【育児にまつわる義父母との確執3】
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0001名無しの心子知らず
2005/09/11(日) 21:57:46ID:lxEx5soy前スレ
【育児にまつわる義父母との確執2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1123840046/
【育児にまつわる義父母との確執】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121445472/
妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その40】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124572716/
時代遅れの育児法についてはこちら。
昔とは違うのよお義母さん!8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113223968/
※嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。
0482名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 10:02:40ID:GoBd/Dup去年の冬(銀世界)に大ウト・ウト後の湯水を抜いてやった。
ウトに「そんなに嫌なら夕飯前にお子たち入れろ」と暴言はいたもんで、
「じゃあ夕飯いらないんすね。」
さすがにウメも私の味方してたな。
>>481
それが毎日洗ってるのね。
ウメが洗うとキタね。
0483名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 10:12:31ID:D9jryV3x途中から寝呆けたのか?なんか文章おかしくね?でも何となく可愛いから許す。
うちのウトも超汚い湯船にするから、ウトの後に浸かるのはトメだけだ。
子供は湯船の湯をわざわざ飲む癖があるから絶対ウト後の湯船には浸けない。
トメはウト後の湯を節約と称して頭からかぶってますよ。
キタネ。不潔人間は早く消えてほしいねー
0485名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 10:43:45ID:Lg1RAGtL私は妊娠5ヶ月で転勤し、引越と新業務にてんてこ舞だった頃イベント狂のトメからこんな事言われたよ。
「来週末は孫チャン(夫の兄の子)のお節句、さ来週末は私の誕生祝いだから来て」と。だいたいお節句にオジオバはいらんやろと思い、「片道3時間掛るし、慣れない職場で気がはってお腹の赤ちゃんが心配だから済みません」と断ったら
「常識を知らない!妊娠5ヶ月で旅行する人もいるのに片道たった3時間くらい大丈夫」だって。旦那はトメの言いなりで…これには私の実母が切れ「お宅の常識は世間の非常識じゃ!」と言った。そしたら謝ってきた。
でも懲りずに私の赤のイベントに参加したくてウズウズしてるそぶりを見せる。
だから無視してやってます。旦那から言われても「あんたんとこ、うぜーぞ!」と無視。長々と済みません。無視でいいよ、こっちが一番幸せならそれが一番よいはずだから。
0489名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 11:50:56ID:GoBd/Dup>>482>>487>>488さん
>481さんの
洗わずに〜を体ではなく湯船だと思ってシマツタ。
今度こそ逝ってキマツ
0491名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 12:03:06ID:Z7cCJCdM可哀想じゃまいか
0492名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 12:09:18ID:yoIx1ZpQトメ=ウメを間違いと切り捨てる事も無い気がするような気もしないでもない。
0493名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:05:38ID:GoBd/Dupトメです。
アンカーも間違え自分にレスしてる。
今まで散々人に突っ込んできたのに、アフォすぎる。
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o ○ ( マジレスするのも楽じゃない )
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0494名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:28:30ID:3IrPcZon若い時にシングルで産んだ息子が 彼女を連れてきました。
息子をやっと大学に入れたので 私は結婚したんだけど 彼女のお腹には赤ちゃんがいるらしい。
経済的に生活していくのが難しいから 同居して欲しいと言われました。
私42才、主人が29才、息子は20才。
うまくいく訳ないから断りましたが 同居しないと生活できないとしつこいです…
私のウトメは まだ60前で普通に仕事してます。
特に確執はないですが これから息子の彼女との付き合いが大変そう。
ご飯にマヨネーズとか みそ汁にタバスコとか当たり前だし。
0495名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:36:54ID:5967FH5G意見を寄せていただいた皆様ありがとうございます。
呼ばないで済ませる(やらない)選択肢は難しいので宿泊短縮を旦那に訴えようと思います。
>>449さんの提案を取り入れて嫌な所を箇条書きにしてみました。
1.「家事はやってあげるから」と、三度の食事を定時(7時12時7時)に作って
私が食べるまで自分達も待っている。
→冷蔵庫の中やキッチンがトメ仕様になり、麦茶一つ自由に飲めないのがつらいし、
赤のお世話を優先するので「先に食べててください」と言っても絶対食べない。
冷え冷えのおかずの前で座って待ってる。
2.「私達が来た時はこの部屋でいいから」と将来の子供部屋(現・物置)を宿泊指定。
→1〜2泊ならリビングの一角にソファベットで対応できたのに…。
