がいたらダメで、いなけりゃOKなのかと言われれば、
上から下におりる理由は「逆流する事で人とぶつかって怪我させない為」
だと思うから。ぶつかる相手がいない時まで禁止する理由って何？
階段のぼって滑っておりるだけの繰り返しって、それ楽しい？

靴や裸足でのぼってたら座面が汚れる、と考える人には
逆流そのものが無しなんだろうけど、そもそもが砂場や草っ原で
座り込んだり転がったりしてるのに、そこは今更じゃないのかと。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:53:37.87

>>182
未就園の頃は、逆登りはダメだよと
教えていたんだけど、幼稚園では運動のいっかんとして、登らせてたよ。
まあ、その時間は全員が逆登りだから
問題ないんたけど、うちの子は中々出来なくて苦労したよ。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 13:58:55.02

逆から登って邪魔になったり危険がある場合は止めさせて理由を言う。
誰も遊んでない時で逆から登っても危険が少ない場合は
(児童館の室内滑り台など低いものとか)
黙って側について見ている派だなあ。

坂を登るって動きも遊びのひとつだと思うし、公園でのルールって不文律のきっちりしたものじゃなく
皆で楽しく安全に遊ぶためのものだから
「滑り台は逆から登っちゃいけないルールだよ」っていうより
「皆が楽しく安全に遊ぶために今は階段から順番にね」の方が
他の逆から上ってる子を見たときに子供が自分でいい悪いを考えられるように思うけど。

ただ世の中交通ルールみたいに、これがルールだから、って最初にバシッと教えた方がいいこともあるし
それぞれのさじ加減なのかもね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:02:47.53

今まで通り、靴が泥だらけのときと他に人がいるときはしないよう言うことにします！
幼稚園でもしないように言いきかせておきます。
ありがとうございました。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:04:30.47

>>189
そっかー
言われたらそうだね

私は滑り台はおしりで滑って遊ぶもので、そこを靴でダダダっと登るとおしり汚れちゃうって親から言われて育ったので、何の疑問もなくそういうものだと思ってたよ。
公園のベンチに土足でのぼるのを注意する感覚というか…
だから子供にも「下から登らないで。行儀悪いよ」と教えてきた。

>>190みたいに幼稚園でも逆走させることもあるんだね。

私の頭固すぎなのかな
勉強になった。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:12:49.33

ベンチは休む為の所だけど、滑り台は遊具だし、マナーは必要だけど遊ぶ所で行儀の良さまで求めるのは堅苦しいかな…
これも個人的な考えだけどね。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:37:15.57

うちも188さん方式。
たしかにルールは大切だけど、それだと親の目が届かなくなった小学生の時、友達と上手くやっていけるかな？
子どもって残酷だから、ルール振りかざすタイプの子はまずまずハブられてるよ。
うちは幼稚園児で公園は付き添いしてるけど、子ども達だけで遊んでるのをチラ見すると、臨機応変に出来る方が良いように思う。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:39:16.44

195です。
リロってませんでした。しめた後、ごめんなさい。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 14:53:07.35

うちの年少男児はもうルール振りかざしてるｗ
でも、幼稚園児にはよくあることみたい。
それで怒られ叩かれたり、「もう遊ばない！」って言われたりも、いい経験かも。
私も195さんに同意だな。
子供って、親が思っているより意外と柔軟性や理解力があるよ。

**168** · 2013/06/05(水) 15:17:31.75

みなさんのアドレスを参考にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 15:23:06.37

アドレス？

**名無しの心子知らず** · 2013/06/05(水) 15:29:56.35

>>199
多分アドバイスレスのこと
時々そう言う人もいるみたいね