荷物を全部出して常時空けとかなくてはならなくなった。(狭めの2LDKマンション)
3.一日中家の中にいて2人でTVを見てる。
→「出かけられたらどうですか?」と薦めても「都会はごみごみしてて嫌」と。
我が家はTVが1台でリビングに有る。
赤を抱っこして家中をウロウロするのが日課なので正直邪魔になる。
4.3〜4日に1回しかウンチでない体質の赤に「便秘で可哀想だわ、水分足りないのよ。
母乳に拘る前に孫ちゃんの体調をキチンと考えてあげて」
→私も心配だったのでお医者様に相談したところ、総合的に判断してウチの赤は便秘じゃない、
母乳だけで十分と言われました。勿論トメにも電話で事ある事に大丈夫!と説明しています。
しかし、私が勝手に判断して赤に無理させているのでは?と疑っているようです。
(近頃は電話の度に「果汁果汁」言われてノイローゼになりそう)
5.帰郷予定がはっきりしない。
→天気が悪いとか週末は電車が込むからとズルズル長びく。
(定年退職したばかりのウトだから暇なんだと思う)
0496名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:37:27ID:5967FH5Gこうやって書き出すと3・4・5が本当にイヤなんだと自分の感情が分ってきました。
正直、ここのスレの他の皆様からしたら「たいした事ないじゃん」って思われるかもしれません。
(赤に危害加えられるとかじゃないし、確執でもない)
旦那は私の親が闘病生活中、ずっと介護に協力してくれて同居も提案したほど、
「親は大切にして当たり前」な人で「孫が可愛いから側にいたいんだよ」と庇います。
来て欲しくないなんて感情を理解してくれる事は一生ないでしょう。
それに、赤は2人の子供なので、私だけの所有物のように
「約束守れないなら他のイベントに呼んであげない!」って自己主張は難しいです。
でも、↑偉そうな事言ってても…どうしてもダメ!今の私は心に余裕がなさ過ぎ。
今後どうなるかは分らないけど、今は生活のリズムを狂わせたくないよ。
明日の夜には偽実家に電話しなくちゃならないから明日は朝から頑張って主張してみよう、
すごい憂鬱だ、でも頑張んなきゃ。
>>485さんも頑張ってください!
またまた長文、チラシ裏で本当にスミマセンでした。
0497名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:39:25ID:AQVPaIAIそれは断らないと貴女もきついし、旦那さんも可哀相よ。
逆の立場なら私なら絶対に逃げるな。離婚する。
息子さんも20歳すぎてるんだし、自己責任でって突き放すしかないよ。
それに大学生なんでしょ?学生の分際で何を甘ったれているんだか。
彼女も同じく学生なのかしら?
0498名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 13:47:32ID:ruFK/zywその箇条書きをそのまんま義実家にFAXして、
「こう言うところが嫌なんです、改めていただけなければ歓迎できません」
とストレートに言う。
この箇条書き、あなたの親はやらないんでしょ?
なら条件は同じじゃないよ、夫にとっては。
どーせね、長い闘いの幕は切って落とされてるんだよ。
孫に干渉したいジジババと、きちんと育てたい親のバトルは始まったの。
どこで引くか、押し通すかのさじ加減は、今ここでやっとかないとあとが辛いよ。
あなたは赤のイベントに呼ぶという妥協をした。
では、夫と夫の親にはその箇条書きが嫌だとわからせ、させないということを遵守させる。
それが条件闘争だよ。フィフティフィフティだと思うよ。
0499名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:28:23ID:3IrPcZon彼女はフリーターらしいです。
私も年末には子供が産まれる予定だし はっきり言って今までの人生をほとんど息子に費やして やっと若い旦那を見つけたから 私は私で楽しみたいんです。
息子からは 『孫ができるんだよ。可愛くないの?』って言われますが 自分の子供が大切なんですよ。
息子も自分の子供だけど もういいだろって思いますしね。
彼女についても 妊娠中だから体に気を付けてね(人ごと)くらいです。
私には大ウトメがいて これが曲者で大変なんです。
0500名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:33:49ID:qTpTofjJ突き放そうよ。
親になる勇気があるんだったら、なんだってできるよ。
経済的自立ができなくて、何が子供だよ。孫だよ。
やるこっとやったお前が責任をきっちりとれ。
と絶縁覚悟で言ってやんな。
0501名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:36:52ID:WcyTyYSR息子さんは、心の底から「自分の子供なんだから、カワイイ」と思ってるのかな?
思ってるんだったら、あなたに突き放されたって、必死で何とかしようとするよね。
同居しなきゃ生活できない、なんて言うなら、考えたくないけど堕胎も選択の一つでしょう。
確かに、あなたの息子さんはあなたの子供で間違いないんだけど、子供を作った時点で
それ以前に、人の親ですよね。
本当、逆に「子供ができるんだよ。可愛くないの?必死でやろうと思えないの?」と
訊いてもいいことだと思います。
0502名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:40:54ID:1qjUoIuG大学まで行かせてもらってその言いぐさはなんだ
バッキャロー
他人事ながら甘ったれた言い分にむかつく
「でもこんな息子に育てたのは自分だから…」などとうじうじ言い出さない
499に惚れる 二十歳ならもう自己責任だもんね
学生のくせに生だしすんじゃねーよバーカバーカ!
0503名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:41:00ID:AQVPaIAI>>500さんにドウイ
子供が出来てしっかり育てて責任をとるつもりなら、息子さんだって必死でどうにかするはず。
同居しないとやっていけないなんて、結局甘えでしかないもの。
(しかも、自分の母親の現状を見れば母との同居がいかに自分勝手なことか分かるでしょう)
彼女の親とは同居できないのかしら?というか、どう思っているのかしら?
彼女だって出産するんなら自分の実家に里帰りしたりするでしょうし。
0504名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:43:50ID:j8iY6Kjg自分の親の介護の時に協力してくれたってのは、
確かに、遠慮するポイントになるね。
でもさ、ただでさえ母乳で育てるのって体力的にもキツイのに、
定期的に押しかけとか、育児に口出しとかでストレス掛けられるなんて・・・。
赤は確かに二人の子供で、495だけの物じゃないけど、
今、育児を主体となってやっているのは495。
ウトメが押しかけて長期滞在をすれば、負担になるのは495。
だったら、嫌なものは嫌と主張して良いと思うよ。
自分の親の介護の時の借りは、ウトメの介護の時に返せばいいと思う。
0505名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 14:58:40ID:2gLle0WY>それに、赤は2人の子供なので、私だけの所有物のように
>「約束守れないなら他のイベントに呼んであげない!」って自己主張は難しいです。
赤は2人の子供である前に、一人の人間だよ。
赤は主張の方法をまだ知らない。出来ない。守る理由はちゃんとある。
0506名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 15:17:47ID:TpkeA26t隣に住んでるから仕方ないのでしょうか?
それにしたって、母乳が余り出ない私の前で赤に「おっぱい欲しくてももらえないもんね」と言ったり、
見兼ねた旦那が文句言うと「パパはうるさいでちゅね〜」なんて言ってる。
王様の耳はロバの耳じゃないんだから、自分の毒を赤さんに吐き出すのやめて欲しい。
というか、毎日来るのってどうなのですか?赤@二ヵ月。里帰り帰りして一ヶ月。生活のリズムが未だに掴めません…
0507名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 15:30:17ID:kyp98T6U今のうちに1回切れておいたほうがいいと思うよ。
産後2ヶ月ならあとから「あの時は本当に精神的にも肉体的にも辛かった」
と笑い話にできる(はず)だから。
それに今切れないとこのあとずっと続くうえエスカレートするよ。
0508名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 15:36:39ID:CjiBEB5zがんがれ!
0509名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 15:41:31ID:9OhaCGb9>うまくいく訳ないから
わかってるなら、ひたすら断り続けるしかないよ。
494さん自身まだ新婚さんなんだし、中の人と若いご主人と三人だけで過ごしたいでしょ?
出来婚で同居なんてしたら育児も家事も丸投げされるよ?
これから赤ちゃんにお金がかかるってのに、金銭援助まで要求してきたら困るんじゃ・・・
冷たく突き放して息子さんには目を覚ましてもらおう
0510名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 15:48:13ID:CTuJsZWdDQNの子は
0511474
2005/09/30(金) 15:51:47ID:gR4U2hOh風呂に関しては、夏場は良いんだけど冬場は3日に1度位しかウトは風呂に入らない…。
挙句に「消しゴムカス垢」だから困るんだよ。息子は幸いダンナと一番先に入るので、
お湯飲んだりしてもOK(?)だけど。まぁ冬場はトメも2日に1度だったりする。
爺や婆は毎日風呂に入らなくても平気なのか?っていうか、嫁さんもらったら、もっと
気を使うはずだろ?これって私の勝手??
0512名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 16:10:18ID:3IrPcZon皆さんレスありがとうございます。
正直そんな息子に育てたのはあんたって言われるかと思ってました。
二十歳過ぎたら大人。まして子供ができたなら親。
何回も言ってますが 毎日の様に電話してくるし 電話に出ないと家に来るし 『あんたの狙いは何なの?』って感じです。
彼女の実家では 私が原因で結婚に賛成できないらしいです。
向こうのご両親の気持ちも分からなくないですが…
結婚して嫁になって すぐに姑になるなんて思ってなかったし 私の本音の部分(やっと自由だ 後は知らない)みたいな事、友達に言うと結構みんな引くんですよね。
ここでグチらせてもらって 少しすっきりしました。
何かスレ違いになってしまうので これで失礼します。
0513名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 16:39:03ID:BeIiWrka0514名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 17:06:49ID:Yl1mNFARうちのウトメも、「息子ちゃんの小さい頃にそっくり〜!」とウザイ。
が、もっとウザイのは「俺の小さい頃にそっくり〜!」と浮かれている夫だ。
0515名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 18:15:45ID:kd/RghYU座らせて悦に入ってたトメを思い出しちゃったじゃないかorz
0516名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 18:57:00ID:xhK+JLICまだおっぱいが頻回で昼間でも疲れてるから困ります
って言うしかないよなーーー。
でもダンナがそんなんじゃどうにもならなさそう・・・。
完母でいってるから6ヶ月までは母乳以外はあげない、ってうるさいくらいに言わないとね。
ダンナの「お前の方針は俺が説明してやる」って言ってるけど
お食い初めの日に来たらとりあえず一口だけでも、って勝手にあげちゃいそうじゃない?
あと、もし来るならダンナがいる日の一日だけ。約束してくれないなら呼ばない!
0517名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 18:59:27ID:xhK+JLICそんなの無視しときゃいいと思うけど、カゼでもひいて小児科へ行った時に一応聞けば?
んで、そこでこの子は大丈夫ですって言われたらそれをウトへ言えばいいんだし。
0518名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 19:07:55ID:Y/EFnhyRあたしも旦那の両親と同居だから子供産まれたら口うるさく言われそうで心配。
ウトがとりあえずウザい…産まれる時代間違ったんじゃないかってくらい時代遅れでついていけない。
トメも「産まれたらきっとお父さん(ウト)ににるわね〜♪」嫌だ…早く里帰りしたいorz
0519名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 19:09:18ID:0t2+1pQsしてます。そして、30年前の毛布、タオルケット、トメ手編みセーター、
絵本、ぬいぐるみ等が送られてきました。どれも汚くてボロボロです。
いったいこれらをどうしろと? 使えってか?
ウトは元銀行員なので、転勤で4回引越ししたと旦那から聞いてたので、
よくこんなもん全国各地に持って行ったなあと呆れてます。
長男が幼稚園に入園したら、旦那が幼稚園で使ったお絵かき帳が送られて
きました。白い部分はなく、全ページに絵が描かれているので、さすがに
これは「使え」ではないようです。いったいどうしろと???
トメの意図がまじでわからん。旦那に許可とって全部捨てました。
トメの思い出なら、トメが持ってればいいのに何故狭い我が家にわざわざ送り
つけるのだ??
0521名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 19:29:03ID:xhK+JLICそういうのって自分の手元において懐かしむものじゃないのかね。
こっちの送ってくる意図がまったくわからん。
0522名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 19:48:42ID:zhCYG88v>やっと自由だ 後は知らない
すいません、私もちょっと引きました。
それならそれで、何故自立の出来る男に育てなかったのでしょう?
息子も情けないけど、心を鬼にして手を貸さないってのならわかるけど、
私は私、あんたはあんた、勝手にしろってのはかなり引く。
親としての責任は?
0523名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 20:03:27ID:9vMvn/9u大学まで行かせたことで充分でないの?
もっとのばしても卒業までの学費まででしょ。
ちゃんと恋していた母親が生活を一から十まで面倒見てたとも
思えないし、あとは本人と彼女が覚悟を決めればどうにかできる
年齢だよ。
0524名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 20:04:46ID:Byk1BM9W親としての責任は20才まで育てて大学も行かせてるなら充分果たしてるでしょ。
(在学中の援助はしてると思うし…してなくても、本人にやる気があれば
独力で大学行けるから責めない。)
これがくだらない犯罪犯して賠償金なら「育てた親の責任」も問うけど。
確かに学生で後先考えず作っちゃったのはイクナイと思うけど、気持ち良いから
生で中田氏〜♪以外でも、出来ちゃうときは出来ちゃうんだよ。
息子の事情はわからん。(私の2人目も避妊してて出来たので旦那が疑った)
個人的に「出来ちゃったけど学生だし無理無理、堕ろすよ」と軽軽しく
堕胎しない(させない)責任感のある息子に育てた当時若いシングルマザーを
褒めたい。
苦労して育てた息子、愛してないわけないもんね。若い旦那と幸せになってね。
0525名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 20:30:01ID:WakgQHIG自分も>>524に概ね同意。
堕胎せずにシングルで20歳まで育てて、学校に行かせてるんだから
親としての責任なんて充分。
あとは子供の人生でしょ。甘ったれるなと思うよ。
0526名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 20:41:59ID:xhK+JLIC彼女の親からしてみたら「向こうの親は何にもしてくれない」って思うかもしれないし・・・。
ま、でもそこまで結婚したいのなら大学やめて今すぐにでも働いてもらうしかないよね。
彼女妊娠させて結婚したいけど、でも大学も辞めたくないってのは自分勝手だし。
0527名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 21:03:43ID:Yl1mNFARいや、同居してくれない=何もしてくれないってことはないでしょー
二十歳すぎたら本人の責任だし、妊娠した事は二人の責任だ。
相手の親にどーのこーのというのは何かが間違ってるような。
ひたすらに同居したがる息子さんも変わってるなぁと思うが、
いったい彼女の方は何を考えているのか聞いてみたい気がする。
息子が一人で先走ってるのか、彼女の方がイタイ寄生虫なのか。
昔の知り合いで、学生結婚で子供が出来て、奨学金とバイトで
生活費と学費をまかなっていた人がいた。
本人さえやる気があれば何とかなるもんだ。
0528名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 21:47:45ID:xhK+JLIC相手の親にどうのこうの言うのはおかしいってのは分かるし、
学生なのに妊娠しちゃったってのも子ども自身の自覚の無さから来るものってもの分かった上での意見。
相手の親がそういう事を言うかもしれない親ってこと。
0529名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 22:14:06ID:oUzy2+Ws先月産んだ大事な大事な息子。
ウトメにとっては5人目の孫だが、数回会わせたけど
抱っこどころか本当に指一本触ったことない。それについては
何の不満もないのだけど、ふと思って旦那に聞いてみた。
「私のオーラって指一本触れない程怖いのかな?」
旦那即答:「だと思うよ」
特に旦那も抱かせてやれと私に文句を言うわけでもなし
ウトメから抱っこさせてと言われて拒否した訳でもない。
オーラって何て便利なのかしら!と思いました。
別スレでウトメ宅へ座布団&スノコ持参で行ったと書いた
鬼嫁ですが、今後もオーラに磨きをかけて頑張ります。
0532名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 23:02:59ID:q7YkK1d5生後8ヶ月の赤子にやろうとしていた。料理中だったギリギリ姉は、反射的に持っていたオタマで、
トメの頭をぶったたいたらしい。
トメは、何すんだ、的なことを言ったらしいが、ギリギリ姉は、「次にやったら、こっちをかけますよ」
としずかーに言ったらしい。ちなみに片手に持っていたのは、あつあつの味噌汁。
以来、トメは一応おとなしいらしいが、近所では悪口言いまくり。ギリギリ姉は、義兄に別居しない
と赤が殺されると訴えており、うちら夫婦にギリギリ姉を説得してくれと言ってきたが、夫婦揃って
「トメが悪い」「別居できるならしてやれ」「赤が殺されてもいいのか」と言ってる。
ちなみに、私は近距離別居だったころ、夜討ち朝駆けをしてくれて、キレた私が、近所中を追いか
けまわしたので、義兄夫婦と別居となったところで、うちに同居を言ってはきません。
0534529
2005/09/30(金) 23:25:06ID:Ql4pfaglスノコ嫁です、レスありがd
私のオーラでよければ喜んで差し上げますが、
受け取ったら最後「優しい嫁」のタイトルは
永久に失われること請け合いです。
それでもよければドゾー
つ))鬼))嫁)))
0535名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 23:31:02ID:+qcEw5Xaどこに書かれたか教えて下さい。
読んだことがあるような気はするんですが、どのスレか思い出せません。
0536名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 23:40:17ID:BeIiWrka0537名無しの心子知らず
2005/09/30(金) 23:43:30ID:xhK+JLIC頻度にもよるけど用事もないのに連れて行くことないんじゃない?
ピンポンされても出ない、家の電話の音は消音またはナンバーディスプレイで義実家からだと出ない、
携帯電話でも同じ。
これ最強。本当に自分が用事があるときだけ行く、
またはダンナが一緒のときのみ行くとかしないとキリがない。
0539名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 01:10:45ID:ixDOMmRs気持ち悪くて息子に触ってほしくない。何かある事に
「私は子供(旦那)をすごく可愛がった」と自慢。我が子を可愛がるのは
当たり前なのにそれがどうした?本当に可愛がった人ってわざわざ
口にしないと思う。今回、旦那の転勤で遠く離れて良かった!
0540名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 01:48:31ID:czQ0YAH5トメはいらないけど、可愛いからウメは欲しい。
0542名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:14:11ID:zbltnfRKたくさんレスいただいてましたので一言だけ。
昨夜も息子と彼女が家に来ました。
息子の言い分は、とにかく金銭的な援助はして欲しい。彼女の家事能力では育児をするのに彼女が大変だろうから 一緒に住んで家事育児を手伝って欲しい。お母さんは冷たいとか、自分さえ良ければそれでいいのか、とも言われました。
彼女の言い分は 私何にもできないんで〜 一緒に住んでいろいろ教えて欲しいんですよ〜。なんか〜 赤ちゃんって〜 壊れそうだし〜 バリ怖いんですよ〜。
だそうです…。
私は息子を妊娠した時に、まだ学生で両親を事故で亡くしているので頼る所も無く、もちろん育児の自信もなかったけどやってきた。やればできると思う。(彼女の家事育児能力が不安な件について)
私が結婚する時に息子の名義で かなりの金額を学費、生活費として渡したはずだ。(金銭的援助について)
私は子供を産んだら仕事に復帰するつもりだから、面倒みれない。
と話しました。
これらは今までも何度となく交わされた会話です。
息子は私一人で育ててきたので 甘やかしてしまったかもしれません。
やりたいと言う事はやらせて 大学も私学にどうしても行きたいと言うから行かせて やっと結婚したのに お母さんは冷たいって…。
彼女を見てると不安かなと思う面はあるけど近くに住んで たまに会うくらいの関係でいいじゃないって思います。
彼女のご両親が反対されているのは 私がいい歳して結婚して妊娠までしてるあばずれだからだそうです。
あばずれかぁ…。
主人は息子がヤキモチを妬いてるんじゃない?と言ってます。
そうじゃなくて息子自身の都合なんですよね。
0543名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:31:33ID:KRrjEMD/大学辞めれば学費としてもらったお金すべてを生活費に充てられるじゃんね。
ところでご主人は同居することについては何か言ってるの?
0544名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:41:53ID:I7ViLYigそんな子供を孕ませて手伝う気も稼ぐ気もない
おまいが一番冷たい、本当に彼女を愛してるなら
こんなあばずれと同居させるなんて、彼女の親にも
心証の悪い真似はさせないはずだ。
と思いました。
束、彼女の親と同居させてもらうのが一番いい気がする。
0545名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:48:05ID:sJXT1zG30546名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:49:18ID:gMh6Ytp8フリーターの娘が大学生の彼氏の子を妊娠したのに
結婚に反対してる親の方がおかしいと思うんだけどなぁ。
0547名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 09:54:05ID:SqCcusQ/あなたが気の毒すぎるよorz
(確かに息子をバカに育てちゃった責任はあるけどさ)
つまり息子の言い分はこうでしょ?
「494が仕事して稼いで息子と嫁と子供を養いつつ、
息子世帯の分の家事育児もしろ」って。
しかも、高齢で出産して自分の子は預けて働くのに。
息子にも彼女にもなめられすぎ。
二人とも、反対してる彼女の親に頭下げて世話になるより、
494を冷たいと責めて上手く寄生するほうが楽だと踏んでるんでしょ。
0548547
2005/10/01(土) 09:59:54ID:SqCcusQ/とにかくさ、相手の親を絡ませるのがいいんじゃない?
バカップルが、あなたの方がチョロイ相手と踏んでるんだから。
彼女の家事能力がなくて同居したいってのは、
相手の親がきちんと家事を仕込んでないのがいけないんだから、
それが理由で同居したいなら、
相手の親を連れてきて、「どうかいろいろ教えてやってください」と頭を下げないとダメだ。
と条件を付けるとか。
0549名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:07:16ID:LCxItA1Z母ちゃん、がんばれ!
そんな息子&オンナを寄生させるな!
0550名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:07:29ID:2Ab/RCzn「結婚もしてないのに、妊娠する子の方があばずれじゃないですか?」
と言ってやりたい
0551名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:20:12ID:LtCAx60i1:とりあえず大学を中退して、就職先を見つける。
2:彼女に家事をする約束をさせる。
3:食費、家賃、光熱費をきちんと払わせる。
4:自分の子の面倒は自分でみる
最低限、この位出来なければ同居なんて出来ない、って言ってみるのはどうですか?
0552名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:23:23ID:2nf+eeHS金銭的・家事的援助を求めるほうが間違ってる。
つか、あばずれって・・・。
彼女のご両親も、ちょっとDQ(r・・・。
0553名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:26:46ID:l0uxHxNsママは家事に育児に奮闘してる核家族って結構いるね。
494の息子カップルは、見た目バカップルのヤンママ夫婦にも劣ってみえる。
494は息子をとことん突き放した方がいいと思う。
家に尋ねてきても玄関先で追い返し無視を決め込むのがいいと思う。
話を聞いてやってる限り、希望があると思って
ずっと言ってくると思う。
母親も再婚して頑張ってる最中なのに、母親の幸せには頭が回らず、
まだママンボクの面倒見て〜って、ガキが腰ふってんじゃない!!
494には悪いけど、息子さん殴ってやりたいです。
0554名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:26:59ID:2nf+eeHS良く考えたら、そうやってあなたの家に何度も通うことができるくらい
時間的にも余裕があって、彼女も悪阻なんかは大丈夫なんでしょ?
その分バイトするなりして稼げと思うし、彼女だって半年もあれば家事ひと通りくらい
こなせるようになるはず。
臨月も近い妊婦に、よくここまで頼る気になるよなー・・・。
0555名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:28:57ID:zbltnfRK主人は同居については はっきりとは反対していません。
私の息子だし 『イヤ』と言いにくいんだと思います。
きっと心の中では反対してるはずです。
彼女の実家は まだ高校生の息子さんと中学生の娘さんがいて 賃貸のアパートに住んでいるし 高校生の息子さんが 学校に行かずに引きこもっているらしく 息子夫婦が同居は無理みたいです。
彼女のご両親に『子供ができたのは息子の責任。この親にして この子あり』と息子経由で言われました。
大学を辞める事も息子がそうするなら反対はしません。
息子の人生なんだから 息子が決めたらいいと思います。
そしたら結婚式挙げて 引っ越して二人で赤ちゃんが産まれても贅沢しなければ一年くらいは仕事せずに暮らせるくらいの金額は渡してあります。
私がこのお金を貯めるのにどれだけ苦労したかなんて全く分かってないみたいです。
ウトメ、大ウトメ達は 息子の結婚を喜んでくれていますが、同居するのは無理だなという反応です。
0556名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:37:13ID:x6EUGq5/ウトメ、大ウトメさんとも同居されてるんですか?
息子さん達そこに転がり込もうとしてるの??
だとしたら図々しいにもほどが・・・。
0557名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:38:14ID:onY9t6hm息子さんを甘やかしちゃダメだよ、突き放して!
555さんも孫だけかわいがってればいいそこらのトメさん達とは違うんだから。
0558名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:40:54ID:2tc7aRXI('A`)…。相手の家族はDQNだな。
「子供ができたのは息子の責任」って、あんたのとこの娘との
共同作業がなきゃあんたの娘の腹に子供は出来ないっつーの…。
しかも「この親にしてこの子あり」を自分の親に伝えられる
息子って何様だ。成人して自己責任で子供を作った癖に
「俺の責任じゃねーよ、>542がこう育てたんだから責任とって
くれるのは当たり前じゃねーか」くらい思っていそうだ。
黙って引っ越して縁切ってもいいよ。
0559名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:42:37ID:fTbOSvss双方の親が揃って2人に話をさせたらどうだろう?
それこそ家事能力が不安だと言い出せば向こうの親の恥だし
>542が両親共に他界していても息子を私学まで行かせた事を言えば良い。
冷たいと言われれば結婚の際の資金援助の事も言えば良い。
人様の娘さんを孕ませたとしても、大学を辞めて働くなり援助されたお金で出産費用その他賄うなり
どうとでも責任のとり様がある、2人で親になる選択をしたのだから
人の子の親として大人として、まず人に頼る事より自分達で責任と義務を果たす事を考えろ。
確かに11歳も年下の男と結婚して子供も生まれるし
彼女さんのご両親から見ればアバズレかもしれないが
私はその義務を果たした、と堂々と言えば良い。
どうにかしてもらうじゃなく、どうにかする意思があるのか
双方の親の前で2人にハッキリ宣言させたらいいよ。
0560名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:43:13ID:KRrjEMD/もうさ、この際だから若い夫婦の生活の基盤がしっかりするまでは別居婚にすりゃいいのに。
息子の仕事や家が見つかるまではそれぞれの実家に住んでいればいいじゃん。
まさか向こうの親は妊娠したから出てけ!とは言ってないんでしょ?
0561名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:45:18ID:zbltnfRK玄関で追い返す…
これでいきます。
大ウトメ、ウトメとは敷地内に別家を建てて暮らしていますので 出来れば揉めてる姿を見せたくなかったのですが こうなったら仕方ないですね。
息子は学校を辞めるつもりがあるのか分かりません。
お母さんが同居してくれたら辞めないと言ってます。せっかく行かせてもらったのに 勿体無いとか訳分からない理由です。
働きながら通える学校もたくさんあるのに…。
結局は楽したいんでしょうね。
0562名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 10:48:51ID:x6EUGq5/ガンガレ!そこで息子さんを甘やかすと、一生自立できない気がするよ。
今は突き放して、責任を自覚させるのが親としての務めでもあると思う。
0563559
2005/10/01(土) 10:55:29ID:fTbOSvssああ、やっぱり言われてたんだ・・・orz
つか、それだけのお金渡してもまだ親を頼る気か!
やっぱり顔合わせしなよ。
でもって向こうの両親の前で結婚反対しちゃえ!
親になる自覚もないまま何が結婚だ。ふざけんな。
結婚を許す条件として
1・出産までの間、彼女は自分の実家で家事を一通り覚える事
2・大学辞めて働くなり渡したお金で生計をたてるなり2人で考える事
3・同居なんて2度と考えない事
くらい突きつけてやりなよ。
この位の事がわからないような子供が、言葉は悪いけど
子供なんて生んでも育てられるとは思えない。
向こうの両親にも
「大トメ・ウトメと同居の家に転がり込んで、家事育児は私に押し付ける気で
考えが甘過ぎるとは思いませんか?」
くらい言っちゃえ!
それでわからない2人&ご両親ならもう関わらない方がいいよ。
0564名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:07:53ID:I7ViLYig長女 フリーターで学生の彼の子供を孕む
長男 パラヒキ
次女 中学生
長女は家を出たくてたまらんだろうな。
息子さんにしてみれば、これから生まれてくる
異父弟への嫉妬があるのかも。
弟と同じようにこの家でボクタンのことも皆で可愛がれ!みたいな潜在意識。
ただ、私学行かせてもらって金も渡されてるなら
それ以上を望むのはなあ…
0565名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:09:41ID:GkxBSOTzそんな甘えたこと言ってる息子さんだし、もしかしたら渡したお金も
ぱーっと散財しちゃって、残ってないなんてことないのかなぁ?
お金って稼ぐのは大変だけど、使うのは簡単だもんね…
0566名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:15:41ID:N6h2V1K7561が叩き出すわけにはいかないでしょう。息子にもはっきり宣言して、あなたの家族にも言い含めて
おく。むろん大トメ、ウトメにもね。
突き放す態度が一番だと思う。これから会うなら息子であっても外だよ。
0567名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:16:53ID:zbltnfRK先ほど彼女から初めて私に電話がありました。
内容は、
同居して欲しいと言ってるのは息子に同調してるだけで 本音は二人で頑張りたい。
両親は弟の事で大変だから 心配させたくない。
初めての妊娠で 体の変化に戸惑っているので いろいろ教えて欲しい。
という事でした。
一生懸命話すのを聞いていると 話し方はムチャクチャだけど 悪い子では無いんだろうなと思いました。
彼女は同居に反対したら息子に嫌われてしまうんじゃないかと心配していたようです。
今夜バカ息子と一緒に来るように言いました。
久しぶりに息子にキレさせてもらいます。
0568名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:17:01ID:2tc7aRXI「頑張って育てたことを息子に理解してもらえていない」って
感じでセツナス…。
555は多分一生懸命に働いていて、あまり息子との会話の時間が
設けられなかったんじゃないだろうか。
目に入らなかった親の苦労をスルーしてまだ被保護者のつもりで
いられる息子を説教してやりたいよ。
555の苦労が分かっていれば、相手の親に「この親にして…」
なんて台詞を言わせないだろうし親自身に伝えられないだろうに。
0569名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:17:03ID:NlOWfiOY「自分達で自立して頑張る覚悟がないのなら中絶しなさい。
今後何か困る度に他に頼ってばかりの親では、
産まれてくる子供が不憫だ。産むつもりならそれぐらいの覚悟をしてから
報告に来い!!」
これぐらいガツンと言うたれ。
そして本当に息子達が自立を覚悟した時に上記の台詞に対して
謝罪すればいいんじゃないかな。
息子さん達は、あなたがシングルで産んだりするぐらい命を大切にする
人だと知っているから、それを逆に利用してるんじゃないかな。
0570名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:20:08ID:NlOWfiOY彼女は頑張りたい人だったんだね。
561、息子をギチギチに締め上げちゃってください。
そうとなったら>>569の私の発言はお門違いの失言でした。
彼女、ごめんなさい。
0571名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:25:44ID:2tc7aRXIいきなり同居したい嫁は稀だよな〜。
しかし息子カップル、最初からそんな意見の相違があって
それさえ相手に伝えられていないようじゃ、先が思い遣られる。
0572名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:27:24ID:/imnSCKY息子さんには根性を入れ替えてもらわんと。ガンガレー
0573名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:29:11ID:x6EUGq5/ああ、彼女はちゃんと母になろうとしてるのね。安心した。
胎内に命が宿ってる本人と違って、男の方は実感も責任感も
湧きづらいんだろうけど、それにしても・・・。
ガッツリ〆て、父になる覚悟をさせてやってください。
彼女と中の人のためにも。
0574名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 11:33:56ID:XoxIo863彼女はイマドキな部分もあるけど、根はいい子とみた。
問題は彼女の親と息子かな。
まずは息子をがっつり〆て、その後顔合わせで彼女の親にもしっかり話しをつけるって感じかな。
頑張って!
0576名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 13:09:11ID:p3gesZWxそれは駄目。それは最後。
気持ちはわかるけど、それを先にやっちゃうと、
金輪際こっちの言うことは聞いてくれなくなる。
相手との信頼関係を築くのが先。
0577名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 13:32:38ID:m2lR+NcNこの手の若い子は今でも精一杯頑張って彼母=561に喋ってるんだと思う。
会話できる環境はあった方がいい(完全に息子と縁を切るつもりで無いなら)
差別じゃないけど、フィリピーナが彼女だと思って「あら日本語喋れるわ」位に
今は対処しておけばいいよ。
しかし現フリーターでその喋り方で、このまま専業育児に突入したら、
まともに喋れるようになるのはかなり先になるかもね…
ま、それも息子タンが選んだ彼女だ、仕方ない。
0578名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 13:53:00ID:jM30p1yn根気がいるから大変かもしれないけど、
「ほめ育て」くらいでちょうどいいのかもね。
できることを一つずつ認めて、成長させていく、みたいな。
っていうか、そんくらいでしょ。こっちがやってあげられるのって。
0579名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 19:23:15ID:FUqYYKZJ旦那にプレゼントがあるそうな(昨日かかってきた電話から推測)。
「授乳中だったりして突然来ても応対できないことがあるので
来る前に必ず電話一本下さい」と以前ちゃんと言ってあるし、
昨日の電話で今週は日曜日しか旦那が休みじゃないので日曜日にねと
言って「わかった」って言ってたのに何で今日来るかな〜。
10分くらいピンポンしたりドアガチャガチャやってたけど、全部無視。
静かになったから帰ったかな。きっと後で電話かかってくるだろう
から、息子と寝てましたってことにしておこう。
0580名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 20:31:56ID:/NYZ1I1lえ、私だったらこれ幸いと、
>「授乳中だったりして突然来ても応対できないことがあるので
> 来る前に必ず電話一本下さい」
を静かに繰り返すなー。何を言われてもこれを繰り返す。
これしか言わない。
動物のしつけと一緒で、理由があるからダメなんだ、ではなく
ダメだからダメなんだってのをわからせた方がいいのでは。
息子と寝てたから、とか言ったら、
次は「叩き起こすまで」がちゃがちゃやるかもよ。
0581名無しの心子知らず
2005/10/01(土) 22:29:12ID:OgYdoc4Pうまくいくことを願ってるよ!
でもなんていうか、母子家庭の男の子ってママン〜になりやすいのかなあ。。
私気団板の逃げられ寺もromってるんだけど、しばしば見かける。
でも母子家庭の同級生(男)は全然そうはみえんかったけどね!立派に国立大学もでて遠い地でもりもりがんがっているらしい。
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